那年夏天，她和他的流年

写在前面：

这阵子，看了安顿的作品，我发觉自己竟然疯狂地爱上了她的文字和她所讲述的一个又一个别人的故事，她是一个能够走进一个又一个陌生、孤独灵魂的女人，正如她那样亲切地走近了我。这样的一股冲动，让我想要写下这样一篇小说——《那年夏天，她和他的流年》。

小说反映着现实，还是现实抄袭着小说，我不得而知。我只是用了一段很长很长的时光不断地拼凑、拼凑，终于，拼凑出了她和他的流年。我在自己设置的场景里，感动到落泪。她和他的流年岁月里，是否也有你和我的影子？

Part1一个人的星光

“在末班车上，一个人回家路上，这个城市，到处是、熄灯的窗。夜色有点亮，有星星出现在远方，和我一样，孤单地，在发着光……”

2006年9月。相遇。

我叫夏末。

不知道从什么时候开始，我就喜欢上了一些忧伤的歌曲。只是感觉自己卑微到不行。直到我遇见了他。

我在遇上他之前和之后的很多时候，都是很沉默的，因为我极其的不自信。唯一不同的是，遇上他之后，我努力的方向和遇上他之前是完全不同的。我想，是因为他，我改变了我自己。

我、以刚刚好的成绩考上了镇里的高中，就这样，开始了我三年漫长又短暂的高中生活。九月，开学了。一切，对于我来说，都是那么的陌生，却也那么地美好，因为我将在这里追寻我心中的大学梦。我知道，一切，都将刚刚开始。

带着一个初中生向高中生跨越的优越感，我早早就来到了我的新学校。和我同行的还有我初中的同桌，我们考上了同一所高中，期待着可以在高中续上初中的同桌情缘。拿着报告单在陌生的校园里转来转去，终于找到了自己的班级，G101班，而她，G107班。我们沮丧地望了一下对方，说着放学后见，便匆匆地走进了各自的教室。

我一进教室，就在她的身旁停下来，我悄悄地问了她：“这里有人坐吗？”她笑着回答说：“没有”。然后她把桌子上的书挪一挪，示意我坐下。这不坐不要紧，一坐下了，竟和她成为了高中三年的同桌，这缘分难得得连我自己都不敢相信！

她有一个特别好听的名字，叫米兰。初中也在这个学校读，中考差一分就上市重点了，我佩服她，也为她感到惋惜。同时庆幸自己竟然可以和这样一个学习高手坐在一起，暗地里欢喜。

我告诉她我叫夏末。我说今后要她多多关照才行。

就这样，行过见面礼之后，我们在一起，混了三年。

高一刚开始那会儿，我只和我的同桌聊天，我是那种不善于与人交流的人，又特别的胆小，同桌很开朗，也很自信。与他认识，有一大部分机遇也是来源于同桌。

真正记住他的名字，是他很有特色的自我介绍，我记住了，他叫铭。但我始终不敢和他交谈，即便他是坐在我的前桌。同桌有时会和他聊聊天，聊聊愿望，聊聊理想，我也只是在一旁默默地聆听。天晓得我是那么那么地想要了解他多一点。

他很乐观，也很善于交谈，有时可以听他们在那里聊好长的天，而自已不说一句话，只是静静地听着也不觉得尴尬。我只是听着他的笑声，我会感觉自己很开心，我只是听着他的言谈，感觉他是一个特别有理想的男生。我发觉，他有一双有神的眼睛，尽管我从来就不敢和他对视，我一直在逃避他的目光。我发觉，他有一张清秀的脸，真的很好看。

直到某一天，我发觉自己竟然无可救药地会疯狂地想念他，那个在我的眼里什么都好，什么都很优秀的男生。我在想，是不是所有对某人有感觉的女生都会有这样神精质的表现，但我承认，他真的占据了我的心里，无时无刻。他不知不觉地走进了我的生活，住进了我的心里，丝毫没有一丝犹豫。那一刻，我知道，我彻底完了。

从那时候起，我会刻意在放学的时候晚点走，因为他是留宿生，我那样可以和他多待一会儿，我是那么傻，对吧。我叫了我初中的同桌先走，原来我和她是那么要好，无话不谈。但是请原谅我，我心中有那么一个不可告人的秘密。耳边突然间响起了：“我抛却同伴独自流浪，就是不愿别人把你分享……”这样一种代价，值不值得？

从那时候起，我在我的日记本里会写上一大段一大段关于他的话题，那时候的每篇日记里开头总是这样写的：“铭，今天……”我真的很傻，傻到每天可以在日记本上和他说很久很久的话，傻到每天可以在日记本上把他的名字写了又写、写了又写，而那只是我想他……傻到在现实生活中，可以沉默到波澜不惊。

从那时候起，我会在每周六中午放学后，踩着自行车飞快地逃离学校，因为我知道他要坐车回家，我会在离学校不远的拐角处等车，我只想在他上公车前，看一眼他等车的样子，或者确切地说，是为了看他。看到了，我会兴奋到极点；没有看到，我的心情会低落到底谷。

为了他，我是那样地固执，用我自己的方式。

后来渐渐熟识了之后，偶尔也会和他说说话，开开玩笑。高一的生活其实是紧张的，在一次考试发卷后，我把一张分数极低的卷子揉成团，扔了。我承认我没有勇气去面对付出之后收获的空白。他见了我情绪激动，心平气和地对我说：“其实，你是一个很特别的女生，要乐观一点面对生活，笑看人生。”

当时，我记住了他的这句话，心里满满的感动和幸福。并发誓我今后一定要乐观，要自信。因为他希望我是一个快乐的梦女孩，我为了他，一直在改变着，无时无刻……

在学校的校刊上，我发表过我的作品，笔名为“梦女孩”。当我看到我自己努力了那么久的作品终于变成了铅字，刊登在校刊上时，我的眼里蓄满了泪水，因为我答应他，我会做一个“梦女孩”，而他，不知道是否发觉一个女生努力地在为他改变，用她自己独有的方式。

刊登上去的那篇文章其实是一首诗，我依然清晰地记得其中的一句话：“你给了我太多的情意，你让我拿什么还你，情感的债是最重的呀！”我傻得可以，我以为他看得出那个“梦女孩”就是我，我就是那个“梦女孩”。但是，后来我发觉我错了，他根本就不知晓那个“梦女孩”是谁。他根本不知道他的一句话对一个卑微的女生来说，作用是多么的大。再后来，校刊上还刊登过两三篇我写的文章，最后的最后，我把笔名改成了“随缘”。很可笑，对不对？当时我就是那样的可笑，在我自己的世界里，可以卑微地生活着，朝着他希望的方向。

在我一心一意为了一个男生而努力改变的日子，是一段很不好受的日子，我常常会感觉到诚惶诚恐，患得患失。我常常会在写着写着日记就趴在桌子上抽泣起来，我承认我想他，想得撕心裂肺，但我却无法亲口告诉他，让他知道我想他，我是多么多么地想他……那样一种感觉，在我今后的很多时候都没有办法重新体会到的，疼痛并幸福着……我想，是这样的。

Part2你是我一生中最大的了骄傲

“朋友，你可知道，因为你，我明瞭。多奇妙，人群总是反复多纷扰，还有最好的祈祷……”

