幸福离我还有多远

我一直在想，也许我今生的所有的苦难，都是为要积攒和兑换来世的幸福。如果真是这样，奶奶，我们来世一起幸福吧。

那年我七岁，奶奶五十六。噩耗来的没有一点征兆，那天奶奶蒸了一锅馒头，说什么也不让我先吃，非要等爸爸妈妈回来一起吃。然而他们再也没有回来，奶奶听到信儿后昏厥了过去，醒来后抱着我嚎啕大哭，边哭边喊着说：“我苦命的丫儿啊！以后可咋办哪”反反复复就这么一句话。我苦难的命运是从那一刻开始的？还是前世就已注定的呢？我不知道。我只知道从这以后所有的快乐都和我无关。

奶奶不识字，但她却一直坚持让我念书，奶奶说等我考上大学我们的日子就好了。大学是怎样的概念我不太清楚，但我记住了奶奶的话，到那时我们的日子就好了。所以从小到大这成了我唯一的目标和盼望。童年的记忆里，除了奶奶的泪水，就是别的孩子对我的欺负，而每次我都是跑到房后那颗榆树下偷偷的哭，那时我不理解什么是孤独，但也许从那时起我就习惯了孤独和寂寞。唯一给我的心灵带来一丝阳光的是，邻居王婶，她时常会给我一些她家孩子穿过的旧衣服，偶尔也会塞给我两块饼干，所以我偷偷的想了好几次，她是我妈该多好。有这样的向往，也许真的只是因着两块饼干，或是对我的一个微笑。

每年的假期我每天都会和奶奶走几里的路到镇上去捡破烂，奶奶说多攒点，等上大学再攒就来不及了。我也不知道奶奶为什么这么坚信我一定能考上大学。上高中那年，我觉得奶奶老的特别快，头发一天比一天白。我知道家里的状况，我想过放弃学业，但大学的梦却又是那样的让我难以割舍。所以除了学习，课间我就到处捡同学喝过的矿泉水瓶子，别人的目光我早已不在乎，因为我一定要圆了那个梦，考上大学后让奶奶过上好日子。

一天，村里的媒婆上我家里，眉飞色舞的和奶奶说：“大婶呀，这回你们的好日可要到了，村长的儿子看上你们家丫头了，谁让这丫头长得俊呢？说着瞟了一眼里屋的我。奶奶说：“这可不行，俺家丫儿还念书呢”“念什麽书呀，这女孩子家，念再多书，不也得嫁人”奶奶态度坚绝的拒绝了，媒婆只好讪讪的离开了。有时我会想，如果那次我嫁了，日子会不会好一点呢？

接到大学通知书那天，我和奶奶笑了，又哭了。那一刻我觉得幸福离我们越来越近了。看到学费要五千多，奶奶轻轻的叹息声，还是被我听到了。我们良久的沉默。奶奶笑了笑说：“没事，丫儿，别上火，会有办法的”假期我到镇上边打工边捡破烂，开学前回到了家里，一进院儿，我就看见，家里的母猪不见了，我知道一定是奶奶把它买了。奶奶不在家，王婶说出去借钱去了。我挨家的找，看到奶奶时她正在和人家小心翼翼的商量“少借一点也行，等秋后包米下来就还”“给你拿一百吧”人家有些不耐烦的说。奶奶马上笑了，连连点头道谢。我的泪水夺眶而出。我拽着奶奶往家走，我哭着说“奶奶别借了，我不念了，我不念了。”“丫儿，别说这话，再难再苦，一挺就过去了，奶还指望着你享福呢。”说完转身擦泪。

我背着简陋的行囊踏上了大学的校门。我人生所有的盼望和希望都在这里蔓延着、生长着。我努力的学习，不为证明自己比别人优秀，只是单单的为了得到奖学金。当别人课间漫步在这美丽的校园时，我却在学校的各个角落捡瓶子，当别人周末和男朋友约会时，我在做家教。正值花样年华的我，不是没有和她们一样对爱情的憧憬和向往。但我知道所有美好的，幸福的事都与我无关，这一点我从小就知道。

