玩不起网恋的，请别胡来

网恋，是随着网络迅速发起的一股狂烈风暴，那种虚拟的又充满许多幻想的爱情成了当下的时尚潮流，许多少男少女为这种恋情所痴迷。但也正是这种不计后果的痴情，才毁了一个又一个如花的少男少女们。

终于，这股不正之风渐渐为人们所看清，家长的监督，师长的警告渐渐渗入到孩子们的心里，网恋，渐渐的被人们看清了真实面目，美妙的背后往往都是隐藏着一张恶魔般的面孔。

你相信网恋吗？

问过不少周围人，回答的都是：才不信呢！

我也不信，我说，现实中都找不到男朋友呢，再隔着那么虚拟的网络，就更别想找到了。

我不相信网恋，但我喜欢网络。

虚拟的网络世界，给每一个网络爱好者带来诱惑。我也一样，被这虚拟的，百变的网络所深深的迷惑着。

网络里，我尤其喜欢聊QQ，虽然QQ是情人的世界，但我还是喜欢这种聊天方式，这种不用面对面，不用自卑相貌的聊天方式，是我放松心绪的最佳场所。

现实中的我，是孤寂的。生活的压力使我对于一切都抱以观悲态度，爱情，友情在我眼里都是一种奢望，我不相信任何人，但也正是这种悲观的态度使我更加的承受着压力带给我的痛苦。我需要释放，需要解压。而网络就是我放松的最佳场所。

我讨厌现实中的自己，就在网络里拼命地完善自己，我可以借助网络把自己演绎成任何角色，那种新鲜的，刺激的感觉曾经深深地迷惑着我。

在这虚拟的世界里，我带着虚伪的面具和各色各样的人接触，高歌漫舞，嘻笑怒骂释放了我全部的压力。

我迷恋上了这种聊天方式，但是却依然改变不了我对任何人的怀疑。

我，是一个女生，拥有数个QQ，有男有女，年龄有大有小，胡侃无忌的聊天，把我变成了与现实完全两样的人，在这里，每个人都可以轻易对我说爱，我对别人说爱。那种廉价的誓言就像瘟疫一样，传染着每一个人。

我就是其中之一，其实现实中的我，对于网恋根本就不信任，电视中的报道已经深入我心，网恋，就是自杀的导火索，我一直深深告诫着自己，不为所动。

但是贪玩的心理，又将我拉入其中，让自己成为人人唾弃的罪人。

我常用的QQ有两个，红叶和小杰，真实的性别，现实的年龄，但是不知道为什么，网名红叶的QQ总是有很多人来加我，我不知道我这个网名有什么吸引人的，几乎每天都会有人来加我，而网名小杰的QQ却从来没有这样过。

几乎每一个和我聊过天的男生，都在聊后不久轻易说出“爱”这个字，一开始，我对这个很反感，讨厌他们的轻薄。因为我觉得男人都是好色且贪婪的动物，所以被我删除拉黑的男生，已经不记得有多少了。

但是，网络就是这样好，走了一位，还会有无数个下一位，经常会有一些无聊且又无耻的男生发些暖昧的表情言语，甚至低级淫秽的也曾有过，我也曾脸红过，但是最多的，还是咒骂。可是有什么办法呢？男人，天生的好色，低级。我没有把状态设置拒加，因为生活的空虚我还想加些聊得来的朋友，就是在这样的郁闷中，我把自己的性别改成了“男”

也就是在红叶变成“男”之后，那种尴尬厌恶的烦心事再也没有了，眼球干净几天后，开始有女生不断的加我。一开始，我和她们聊的时候，会诚实地说我是女生，但是时间久了，我也懒得特意去解说自己的性别。

所以很多人，都误以为我真是个男生了。在她们一声声“哥哥”的叫声中，我的好奇被不断地扩大。

为什么我就不能扮成男生，在网络里和这些美女们谈一次恋爱呢？

我为自己突然想到这样一个新奇又好玩的想法感到高兴，丝毫没有想到这样会有什么样的结果！只想到玩的就是刺激，我就开始了行动。

我是一个网络爱好者，喜欢看小说，更喜欢写小说，虽然自己写的小说一直排在扑街道路上，但还一直是坚持不懈的，只是这样的坚持一直让我心绪不好，常常失落。也正是在这样的心情下，我才向那些“妹妹”发起了攻势。

我用自己被男生骚扰的经历，向每一个加我的女生发起挑逗，但是，不知是我的本事不行，还是人家也受过的骚扰太多，总之，没有人理睬我。

我有种失败感，觉得自己不是一个好的演员。加上工作的不顺利，让我心情很是郁闷了一段时间。

暑假的日子里，一个网名清风的女孩子突然闯入了我的视线。喜欢自然的我，自然也是喜欢与清风明月作伴，所以我毫不犹豫地加了她。

清风，生活在南方一个我不曾了解过的城市，聊了几次之后，我向她表示了好感，但不是直接示爱。因为我从以往的经历上知道，直接示爱肯定会失败。所以我在向对方表示好感的同时又有分寸地观察着对方的反应。

清风对我的好感表示接受，我笑了，继续用我男生的身份和她聊着，我，是一个悲观的人，在我们聊天的内容里，我也表现的比较悲观。但是她却一直的鼓励我，这让我感受到一种欣慰。

这个女孩子真的不错，对于一个陌生人，她肯这样耗费时光的规劝一个悲观的人，这种博爱的心理，让我对她产生一种极度的好感。我们的友谊也在渐渐的升华。

她终于开始叫我哥哥了，我心里有种骄傲的感觉，我竟然用网络的面具，就轻易地赢得了一个妹妹，一个和我很投缘的妹妹，这是我一直没有过的成功。

从前，有很多女生在知道我的真实性别后，都毫不客气地删了我，不再聊联系。我对那些只泡异性的女生很是瞧不起。

清风，我觉得她不会是那样的人，但我又真的担心她不再理我，对于她，我有一种莫名的好感，我不知道究竟是怎样的一种心理，我没有对她说实话，我告诉她，我叫王正杰。

接下来的日子，我们继续聊着各自的生活近况，只不过我说的全是假话，在她面前，我把自己完全演绎成一个普通男孩，一个有些灰心丧气的男生。我有时会把自己心里的不痛快说给她听，当然口吻也是以男生的口吻说的，她也会把她的不高兴说给我听，我们从普通网友渐渐升华为朋友。

她开始一天天的关注我，每天一上线就主动来找我，我很高兴，这种被人关注的日子让我感受到一种快感。

她说，她有男朋友，也是网上认识的。

我问她：认识多久了？见过面没有？

她说：还没有，认识有一个月了，十一他会来这里找我的。

我心里一阵冷笑，又是一个网恋的女孩。

我说：那你可要小心哦。网恋总是不安全的，要小心他是坏人哦。

她也笑了，说：放心吧，哥，我会小心的，谢谢你。

………

我在心里不禁嘀咕，这个小女孩会真的去会网友吗？会真的上坏人当吗？许多次的聊天，让我觉得她还是个孩子，很单纯的那种。我也是女生，自然会为这个我认为是朋友的朋友而担心，但是她的话，总是让我的担心变的白费。

她真是一个可爱的小女生，齐齐的刘海，尖尖的下巴，一张可爱的小嘴，看着她的照片我笑了，我想如果我真的是个男人，肯定会喜欢上她的。这种可爱的女生，总是最容易让男生心动。

哥哥，哥哥，在不在啊？怎么好几天不见你啊？想你了哦！

我打开QQ，看到清风的留言，心里在偷笑。这个傻女生不会喜欢上我了吧？这几天我没有上QQ，而是坐在电脑前专心地整理我的小说。为了小说我要清静几天。

而看到她的留言，我清静的心又有了几分波澜。

妹妹，我也想你哦！你还好吗？

这是我给她的回复。

晚上，我又准时地挂上QQ，她果然在线。

哥哥，你在啊

恩，在，妹妹在做什么呢？

难过呢！

怎么了？

唉，不说了！提起来我就伤心

呵呵，那就别提了，只要你不难受就好了

呵呵，哥哥，有你关心我就开心了哦

看到她这句话，我心里很舒服，难道她真的把我当成关心她的哥哥了吗？对于她，我是不打算说实话了，我想有这样一个妹妹也是挺好的，如果我对她说了实话，很怕她会骂我是骗子，不再理我。