2007年6月。离别。

我是铭。

夏天的空气里充满了咸咸的泪水的味道，我是一个不轻易掉眼泪的男生，但是对于后排那两个哭丧着脸的女生，不断地提醒我高二分班后，我们前桌后桌4个人将走散于这个G101班，并各自奔向自己的前程，害得我都有点想哭的冲动。

这是最后一节课，当下课铃声响起时，我知道，那意味着的是什么。在铃声还没有响起前几分钟，我在收拾着课桌，却故意把动作放得很慢很慢，我想要留住这样的一瞬间，我知道分别了，就很难找到凑在一起的机会了。

我和她们说着话，夏末感到异常的紧张，她不断地问我：“分别后，会不会就忘了我们了，以后不同班了，还会不会到有我们的教室找我们？”我要说明的是，夏末和她同桌米兰选的是理科，她们后来同班并且依然同桌，而我和我的同桌选的是文科，自然和她们就没有同班的机率了。我一边收拾着，一边回应说：“会的会的，我们说好4个铁哥们要永远在一起的，我们是F4嘛。”

铃声响了，我拖着沉重的行李准备要走，她们用力地拉了拉我的衣角，表示很舍不得。我转身望了她们。我始终不敢和夏末对视，我不知道为什么，一看到她的眼神我就会死命的逃开，因为我发觉里面有柔情似水的成分，我不敢和她对视，因为我感觉到了那里面有关于我的秘密。男生是不是也是那么的敏感，我不是很清楚，但我只想好好地陪她们走完这一个夏天。没有任何特殊的成分，只想那样静静地、静静地走……

夏末，对不起，你为我付出的一切我都还记得。你在我感冒时为我买的感冒药，你给我买的早餐，你给我打的那么多个长长的电话，我都懂，都收藏在了我记忆的匣子里，我想把它们一世珍藏。你是一个特别特别容易受伤的女生，有时我看了也会特别特别的心疼。但是，我们说好的，只是好朋友，只是很好很好的朋友，这样的一切，与情感无关。那里满满的、满满的，都只是幸福的友情。

记得你和我一起上台朗诵，你站在我的身旁对我说：“铭，能够站在你的身旁，是我一生中最大的骄傲！”我当时很感动，真的为了你的天真和单纯而感动。我不懂你是不是努力了好久好久，但我也要告诉你，能够站在你的身旁，也是我一生中最大的骄傲！但是，夏末，感动不是爱，你懂吗？我一直把你当成我最好的红颜知己，无话不谈的知己。我想或许你很不愿意吧，但是我一直都是那么地庆幸着，庆幸我遇见了你这样一个女孩子，我很知足。

夏末，其实我是知道的，我知道我的同桌在追求你，但是你死活都不肯答应，你是怕影响学习吧？还是在心底里特别地痛恨我？我知道你挣扎过，因为他说他愿意为你等，但我不知道他最后有没有做到，有没有实现他的诺言。只记得你当时哭着和他说“我对你一点感觉都没有”然后绝望地看着我，转身跑开了……而留下我和他沉默地站在原地，看着你的背影，发呆……

后来的很多次，我在想，当时若是我表白了，或许结局不会是那样的吧。但是，那或许就像你拒绝我的同桌那样，永远不会发生在你和我身上。在你和他的故事里面，我只是个局外人。而在我和你的故事里面，我扮演的是你的角色。我们说好的，只是好朋友。那时候，我也发觉自己特别的残忍，我想不到我的柔情会给你带去那么多希望和勇气，却始终不能让你向我靠近，因为像你对他说的：“没有感觉。”你始终不曾表白，却把渴望写在了失意的脸上，你突然间和我说：“我在乎你不在乎的。”而我在心底说：“对不起。真的对不起！”只是你不曾听见。

夏末，我还是会怀念高一和你同班的日子，怀念我们是F4，怀念周末回家你给我打很久很久电话的日子，怀念你我同台演出的兴奋和紧张，怀念分班后，依然无话不谈的日子，怀念你不曾怀念的。只是，我感觉我们回不去了，真的回不去了，我们再也不是F4了，你和他，我和你的关系，都在日益变化着。

你知道，男生也是会有幸福感的，那样一种小小的幸福源自于你对我的付出。可是，那样一种幸福感，在高中毕业后，我便无法感知到了，我想，我们都在改变，命运也在改变，就像你我后来考上了不同的大学一样，那种幸福感注定飘散、走远、不留一丝痕迹……

原谅我给不起你太多的承诺，我希望你可以找到属于你的明天。原谅我，我不能为你而改变，我是铭。

Part3听说爱情回来过

“你不能说我没有爱过，就我没等过、难过。我也想说，也许能重来我却还是沉默。你一直问我的心到底在不在，问我怎能不遗憾就丢失了爱，而我的泪，怎么就流下来……”

2009年6月。等待。

自从高一分班后，我已经习惯了没有他一起在身边学习的日子，但我每天还是那么渴望和他见面。他的班在楼对面，只要走过一条走廊，就可以和他见面了。不过有时我还是会把那份渴望强压下去，我不能去，因为那个班也有他的同桌，见了谁都会尴尬！就这样，我在自己设置的场景里，忧郁却幸福地生活着，只是他不知道而已。有时会不小心碰见，心跳依旧是那么快，惴惴不安地匆忙点头过后，又会后悔没有多看他几秒钟。傻吧？是不是所有暗恋的女生都是那样的傻啊？我不清楚。我从来没有表明过我是在暗恋他，我不敢承认那是对一个人日夜的思慕，我一直否定着自己，但是，后来才后知后觉的发现，我确实是暗恋着他，用我自己卑微的方式。

我曾经一直在告诉自己，不管岁月如何改变，不管时光如何变迁，我依然会坚持，因为他是我的铭，属于我一个人的铭。他在我心中的那个位置，任谁都无法代替的。我是那么地天真。但有时，我真的好无力，有时真的感觉到很累很累——爱一个人却无法告知他的那种累。有时我会问自己，这样子固执地坚持到底值不值得？但是回应我的只是心底里的那份疼痛。我找不到答案。甚至连我自己都怀疑，这样傻傻地付出却得不到回应的坚持真的会持续很久吗？我真的只是单纯地不求回报吗？真的是这样的话，却又为何在每次想起时都会泪流满面？其实是知道的，那是心有不甘的表现啊。

那年夏天，我们经历了高考，接受着来自命运的改变。高考过后，是漫长的暑假，那是等待的日子。

在那以后，我拥有了自己的一部的手机，也开始用QQ聊天打发着漫长等待的日子。我偶尔会想起铭，我不再和他打很长很长的电话了，我用手机和他发信息。他比我早有手机，他的手机号码不曾给我，只是在一次填写资料时看到他有手机了，我记下了他的号码。没有谁告诉我要那样做，几乎是本能的，我要知道关于他很多、很多的东西。

记得第一次和他发信息的时候，那时候特别地不安，也带着小小的兴奋，那种心情比和他打电话还要紧张，因为我在等他回信息。他有时会回我信息，有时不会。后来的很久以后我才知道，他换了手机号码，难怪我所发给他的信息，等来的是无声的回应。要知道，我早已厌倦了这样一种惶恐不安的感觉，等待一个人回应的感觉，真的有一种说不出的疼痛。

