暖年安好，谁为你守候悲伤

终于下定决心要抛弃这令我背离阳光，面向阴郁的忧伤。

“就到这里结束吧。”这一句简单而决绝的话语，成了我们整个单薄而无力的青春里，最残酷却又最美好的结局。

[Part.1让我感激你，曾赠与我欢颜]

开始学会转笔，并且这已经向着习惯的方向发展。苏颜说这是不好的习惯，但我其实觉得无所谓，好和坏的习惯都能在时间里被磨得看不见痕迹。留下的大概也只剩残骸了。

我已经很久没有在晚上熬夜，用2B的铅笔写些东西的习惯了，却因为不知用何方法消磨这漫长无垠的夜而再次接触那久远到不能再久远的坏习惯。

昨晚收拾旧东西，在一堆废纸中发现了很久很久之前的SIM卡。把它插入话机的时候，我感觉像是完成了一项巨大的工作，努力在记忆里搜寻有关“密码”两个字的信息，最终以“8023”点击进入信箱。

我像是一个失忆的人，忽然在被遗弃的话卡中获得了所有遗忘的有关你的人生。

我记起你和我的流年，记起我们半夜在Q上遇见，你安静的说：“我想听你说还有你在我身边。”而后面画切换，时间转去很久很久，我们开始持续彼此陌生。

我保持着寂寞的姿势翻阅短信箱里印上了青春色彩的短信，但内心翻飞而过的是三年的岁月。于是我伏在写字台上失声痛哭，这是我第一次那么直白，不带假装的显露情绪。

苏不归，在我的文字里，你就是苏不归了。我轰轰烈烈向前一去不返的青春。因为我无法承受回忆带来的巨大无垠的伤痛，那是一种比接触坏习惯还令人痛心疾首的事情。

[Part.2你的脸明明写满桀骜，最先让人想到的词却是忧伤]

早晨起床的时候，最先做的事情不是洗漱，我只是很冷淡的侧头看了一眼餐桌上早早准备好的早饭，然后便扭头进入与餐厅一墙之隔的书房，以极其慵懒的姿势坐在电脑前，两耳不闻窗外事。

但，苏不归，你知道我一向是个很容易向现实妥协的人，所以经不起父母轮番教育式轰炸的我，在犹豫三分钟后，还是换好了衣服，去买奶茶以作早餐。

只是苏不归，你知道么。那个店主也还是个男孩，和你一样有着明亮的眸子，透彻的笑容，但他没有你所谓的桀骜。

我不可抑制的难过起来，但表面上还是装作若无其事的付完账，骑车回家。最终把自己扔在床上，任凭回忆泛滥。而时光的洪流最终褪去，渐渐显露出的是你干净的面庞。我想起我们曾经挥霍无度的青春，那时的你在网络里是个多言轻薄的男孩子，现实里却总是沉默。

我还记得第一次看见你，明明脸上写满了桀骜，却最先让人联想到“忧伤”这个词汇，于是原本用作调侃的那句“你长得其实还蛮对得起观众”被硬生生压在了心底。

我用我自以为是的小忧伤迎上了你庞大的绝望。结果是我落荒而逃，我很庆幸你并没有穷追不舍。而后我们熟识，我其实很想问究竟感情是用作什么的，但想到了你之前的忧伤，加之我无意探听你的私事，便就此打消念头。

但苏不归，你给我的感觉怎能是那样的熟悉。就好像，认识很久很久。苏不归，你知道么，在你难过的那刻，我忽然闪过了想要拥抱你的念头，但最终碍于“男女授受不亲”而作罢。

看吧，苏不归，对待现实，你像是一张白纸，但我却屡屡向现实妥协。

[Part.3你近竭斯底里，而我只能安静的对视]

接连几天，天空都是很灰色的颜色，而雨以极其强势的姿态拥抱大地时，那坠地的沉重让我原本就敏感的心变得更加阴郁。于是，放学后我去找你。

你坐在临窗的位子，窗外原本就暗的光线，让你整个人变得不真实起来。我就这么，站在教学楼门前等你，等着你放学。抬头看窗子便看见你的侧脸。

终于，在我期盼了很久之后，下课铃终于慢悠悠的来到。我看见斜背着书包的你寂寞但不落拓的背影。我知道你是看见我了，因为你永远学不会过多的掩饰情绪，所以惊讶，愤怒，悲伤或者欣喜，这些表情都会一一写在你的脸上，让别人一览无余。

我想问你：“怎么了呢？”

怎么了呢。但你的脚步始终没有停下，你一言不发的向前走，我只能在后面跟随。直至一处安静，甚至有些荒凉的小巷你才终于停下来，背倚墙，书包被你丢掷在地上，我分明听见它落地的时候有东西随着一同碎掉。但我没有开口，因为你在沉默。所以我耐心的在你身边等着，我知道你会开口的。