那段时间，我的情绪很是怪异，工作不顺心我时常郁闷，心里烦的不得了，可每次坐在电脑前，看着她的头像亮起，我又会莫名的高兴起来，所以我就把个性签名换了。

哥哥，问你哦，心情好时真好，心情坏时真怀，都是一个原因。。。。。是什么原因啊

面对她的疑问，我来起了兴趣，我说：你知道的

她说：我怎么知道啊

我说：心情好时因你而好，心情坏时因你而坏

说完这些我就后悔了，我怕她会觉得我轻浮，但是没想到，她会向我道歉

对不起哦，以后我会对你好的

我有点愣住了，发了个偷笑的表情

你就是我哥哥哦，我们以后一定得联系哦

我不禁大笑起来，这个小丫头竟如此可爱。我感觉自己心里有股暖流在流动。现实中的我是有哥哥的，只是我的哥哥远在他乡求学，平日里他很忙，我们很少有联系，而面对着电脑，我竟然成了别人的哥哥。

前段时间清风告诉我，她和她网上的那个男朋友分了，说没有感觉。可是今天她又告诉我，他们又和好了。当时的我并没有在意她和男友之间的分分合合，直到后来我才明白，她那么说其实只是想小小地气一下我这个哥哥，小小地刺激一下而已，只是我这个“傻哥哥”并没有理解她的意思。

哥哥，好烦哦

呵呵，有我，你还烦？

哥哥你在远方啊，又不在我这里

我无奈地叹了口气，她发了个委屈的表情，我猜不出她此时真正的表情，只是暗恨自己要是有双透视眼就好了，隔着万水千山可以看出她此时真正的心情。

哥哥，想死你了哦，好期待见到你呢

我脸上的微笑立时凝固，这是对我的暗示吗？暗示我要主动的去追求她？我有点不知所措，有点不知该如何回话了。

我想如果当时我就此打住不理她，或是向她承认自己是女生，那以后的事情就不会那样不可收拾，但是当时我犹如鬼使神差一样，做了让自己后悔万分的事。

问你个问题

好啊，你说。嘻嘻

如果我也能去你哪，你是选我还是选他？

哥哥，怎么这么问呢

她发了个可爱的笑脸

我装做很严肃的样子继续追问：你回答我

我选爱我的人

如果两个都爱你呢

我选那个愿意为我付出的人

如果两个都愿意为你付出呢

我选帅的哦

我发了个流汗的表情说：你在打击我

怎么了？哥哥怎么了？

看着她的回复，我心里暗想：小丫头，真会装傻！回了她句：没怎么，难受

哥哥，你难受我也难受

我真的有点被这个小丫头弄的哭笑不得了，明明是她拒绝了我，然后再来安慰我，这是什么意思吗？

你会难受吗？

对啊，哥哥难受我也会难受的，所以哥哥要开心哦！就算是为了我好不好？

这是一句多么老套的话，但我不得不承认，尽管是电视里最常见的台词，在此时我也有点被她打动了。

我说：你也只会难受一会，不会很久的

怎么可能？我喜欢哥哥，所以哥哥的心情我很在乎的

她终于说喜欢我了，这是我一直努力的结果，可是此时我有点不知该如何继续下去，想了一会，我才回了她

呵呵，谢谢妹妹

我会努力天天开心的

哪怕眼泪流进肚子里，脸上也是笑容

我想我现在的形象在她心里一定是个很绅士的男生，果然，她被我的话打乱了

哥哥，你说话怎么这么消极呢？我不喜欢，我要你开心哦

我很开心呀！认识你，我很开心

…………

我觉得在她众多网友之中，现在她或许是对我有了一定的好感，因为在这之前，在我众多网友之中从没遇到别人这样对我说过话。于是我用发送图片向她发了几个暧昧的表情言语。

她的表现很忿怒，向我发了几个带血尖刀和炸弹，又连续发了几个抖动窗口，我笑了，向她道了歉，我想她大概不会生气的，果然，过了没多久她就笑了。

网恋究竟是怎样的一种东西？虽然我真的不敢相信它，但是它真的很吸引人。如果我是男生，我会喜欢上清风吗？我不敢确定了。

我有一个很好的朋友，她叫倾听，其实说是朋友，我们并没有见过面，因为她的男朋友是我哥的同学好哥们，他们之间的关系很好，暑假的日子里，我时常上哥哥的号，冒充他和他的那些同学朋友们聊天，但是我毕竟不是哥哥，我也不知道他平时是怎么和他们聊天的，在别人的疑问中，我原形毕露只好实说“我是他妹妹”

正如我从前冒充男生后又坦白后的结果一样，他的那些朋友同学再也不理我，只有倾听是个例外。

我用自己的号加了倾听，那以后我们聊的很投缘，她有什么话都跟我说，我也会经常的把心事跟她说，我们之间成了无话不谈的好朋友。

倾听的男朋友和我哥是无话不谈的好友，我和倾听是无话不谈的好友，我觉得这样的关系很好。倾听说，她和她男朋友也是网上认识的，他们之间是真正的网恋，她说很喜欢他，只是不知道他们以后会不会有结果。

倾听说她家里人要她去考研，只是连考研再大学时间共要五年，她担心要男友等自己五年时间太久，她说这样做觉得对他不公平，她很矛盾。

我对倾听的话感到很诧异，既然相爱，为什么还要在乎在一起的时间长短呢？

我就劝她：如果他是真心爱你，会信守承诺等你的。

可如果他不是真心，你却为了他放弃考研的机会，不是损失太多？

倾听思考了一阵才说：你哥也是这么说的，你俩真是亲的

我笑了笑，以为倾听会听进我的话，下决心去考研，可哪知第二天我问她的时候，她还在迷茫，她说就让一切顺其自然吧，她觉得感情的事太复杂，不是那么好就决定的。

我为倾听感到些震惊，我想换做是我一定会去考研的，彼此的年龄都是那么年轻，年轻的时候不就是要为自己的未来打拼吗？虽然她的男朋友已经工作，再多等五年又有什么了不起呢？五年里，一个努力学习，一个努力赚钱，这不是很好的方向吗？

也许真的是当局者迷吧！面对朋友的无助，我的劝说只能变得白费，于是我只能用最无用的话去安慰她。

我不知道她的男友是个什么样子，但我能感觉到倾听是个很好的女孩子，她对男友的真挚感情让我有些感动。

网上的恋情真的也是那么深刻的吗？

我把这种疑问带到了和清风的聊天里。

和清风的聊天中，我感觉的出她现在是有些喜欢我的，但是我又真的不敢相信她是否真的喜欢我，这种网恋的情结我真的不敢拿与现实相比较，所以我用这句话也是想问问她。

你说感情真的经不起时间的考验吗？

怎么了？

一个朋友要考研，又觉得对不起他女朋友

和清风聊天，我只能把她改成他，性别颠倒过来，在给清风发送的时候，我的嘴在偷笑。

清风的回答很干脆“如果相爱就不用理时间，只要他最后给女的幸福就行了，如果相爱就别怀疑”

我心里有些不是滋味，字里行间觉得清风这话是说给我听，如果相爱就别怀疑，我的良心有点受到遣责。但是事到如今，我已没有勇气对她说实话了，面对她的直白，我只好打击一下她。

可是事实谁知道呢？这个世界上人的感情是最不能相信的

我以为我这么说会成功地打击一下清风的感情，可是没想到在无语了一小段时间里，她又向我发送了几个抖动窗口。这是在向我无声的抗议吗？如果我站在她身边，她或许会用她的小拳头捶打着我说：不许你乱说。这是我这么认为的。

………

呵呵，我很任性吗？

不啊！你很可爱啊

呵呵，哥哥，你喜欢什么类型的女生啊

妹妹这样的啊！可爱的小女生

她又向我发了几个抖动窗口

我无奈地说“妹妹好调皮哦”

哈哈，我只对哥哥调皮

面对清风这样的挑逗，我已经知道她是真的喜欢我了，至少是在网络的面具下，她喜欢我，也或许可以理解成她在暧昧我，而我也不在想别的，又向她发了几个非常暧昧的表情言语。发的过程中，我忍不住的在笑，我是个女生，在网络里竟然成功的追求了另一个女生！这是多么滑稽可笑的事啊。

我不知道清风心里究竟在想什么，上次我对她的无礼，她只气了一会就好了，可是这次却很长一段时间没理我，在这之前，我们每晚都会聊到十点多钟，可是这次，她很早就下线不理我了。