又一次委屈到想哭，想要放声大哭，觉得命运为何会如此的不公平。明明一直在付出的那个人，却也可以如此被忽略。又一次感觉累到要崩溃，心累、真的好累好累……手机上网聊Q，想在Q上寻找一点虚拟的安慰。我刚刚接触网络，对一切是那么好奇。但是，我怎么也想不到，我会在那样的一种情况下遇到了那样一个男生，他是景。

Part4柠檬草的味道

“是不是回忆就是淡淡柠檬草，心酸里，又有芳香的味道。我以为你是全世界，但那天已经好遥远，绕一圈，我有更远地平线。我们都没错，只是不适合，我要的，我现在才懂的……”

2009年7月。剥离。

我是景。

这些天，我QQ一直挂着。在不经意间，一个Q名为“等待”的女生加了我，就跟她有一句没一句地聊着。我的Q名是“有缘天注定”，她说她喜欢这个名字。

其实我这几天特别烦，为了我自己的事，我女朋友的家人不同意我们交往，正在努力和她的家人做着调和工作。我无力地问了“等待”，“你相信缘分么？”她想了一段时间，发了一句“相信。但要看是否真的有缘。”然后她发了一个很无奈的表情过来，我猜想，这个女孩是有故事的。

后来很多天，她不上线了。我没有问她是谁，也没有问她是否在“等待”谁。但是当时我是那么笃定地认为她一定有一段不愿意提及的过往，一定是那样的。

而我和我女友的情况，急剧恶化，她哥哥不同意她给我发任何信息，打任何电话，就那样子，断绝了我和我女友之间任何可以联系方式。我那晚一夜无眠。4点多的时候跑去网吧上网。我写了一篇催人泪下的情感日记，写完之后，我带着我准备的安眠药，随时有服下的可能。

那天早上QQ一直挂着，直到6点多的时候，“等待”Q了我，她说看到了我发表的日记了，她感觉到我有什么事情发生，问我怎么样了，可否告诉她？

我和她说了我和我女友的事，然后我绝望地说：“是不是吃了安眠药就一切都会结束？如果真的是那样的话，那我就先解脱吧。”

她突然间很紧张，发了一大段一大段安慰我的话，说我不能够吓她，她很怕！她说我不能够想不开，我的命不是我自己一个人的，那是属于我爸爸妈妈的，不能够就这样子结束自己的生命！说得好像是哭了，被我吓哭了。当时她还说什么我就不记得了，我把安眠蒶服下了，迷迷糊糊的，我把QQ关了，感觉自己睡着了……

我醒来的时候是第二天了，我是被同学发现了并及时送往医院的。我算是活过来了。我打着点滴，艰难地摸出了手机登了QQ，那一大段一大段文字信息全来自于“等待”，在字里行间我感受到一个吓坏了的小女生，她满满的不安和恐惧，对于我的自杀，她表示无能为力。当时我在想，她这样子对于一个陌生的网友，至于吗？她太单纯了，这样子很容易受骗的。

我点击进入了空间，竟有她在我空间的留言。她是在半夜哭着惊醒的，她梦见了一个男孩在一个小镇上疯狂地寻找一个在他生命中丢失的女孩子，她惊醒了，在我的空间上留了言。我当时是莫名地感动，来自一个陌生网友的感动。感觉一切是那么地真实。就这样，我对“等待”这个小女生，产生了亲切的好感。

我的Q挂着，显然她知道我在。她发了信息过来，急切地问：“你真的在吗？你真的没事了吗？”我半开玩笑地回她说：“没事了，是你把我从鬼门关拉出来了。我不敢有事，怕你的泪水把我给淹死了。”

于是，我告诉她我叫景。而这个“等待”，她的真实名字叫“夏末”。很好听的名字。我感觉眼前这个女孩子，挺单纯，她肯为一个不知名的陌生网友担心、恐惧，真不知道要说她是太煽情，还是太感性，但我确确实实感受到了，她是一个不错的女孩子。

我和她聊了我的过去，我和我女友的故事。她也说起了她仰慕已久的铭。我承认，在她的描述中可以看出，她真的为了他付出了很多很多。

后来，我突然很冒昧地问她要了电话号码，她不肯给。我知道，那是心有顾忌。也难怪，怎么可能随随便便给一个陌生人号码呢！但是她后来还是给了，我用了一个我现在卧病在床的理由，她心软了。我不知道那时候的我是不是特别地卑鄙，对于那样一个弱女子，我也伤害了……

她说只能给她发信息，不能给她打电话。我没有问她原因，但我还是期待听到她的声音。由于我当时还无法走出那份失去的疼痛，我发信息跟她说了我很难过。她安慰的话语足够把我冰冷的心融化。我在想，是不是一个刚受过伤的人特别容易陷入另一个情感的漩涡当中，特别是在这个温柔的女子面前，我是那样子无可救药地一头栽了进去！我是善变的，我承认。

终于，我发信息和她说我希望她可以填补我内心的那份空白，但她绝不是我前女友的替代品。我只想单纯地，好好地，去爱眼前这个女孩，毕竟，她给了我力量和好感。

她回信息了，那信息足够让我绝望！她说：“你不能够抓住过去不放！你更不能像现在一样抓住我啊！我是在你崩溃的时候给过你力量，但我这根稻草很脆弱的，你一抓紧，我可能就会断掉……我只想让你明白，在这个世上，除了爱情，还会有友情！请你保重。”

她似乎真的就要消失了！发信息给她，她不回了。电话打了，关机！

我顾不上了，我给她发了好多好多的信息。我用死亡压威胁她！我不能让她消失！不允许她消失！我是那么霸道！

等了好久，兴许是看到我的信息了，她回了一个信息，说：“不要再来找我了，好自为之！”

第一时间打了她的电话。她企图挂我电话，说再也不用找她了。听到她哭了。之后我后悔了，她是那样一个特别细腻、特别单纯的女孩子，她特别容易受到惊吓！我怎么忍心那样待她！不过最终，她还是屈服了！在我死亡的威胁下，她答应不消失，但她也绝不妥协于任何一个不切实际的条件。我知道，那指的是我和她。

其实我很清楚，当一个人说要消失的时候，是可以做到的，只要那个人对你没有任何情感，就可以事不关己地远远躲开，她绝不屈服于你那无理的借口和要求。而我恰恰是利用了她的弱点。

我们从来就没有见过面，我经常给她打电话，偶尔聊聊她的生活情况，偶尔聊聊她口中提起的铭。当她提起铭时，我不知怎么了，感觉很不是滋味，就突然沉默了。她似乎感觉到了什么，后来也极少在我面前提起铭。

她经过了漫长的等待，终于等来了她的大学录取通知书。9月份将要离开熟悉的家乡，去很远的一个城市就读。多少感觉得到她心里的恐慌，那也难怪。自小她就没有去过远方，她的忧虑看得出她对家的不舍吧。或许，她在告别一些事情呢。