转眼到了大四下半年，我很庆幸自己熬过来了，没有倒下；也很庆幸自己在诱惑中，仍能把持住自己，没有堕落，没有迷失自己。我知道支持我走过来的，给我唯一支撑的，是比我还命苦的奶奶。我觉得我终于看到了幸福的曙光，看到幸福在向我招手。我想，等我挣到钱，一定要带奶奶做一次火车，带奶奶看看大城市的繁华，带奶奶去吃一次肯德基，所有奶奶没有的，我都要给她，就像奶奶自己说的，我一定要让她享福。想着这些，第一次觉得心里无比的幸福。

然而这看似简单的愿望，对我和奶奶来说是奢侈的，是遥不可及的，因为上天已经命定了我们的苦难，所以不论我们怎样的努力，怎样的不屈，都是枉然的。注定我们是得不到的。

有一天王婶打来电话说奶奶病了，我的心猛地揪在了一起，王婶说是胃病，不严重，但也得需要钱买一些药。我的心里隐约的有种不详的预感。我说我会想办法的。实际上我是那样的茫然、无助，我害怕，我不知道怎么办好。听同学说到酒吧做服务员一个月可以挣二千多。因已临近毕业，课程和管理上已不像以往那么严，我不再上晚自习，而是来到了酒吧工作。

第一天上班，有一个客人点了一杯鸡尾酒，我不知道什么鸡尾、鸭尾的，只知道价格贵的吓人，那么一小杯要一百多，要知道这杯酒差不多够我半个月的生活费了，所以端在手里格外的小心。但还是出了差错，被一个人撞了一下，酒洒在了托盘里。。。

“先生”我忙喊了一声。他没理会我，继续往前走。我提高了声音又喊了一声。

“先生，请等一下”他站住，有点疑惑的看着我，用手指了一下自己说：“叫我？”

“你刚才撞了我”

“那又怎么样”他一脸的不屑，似笑非笑的。

“你承认了是吗？”

“那又怎么样？”仍是似笑非笑的看着我。

“你把我的酒撞洒了”

“所以呢？”

“所以请你来买单。”

呵呵！他笑得有些出了声，走到我眼前，眼睛不离的看着我，我有些发慌，不敢抬头看他。

“好，算我的”说完向吧台知会了一声，转身离开。我站在那有些发懵，半天才缓过神来，后来知道，他是这里的老板，人都叫他军哥，也是这片儿的老大。

工作了已有半个月，还好老大并没有找我麻烦。偶尔的见面对我还是那种似笑非笑的表情，而我一般是不敢看他的。

一天来了两个顾客，四五十岁的样子，秃顶，看人的眼神让我觉得恶心。喝了不少的酒，其中一个明显的喝多了，当我再次给他们上酒的时候，拽住了我，非让我陪他们喝酒，我挣脱开并解释我只是服务员，另一个又拽住了我，并说一些不入流的话，拿起酒杯强行让我喝，那一刻有一种被羞辱的感觉，并感到及其的无助，眼泪留了下来。我在想为什么那些有钱人拿着钱可以随意的挥洒，随意的羞辱人，而我们为了挣钱，却不得不忍受这些委屈。这时，我听到一个声音

“放开他，”我抬头一看，是军哥。他正歪着头点烟，脸上没有任何的表情。喝的较多的那个站起来晃晃悠悠的说“关你屁事，我今天就要她喝，我看谁敢管”说着拿起了一个酒瓶。军哥吐了一口烟。

“我再说一遍，放开她”这个人二话没说拿起酒瓶砸向军哥，他没有躲开，反而用胳膊迎了上去，顿时血从胳膊上流了下来，与此同时，他也拿起瓶子反手砸向了那人的头。我站在旁边吓得哭出声来，酒吧一片混乱。军哥手下的都围了过来。军哥说：“扯平了，还不赶快滚”二人扔下一句“你等着”离开了。我随军哥来到了他的办公室，蹲在他面前替他包扎伤口，眼泪不停的流。军哥却在笑，说：“害怕了？还是心疼了？”我只是含糊的说了一句对不起。实际上我想我是心疼了，长这麽大，除了奶奶，第一次有人在我被欺负时站出来保护我，我一直以为在那一刻我爱上了他，直到以后我也说不清自己，是真的爱他，还是只是出于感激，亦或是只是爱上了一种爱的感觉。为他包扎完，我又说了一句对不起，准备离开。他叫住了我说：“我喜欢你，做我女朋友吧。”这是在我青春岁月中，第一次听到的爱的表白。我的心狂跳不止，低头不敢看他，我没想过拒绝他，但站在那里一句话也不敢说。他接着说：“以后不用来上班了，我一个月给你一万块钱。”听后，瞬间我的心从天堂跌到了地狱的极深之处。一个女孩第一次对爱的美好想象，被这句话击得粉碎，心剧烈的疼痛，原来疼痛也会有几种不同的感觉。而这次让我疼得这么彻底。泪水又一次的流了下来，如果我不曾心动，我也可以像电影里那样洒脱的把水扬在他的脸上。而我当时选择了沉默的离开了。是啊！说什么呢？告诉他我爱上他了？他这样的人怎么会需要爱情呢？他们需要的只是年轻的，有点姿色的女人。