我有些傻眼，这是为什么？从前开玩笑没有这样，为什么这次会生这么大气呢？是因为她真的喜欢我，才对我的轻浮有些不满，想在考验我吗？

当她再上线的时候我又找她，她虽然理我了，只是口气却很淡。我问她：你究竟喜欢什么样的男生呢？

清风回的很简单：诚实，成熟

我又问了她对男生的其他要求，她的要求确实很简单，只要性格中等，事业稳定，工资有余除去开销就行。

而我在她面前一直是个事业未成的失落青年。

………

从她的话中，我觉得自己的追逐要失败，所以只好给自己找个台阶，那时我的心里确实不大爽快，我写的文又一次走在扑街道路上。

我真的很喜欢写小说，对于许多故事的不同结局我都非常的不满意，所以我下定决心一定要写部最完美的小说，只是我这样的努力一直得不到实现。

在起点，在小说网，在１７K，在陌上，我的小说从来都是被埋没在土壤里。清风觉察出我近日的消极，她极力地劝我

哥哥，你可以别这么颓废吗？我不喜欢你这么颓废，这只是人生中的一次失败，每个人都会经历的，你要相信自己嘛

这个世上我可以相信任何人，但我决不相信自己

哥哥，你别这样说嘛，我喜欢有自信的人哦！哥哥，我不要你难过，如果你继续这样，我就真不认识你了……

哥哥，我喜欢你，我喜欢你叫我妹妹喜欢你关心我，喜欢你因为我而开心难过，我喜欢你是真的……

清风为了鼓励我重新振作起来，终于说出埋藏心中已久的话，面对她的真诚我在想什么？对于她的话我很感动，我也很高兴，这是一个多么可爱的女孩子！她喜欢我这个“假哥哥”

可我却是个“真姐姐”

每个哥哥都是喜欢妹妹的，谢谢妹妹

面对清风的表白，我该怎么回答？犹豫了许久我只能回答她这样一句话。一句不明不白的回话。

我很迷茫，清风喜欢我，我也是挺喜欢她这个妹妹的，只是我们彼此的喜欢并不是同一层意义的喜欢，在现实生活里，我的感情世界一片空白，现在我倒真想在网络里和她谈一场恋爱。只是每次骗她的时候，我的良心都会受到一点点的遣责。我不知道该如何面对她，是向她坦白？我没那个勇气，也不想那么做，我不得不承认，清风是我在网络里放松心绪的最佳聊友，在各种分组里面，我把她放在亲人一组里，惟一的一个亲人。虽然她只是我的一个网友，但是她确实是在我心里有了一个地位。

我不想骗她，又不得不骗她，既然我做不到向她坦白，那就只有继续骗下去，那段时间我对她的态度表现的忽冷忽热，冷的时候常常自悲的要命，热的时候会向她发很多个暧昧表情，说很多煽情的话语。

我真的很佩服自己，根本就没有过恋爱经历，却能对着电脑说出那些令人感动的情话，那些山盟海誓的词我都不知道自己是怎么想出来的。

清风对于我一切的话都只一笑了之，我以为她也是像我一样只是玩玩罢了，但是她的玩却叫我有些受不了。眼看钟表已经走向十一点，我实在是磕睡的不得了，只好跟她打招呼要去睡，可她偏不许。

我不要你睡觉啦。你睡我就不理你

我笑了笑，还坚持要睡，因为我明天还要上班的，但是她却还在不体谅的求我

不要嘛！别睡可以吗？陪我聊嘛

我有点不耐烦了，和她聊天是很舒服，但是也确实是很累，虽然她的哀求很让我心软，但是我自知再聊下去，明天准起不来，所以就坚持的去睡了，不理她的无理取闹，进入了梦乡。

………

哥哥，我们试着谈可以吗？反正我俩也单身可以吗？

抛却一切暧昧，清风终于向我表白了心迹，她要和我谈恋爱，我在电脑前乐的差点翻倒。那个小傻瓜竟然喜欢上我啦！她在追我，这是我做梦也想不到的。我一直以为女生是要有点矜持的，不管多么喜欢一个男生，只要男生不正式开口表白，女生都不可以开口的。在我的印象里，女生就是要这个样子。

从前清风说喜欢我，我可以把它当成是喜欢，朋友之间的喜欢，或是句玩笑话，而不是爱，但是现在，在我好长时间不再缠她的时候，她竟然主动对我说爱，那一刻我真的被她逗得大笑起来。我当时就接受了她的爱，只是在接受的同时，我又不忘的给自己留了个回身的余地。

可以！当然可以！可是……我没自信！你也说过，你喜欢自信的人啊

那你可以为我改吗？

我真的不知道该如何回答她，不自信是我的本性，要我改很难很难。面对电脑我却分明感受到她站在我身旁，睁着那双水汪汪的大眼睛，拉着我的衣角问我：我喜欢你，你可以为我改吗？

我有点不知所措，只得回她“我不知道”

那算了，你浪费了一个机会哦

你怪我吧！是我对不起你！我辜负了你

………

哥，其实我挺难过的，以为可以和你在一起的，没想到你会不答应，好难过哦，哥哥，你永远是我哥哥

………

晚上我上线的时候就收到清风的留言，她的话让我有些难过。可当我注意到上面标注的时间的时候，我更加难过了，上面的时间显示着零辰一点零五分

这是她在被我拒绝后，一个人翻来覆去睡不着，在半夜时分发给我的，我难过的有点想落泪。这就是爱吗？

爱情究竟是什么？是近在眼前，迷恋的面庞，触手可及的温暖，听着富有磁性的话语，心跳会加速的真实感；抑或是，远在天边，迷蒙的影像，遥不可及的轮廓，看着无声的黑色字体，心中却甜蜜如温泉滑过的朦胧心情。我的心里很乱，我不知道该怎么办，我只是在以她的角度去想我们之间的关系。

一个女孩子在向一个男孩子说出爱后，却没有得到想象中的爱，在失落伤心中，熬到午夜不睡，却去上网说这些伤心的话。我真的好难过自己不是男生，我想如果我是男生，会立刻就答应她的，决不会惹她这样伤心。

清风上线后，我把自己的难过愧疚告诉她，我说：其实我是很想答应你的，但是我知道我给不了你幸福，所以我真的不敢接受你的爱，对不起

但是清风并没有接受我的对不起，她依然执着又热烈的鼓励着我，终于，我在她大胆又真诚的示爱下妥了协。

我们——恋爱了

那段时间是我最快乐的时光，每天我都过的很充实，上班的时候我们常常发着短信聊天，下班后我急不可待的跑回家挂上QQ，我不敢让别人知道我在网上骗一个小女孩，每次和她发过短信后都及时的把信息删除，可是身边那些狡猾的同学还是从我常常失控的笑脸上猜出端倪，她们都看出了我在恋爱，被同学们逼问，我只能一口咬定没有，心里暗自庆幸没有把柄被人抓住。

清风的体贴让我很欣慰，有的时候会不经意间向她抱怨工作的辛苦，清风会很心疼的安慰我，让我心里舒服的会暂时忘了身体的疲惫，虽然这仅仅是屏幕上的安慰。

每天夜里，我们都会说很多的情话，彼此的山盟海誓让我在电脑这头乐不可支，现实中我没有任何亲近的男孩子，网络里，我竟有一个如此体贴的老婆！每次叫她老婆，我都会小小的脸红一下，但是很快就想到同学中两个女生也是如此叫着对方的，她们不是同性恋，各自有着男朋友，却称呼对方为老婆，在我们眼里那是一种亲近的爱称，无所谓的。所以我也可以为自己这样的称呼找一个算是合理的说法。

有时我也会想，清风会不会真的爱上我呢？如果她真的爱上我，又该怎么办呢？每次想到这个问题，我又会很快自信的觉得，她才不是那样的傻瓜呢！网恋是每个人都知道的见不得光的爱情，她和我一样，只是在深夜无聊时找个开玩笑的伙伴而已，绝不会因为对方打扰到自己正常的生活工作当中！绝不会的！

王正杰，我喜欢你，所以你要自信点，你自信一点我就会多爱你一点哦……………

我爱的人，你在吗？

……………

面对清风的爱，我越来越感觉生活的乐趣！

清风，我真的很喜欢你这个妹妹。

清风告诉我，她的生日是九月十三号，这天我在线上等她的时候，才忽然发现今天是十三号，赶忙的给她发去生日快乐。但是我等了很久，她还不上线，寂寞的我只好对着灰色的头像说话。

晚上七点十五分，清风终于给我发了个抖动窗口，我觉得很奇怪，如果是她不会不说话的，果然在我一问之下她并不是本人，而是清风的好友，莉。

莉告诉我，她给清风介绍了个男友，此时他们正在外面玩呢

我的心立时沉了下去，一时间真有些傻眼，网恋果然都是骗人的！她明明是在线上和我谈恋爱，实际里却和别的男生谈恋爱，那我又算什么？虽然我是个骗子，但我还是觉得自己有点受伤的味道。