她离家到学校的那阵子，我天天给她打电话，她要军训，每天都很累很累，有时她接到我的电话会哭，我给她唱《军中绿花》。

“寒风飘飘落叶，军队是一朵绿花，亲爱的战友你不要想家，不要想妈妈……”

她在电话那头，哭得一塌糊涂。她是想家了。我的心很疼，恨不得当时就出现在她的面前，给她一个温暖的肩膀，她只是太累了，让她歇一歇。现在想想，当时不该唱这首歌给她听的，太煽情了，不过再也没有机会了吧。

我说必须坚强，挺过去，就好了。我在电话的一头叫她抬头看天，这样眼泪就不会掉下来。那天上，有我注视着她的眼睛。

她笑了，她说她一直很感动，对于我的默默守候，她感觉到幸福。她说了“谢谢”。也说了抱歉。

说真的，我很高兴。我的付出，她还是体会到了，只是，她给不起我承诺，许不了我一个未来。她一直都很抱歉。我都懂。她也许只是想要一个可以倾诉的对象吧。她只是习惯了我对她的付出而已。

但我最终还是选择消失了，在她来不及说再见的时候。是我放弃了她。

我坚持不了，坚持不了我的承诺，因为我的生命中出现了另一个女孩子。

我很善变，我承认。我很多情，我也承认。在她给我安慰，让我走出失恋之痛时，我深深陷入了那份温情；在她习惯了我的守候，而给不了我明天时，我选择了放弃！在另一个女生对我如我待她那样好时，我选择了被爱。我是那么自私。

爱一个人是那么痛苦那么难，我宁愿选择被爱，也不让自己付出更多的柔情。

原谅我，我无法做到要好好待她，好好等她，我竟然也忘记了我曾经对她说“我的命是你救的，我会好好报答。”

我走了，从她的生命中消失走远了。我换了手机号码，也不上线聊天了。我用尽了一切的方式，彻底地断了和她的联系。

我不知道她找不到我会不会发疯般地哭泣。我不知道她得知我消失之后会不会伤心欲绝。我不知道她会不会听那首我们一起听过的歌而泪流满面。我不知道她是不是很难改掉听我的电话入眼的习惯。

这些，我统统都不知道。这一切的一切，似乎都与我无关了。关于她的未来，我不得而知。

我很残忍，我给了她那么多那么多的希望，最后却把她放逐在痛苦的边缘，让她感受冰与火的温差，痛不欲生。我很残忍，我不该那样温柔的待她，明明就知道给不起她明天的，却一次次犯错，让她最后一无所有。

我很坏，我知道她其实要的很简单，只需要一个可以依靠的肩膀，最后的最后，我什么都给不了她。我也忘记了，我曾对她说过的，一场真爱，如同一场生死，如果我输了今生，我不会再想要来世！但是，我真的忘记了。

原谅我吧，夏末。我知道我伤害了你。原谅我无法向你告别！忘了我吧，好吗？我无法陪你一起在青葱的岁月里，走很长很长的一段路。原谅我中途退出了。我已经没有资格去祝福你了，但我还是希望你幸福！我是景。

Part5记得要忘记

“记得要忘记，我提醒自己，你已经是人海中的一个背影。记得要忘记，忘记，经过我的你，毕竟只是很偶然的那种相遇。”

2009年11月。破碎。

我承认，我恨他。恨他的不告而别，恨他的柔情似水。恨他陪我走过了2009年的一个季节，然后离开。他离开的时候，黄叶飘落，寒风渐起，我知道，秋天到了。

一季的时间，给过我希望也给过我绝望，我处在爱与痛的边缘，苦苦地挣扎。他太残忍，在我习惯了他的好之后狠狠地抽离我而去，他让我活在了现实与虚幻的世界里，满足却不安地生活着，一直都那样小心翼翼。

我依赖他，他给我带来了一种被爱的幸福感。这或许是每个女生的通病吧。我是一个平凡的女生，我也渴望关怀、渴望被爱。我也输不起，输不起一个男生对我的付出，而后离我而去！

我每每看到他给我发的信息，会突然间心酸得掉泪。我每每听到那首和他一起听过的歌，左心房会疼痛到窒息。

柠檬草的味道，很心痛，很心酸。

忘记了那是过了多久，我把他给我发的短信，一条一条地删掉。那首一起听过的歌，也好久好久不敢再去听。那个已成为空号的手机号码，我删除了。我把他的QQ号，拉黑了。

关于他的一切，我都不想知道，他过得好不好，都与我无关了。

结束吧，在我放声哭泣之后，我决定忘记！

这样不切实际、没有明天的感情，在外人看来是那样肤浅，那样子矫情。但是经历过的人，是那样子刻骨铭心。

只是，至今我还是不清楚，他在我的心目中到底占据了一个怎样子的位置？我有资格恨他吗？我还恨他吗？或许在我删除一切与他有关的过往时，就决定原谅他了吧。

我还是依然清晰地记得他叫景，一个让我刻骨铭心的路人。

生活还是一如既往地重复着，生命中每天都上演着相遇离开，擦肩而过的剧情。这是个暧昧的城市，嘈杂的噪声响彻每一个角落，越来越多模糊而陌生的面孔和我在感到熟悉却又陌生的城市不期而遇。有一些人离开，便有一些人填补进来。

没有任何征兆，我和他相遇于偶然。

他叫枫，是我同校的校友，是我在客运站志愿服务时认识的。当时的相遇，没有想到在以后的日子里，会成为我念念不忘的回忆。

他的出现，见证了我和景的破碎。

Part6不能说的秘密

“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。你说把爱渐渐放下会走很远，或许命运的笺只让我们遇见……”

2009年11月。祭奠。

我叫枫。

我是在客运站和夏末相遇的。虽说是同校校友，却不是在同一个校区的，所以当时相遇，是有那么一点激动，感觉世界真小。

我当时准备搭车回学校，夏末穿着志愿服装，在客运站服务。我排着长长的队在买票，有点不耐烦了，当时看到她校卡，我眼前一亮，她是和我同一届的校友！

我当时把自己的校卡拿出来，生怕她怀疑似的，兴奋地和她说，我们是不同校区的校友啊，太有缘了！

她露出了浅浅的笑。我说要不留下手机和QQ号码吧，以后方便联系。

我留下了我的联系方式，也拿到了她的联系方式，和她匆匆告别。

或许是出于扩大人脉吧，想想多认识一个校友也不错，就加了她的飞信和QQ。她是一个比较健谈的人，我们挺聊得来的。我们也聊起了一些情感话题。

我和她说我正在追求一个女生。是我从高一追到现在的女生。那个女生是我高中的同学，后来我读了高四，她考进了这所学校。大概是因为她，我高四在填志愿的时候，义无反顾地选择了这个学校。那个女生已经是我的师姐了，我依旧在坚持，即使我的努力，她不在乎。

有时，给一个女生幸福，只要默默地在旁边守护，只要她感到幸福，自己就快乐。不一定要拥有她吧。

我自顾自地发表着我的感慨，夏末过了许久，才发过来一句：“你待她依旧如从前一样好吗？你相信这永远不会改变吗？”