最终你语无伦次，“为什么时间那么强大？”“什么？”我不明白。抬头看你，对上你湿漉漉的眸子。

“我只想她会懂我，只要她能懂我就可以，可是她却……”你近似歇斯底里，但苏不归，你原谅我的反应迟钝，我还是无法明白你想要表达些什么。

“我是那么喜欢她……”你说完，身体无力的顺着墙滑落，明明炎热的夏天却因为你的忧伤变得寒冷。不可否认，我站在你身边的确感觉是一股一股的寒意，你的右手用力按着胸口跳动着的心脏，而我在低头间看到你脸上写满的绝望。

“会好起来的。”我只能用最苍白无力，最难以说服人的话语来安慰你。苏不归，你是不是该给我一些补偿，在你面前，我永远都找不到过多的形容词汇。

[Part.4你的绝望像是无边际的海湮没了我整个夏天的情绪]

除了你，我甚至找不出任何能让我晚上放弃温习功课而上网的原因。

到现在，我还是时常想起那时候的你和我，想起来我就开始后悔那时候没有用过多的文字来记录，也幸好这样，才不会很难过，难过在时间面前我还是变得怯弱。

晚上我出现在Q上，你莫名其妙的打出“怎么了”的语句，思索半天我终于确定不是我怎么了，而是你有事情。像是明明有事要说的却又死命强迫自己不开口。苏不归，我从未见过你这般模样。但我能想象你此刻的心情，必是遇到了跨不过的坎儿。

沉默了很久之后，你开口。高考失利。一字一字那么沉重的砸在我心上，苏不归，我能猜得到你现在的表情，必定满是绝望。自负如你，怎能承受在九天云霄忽然跌入无底深渊的巨大落差。

然后我陪你一起陷入沉默，苏不归，原谅我给不了你想要的安慰。到现在我还能记起那一段，多么难熬的一段时间。彼此都在沉默，所以在我马不停蹄的到一个人身边时，我还是习惯讲关于你的故事，习惯讲你的温柔，你的才气。

而后呢？而后你复读。带着你满腹的才气重新回到拼搏状态。而我，为了最初那个不明所以的问题：究竟爱是用作什么的。开始不停的尝试爱情，可以在受伤之后马不停蹄的去另一个人身边。哪怕只是为了疗伤，无关爱情。

所以在后来，即使你发来的消息那么多那么多，我都已经麻木了，看吧苏不归，我已经明白了什么叫做爱情，却把自己伤害到麻木的地步。代价，已经大到我无法承受的程度。

在那么多那么多伤害之后，我明明确定自己将要喜欢的类型是温暖懂得宽容的男生，但那时的你明明不是。可我却莫名其妙的喜欢上了。

然后我在某天以惊人的速度找了男朋友，并且微笑着向你介绍。他没有你的才气，但却有你没有的温暖，他不会如你那般自负，却懂得宽容。当我把这一连串的对比句使用出来的时候，我分明看到你有一瞬间的黯然。只是苏不归，我们终究是殊途也不同归的人，所以我只能离你很远很远。因为很近的距离，我们都会受伤.

[Part.5你说只有笔尖划出的文字，才能给予你安慰]

苏颜在看到我的时候，一副痛心疾首的表情。他问是不是有人虐待我，怎么脸色苍白的比聊斋中的小倩还犹有过之而无不及。我白他一眼，而后他的手心中印下五个明显的指甲印。

结果可想而知，他在我身后叫嚣，我充耳不闻。苏不归，你看吧，我所有暴力的一面都是对一个和你同姓的但是却与你相差五岁的孩子。

苏不归，你一定不知道我是怎么认识他的吧。在某天他拜读过你的文字以后，忽然就死缠烂打的粘上了我，只为让我介绍你给他认识。其实我很郁闷，为什么他不直接找你，但转念记起你的桀骜，记起你的倔强，便也释然。

“我喜欢笔，一握起笔，右手仿佛被抽离了灵魂。那笔尖划出的文字，才能给我安慰。”你在Q上安静的进行着文字。而我安静的倾听。

“那漆黑的笔线，仿佛我们无处安放的青春，划出的曲线，那么的无力，那么苍凉。”

但苏不归，你知道么。我最喜欢的，不是黑色中性笔，而是厚重的2B铅笔，也只有它涂出的厚重线条，才能给我安心的感觉。

但最重要的不是这，只有铅笔，擦掉之后一切便无痕迹，可以重新书写，而那些繁杂色彩的水性笔，却永远无法如此。

浮华失暖，流年灿烂这场青春谁来祭奠？

我自以为是兼一厢情愿的以朋友的身份呆在你身边，其实苏不归，你是明白我的小私心的，我只是想以最亲近的姿态这么紧靠你而已。

[Part.6你说不管你还有没有资格，都只想说“我还喜欢你”]

我已经被爱情伤到麻木了，这一点在上面就已经写过了。所以很不幸，我又再次失恋。苏颜在一旁煽风点火，笑得一脸灿烂，然后满脸仰慕，却又假装不经意的和我提起你。

苏不归，我该怎么说那时候的心情？尴尬，不知所措，难过，或者有一瞬的欣愉？都不是吧，那大概是一种很复杂很复杂，复杂到我无法用言语来解释的感觉。但我很清楚，那一刻，你的笑容，你沉默的表情，你手心的温度，都那么清晰的在我眼前一幕幕划过。