我不甘心地问她：你骗我吧？是你本人，想气我是不？

莉从我的语气中似乎察觉出了什么，她告诉我是她自作主张给清风介绍男友的，清风本人并不愿出去，是她硬要她出去的。我听了莉的解说，心里这才好受点，但是还是酸酸地送了清风一个祝福。

莉很奇怪地问我：你和清风是什么关系啊？是亲戚关系吗？为什么她将你放在家里人啊？我看到她家人都是和她有亲戚的人，好奇怪？我记得她没有哥哥啊？

我一时语塞，在我和清风恋爱之前，我们就将彼此的QQ交给了对方，她看到我把她放在家人里面，也学着把我放在家人里面，就这样我们成了彼此的家人。

在莉的追问下，我只好编了个谎。莉告诉我清风回来了，我慌忙的要下线，但是清风却及时地叫住了我

杰，杰，杰，干吗啊你，真是的……………

我没有理由质问她的背叛，事实上她没有背叛我，只是我的奇怪心里在作怪。只好说：生日快乐

清风对我的话更不高兴：你还是不关注我，今天是我生日吗？

我很奇怪地看了下日历，才发现今天是十月十三号！我非常尴尬地给她道了歉，真没想到自己竟笨的连现在是几月份都不知道了。像我这样的男生，清风会喜欢真是个错误，我为自己的笨蛋行为感到汗颜。

清风告诉我，她在外面玩的一点也不开心，她不喜欢那个男孩子，虽然那男孩挺不错，但是她心里已经有了我，她说就怕莉在家乱玩她的Q和我说什么，所以急急的赶回来了。

我真的很受感动，听过莉介绍那个男生，我觉得自己就是个男生也是比不过人家的，我说：其实你怎么样都是你的自由，我无权干涉你，你那么漂亮会有很多男孩追你的。而我只是一个被你错爱的普通男生

清风被我的话气的不得了：什么你是普通人？你是普通人又怎么了？我就是喜欢你

我被她的话感动的无法言语。那段时间我们就真的像对恋人似的，每天都聊到很晚很晚，我们一起聊着未来，一起聊着以后的生活，清风给我发来好多房子的照片，她说她喜欢竹子，说结婚后一定要在屋子后面中竹子，还要种果树，种蔬菜，养一些喜欢的小动物。

我随着她的描述幻想着那样的生活确实真的很很美，田园的生活永远都是无忧无虑的。清风是一个很单纯的女孩子，她的要求很简单，只要幸福就好，没有过多的奢求，只是她却错爱了人，我不可能给她那样简单的幸福。

清风第一次对我有了抱怨：

杰，好想你！又看不到你，怎么办啊？也没有你照片！我在和空气恋爱……

她想见我，但我却用各种理由不和她视频，不发照片给她。但是她却并没有因此对我产生怀疑。她知道我是黑龙江人，就在百度上搜索了很多黑龙江的景色，并把那些照片一张张发来我看，以此表示对我的思念。

亲爱的，怎么还不来啊？好想你哦！如果我可以飞就好了，我就会飞到你怀抱里了

…………

我真的不知道清风究竟喜欢我什么，几乎每天早上都会有她的留言，我有些心动了，我曾问她究竟喜欢我什么。可是她也不知道。只说感觉我是个好人而已。

我们的感情在逐渐增温，清风对于我的不满也日益加深，因为我们只能每天晚上聊天，白天短信，她的电话我从没接起过，她想见我又见不到我，于是她对我说：看来我们只能做情人，不能结婚了。

我只有道歉再道歉，我一直以为清风是个再单纯再幼稚不过的小女孩了，没想到她也会想的那么多，她说她是真的喜欢我，非常非常喜欢的那种，只是由于我们身在两地，她不可能嫁到我这里来，所以她很伤心，她也希望我不要为她耽误自己，她还说如果我去了她那里，她一定会和我在一起的。

她的话很朴实，朴实的我心里很不好受。为了安慰她，我只好说：爱，并不一定会在一起，只要我们彼此有心，这就够了。

清风对我的话表示赞同，她又问我会结婚吗？我回答不会，我说还是单身自由些。可是她却告诉我，我不结婚她也不会幸福……

杰，我好想你！从来没有这样的想念一个男生，好想抱抱你！杰，你在干什么

…………

面对清风的甜言蜜语，我越来越词穷，毕竟我不是男生，不懂得究竟要怎样去安慰女朋友，思索了很久我才对她说：那首歌我以前不大爱听，现在却觉得是那样的好听

什么歌？

最浪漫的事：我能想到最浪漫的事，就是陪你一起慢慢变老……

在清风试听过这首歌后，这首歌就成了我们的定情歌曲，清风告诉我，她以前并没有听过这首歌，但是听了我的介绍听过后，真的也迷恋上了这首歌，我想正是由于我们彼此正在热恋中，所以听到这样甜蜜的歌，当然会觉得真的很好听了。

我不失时机地对她说：你永远是我手心里的宝。

我们随着那首歌一起幻想着老了以后，手牵着手漫步在乡下，自由自在的生活。可能清风是真的很羡慕那样的生活吧，忽然又跟我抱怨起：为什么我们有距离呢？好遗憾，如果我们在一起我相信我们一定会有好多回忆的。

在我们彼此的甜言蜜语中，清风又提起要给我打电话，我慌乱的把电话关机，并骗她说电话没电了，充电器也找不到了，她失落的发了个哭泣的表情。

我们的恋情可以说是一段苦涩的恋情，清风常常抱怨看不到我，听不到我的声音，每天只能晚上聊那么几个小时，而我只能用命运来搪塞她。后来清风又一次提起，我们只能做网上的恋人，因为我们不能相见，我同意了。

其实对于清风的提议我是很满意的，只做网上的恋人对于我对于她很好，因为我是骗她，我们只能做网恋。只是这种网恋真的很甜蜜。

一天下班，我不能及时回家上网，生怕清风会等得焦急，就赶忙的给她发了短信说晚点聊天，看着短信成功发送，我的心才算落底。

在我们一次又一次相思的倾诉中，我有点害怕了。清风的感情让我胆怯，她提出要来我这里玩，她说想见我，这是我决不能答应的。我不能说实话，只想要尽快想个办法从她的眼前消失。那段时间我故意的不大和她聊天，我想慢慢的从她的眼前消失，直到她忘记我。因为我以为其实她也只是和我一样的玩玩，不会真的太用心。只是事实却告诉我，我错了

那天，清风告诉我，她说她哭了，她想我却又见不到我，很伤心，又看了一篇文章，为文中的男女主人公而伤心，她把那篇我发了给我看……

那一年，他17岁，她16岁。

有一天，男孩帮同学挂Q，突然有个女生发消息来和他聊天，他们聊得很合，男孩便把女孩的Q加为好友。他们每天都放学都上网聊天，久而久之……觉得女孩很温柔很体贴，男孩发现自己喜欢上女孩了。

星期天。男孩很早就上网，因为他想和女孩表白，登陆上Q号，女孩没在线，面对着灰色的的头像，男孩有些迫不急待“怎么她还不上线，去哪里了呢？怎么……”一个小时、两个小时、三个小时过去了，等了等，女孩始终还没有上线。

他等不下了，便给女孩留言：“小乐，认识你那么久，我有句话一直埋在心里，始终不敢和你说，其实……我…喜…欢…你”

一按下“发送”男孩就匆忙下线了。

次日晚上，女孩上线了并收到了男孩的留言，女孩很兴奋地回复：“小陆，其实…我也很喜欢你”其实女孩也喜欢男孩很久了，一直也没有和男孩讲。?第二天，男孩上网，看到了女孩的回复，极度兴奋，并在网吧哈哈大笑。这时候刚好女孩上线了，“小乐，真的你也喜欢我吗”

“恩”

“那可以做我女朋友吗”

“……”

“怎么了，不可以吗”

“笨蛋，当然可以了”

“呵呵，如果我是笨蛋你就是傻蛋了”

“……”

这天男孩很高兴，去到哪里都是满面春风，而女孩却犹豫着，人人都说网络虚伪，心里很怕男孩是在玩弄她的感情，毕竟他们是不同城市的人。接下来的日子，男孩每天都和女孩聊天，每次都聊的很开心。男孩很关心女孩，每次睡觉之前都会发短信给女孩：“乐，今天开心吗？要早点睡觉哦！晚安”偶尔还会半夜打电话给女孩谈心，此后，女孩习惯收到男孩的短信才睡觉，否则彻夜难眠。久而久之……女孩终于把一直压在心头的问题“网络虚伪”排除了，并且放开心胸轰轰烈烈地去爱。