我说，明天，谁都说不准。不过她现在都还没有男朋友，我就有奔头。等到哪一天，她找到了自己的幸福，我想，我会退出吧。

她的头像暗了，下线了，没有和我说再见。

后来我才知道，那晚她哭了。她是想起了一些什么事情了吗？我不得而知，我更不想去问。我觉得，倘若她有心要告诉我，她会说的。

她后来，给我发了一封长长的电子邮件。讲了一个关于她和他、和他的故事。

“我在读高中的时候，也曾经对一个男生那样用心地付出过。他叫铭。那样一种坚持，或许和你对师姐的那份坚持同样的执着！我承认，我当时真的爱了。我也想着他可以知道我的付出，给我肯定的目光，那样子，我就一直会有我自己的方式去爱他，即使是卑微地坚持着，我都无怨无悔。

我最终还是放弃他了，因为他找到了他的另一半。我发信息祝福他，他却不知道手机另一端有一个女生，握着手机的手在抖……我当时哭了，撕心裂肺……为什么我努力了那么久，还是不可能？

我当时真的有一股冲动，我也想找一个男朋友。我在赌气。我觉得自己一个人真的好累，默默地坚持了那么久，还是无法和他走到一起。三年多的感情，在那一刻土崩瓦解了！我告诉自己，我和他是不可能的，正如当初他对我说的‘抱歉’。

后来，我很少给他发信息了，很少给他打电话了，原谅我，我是一个自私的人，我不想打扰他的生活，我无法也不可能再给他幸福了，放手了，决定给他自由。我选择了离开。

自始至终，都是我一个人的坚持。

很多努力也许真的不会有结果，可是努力过，那不是最美的过程吗？我不为我有美的梦想不能占有而感到遗憾，反而，我为我曾努力付出过而感到幸福。

我曾经无数次问过我自己，给过我泪水给过我欢笑的铭，我真的对他放手了吗？倘若真的是那样的话，却又为何，我会看我高中三年写给他的每一篇日记，看到我把自己都哭成了泪人儿？我又怎么会一次又一次拒绝了景对我的好呢？

景，是我在网上认识的网友，现在我只能称他为“陌生人”。他的出现是在我决定给铭自由、给自己自由之后。我们从来没有见过面，连对方长什么样子都不知道，我和他相识于他的自杀。现在我都不太想提他的那些事了，就说说后来吧。

他的确让我感受到了被爱的幸福，我矛盾地接受着他给予我的好。你说我和他有可能吗？我不能够答应他！我不能相信这样一段“网恋”。是的，我从来没有承认我和他之间的暧昧关系是“网恋”！那是多么地不切实际啊。

就在我还依赖着他给我的好时，最终他选择了离开，唯一的理由是他也选择了被爱。

他走了，渐渐地退出了我的生命。是的，他本来就是来自于偶然，我只是试图想要在他的身上留下属于我的印记，却不曾想起，他从未属于过我。

很可笑对不对？我们相伴地走过了一段难忘的岁日，直到最后成为了‘陌生人’。我应该感谢他的，感谢他曾经让我看到了幸福的模样。感谢他教会我如何去爱了，也教会了我如何去恨一个人！然后，他离开了。

就在这个时候，我和你讲我和他的故事时，我发觉我已经原谅了这个男生，原来、我一直都没有办法释怀吧。

我感觉现在一切都无所谓了，真的无所谓了。我不再去恨谁，真的不恨了。或许，也不会再轻易说爱了吧。

最后，我要祝福你，枫。如果可以，请给那个师姐幸福！－－一个卑微的女生。

我看着她的邮件，心情是沉重的，我记得她在客运站，第一次见面和我打招呼时，她有着明朗、快乐的笑容。素面朝天的时候脸孔恬静如月光，折射出内心的安宁。这一封邮件，却看出了这一个感受了爱、也感受了恨的女生，她内心死一样的沉寂。哀伤入骨，故而，泪落无声。

我其实很想问她，她真的从伤心的过往走出来了吗？那两个男生，骗取了这个女生多少泪水？她是否还渴望爱、是否还渴望被爱？

但我最终还是没有问，她内心或许比谁都清楚紧。我只想给她一点力量。我也会坚持我所坚持的。我是枫，与夏末是萍水相逢的校友。

Part7开始懂了

“相信你只是怕伤害我，不是骗我，很爱过谁会舍得。把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了……”

2009年12月。重生。

我不知道要怎么样去隐藏我的悲伤，在我失去了铭和景的时候？我只是歇斯底里地哭了好久、好久……

别人的幸福里面，没有我的位置，我终于懂了。

我庆幸我遇到枫，一个明朗的男孩。他倾听了我的过往，陪我重新审视了那一份疼痛。我希望他能找到属于他的幸福，由衷的。

至此，我不再对任何人说起我的故事。每说一次，心就会痛一次，所以，我决定把过往尘封！

我把心上锁了，钥匙丢在了时间里，我以一种无所谓的姿态生活着，只是不再轻易地说爱。

不知道在哪里看到这样一句话：当一个人，不爱不恨无所谓了，那证明那个人的心、死了。

这句话用在我身上不知道是否恰当？至少现在这样的一种状态，我想，就是这样的！

一直都没有奢望会得到更多，只想卑微地在自己的世界里好好生活。注定，还是会有人闯入我的世界；注定，我还是会为爱流泪；注定，我还是会一败涂地。

原本以为，只要我把自己保护得好好的，就不会再受伤；原本以为，我破碎不堪的心已经承受不了更多的爱和痛；原本以为，卑微的我已经不会再去爱别人，或被别人爱。

但是，我错了。冥冥之中，总会有那么一个人，会在某个特定的时间，出现在你的生命里，上演另一场爱恨情仇。

他出现了，不经意地闯入了我的世界，以他独有的方式。

他是致。在我的印象中，他是一个很腼腆很内向的男生，性格特别温和。

我和他起初是同在一个党章学习班里学习的，在大学里不是要自我介绍N次，留手机号，QQ号之类的嘛。想想，留就留吧，如果不怎么联系的话，或许不会有什么交集，一个班里30多个人，谁还记得谁啊？

后来，是他加了我的Q。当时也有好几个其他班的男生加了我的Q，但是，都没有什么联系。

我们真正的认识是因为他介绍我进入了青年志愿者协会，还有他帮我交了5块钱会费。那天他拿了一张表格让我填，我才真正记住他的样子。他没有告诉我要交会费的事，后来，在小组长那里才知道要交会费，而他已经帮我交了。

这对一个才和他刚刚认识的我来说，是非常过意不去的。我说了，我要找个机会还他钱，或许，请他吃饭。要知道，我是极不情愿欠人情的。

可是他说不用了，才几块钱，就没有叫我交钱，我也不用还了。后来不知道聊到什么话题，我说我心情不好就会逛街，他说，他可以陪我逛街。糊里糊涂地，我竟然就答应第二天和他一起出去。

我后来后来的很多时候在想，如果我不想进入协会，他没有帮我的忙，我不和他一起出去逛街，我和他可能就是很平淡的同学关系。甚至，连对方长什么样都有可能不知道，只是在同一个学习班里，知道有过那么一个人，然后擦肩而过。

