曾经，那些无限繁盛的忧伤

1

第一次见到彭睿，我的心就狠狠地倒抽了一口冷气，他隐在一堆热烈，嘈杂和暧昧的气息里，很寂静，带着无限繁盛的忧伤。

我隔着几个人的距离探过身去，我帮你看看掌纹吧。这是酒吧里男女搭讪的惯用伎俩。但是彭睿表现出的疏离，让我莫名的有些紧张。

他的掌纹出奇的干净，没有一点多余的纹路，握在手里柔若无骨，圆润的指甲上泛着一些清冷的光。

很突然的，我被一丝似有若无扯得生疼。他这样的瘦，苍白，忧伤，寂寞。

彭睿觉察到了我的异样，适时的抽回自己的手，仍然与世隔绝般坐在角落里。

想唱一首歌给他听，于是我点了吴奇隆的《流星》，唱到那句：没有人收留我的寂寞……忍不住我回头张望，只一下我就看见了他隐在人群里流泪的脸，他流泪的样子，就像一颗炸弹，瞬间击溃了我。我想，这是一个背负故事的男人。

你能想象一个浑身充满了寂寥的男子流泪的样子吗？我的内心忽然就盛满了浓浓的母爱一般，当他向我伸出手臂时，没有一丝犹豫，我坐下来，把他拥进了怀里。

他喃喃的说，没有人理解他，他很孤单。他说，我已经半年没有和我的妻子做爱了，他需要做爱。

那天，我没有回家。

在这个城市唯一的一家五星级宾馆里，我毫不避讳的脱掉了衣服，接下来我知道他一定会惊讶，首先裸露出来的是我肩膀上一处还泛红的新鲜刀疤，胸前还有很多烟斑，有的陈旧有的新鲜，在我看来，哪像一朵朵盛开在暗夜里的花，孱弱，发抖，会楚楚可怜到让人心疼。

果然，彭睿开始问我身上的伤是怎么回事。

我说，你就当这个是我的行为艺术吧！或者也可以当作我遭遇家暴的证据。

说这话的时候，我的眼神里看不出任何的愤怒，或者别的感情。是的，人在绝望的时候，根本没有感情。

他闭上眼睛，问我：“疼吗？”

疼，很疼。我的心说。

那晚，彭睿在浴缸里洒满了花瓣，然后把我抱进浴缸，当温热的水触及我的皮肤，我的毛孔和欲望一起被打开。

当一切旖旎归于平静，我找到了一种久违的温暖的归属感。然而，我心底里的一个阴郁的声音清楚地在说，柳颜，你在狠狠地报复他。

恩。我以为，我无法停止，并无泪可挥。

彭睿是个摄影师，独自漂泊在这个城市，他为了爱着的女人奔赴这个城市，而女人却为了所谓的事业远走他乡，偶尔的相聚，已全然失了爱情的华丽颜色。

他开始为不同的女孩子拍照片，坏笑着鼓励她们拍全裸的美体写真，他用灯光把她们的皮肤完美呈现，就像今晚，我满身的伤痕在他的镁光灯下，淋漓，刺目。

像命运一样，彭睿轰隆隆的在夜色里袭了过来，让我即刻就投了降。

2

两年前，我认识了那个笑起来像尼古丁的男人。没有任何理由的，我爱上了他，即使他没有钱没有房，连正经工作都没有，即使，我年迈的双亲抵死反对，我们还是结婚了。

男人说，我是他的最爱。但同时我知道，只是最爱，不是唯一。

他出轨了，不是一次，证据确凿。我收拾东西要走，他却跪下来，哭着求我，说我走了他的天就塌下来了，我走了，他也断然没有活下去的理由。

于是，我留下来的结果就是我们频繁的争吵，然后抱在一起，痛哭，再做一场热烈的爱。接着是和好，我无法杜绝他沾染别的女人。

他说，男人在遇到无法拒绝的诱惑时，出轨是必然。这很无耻。我无法承受，在闺蜜戏谑的提示下，我开始出轨，寻找心理平衡。

我跟不同的男人见面，虽然并没有动情。每次，我刻意带着身上遗留下来的陌生男人的味道回家，看他恼羞成怒。疯狂的逼问那个男人是谁，他要去砍了他。

我沉默。他拿了刀，说如果不砍他，就会砍了我。

那是他的第一刀，砍在了我的背上，血流如注。

在那一刻，我害怕了，提出了离婚，他可以犯了错流几滴廉价的泪水就可以与我相安无事，而我不行。

他又一次拿出了刀：离婚我就杀你全家，我什么都不怕。

那是他暴力的开始，之后我们的每一次争吵都会给我的身体带来新的伤疤。我们正在上演一部现实版的《不要和陌生人说话》。

我急切的想要寻找一个倾诉的出口，我的这些遭遇，在以后跟彭睿断断续续的交往中，我一点一点讲给他听。然后看他流着眼泪心疼的进入我的身体，一个白皙柔软却伤痕累累的身体。

我跟那个男人是错爱。我偏执，却不甘心原谅他。

其实，彭睿是我的第一个出轨对象。那些以往身上残留的不同男人的气味，也只是我在酒吧里混在人群中的刻意沾惹。

第一次见面后，我会在每个周六去找他，那个男人每个周六都会到邻市谈他所谓的生意，那天他是不会回来的。

每个周六都是我跟彭睿恍若背着棺材跳舞的日子，有着死亡的气息，却欲罢不能。

我无法停止，好像在找死。

彭睿问我：“你愿意跟我走吗？我可以起诉离婚，我们分居已有半年之久，我想我们的感情连残存都算不得。”