三年高中的生涯结束了。他们约定要考同一所大学“老天不负有情人”终于让他们走到一起了。

开学的那天，男孩约了女孩和他去诳街。男孩见到了女孩，发现女孩比视频里面的还要漂亮还要迷人，男孩也比视频里面的显得更高大更帅气。男孩牵着女孩的手诳街，一路上他们有说有笑，你看我、我看你互相传情，傍晚，男孩带着女孩到山上看日落，晚霞很迷人，黄色的阳光照着女孩的头发一闪一闪的，男孩看着女孩的脸，双方很深情的吻起来，这一吻，吻的好久，双方都感觉自己很幸福，女孩靠男孩的肩膀静静观赏日落，这一场景仿佛是童话里的情侣……就这样日复一日，他们大学毕业了。女孩带男孩回家吃饭顺便见一下她的父母。女孩家很富有，男孩家很贫穷。男孩来到女孩家，感觉很惊讶也很尴尬，因为自己家很穷确实没有女孩的家漂亮，男孩家因为他们从来没有聊过家里事，男孩瞬间感觉好象有点佩不上她，男孩开心的在女孩家吃了一顿饭。

这个星期，男孩一直闷闷不乐，好像有一种说不来的苦。突然，电话响了，原来是女孩的父亲：“喂，你是小乐的男朋友吧”

“是的”

“我告诉你！你别想打她的主意，我希望你早离开她”

“伯父，我对她是真心，希望你能成全，我会给她幸福的”

“你不看看你那个熊样，你这种阶级的人能给她什么，要多少钱；开个价吧！只要你早点离开她”

“我要的不是钱，我是真的喜欢她的”男孩的心楸了起来……

“我不会让我女儿嫁你这种穷人的，丢光我家的面子，癞蛤蟆想吃天鹅肉”“额，我明白了……”男孩沉默了一会说。

“嘟嘟嘟……”说完她父亲就挂机了。

男孩心很烦，自己躲在房间痛哭了一场……

女孩的父母不答应他们在一起，他好伤心，如果给女孩知道了、他一定会更伤心的，为了不让这个现实伤到女孩的心，于是，男孩想到欺骗女孩和她分手……

这个星期四正是女孩的生日，在女孩生日的那天，女孩很开心，很期待男孩会送什么的礼物给她。女孩拿着手机心里喃喃道：笨蛋，怎么还不约我，难道他想给我个惊喜，还是……”

一个小时，两个小时过去了……始终都没有接男孩的的来电，她从早上等到了晚上，心里越来越着急，于是她跑去男孩的宿舍找他。来到了宿舍，女孩发现男孩正和一个女生在接吻，女孩一气之下跑到男孩面前，狠狠地给了他一巴掌，然后转身就跑了出去……

女孩转身时男孩清楚地看到女孩眼泪在流着……男孩眼睛也红了，心如刀割般，可是他忍住没有在女孩面前哭出来。

第二天，男孩收到了女孩的短信：老公，你不要我了吗？不是说好要娶我的吗？不是说只爱我一个的吗？不是说永远陪我看日落的吗？怎么现在你和别的女生…”

男孩看到了短信后眼泪如喷泉般不停地涌出来。男孩终于忍不住了，急着想把真相告诉女孩，连忙回短信给女孩“乐，对不起，我有话和你说，老地方见，一定要来”

此时，女孩正在看日落处〔老地方〕。这天，天下着蒙蒙的细雨。男孩在道路上走着，心急如焚，狠不得马上告诉女孩真相。突然，一架货车行近男孩不到一百米，天下着小雨司机跟本没有注意到道路上有人

“砰”一声男孩被撞飞三米，地上出现大片血迹，司机弃车逃走了。此时，女孩还在等着男孩，等了很久，始终没有见男孩出现

“该死的男生，想甩了我还不够，还要整我，恨死你了”女孩很生气男孩没有来，便暗自下了决心，一定要忘掉男孩……

第二天，女孩看见了和男孩接吻的那个女生“今天小陆出宾，希望你能去看他最后一眼”

“你说什么，出宾？他怎么了”女孩有些疑问。

“他出车祸了，永远地离开了这个世界，如果你还爱他，希望你能去看他最后一眼”女孩心一下子揪了起来，连忙奔去男孩家，女孩看见了男孩的尸体，双脚发软坐在地上放声大哭，女孩心碎了……

男孩的父亲把一台手机递给了女孩说：“这里面有他想对你说的话”

这手机正是男孩的，里面有一条未发出的短信：“乐，对不起，我不应该骗你的，其实我好爱…”

短信还没有写完，这是男孩生命快结束的时候挣扎着为女孩发的短信，死后还紧握着手机不放，女孩不知道男孩仍然深爱着她，女孩哭的更厉害，撕心裂肺地哭、心碎了……

次日，女孩第一次到男孩的空间日志看：（乐，我真的好爱你，真的好想娶你当老婆，真的好想你能够永远陪我看日落……，可是，你父母反对我们在一起，要我离开你，他们不喜欢我这些穷人，我真的好伤心；乐，对不起，为了让你讨厌我离开我，你生日那天没有送你礼物，还演一场戏欺骗你，你还给了我一巴掌，我知道你很伤心，我也不想这样，可是，这是唯一能让你死心离开我的方法，我怕我以后会更舍不得你，所以……我家是很穷，怎么可能佩得上你呢？你父亲也许说的对，可是，我真的好伤心、好舍不得你。既然我们这辈子无缘在一起，下辈子我们再相爱吧！我愿意等到那天，我永远爱你老婆！）

女孩看完男孩的日志后，心碎了，整个人崩溃了，她失去了一个永远爱她的人，她接受不了这个现实，没有男孩陪伴的日子，女孩的生活仿佛失去了颜色，笑容也随着男孩的消失而消失无影无踪。

那一天，女孩来到男孩的坟墓前，对着墓碑笑着说：“老公，没有你在我身边我无法接受，你在天国一定很寂寞吧！我来陪你了，等我哦！”说完，女孩一头撞向墓碑，结束了自己宝贵的生命。

一看就知道这是一篇杜撰的文，但是我也知道清风总是喜欢看类似这样的文章，她还小，很单纯，总是很容易落泪

杰，我好怕

亲爱的，你是真的爱我吗

我爱你，为什么命运会这样捉弄我们

我究竟做错了什么……

看过这样一个虚构的故事，再看到她的哭诉，我的心也跟着乱了，她把这篇＋文章发来是什么意思？是想叫我知道她是真的爱我吗？她是不想和我分开？不想和我的恋情如这文中一样的凄惨？我第一次觉得自己是个罪人。联想到许多为网恋所毁的少男少女，我知道清风被我骗的深了，她是真的爱上了我这个虚构的男生。

我意识到再不离开，只会让清风更加的沦陷，于是我一遍又一遍地告诉她我的懦弱，我说：你的爱太强烈了，而我又太懦弱了，我真的承担不起你的爱。

但是清风却不允许我这样的懦弱，她一遍一遍地求我，不要我离开，她越是这样，我的心里越是难受。

那些日子我被她搞的心烦意乱，正好赶上工作调度，我们单位分班了，我们四人帮由于工作原因要解体了，看着同学惺惺作态的样子，我心里更烦，平日里勾心斗角，恨不得一脚把对方踩在脚下，现在却又来装模作样，这是我最反感的。

四人帮解体那天，正是我向清风正式提出分手的那天。

对于我的绝情，清风没有我想像的忿怒，我骗她说：其实我是有女朋友的，我们在一起已经两年了，和你只不过是玩玩，我和她不可能分开。

清风对我的冷酷并没有生气，她依然那样好老婆似的求我，叫我去改文，并献给我甜蜜的一吻说明天还会等我

我真的无法再忍受她的甜言蜜语，再这样下去，我只能把她害的更苦。于是我说了更加绝情的话，当机立断的拉黑了她，没有理她用死的威胁，因为我知道她不会去死的，只不过是吓吓我罢了，我才不会上当。