可是，偏偏，我和他遇上了，和他相识了，也相知了。然后，在今后的岁月里，发生了一系列故事。那是属于我和他之间的故事。

Part8我以为

“我以为我的温柔，能给你整个宇宙。我以为我能全力填满你感情的缺口。真心陪在你左右，弥补他一切的错，也许我太过天真，以为奇迹会发生。他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，也许你早就想好你要留在谁的身旁”

2010年2月。难过。

我是致。

我不知道自己是不是一个很傻的人，在一个女生还在缅怀另一个男生的时候，我深深地陷了进去，还无法自拔地尝试着要代替那个男生的位置。或许我只是孤独，只是想要一个温暖的能够融化她的怀抱，我做不到，于是挣扎……

在大学里，我遇到了夏末。忘了她是在什么时候就悄悄住进我的心里的，反正她一口一口地吞噬着我的心，让我难以呼吸。只是当我有一天，发觉自己竟然疯狂地想要见到她，每一分、每一秒，我都在盼望她出现在身边时，我知道，我中毒了。

我从来没有这样疯狂地为一个人而着迷，只是感觉自己陷下去了、陷下去了，无法自拔。

她的外表很阳光，很活泼，表现得是那样地坚强。但是，我从她的QQ空间里，看出了她其实是一个特别敏感的女孩子，她内心满是失意和无助。这和我见到她第一眼时的感觉是完全不同的，说不出的一种心酸。她的空间伤感得让人想要掉泪，不知道为什么，我有一种想要保护她的冲动。

她的空间里都是她个人写的日记，文笔很好，文字特别感伤。从字里行间，隐隐透露出了她曾经在情感方面受过伤害。明明就知道她是一个有故事的人，明明就知道她或许根本就不会觉察到这个世界上还有一个我的存在，但我还是固执地，想要在她的身后，默默地守护她。

我经常出现在她的视线里，经常去评她的心情，经常在她的空间上留下一些文字，我只是想让她记住我，仅此而已。

我当时是那么傻，傻到我以为这样子做她就会记住我，傻到我以为这样子做她就会很感动。只是，我错了，她似乎一直都在防备着自己，怕受到一点一滴的伤害。

记得第一次和她出去逛街的前天晚上，我竟然可以兴奋到睡不着觉，那一晚，是在大学里的第一次失眠。那一次逛街，我依然记得当时我们什么都没有买，漫无目的地走，走了大半个城市，也没有觉得累，一路上说说笑笑，还算是挺开心的。我竟然在想着，路如果没有尽头，那该有多好，我们就可以这样子，一直走下去。

记得那一次在一个商业广场参加了一个活动，我和她一人获赠了一瓶小小的“白兰地”，我把那一小瓶酒握在手上，微笑着对她说：“我们都把酒藏着吧，毕业了再喝。”不知道她当时有没有会意到我的意思——我会等她。她只是简单地回答一句：“好。”

记得她从不和我提起以前的事。她说她心情不好时，我会很难受，看到她开心的样子时，我却比她还要开心。这是不是对一个人好的表现啊？我只记得当时是那样子，一颗心，只为她一个人牵动着。

我的QQ每天为她而上线，我的心情每秒为她而改变。她或许不知道，我怕她突然间心情不好找不到人聊天，就一直挂着、挂着，等着她来找我。她的QQ一直都是隐身的，我不敢去找她，怕她忙。我不打扰她，但有时我还是会怕她走不出伤心的过往，怕她会迷失了自己，我更怕的是，她突然间就不找我了……

她哪里好，连我自己都说不清楚。我只是在我一个人的世界里，为她努力绽放我的光彩。她看不看得到，我觉得无所谓。我也很想忘记她，但是我努力了好久，还是办不到。舍友们都说我疯了，我想，大概是这样了！

有时候觉得，能够单纯地对一个人很好，那也是一种幸福。

有一个夜晚，她的QQ一直亮着，个性签名改了：“原来酒醉了终究会醒！曲终了终究会散！而我依旧在原地，依旧期待你的关注的目光！”我的心揪地一下、疼了……

我多想告诉她：你看到泪水了吗？你听到哭声了吗？你看到那专注的眼神了吗？你听到那祝福的声音了吗？每时每刻，每分每秒，毫无理由地关注着你！

我发了信息给她，问她怎么了？她只是说回忆了一下从前，突然间很失落。

我真的不知道她到底在想什么？和我说话的时候是怎样一种表情？有没有流泪？我统统都不知道。但是，她说的每一个字，都牵动着我的心……

在那一刻我想要保护她、保护她的梦，不顾一切！但我却不能说出口！

我犹豫了好久好久，然后我对她说：你做我的“妹妹”好不好？我一直都想要一个“妹妹”。我想我当时肯定是疯了！我为什么会说出那样一个连我自己都不想的请求。要知道，我千万个不愿意她做我的“妹妹”，如果她答应了，我将失去和她在一起的机会，如果她不答应，我将失去保护她的机会！事情、就是那样子纠结！但我还是说出口了，收不回了。

我承认，当时我也很挣扎。我不想触及她的伤口，我不想她受伤。她说过的，她不想谈感情，她害怕拥有，更害怕失去！她说过的，不要对她太好，她会承受不了。我想，我除了这样做，我别无选择了！

忘记了她考虑了多久，反正对我来说，当时的每一秒钟都是一种煎熬！倘若一秒钟是一个世纪，那么我肯定经历了几百万个世纪之后，才听到她淡淡地说：“好。”

我当时的心情是复杂的，喜悦之后略带着些许莫名的忧伤，那样也好吧，我可以用另一种方式保护她！

在我的印象中，她送给我一条手机链，链上的字母是“GE”，当时我猜了很久，才知道了，那是“哥”。还有，她只有在伤心的时候，发信息给我时，叫了我“哥”。除此之外，她，从来不在我面前叫过我，我一直都在怀疑，她是不是从来就没有把我当成她的“哥”看！

我很想见她，每分每秒都想见到她，但是，我会在见到她之后，远远地、拼命地躲开她！我在害怕什么，连我自己都说不清楚。

她也是在躲着我，无时无刻。即使是在校道上见到了，也会调头就跑，我们到底怎么了，我们都不知道。这像是两“兄妹”见面的情形么？说出来真的好可笑！

我其实明白，叫不叫我“哥”只是一种形式，她或许压根就没有把我当“哥”，因为，她不曾把我这个“哥”介绍给她的同学和朋友认识。我后来沉不住气了，问她有没有把我真正当成是她“哥”？究竟，我在她心里到底是一个什么样的位置？

她沉默了很久，回答了“一个可以谈心的好朋友”。

好朋友？是讽刺么？还是自己自作多情了？一直以为她会把我当成一个可以给她肩膀、给她力量、保护她的“哥哥”来看待！看来，我真的太把自己当回事了！是我想太多了吧！她只不过是需要一个倾听者，而这恰好被我遇上了，仅此而已……

突然间，有种天塌地陷的感觉……

于是，失眠了……

于是，我赌气不打电话给她了。我怕她嫌我烦，就一直看着那个熟悉得可以倒背出来的手机号码发呆……

可是，我还是把自己打败了，我还是会忍不住地想她，就这样，在自己一个人的世界上，坚持着一个人的坚持。

但是，我还是累了。这样吧，我给她写了一篇日志，发表在我的QQ空间里，权限设置：仅好友可见。而她，就是唯一可见的人。我到现在都还是不明白，我为什么那么那么在乎她的感受？是的，我宁愿把我自己的感受委屈了，也要一直维护她的感受，在她的面前，我心甘情愿地委屈着自己。