我笑了。摸着他的脸告诉他：“你真是个天真的孩子，那个男人不会放过我的，也不会放过你。”

明显的，彭睿生气了。他跳起来：“你怕什么？是怕我打不过他？怕我们死？我讨厌透了这种偷偷摸摸的日子。”

看见彭睿的失态，我知道，我该离开了。我不许这个男人因为我而受到伤害。

在我离开后的第二天，我收到彭睿发来的短信，他说他自由了。他用最快的速度办好了离婚手续。

而我，选择的是杳无音讯。

3

4个月。期间，我的身上都是一些陈旧的伤痕，没有挨打。我们相处的很平静。但我知道，我已不再爱他。我们彼此都已经找不到再在一起生活下去的理由。

我每天在想的是彭睿。我坚持了4个月。却在某天，对，是某个礼拜六的凌晨2点给他发去了一条信息：“想抱抱。”

很快，彭睿的电话打了过来。是极其简短的几句对话。

“你在哪？|”

“家。”

“他呢？”

“今天是礼拜六？”

“等我！”

“不必，我搬了新家，还是我去找你。”

像第一次我们的相见一样，我穿着长裙，挽着好看的发髻。彭睿还是原来的样子，带着无限繁盛的忧伤。

我们拥抱，在拥抱的厚度中，我感觉他又瘦了一些，他的脸很凉，嘴唇泛着清幽。

我们小心翼翼的接吻，小心翼翼的抚摸，最后小心翼翼的扯开了所有的衣衫，倒在了床上。

彭睿的吻还带着我熟悉的味道，有点苦有点甜。我们谁都没有说出想念的话语，可是我们饥渴的皮肤泄露了所有的秘密，每一个毛孔都散播出爱意和荷尔蒙气息。

那天，我们纠缠到很晚，而后相拥而眠。我小猫一样卷缩在彭睿怀里，约定从此不讲过去，只看将来。他的过去，我亦不知晓，我只想跟他有将来。

第二天的早上，我做了煎蛋，第一次喊彭睿老公。其实，我一直都想那样喊他。

之后，我盘好发髻，走出门，乘电梯，坐上出租车去跟那个男人说再见。现在，我不怕什么，甚至死。

我想，我跟彭睿很快就会在一起了。

结果证明，我之前所有的惧怕，原来也只是助长了这个男人越发放肆的嚣张。在他又一次向我挥刀时，我亦不惧。

看着我眼里凛然的神色，这个用爱禁锢我很久的虚伪男人，把烟头扔在地上，拿脚，狠狠抿灭。

这是我最后一次跟这个男人说再见，除了身上多了的伤痕，别无其他。最后，他说，他不砍死我，他要砍死那个从他身边把我抢走的男人。

4

我仓皇的找到彭睿，拽住他的衣服，半趴在地上，头发散落满脸，脸上又散落的满是眼泪，我求他，求他快走。

他愣怔着，一时间反应不过来。

我不停的重复，让他快走，像祥林嫂。

彭睿抱起我，看着我的眼睛，告诉我，有他在，什么都不是可怕的。

在他的怀里我啜泣着，啜泣着，抬起头才发现，不知道什么时候，他嘴唇泛青，脸色苍白的像棉絮。

那天晚上，我什么时候睡着的，已无从记忆。我只知道，第二天早上起来，我不见了彭睿。

我轰的一下，心全空了。

再见到彭睿，他上了报纸社会版的头条。

这个男人，他从我的手机里找到我老公的电话，然后见面，最后他捅死了那个男人。一张活生生的照片，我认得，是彭睿，脸上还带着隐隐的忧伤。

我去监狱见他，他更加的瘦了，我只是握了握他的手，眼泪就一下子流出来。

我以为彭睿会跟我说些什么。但，他只是任由我握着他的手，然后，眼泪从他绝望的眸子里，一点儿，一点儿溢出来。

十五分钟的会客时间，我跟他，一句话都没说，我们努力让各自的身体坐成坚强的姿势，似乎就那么四目相望，就可以望出属于我们的天荒。

后来，时间到了，我要走时，他死死拽住了我的手。隔着桌子，我一把抱住他，一如我们第一次相见他在我怀里的样子。只是，这次，我们面临的是从此真正的诀别。

“记住，我是用生命爱过你的，从此我不在的日子，你要永远好好地，替我好好地爱你。”

一张桌，咫尺，天涯。他带着“哗啦啦”金属拖地的声音，缓步走出了我的视线。

走出监狱时，抬起头，我的眼泪迎着阳光，亮闪闪的再次掉下来。

从此以后，我似乎失去了爱的能力。那年冬天，我离开了那个城市，丢掉了一切东西，大概这就是人生的本源吧，痛苦与遗忘的某些事物，如同无法握住的水一般，当繁华落尽，生命最原本的姿态才清晰可见。

我答应过彭睿，要替他好好的爱我。彭睿死在了我的心里，这样想起的时候，似乎，我的心才不会那么撕裂般生疼。

在以后剩下的流年里，我都会以优美的姿态努力的生活，努力的幸福。