清风，我对不起你

这是我的心里话，拉黑了她，我终于长出了一口气，但是，她的威胁仍回绕脑海。

她真的会做傻事吗？

那一夜我一直在想着清风，不知道她此刻在做什么！

我不能再去打扰她，决不能！我也想把她的电话号删除，但是又真的想知道她现在的情况。

第二天下班后，我又急不可待地用另一个号加了清风，清风还在线，依然微笑着对待着我这个陌生的网友，我的心可以放下了，但是也有一点点悲伤的味道。

这个女生，明明昨天还在用死威胁我不要离开她，今天她就可以对另一个人笑脸相迎。网恋果真不可相信！

这是我对清风此时的印象。

聊了一会儿，清风对我说今天心情不好，刚刚和男友分手

我装作好奇地问她怎么了。但是她却没有回我就下线了。

再和清风聊天的时候，清风对我说了很多，她说她是真的爱我，她最大的愿望就是在她生日的时候，我能给她打个电话并说：宝贝，生日快乐。可是，我却跟她提了分手，她说她差点崩溃，这几天一直都在哭。

看到清风这么说，我的心又乱了。原来她这几天并不好过。我仔细地检察着和她聊天的内容，两个号码，两个身份，她不可能猜到我就是红叶的。但是她却对我这个陌生的乞儿说这么多，难道她是真的爱上我了吗？

我不敢相信，却又不得不相信，她是爱我的，每天上线只是为了等我，和我聊上几句。只是我第二天还要上班，所以我们并不能聊的很多，因为在聊天的过程，我还要改文。

我们恋爱的日子屈指可数，还不到半月，但是她却陷得那样深。竟然想到了死！

我真的慌了，我不能害死她！我掏出手机急切地给她发短信，内容是我对不起她，请她原谅。清风依然那样的求我，不离不弃

杰，我哭了，真的哭了，我想你，杰！别离开我好吗？我不相信你说的那些话，我相信你还是爱我的，杰，别逗我了好吗？

杰，你骗我对不对？你骗我，我不信！我不信！我要你，杰，别离开我好吗？求求你……

我不要！你如果坚决如此，我活着还有什么意思！你说，飞的感觉怎样啊？是不是会忘记所有不开心的事呢？杰，我爱你！好爱好爱，我第一次这么真心爱上一个人，为什么这么对我……

杰，别这样好吗？我们怎么了吗？不是好好的吗？杰，你说过不放弃我的，你说你爱我的，为什么又要分啊？杰，别离开我好不好？杰……

我也感觉自己好无耻啊，你不喜欢我了我干吗还赖着你啊？呵，抱歉……

做我哥哥好吗？我就这一个要求……好不好？

杰，我试着忘记你，可忘不了怎么办？我不是故意的，我爱你杰……

如果不是身边有太多的人存在，我真的会忍不住痛哭起来，清风的短信我真的受不了，如此痴情的女孩子，我却伤的这样深．我真的是一个十恶不赫的罪人．

可是即使再伤心，我也不能让身边的人看出我有一点的不对，单位里，家里，没有一个人发现我的痛苦。背着他们，我的泪流了出来，我为自己的行为感到后悔万分。

我不相信清风会自杀，但是我现在是真的担心她了，她是个单亲家庭里长大的女孩，父亲在她很小的时候就去世了，母亲也不在身边，清风是跟着爷爷奶奶长大的，这样一个缺少爱的小女孩，不知道遇到挫折会做出什么事情来。我真的很害怕。

从她的口中我问不出什么，看着我们相爱的言语，我的泪流进了心里。

在我众多的聊友里面，我认识了一个同性恋的女孩流年，通过她，我对同性恋有了多少的了解。我和清风的这件事不能和任何人说，包括很要好的倾听，我也不能说，因为我怕她骂我，怕她瞧不起我，但我需要释放，需要解压，我就把这件事告诉了流年。

流年没有骂我，她倒是很爽快的答应了帮我这个忙，帮我去探听下清风此时的心情。

没过多久，流年就帮我问了出来。她告诉了清风我的真实性别，但是清风并没有生气，她只是叫流年转了几句话给我：我爱你，我们分吧，不在联系了。

看到这句，我的泪无法抑止的涌了出来，妈妈在我身后看着电视，我背对着妈妈，一言不发，却泪如泉涌。

如果清风在我面前，我会抱着她大哭一场求得她原谅，但是现实我只能是对着电脑泪如雨下。

清风，我究竟要怎样才能补偿对你的亏欠

清风，我知道我对不起你，你原谅我好吗？

清风，我对不起你，你骂我吧，好吗？

清风，你打我吧，只有你打我骂我，我才会好受一些

清风，我是个混蛋，你为什么不骂我？

我终于用现实的身份去求得清风的原谅，但是她还是没有骂我，只是很凄凉的问我：为什么骗我？欺骗我的感情好玩是吗？现在你看到这个结局你满意了吗？

我真的恨不得抽自己两个耳光！我都做了什么？为了贪玩，竟然随意玩弄别人的感情？我是个十恶不赫的大混蛋，一个彻头彻尾的骗子，一个不可原谅的坏人，我在心里给自己下了这样的一个定义。

清风真的是一个很好的女孩，即使我这样深的伤害了她，她依然没有恨我，甚至一句埋怨的话都没有过。甚至，她还会反过来安慰我，安慰我不要太自责，她说，她并不恨我，她倒很感激我给了她这一段感情，她说她不会忘记我的。听到她的话，我难过的泪如雨下。

清风认我做了姐姐，那段时间她告诉我，她要开始一段新的恋情，我终于可以放下心来不再哭泣，但是每次看到她的头像亮起，一股无言的痛又涌上心头。

为什么我还会怀念留言的日子？

我的初恋来的如此匆忙，我却将它扼杀在摇篮里

是我玩弄了别人的感情，还是玩弄了自己的感情

我想努力的忘却这段感情，但是回忆总是让我记起她的好，就在我最难过的时候，清风告诉我，她还是不相信我是女的。她觉得我是在骗她。

我的泪又一次涌出来，清风竟然还是如此的对我念念不忘，我才发现我也不能轻易的忘掉她。我真的很难过，我不知道自己究竟算不算是同性恋。

清风，我要怎样才能忘记你？

带着这样的痛苦，我又找到了云儿

云儿是我在陌上认识的好友，她说她学过心理学，我觉得自己心理上有什么障碍了，所以就找到了云儿

在这之前，我和云儿虽也有过交谈，但其实并不多，并不知心，我是以一种病人看医生的心理找到的云儿，云儿对我的泪一直用安慰的话抚慰我，云儿告诉我：其实这并不是你的错，你也是希望有朋友的，但是你用了比较极端的方法，这真不是你的错，只是你的心理使然。因为你只是玩，并没有抱着认真的心态，也没有想到事情会闹得这么大，所以就轻易的跟她说喜欢。

虽然云儿这样说，但是我知道所有的过错都在我，当初在欺骗清风的时候我也有想过后果，只是那时我根本就不相信网恋，我以为即使清风真的会网恋上我，也不会如真实那么深，不会那样痛！我以为所有人都会像我那样玩笑网恋的……

可是，现实无情的打击了我的幼稚，我真的错了，是我引诱了清风，是我欺骗了清风，没有我，清风不会这样伤心的。对于清风，我永远都是一个罪人。

云儿告诉我，其实我对清风并不是同性恋的喜欢，只是对她的一种愧疚心态，但是天知道我究竟是怎样的。我是个感情白痴，我真的不知道对清风是不是那种同性之间的喜欢，我只知道看到她的留言，我的泪一直不停的往下流，我恨自己恨到骨头里。

我真的想不通，为什么清风会如此的喜欢我？我们没有见过面，没有通过话，甚至她连我的一张照片都没有见过，我们只是每天晚上几个小时的闲聊而已。对于清风的深情，我不得不承认自己是自私的，我自私的骗了她，自私的伤害了她。

直到现在，清风还是念念不忘于我，这种牵挂让我常常心里不得安宁。我知道她其实喜欢的是过去的我，喜欢的是虚构的我，但是现在我却喜欢上了分手后的她。

在我二十年空虚的人生里，突然被人关心着，突然被人深爱着，那种感觉真的很甜蜜，我也曾幻想过去找清风，但是毕竟我是个成人，现实的社会是不允许我做那样可笑的梦的。

我问云儿：在这场恋情里，究竟是我单纯一些？还是她单纯一些？

云儿说：在这场游戏里，其实你们两个都很单纯

可是我却并不这么觉得。我害她如此之深，怎能用一个单纯二字来轻易解脱？她是一个心思单纯的小傻瓜，我是一个灵魂肮脏的骗子，如果说清风是一只可爱的小绵羊，那我则是一只可恶的大灰狼。