我那篇日志写了好久，最终在犹豫中发表了我的心里想要和她说的真实感受。我不敢想象她看完之后会是一种怎样的结局，但我还是不愿意去想从此形同陌路的悲惨命运。

夏末，知道吗？我不想和你形同陌路，千万个不愿意。说实话，我一直都想把你忘了，但是忘了你，我真的做不到。真的，你把我的世界全弄乱了，好长时间才明白，其实有些人，就值了。我是致，一个等待你回应的男生。

Part9我们可不可以不勇敢

“谢谢你从来没有觉得我不够好，谢谢你守护我的每一分每一秒，谢谢当天蹋下来，你也会为我顶着，那样固执，谁才会懂……”

2010年6月。无所适从。

本来以为，我麻朩的心已经失去了感知“爱”的能力。本来以为，我体内已经有了“爱”的抗体，免疫力在增强。本来以为，我不会再相信爱，不会再被爱所打动，不会再为爱流下一滴泪。

但是，当看到了致为我写的那篇日志时，我还是流泪了……

“给夏末。

一年的大学生活就这样子过去了，在这一年里，自己真的变了好多，以前无忧无虑，从来没有为感情烦恼过的自己现在不见了，变得那么的多愁善感，而这改变都是源于你——夏末的出现，或许没有你的出现也会有其他人，但确确实实只有你的出现才改变了我的生活。要是问我在这一年里有什么美好的或不美好的回忆，我想说的就是，在这一年，我记忆的海洋里，全都是关于你的回忆。

当我对这大学生活感到烦乱迷茫的时候，你出现在我的世界里，虽然我不相信什么童话故事，但我相信这不是偶然的。你知道吗？自从那次与你相识后，你就深深地驻扎在我的心房，让我每时每刻都忘不了你。你既是一个给我带来开心的人，也是一个给我带来伤心的人，我的心情时刻都因你而变。

真的，当你不开心想起我的时候，我是多么的高兴，因为你的心里有想到我；当与你擦肩而过你却没有看到我的时候，我的心会感到很不舒服；当在你的空间里看到有那么多人关心你的时候，我就会想，我的关心是不是微不足道的，就会感到莫名的痛心；当你说你伤心想哭的时候，我想我的心比你还痛，但我不能表现出来我伤心的样子，因为我还要鼓励你，令你开心。当……好多好多，全是关于你的回忆。

我不知道我们是怎样的关系，当我说对你有那种爱恋的感觉的时候，你叫我不要对你有那种感觉，我试着让这种感觉暗淡，但我做不到。我不知道你对我究竟是什么样的感觉？为什么总是对我那么信任，让我感到那么的温暖，让我总是胡思乱想，而我想的都不是你想要的。或许你想要的只是一个关心你，保护你，有什么不开心的事可以找他倾诉的很单纯的朋友而已，这种朋友有是有，但是要在不含有任何杂质的感情的前提下，否则这样做只会让双方都受伤。

我是一个很有定力的人，对生活，对人和事，总是静默的以一怀静寂的心，总是默默的走好自己的人生。可是你的出现改变了我的人生轨迹。你给了我今生最铭心的疼，你给了我一辈子也忘却不了的痛。

今生能遇见你，真的很好，让我沉寂的心扉扬起了彩色的思念，让我懂得了这个世界原来还有这么美丽的情感。你我之间的这种亲切，让我幻想起我们的上辈子，上辈子我们的相遇，不然为何在芸芸众生间我独对你有一怀最天然的情愫。彼此的遇见，我的心很疼。每次看到你、想到你、听到你的声音，我都是那般的迷恋你。

每每想起在大千世界我能相遇到一个让自己心动的人，心里就有一种异样的幸福涌起。我知道今生我们都不可能成为恋人，当我说我对你有一种不寻常的感觉的时候，我感觉到你是那么的不开心，那么的不希望我对你有那种感觉。因为我希望你开心，所以我会尽力地抑制住自己，不让你受伤，给你自由，即使最终伤害的是自己。

如果你对我有一种爱恋的感觉的话我是多么的开心，但我知道你对我只是一种特殊朋友的感觉。我懂得我们这辈子只能这样遥遥相望，我希望我们彼此都永远保持一种熟悉的感觉，有什么不开心的事还能够找我倾诉，夜里想起往事伤心落泪的时候能够想起我，所以我想你做我的妹妹。

当你问我把你当成妹妹是不是一个保护你的借口时，我骗你说不是，其实我真的不想你做我的妹妹，但除此之外我不知道怎样做才能够保持熟悉的感觉！你答应了，但从来就没有在我面前叫过我一声“哥”，记得你说过我们的兄妹关系只是挂名而已，这我不怪你，只能怪自己太傻。

男女之间没有纯洁的友谊，我怕最后我们变成陌生人。或许你会说最终真的变成陌生人了也好，但你是知道的，当习惯了某种感觉的时候就会离不开，就会成为一种很难抹去的依赖。我问过你，当有一天我再也不理你的时候你会怎样？你说你会伤心一段时间然后强迫自己把它忘记。我想你是忘记不了的，我也不希望你再强迫自己忘记一些不开心的事，因为你已经够累的了，以前的事已经快把你压得喘不过气来了。

我从来没有对一个人这么好，真的，即使在别人看来或许在你看来我是在自作多情，但我无所谓。你知道吗？我的QQ密码是你的生日和名字的组合，因为我怕我把你的生日忘了。

不知道为什么我的心里记你是那样的深，不然的话当我看到不该看到的场景时我是那样的心痛！可是我只知道你是我生命中的重要的相牵。或许我真的错了，我固执的把责任放在第一位，或许我真的错了，可是你知道吗？我每次在想你时心就会疼得流泪；每次在想你时就茶饭不思，一直把自己弄得很憔悴；可是你知道吗？在我遇到你时那灿烂的微笑是我一串串想你的泪……

我不知道我们彼此这样走下去对不对，我不知道彼此这样狠心的伤害究竟对不对，我只知道每一次、每一天，都深深的记着你这傻瓜，看到你这傻瓜我就幸福，听到你这傻瓜的声音就快乐了。你占据了我沉寂的心扉，你偷走了我平静的心，你让我在生命中承受饥渴的相思，在岁月中细数泪花。我迷惑了，没了人生的方向不知余下的路该往哪里走。

我一直把自己的心门封闭得紧紧的，而你却不经意给我一袭冬阳，让我孤独自傲的心永远永远那般的温暖。也许这就是人们常说的相思，也许这就是人们常说的爱恋，可是我一直把自己隔离得远远地，不让自己沾上这份红豆般的相思，不让自己沉醉在这魂牵梦绕的思念中。可最终我失败了，我忘不了你。