我需要一些东西来冷静自己的心情，而这些东西便是我心心念念的冰点。但事实是，当我坐在冰点屋吃着我挚爱碎冰时，无意识里那些冰激凌已经被我毁的面目全非，小勺来回搅动了一遍又一遍，直到它们完全融化我才反应过来，而后欲哭无泪。

苏颜不止一次的蛊惑我，不止一次的在我面前提起你，以至于在未来的很长一段时间我看见他眼前闪过的却总是你的脸。

于是失眠，晚上趁着父母睡着的时间，悄悄打开电脑，你发来消息说，“凉凉，我可还有说喜欢你的机会？”

我沉默，对着电脑拼命点头、流泪，但什么回答都没来得及说，便已经被爸妈捉现行，乖乖的上床睡觉。直到很久很久之后我才来得及和你解释，然后一切到这儿没了下文。你要复读拼搏，而我要奋斗、我们面临的是同样严峻的考试。

[Part.7你问为什么我们之间反而越来越遥远了]

苏不归，你还记得么，你很无奈的问我，为什么我们之间越来越遥远了，但我也说不上来，只是知道距离就这么产生了。然后你义无反顾，而我步步为营。

连续几天你发来的消息我的回复几乎都是简短的几个字，不是“哦”便是“嗯”或者“知道了”。我们就这么形成了僵局，这局面让我结结实实的头痛了好几天。我不知道该如何解释。

而且又能解释什么呢？说第一次没回信息是因为爸妈刚好在书房，不敢翻看吗？第二次没回信息是因为小区检修电路，莫名其妙的停电，而后莫名其妙的来电，而第三次则是因为空气开关莫名其妙的跳闸么。然后呢，然后还是这么荒唐的理由。

苏不归，我能把这些理由告诉你么。这些荒唐到我自己都无法相信，但它偏偏就那么发生了。就算不回消息，也可以发短信，打电话吧？但是我要怎么告诉你，在好多次明明写好短信却又删掉，因为我是真的很不确定那个号码是不是你的专属。

我不想我的莽撞给你带来任何麻烦。

而后你的签名变掉。那么伤感，那么煽情。在我写下评论还未按发表的那一刻，却忽然发现已经有另一个她的评论。她问，“此心情是否写给她？”

于是我关闭网页，不再理会。

于是最后你对我说，我从来不会回复你的留言，从来不会理会你是否开心，从来不会关心你的签名是否更改，从来不会关心的问一句，最近可好。

我听懂了你隐含的话，是想说，若没有开始，那么一切便还如从前，淡如水，有序的进行着吧。

[Part.8最后你累了，离场。我在原地说念安。]

在很久之后，我们在Q上遇见，现实里却再也不见。你说：“也许你不信，现在的我已经能够一个人站在时间的摩天轮上，看一眼过去，然后继续一个人前行，我知道，能留住的只有记忆，而能放弃的也只有记忆，人是会回忆的动物，我宁愿活在那回忆中，那个地方，有你叫我“苏不归”，有你，会告诉我你想我了，算了，一切都不在了，有的东西，想挥霍却得不偿失，想隐瞒却欲盖弥彰，想挽留却渐行渐远，想回忆却苦不堪言。”

而后我沉默，像你最初那般，半是明媚半是忧伤。

这并不是我们之间的最后一次对话。

而后你说：“呐，我不知道怎么湮没我的记忆，流年似水，你的脸却摇摆成的岸边最美的风景，你陪着我，一路上我不在踽踽独行，但是任我如何挽留，你终是在自己的路上渐行渐远，我知道，你要的宠爱我给不了，你要的温暖我也不懂，我试过，但是我失败了。我已经渐渐的失去的对文字的驾御，很多温暖的话不知如何开口。但是，有你陪着我，在一个阳光不曾祛散阴霾的夏季，青春曾经如花般开放，那么妖娆，回首过去，却只有眼泪在叫嚣，我们总是习惯驻足，回首，青春却在我们耳边哄然而过，只留下满地的零乱和不堪，那个夏天的故事终于成了仓皇而过的候鸟，一去不回，那时候，你是否记得我，记得我们在一起的那段时光？”

苏不归，我其实很写些什么，但我苦于无法开口，苦于不知怎么来告诉你，真正失去感觉的是我。

苏不归，你知道么，我又碰到了那个店主男孩，在时隔三天我们搬来这所小区以后，就那么碰上了。很巧合吧，我们是邻居，而后他拿我当妹妹，时常请我喝奶茶，听我絮絮叨叨的讲述那些流年，听我絮絮叨叨的提起你。

苏不归，但我其实最想说的是，那么一大篇文字其实都是废话，仅仅是想用来证明你曾经存在于我的生命中。

也只是想证明，这个世间有很多债，唯独情债，是最难偿还的。

那么再见，再也不见是对青春最仁慈的结局吧。