对于清风，我承认现在我是喜欢她的，只是这种喜欢我也无法定义是不是爱。每当独自一人时，我就会想起遥远的南方有个她！

她是个小傻瓜，我是个大骗子。

两个极端的人因为一场错误的网恋而深恋着彼此，却又因为现实不得不放弃这段滑稽的又无奈的梦………

网恋真的玩不起，可我却真真实实的谈起了网恋，即使事过境迁月余，我仍忘不掉清风喜欢我的那段日子，我无法忘记她，也不想忘记她。

不知是上天对于我的惩罚，还是那段时间过于沉迷清风的回言，缺乏运动的关系，在我们分开后的一个月，我的旧疾发作住院了。

在住院之前，我和清风还保持着联系，只是我和她之间的关系已经变得极其淡漠，她变得比从前更忙，往往我问了很多，她也回不上几句，有的时候直接说我烦！

她的话狠狠地伤了我的自尊心，看到这个字，我的泪又流出来，我知道我在她心里的形象已经惨不忍睹，她恨我，烦我！我告诫自己，一定要忘记她，不能再联系她。

可是，每次拿起手机我都会不由自主的去找她。尤其是在住院那天，旧疾发作时那种钻心刺骨的疼让我感觉到离死神已不远，那个时候我从所未有的渴望活下去。

不知道我们这个城市的120是不是白痴？如此近距离的地方他们竟然都找不到！我发疯的去拦出租，可是万没想到我的疯狂却吓到了所有的司机，他们都远远的绕开我。

我不想死就只有冒险，站在当街我拦住了一辆载客的出租车，母亲的好说歹说终于打动司机，都说医院是吃人不吐骨头的地方，明明知道是肾结石还要去拍什么片子做着各种检查，

那个时候我已经失去了理智，放开喉咙去叫喊，在心底，我用最大的声音去喊：

清风，我要找到你！

不知道是不是由于对清风的思念，还是药物起的作用，已经昏厥的我终于从鬼门关上闯过来。打了两支杜冷丁，又用上别的止痛药，直到下午我的痛楚才渐渐止去。

正是由于这种经历了死亡的威胁，我终于知道，人生真的很短很短，我想起了李白的那首诗句：今朝有酒今朝醉

既然我做不到忘记清风，既然我还是这样想着她，为什么我们就不能再重新开始？人生如此短暂，为什么我要让那些我不能改变的苦恼纠缠我一辈子？既然喜欢了就坚持下去吧！

那一瞬间，我真的很想见到清风！很想很想她能来安慰我此时的心情，可是她却不在线！

我对清风的思念与日俱增，我一遍又一遍地呼唤着她，告诉她我还是忘不掉她。我向她表白心迹，我喜欢她。

清风很惊讶我的表白，她说：可你是姐姐呀！我们不可以的

那个时候我的疯狂不可抑止，我说：你没有听说过同性恋吗？只要你还喜欢我，我们就可以的。

清风没有回复我，而是直接下线。

我很清楚的知道她不是我，不会跟我这样下去，但是我觉得自己已经疯了。对于一个已经死过一次的人来说，脸面又算得了什么呢？

我不管她是下线还是隐身，一遍又一遍地告诉她，我很喜欢她，我一直没有忘记她。

可是清风却迟迟不肯回复我，我的心里被失落和仇恨交织着。我想，如果不是你当初的纠缠，我又怎会这样不顾廉耻去哀求你？

同性恋是多么可怕的事情！现在的我这样不顾羞耻，不顾脸面的去求你，而你却对我这样无情！难道这就是上天对我的惩罚？一次不够，再来二次？

我好恨她，也好恨自己。

由于石头已经过了一公分，医生说单纯的药物排石已经不可能达到排石效果，他要我做激光碎石术，我只好同意。

医生说碎石过程并不如何疼痛，只有一点点针扎的感觉，我信以为真，没做任何心理准备。直到趴到上面才知道医生全是骗人的鬼话。

那一下又一下击骨的疼痛让我几乎哭出来，不过还好，我挺住了。医生看我疼的厉害，说不行就打针麻醉药吧！

我没有同意，嘴里说那个疼都挺过来了，还在乎这点疼吗？

其实我心里是想用这样的疼暂忘记清风而已。但是疼过之后呢？回忆总是随着身体的恢复随之而来。

为什么我要忘记的人却总是忘不掉？在我最孤独的时刻她没有陪伴我，只言片语也没有。在我最需要她的时候，她竟对我冷言以对。

清风，我恨你。

可是，恨了就等于不爱了吗？

我把这次死里逃生的经历写进日志里，为了报复清风，我开始抢登她的帐号。清风生气了，终于骂了我，看到我的日志，她才知道我住院了。

她问我：你究竟怎么了？为什么住院？

看到她这两句问侯，我所有的仇恨都烟消云散了。

我回了她句：重感冒而已。又开始向她吐诉衷情。

隔了许久，清风终于发了个哭泣的表情。她说她和莉介绍的那个男生恋爱了，但是她还是忘不了我。

我的泪一下子涌出来，我说：我爱你！原谅我好吗？

我的眼泪不停的往外流，止也止不住，我真的想不到我也会有这一天，想念一个人竟是如此的痛苦。虽然我想念的是和我同一性别的人。

我想我是真的同性恋了吧！虽然我们是对着电脑恋爱，可是眼泪是真实的。那段时间，我的眼睛就像坏掉的水龙头，眼泪一直不停的往外流。她不在线的日子里，我总是不断地看着我们过去的聊天记录，每次看到那些，我的泪就会不停的外流。

再我一遍遍的哀求下，清风终于答应了我，我们二次恋爱了！

我以为我们会是最幸福的一对，每天看着她的短信傻笑的我再也舍不得删去这些另我迷恋的话语，我要保存我们相爱的证据，虽然我知道一旦被人发现我就完了，但是我还是留了下来。

妹妹，你在忙什么？

怎么一直不见你上线？

我好想你

好想抱你，吻你

好想每天都抱着你入睡

好想好想

………

自从我向她表白后，我的言语变得从所未有的大胆和狂野，我已经不会再脸红，我要把我心里想的全告诉她。但是同时我也感受到她变了，和以前不一样了。

她也曾回复过我，她说：

我也很想抱你，吻你，和你在一起，

可是我们是不可能的

你还是忘了我吧！

……………

我知道她说的都是对的，这样的恋情根本就不能见光，网恋还算正常，而同性的恋情，在别人眼里就是一种变态。我当然也害怕别人知道，可是我真的不想放弃她。

我想要去找她，可我知道自己容貌不好，又没有好的工作，现在的我实在没有能力，也没有勇气去见她，我只有再求她。我求她再给我机会，等我去找她。

而清风也似乎一下子成熟了许多，她再也没有像从前那样急切的回复过我，甚至总是故意的想冷淡我！而我呢？一下子变得更加幼稚了，每天都会沉浸在不切实际的幻想里，无法自拔。

我真的很想努力的改变自己，塑造一个优秀的自己再去见她，我让她等我三年，她虽然答应了，但是我知道那也只是应付我而已。

我们的聊天变得少得可怜，她总说工作很忙，后来我才知道她是做淘宝的，总是工作到深夜，我每天熬到深夜去等她，而她的回复总是不冷不热，清清淡淡，或是干脆不回我就下线了。

我笑自己是个傻子，这样了还不明白对方的心意吗？可是我真的无法做到忘记。也或许我天生就是个拖泥带水的人吧！对于她，我想我只能无耻下去了。

没有多少联系人的我，背着母亲我的话费突然倍增，她不理我，我就只有给她打长途过去，只有听到她的声音我的心才能平静下来。

我们的爱情时断时续，我们之间有过不可计数的争吵，她总说我对她的感情根本就不是真实的。我也总说她不回我，是不是有别的男人了？

激烈争吵后我们就分了。我真的很忿怒，我也知道这样下去害她也害我，我告诫自己要断了这个念想，但是过不了一两天我就后悔了，向她道歉，请求她的原谅，求她的时候我的心还是很矛盾的，但是我真的无法阻止自己心里的思念。

我真的很喜欢你！我们别这样了好吗？让我们重新开始吧！

我爱你！宝贝。

…………

一次，两次，三次……许多次，不记得我们有过多少次这样的分分合合了，我自己都笑我们的恋情像是小孩子过家家一样，一天好，两天吵，我自知再这样吵下去，她终有一天会消失在我的视线里，我想努力的抓住她，牢牢的抱住她，可是想她的同时我又真的信不过我们会有幸福的将来！