今生能相遇就够了，不奢望下辈子，只在这辈子的泪水中把你牵挂，在岁月的流逝中为你送上一份清纯的祝愿。我已经很幸福了，傻瓜，不要为我担心，我懂得自己的人生，我的人生还有很多坎坷的路要走，今生遇见你只是为了看看你，看看我今生中最珍贵的幸福；我很想你，但是只能想你，只能想你在这无言的结局中，只能想你在这如冬的生命里。

曾经我也很软弱，我也想放弃自己，因为我坚强得很疲惫，我想给自己的生命一丝清新的呼吸，于是我想逃离这个让我欲罢不能的世界，可是我没有放弃自己。肩上扛着的生命中至亲的依靠和希望；迫使我不能轻易的渴望自己的幸福，因为我的人生早已给我定格了许多的责任和重荷。我懂我的人生，也懂你的人生，于是在懂得里，我早早的给自己一曲不要下辈子的忧伤旋律，因为我的人生再也没有下辈子！

不要下辈子，这辈子相遇就好；不要下辈子，这辈子看着就好。相遇是幸福，看着是幸福，让幸福温暖彼此的人生吧。天寒了，记得启开心窗，让雪花飘舞你心扉，让阳光住进你心房，让我今生看着你飘舞，让雪花看着我们彼此的相思！

这样下去我们活着会好累好辛苦，当你看完这篇日记的时候，我想要你给我一个决定，有四个选择：一是我们交往；二是我们遵守诺言，还是兄妹关系，但要像真的兄妹那样，互相关心，不要怕麻烦对方，不可以不敢叫，即使是在别人面前，也不要顾忌什么；三是我们从此做回最熟悉的陌生人，都不要给对方付出太多，世上本来就没有谁一定是谁的谁，当这种感觉成为一种依赖就不好了；四是你自己想一个自己认为更好的选择，但一定要是你自己想要的那种，不能骗自己，也不要骗我。

我不知道该不该发表这篇日记给你看，但想了想，这是你应该看到的，不然的话我们会受伤一辈子，我宁愿受伤一阵子也不宁愿受伤一辈子。希望你看完后不要太过伤心，保持你想要的，继续过好自己的生活。放心，这篇日记只允许你一个人看到，其他人是不会看到的，不要有什么顾忌，把你的选择写在日记评论那里，一定要是你心甘情愿的，不能再逃避了，该有个决绝的时候了，不管你想要的结果如何，我求你一定要写下！好吗？

——致（忘了怎么哭）”

这篇长长的、只有我一个人看得懂的日志，我不知道他写了多久？我只知道我看了好久好久……我发觉自己突然间呼吸困难，眼泪像漏水的水龙头，止不住地、拼命地流……那一刻我好恨我自己，真的好恨！我伤害了这样一个单纯的男孩子，我残忍地在践踏一个男生的尊严！我觉得像我这样子的人，活该找不到真爱！

我没有按他说的那样，在日记那里写下我的答案。即便我深信这篇日记只有我一个人可见，而写下的答案任何人都不会看到，但我还是没有写下哪怕一个字！

我茫然若失地关掉了QQ空间，挣扎了好久，我不知道要怎样去回答他的问题，我脑子一片空白。

过了大概半天，我为他写去了一封邮件。

“给致。

突然间，我不知道要怎么样去称呼你，才好？乱了，好乱好乱……

我好伤心，但是已经哭不出来了。心在哭泣，没有人看到心那里在下雨……

看了那篇日记，我想，我也是时候给你一个明确的答案了。只是，在我说出答案之前，我还要说一些可能以后没有机会说的话。

如果，我不出现在你的生命中，那该有多好？你不会那么痛苦，不是吗？如果，我不答应做你的“妹妹”，那该有多好？我不会那么不自然，不是吗？如果，我们从来就不曾相遇，那该有多好？现在也不会让彼此这样受伤，不是吗？如果，我们相识了，不要相知，那该有多好？至少我不会走进你的世界，不是吗？如果，我是说如果，我从来没有受过伤，那该有多好？我的心可能就不会如此麻木，不是吗？

我一直一直都在强调，你不可以爱上我，我不值得你为我付出，特别是你那一份纯真的、不含任何杂质的爱。我不值得你为我如此付出，我曾经受过伤，我的爱已经不纯洁了。我不值得你为我这样啊！

可是，当你说我已经是有过经验的，你只是一只菜鸟时，我的心狠狠地痛了一下！我知道我是有过故事，但那只能说是我伤心的过往，我不美丽的经历。在我的情感世界里，我在爱情方面的经验是空白的，我完全没有经验，所以我此时不知道要如何对待你对我的这份情感。

我曾经试着想走出你的生命，因为我怕你对我的那份情感会越来越浓，越来越无法自拔。我曾经也在逃避，很害怕自己会在路上遇见你，那样子我会很不知所措，不知道该如何去与你打招呼，因为我莫名地感受到了你对我的那份感觉，那不是一种幻觉，而是真实的存在在你我的世界里……我之所以答应做你的“妹妹”，是因为我想要一个简单的可以让我依赖的肩膀，可是，当我适应了那一份单纯的依赖的时候，你又一次宣告你要把那个肩膀抽离，让我一个人疼……

我还记得你对我说过：如果你真的需要，我的肩膀可以让你无限期的使用！

我当时，仅仅想要的真的很简单。只是，一切变了……

看了我的文字，我希望你也不要哭，我此时不知道要说什么好。那些一起走过的曾经，你都把它写在你的日记上，给我看了，而我，会记得你对我的好……

很多东西是无法强求的，正像我不能勉强我喜欢的人爱上我一样，我也不能勉强自己爱上你。对不起，那种感觉我想做回好朋友更好一些。

我反复问一个问题，是不是‘兄妹’的情义是一辈子的？现在我知道了，这样的情谊，也有瓦解的一天。我听到了——破碎的声音……

“喜欢和爱是两码事”，真的，我对你的那份感觉，只能是喜欢，不能是爱。如果是爱的话，在你对我好的时候，我为什么会感觉那么有压力呢？我没有欺骗你，我也不想欺骗你，这样的话，会很伤人，但至少可以给你一个交待。

谢谢你对我的好！我说了“谢谢”，我也终于还是说出了‘谢谢’！对不起……

我不知道今后，我们还会如何走下去？至少不会是情侣关系，更不会是兄妹关系吧！那会是最初的“朋友”关系吗？我不清楚啊。

我没有在逃避，只是不知道要给出一个怎么样的答案，才能让你我不受伤。那四个抉择，我选择的是第四种，让我自生自灭吧！你不要担心我，再也不要了！

对不起！！！

——一个无法被原谅的女孩（不要再为她心碎了）”

Part10后来的后来没有后来

“你说只是朋友，我配合得很难过。我记得我爱过，哭着，要不回那些快乐。我记得我恨过，也疯了，开始自言自语着。”

2010年12月。看不到未来。

夏末：

我总是站在时间的另一端，回头观望走过的日子，以一种怀念的姿态。或许这并不是很好，但我还是用这样一种方式，去纪念我十几岁的青葱岁月，有过爱恋，有过梦想，有过追求，有过伤痛，有过泪水，有过挣扎……

未来会是怎么样的，我不是很清楚。我还敢爱吗？还敢接受爱吗？还会相信爱吗？我统统没有答案，只是，我记得我爱过……