军哥并没有骚扰我，这让我平静了许多。也让我没有急着离开。王婶又一次打电话过来，说奶奶得的是肺癌，做手术的话，还有治的希望，不做手术只能活半年。手术费要两万多。放下电话，脑子一片空白，甚至没有了眼泪，眼泪有什麽用呢？再多的眼泪也是一文不值。我一夜未睡，只有一个念头，我不能让奶奶就这么离开，她还没有享着福呢。而我的路只有一条，我说是因为无奈，别人会说是借口，说什么又怎样呢？对我来说重要的是奶奶活着。

我来到军哥那里，说：“我同意做你的女朋友。”他脸上漏出了一丝的坏笑说“这个社会上哪有不喜欢钱的？”我曾经是多麽的自命清高，是多麽的鄙视为了钱出卖自己的人。而此时我所做的，我并不认为是肮脏的交易，我认为值得。在我的生命里还有什麽比奶奶更重要呢？没有。乐小米的书里有一句台词“如果没有你我的幸福给谁看呢？是啊，没有奶奶我的幸福谁会在乎？我忘不了奶奶夕阳下那微驼的背影，站在村口等我放学回家。孤独的世界是她给了我活下去的希望。

“我有一个条件，先给我两万块钱”听我说完，他皱了一下眉。

没有说话。

“不同意就算了，我找别人。”说完我起身要走。

“好，什么时候要”。

“现在”他给我拿了钱。

我把钱寄回了老家，给王婶打个电话，我说马上要毕业了我回不去，请她帮忙照顾奶奶，不要告诉奶奶手术花多少钱。

晚上我和他去了他的住处，那一夜除了身体的疼痛，一起疼痛的还有我的心、我的灵魂。

我每天都在心里祈祷，奶奶呀！你一定要挺过来，我们一定会过上好日子的。

为了方便找到我，他给我买了手机。和他在一起的这段时间，我似乎有些麻木，没有最初的爱恋，也没有对他的厌烦。有时我甚至不知自己是谁，自己在做什麽。我不去想以后，我知道我没有以后。

王婶打来电话的时候，军哥就在我的旁边。当我听到奶奶手术失败了，大出血，去世了。我眼前一黑什么也不知道了。醒来时，我发现我躺在医院里，我没有穿鞋，疯一样往外跑。奶奶呀！你是支撑我生命的那片天，你不在了，我的世界都已坍塌，没有了你，此时我的世界还剩下些什么？除了伤痛，我一无所有，就让我随你而去吧。我不知道要跑向哪里，我不知道我要做什么。军哥追上了我，一把拽住我，把我死死的搂在怀里。此刻我觉得他的怀里好温暖，就这样我静静的依靠着，拼命的哭着。我听到他不停的说着对不起，有泪滑过我的额头。

他坚持要跟我一起回家，说不放心我。“怕我跑了吗？”我冷冷的问。他什么也没有说。

处理完奶奶的后事，我把家里所有的都买了，实际上也不值几个钱。军哥又帮我还了近一万元的债，我没有道谢，我说回去后我多陪你两个月。在人们的羡慕和惋惜声中我离开了这块生我养我的土地，丝毫没有留恋。他们羡慕我在城里找到了有钱的男友，说奶奶这辈子没有享福的命。我的痛只有我自己知道。

又回到了这座城市，身心疲惫到了极点。我不知脚下的路怎么走，不知道我的明天会在哪里。

迷茫，深深的迷茫。

痛苦，深深的痛苦。