同性的恋情是这个社会所不耻的，不要说别人，就是我的家人我也不敢让他们知道！而最主要的，是我怕给不了她一个幸福的生活。

我们究竟有没有未来，我也不知道！

趁她不在的时候，我偷偷挂上她的线，因为我猜到有的时候她是隐身挂线，故意不理我的，而我挂着她的线，只要她上线我就知道了，所以偷挂她的QQ是我每日必备的功课。

虽然每次登陆她的QQ，但我一向都是隐身状态，我可不想被她的同学朋友看到和我说话，我不是她当然不可能冒充她，然而另我吃惊的是，在我隐身的时候，竟然有男生在向她示爱，我很忿怒，也很慌乱，感觉像是被人当头打了一棒。

有男生喜欢她，那我又该怎么办？理智告诉我我必须退出，决不能坑害了她，可是我做鬼的心理仍忘不掉她的好。

我保持着理智没有回话，直到她上线，我把那个男人的留言截屏给她，我想知道她会有什么话来回复我，没想到她只“哦”了一声。

我真的傻眼了，我们算什么呢？

我强压抑着忿怒问她：你不想跟我说什么吗？

她回答的很干脆：我不想解释，你爱信不信！

那时候的我真是气的双眼冒火，狠狠地回她：既然如此，那我们就彻底结束吧！

她回：好啊！

我的怒火彻底爆发了，口不择言的问她：你这是报复我是不是？从前我骗你，现在你就来玩弄我的感情，你这个骗子我恨你！我恨你！

我的忿怒到了不可抑止的程度，把身边的东西全摔在地下，我以为在她知道我的真实性别后还说爱我，想和我在一起就是真的喜欢我，真的想和我在一起，没想到这一切都是她报复我的行为。

她说：我也恨你！

我狠狠地关掉电脑，不想再看到她，不想再听到那个另我心颤的声音。

这是我出院半个月后的事情，也是即将到了元旦的日子。

自从出院后，我的生活再也没有平静过。生来懒惰的我被母亲逼着每天都要坚持跳绳，因为很多人都说肾结石只有天天跳绳才能把石头排出来，再母亲的逼迫下我只有不停的去蹦。

即使锻炼的再辛苦，脑海中也依旧忘不了和她恋爱的日子，元月二号我终于忍不住又和她聊起来。

我说：想送你个礼物，就当我们分手后送你的纪念吧！

她不肯收，我着急的又求她，求了很久她终于同意了。我问她想要什么，她却说不知道。

只要她肯收我的东西我就高兴了，从没有送人礼物的我有些犯愁，做淘宝生意的她什么没有见过呢？而我又该送什么给她呢？

询问了几个网友依旧没有着落，没有办法我还是只能上淘宝网去找，看到网上热卖的一米二的毛绒玩具熊我很是喜欢，当即我就把自己的网名改成“笨熊”

我准备买个熊送给她吧！和淘宝网的女孩谈好价格后，我就走出门，说出来真丢人，身为二十一世纪的人，我竟然还没有在网上购物过，我只好选择去银行付款。可是我到了银行才发现已经关门了！

当时别提我有多懊恼了。就那样我又慢步到商场，商场也快关门了，我随意的走着，发现货架上也在卖着毛绒熊，一米的，半米的，样子比屏幕上看起来可爱许多。

我突然想到网购的熊不经过我的手，小熊也不会带有我的气息，如果是我亲手选购的，再亲自邮寄给她，那该多有意义啊！

各式各样的熊中我一眼就看中了一只半米来高的白色小熊，之所以选它，是因为只有它胸前有颗心！

我要把这只带着祝福之心的小熊送给清风，告诉她我就是那个永远都默默祝福她的小熊！

抱着小熊回到家时天已经黑了，看着小熊我忽然害怕起来，我怕她会不喜欢，因为这只熊的价格太便宜了，才四十块钱！这是我送给她的第一个礼物，才四十块她会不会不喜欢呢？

我有点后悔，却也没办法选择，明天还有最后一天假期，而明天邮局并不开业，我生活的这个小城能够发那么远途的货站并不多，明天我还得一家家去找。

晚上，我准备再写封信和小熊一起邮寄给她。但是拿起笔才发现自己的字迹太难看了，简直可以用惨不忍睹来形容！握着笔我又生气又窝火，也不知道该和她说什么，最后写信的想法就这样不了了之。

抱着小熊，我郑重地吻了又吻，就让它把我的吻带给清风吧！

礼物发出后，我的心也随着去了，那段时间我们又恢复到从前朋友的关系，她叫我姐姐，我叫她妹妹，我也想我们的关系就到此为止好了，能做个朋友该是我们最好的结局。

但是也许真是上天的愚弄，她是我的初恋，恋爱的感觉我始终无法忘怀，我就像个犯瘾的吸毒者，和她的距离从朋友又向暧昧发展。

她的年龄正值青春期，也或许她也正是初恋吧！我们都忘不了彼此，一有时间我们就电话联系，有几次我上夜班时她在午夜打来电话，我们一聊就是一个小时，所有的困倦疲乏都在她温柔的声音中烟消云散。

我竟然真的爱上了这个和我同性的女孩！我不止一遍的骂自己，以后怎么收场？凭我的能力我能给她幸福吗？凭这个现实的社会，她会真心的勇敢的和我在一起吗？

很多次我都要和她断绝一切联系，让彼此都忘掉这段不该存在的记忆，但是分开后，我又无法抑止的想念她，她成了我心里最痛的一根刺！

我心里的矛盾不能和任何人说，只能埋在心底每天的看着我们来往的短信傻笑，我告诉自己这些相爱的证据就是我拼搏的动力。为了我们的将来，我一定要努力。

也许正是因为我们爱的匆忙才证实了我们两个的幼稚，我觉得自己就像个神经病一样，明明忘不掉她，明知得不到她却还要和她苦苦纠缠，折磨着彼此两个人。

…………

因为一点点微不足道的小事，我们又争吵了，她很生气的拉黑了我，我知道我们的关系快到头了，因为我也觉得累了！我努力的不去想她，把Q号的性别又改回女，我想哪怕有别的男生暧昧我，我就去接受，只为忘记她。

可是上天如同捉弄我一样，再也没有男生来暧昧我，甚至很长一段时间没有人再来加我！空虚的日子里我的生活倍感煎熬，只有靠着彼此的短信来维持我的生活。

但是，另我万没想到的是，因为我对别人的疏忽大意，太过于信任别人，我把手机借给胖子后，万没想到她竟然偷看了我的短信！

我和清风之间的事竟然让胖子知道了，在她问我的时候，我就像五雷轰顶一样，我知道自己的脸色很难看，想用谎话去遮盖，但是把柄已经落在她的手中，她已经不会再相信！

我很忿怒，想骂她想打她质问她的偷盗行为，但是我也知道，一旦跟她翻脸，这个公司我就再也无法待下去，她会向所有人揭露我的丑行！

她说：你竟然想要人家第一次，你真恶心！

我无话可说，我就是这样想过！既然已经让她知道了，我还辩解什么呢？看着胖子，我知道我必须离开这个公司了。

自从和清风分手后，我就已经很久没想过那些不该想的事情了，可是在我离开公司的第三天清晨，我竟然梦到了清风。

这是我们从相知到相恋后，我第一次如此真实的梦到她，梦中的我不知在做什么，清风就突然趴在我背上，我抱过她，很真实的看到她的模样，和我看过的照片一模一样，漆黑的眼仁，白嫩的皮肤，那张可爱的小嘴对我有无限的诱惑！

梦中我紧紧的抱着她，吻她，我们没有任何言语！

直到我醒来，那种温存的感觉还在，我甚至还觉得她的吻还在我唇边！

我想这就是上天对于我的惩罚吧！我爱上了她，却再也得不到她的一句回复，失去了她，也失去了维持生活的工作。落魄的如同丧家犬的我只有苦笑。

清风，我知道你一直不相信我

清风，真心希望你能幸福

清风，你一定要找个真心爱你的男孩子

清风，对不起，对于你的伤害，我会一辈子受良心的遣责

清风，你一定一定要忘记我

清风，你一定一定要幸福

…………

我一直都坚定的认为我和清风之间是上天注定的一场孽缘，因为我们两个的名字是相同的，茫茫网海，我们相遇难到这不是上天的一种安排？

没有清风的日子里我的生活孤寂难熬，我想努力的和别人恋爱忘记清风，可是当我面对别人时，眼睛里看到的总是清风那张让我心碎的笑脸。

清风再也没有回复过我只言片语，但是我想她的心情如同火烧一样，我想这就是我随便玩弄感情的必然结果！我以为网恋是可以随便玩弄的，结果我却深陷其中不能自拔

网恋，真的玩不起