左半脑的忧郁

又是一年冬，绵绵细雨对于夏天来说，最好不过，但在冬天却更显寒冷。

在那个下雨的冬夜，雷珍拉着尤冲冲到我面前，没有给我任何理由打了我一耳光。

我惯性地扭正了脑袋，还未来得及看清她的表情，她又毫无留情的指着我的鼻子大骂：

“去死吧，你！”

然后踏在5寸高跟鞋上拖着尤冲，丢下一句话扬长而去，让那绝望的言语在寒冷的空气中回旋。

不知是我反应迟纯还是她动作过快，总之，此时此刻我只能看到她的背影。

我对着那句话，气愤地把地球重重地踩了一遍。

脚心肉的疼痛让我忘却了空气的温度，1米65的个头在1毫米厚的雨水下低垂，狠狠地把她具有杀伤力的句子含进嘴里，用牙齿一字一字地嚼碎。

我一直对刚才的收场耿耿于怀，我还没来得及想悔棋的步伐，老天巳开始发怒，空中“啪”一声巨响，紧接着黑暗中闪电划过。

在那一秒时间里让我目睹了前所未有的失望与绝望。

当我眼前还回映着闪电的余光时，有过那么一种恐惧的感觉：下一秒我将随着闪电结束我年轻的生命！

在人们急匆匆的脚步声下，我固执地停止了自己的脚步，静静地等待着生命给予的“馈赠”。

而当每二道闪电下来，而身边一切生命依然各自忙碌着时，我开始怀疑自己是不是电视剧看多了——傻蛋一个。

就算背，也背不到那种地步吧。

我就那样冒着大雨一直冲到了家门口，身上湿漉漉的一片。

这些年头，不知怎么搞的记性老差，又忘了带钥匙，我轻轻地敲门：“妈妈，我回来了。”

“可茄。”妈妈看着我滑稽的样子，接过我手中的湿伞，哭笑不得，“你这孩子，雨下得那么大，不懂早点回家吗？”

“哦，你女儿向来对数学都是那么的着迷，掉进题海，爬了半天才游上来，巳够幸运了！”

在亲爱的妈妈面前，我总会故作勤奋，十七岁的泪水总会一次次地被阻挡住。

“尤冲刚来过电话。”妈妈用手把我的头发弄了弄：“他叫你给他回个电话。”

“啊？”我望着妈妈的嘴巴，刚才的谎言已在打转。

说完，边走边唠叨“赶快换衣服拿吹风机把头发弄干，小心感冒。高考也在即，一点都不懂爱自己的身体。”

“知道了，老妈。”那阵虚惊不惧而散。

被雨打湿的身躯在发抖，我走进浴室，换了衣服，拿起吹风机轻轻地吹着上个月刚烫过的头发，从来没这么近距离细心地观察过自己。

我看到镜中高瘦的自己是那样的迷人，我轻声哼着歌曲。

“可茄，在里面磨蹭什么，该吃饭了。”妈妈在放着喇叭。

“你女儿长得太靓了，想多臭美几下下而已。”

“行了，也该有个限度吧，孩子。”妈妈很正经地说着。

饭桌上，我和妈妈都没有说话，只有雨一直在下。

我知道在这样的日子里，妈妈又在想爸爸了，我不想从妈妈的泪水里再次回到那个贫穷得只剩下妈妈的童年，我三两下把米饭扒完。

“妈妈，我要复习备考了。”我并没有看妈妈的眼睛，因为，需要勇气。

“好吧，不要学得太晚哦。”

“知道了。”我的泪水立马就来，赶忙将头低垂着冲进房间。

二、

十二年了，我巳不记得那夜是怎样度过的，只记得世界在那刻全是白的，白到我忘了叫“爸爸”的口形……

在爸爸远离的世界里，他坚强的身影下汇成的结果，成全了我现在所有的软弱。

其实我不想做爸爸第二，因为妈妈只有一个茄茄，所以，所以五岁的愿望也在那发枪声中破碎，说过的话，许过的愿都是假的。

现实总是那样的残酷，残酷得让人忘了疼痛的频率，阴影让我脆弱得毫无力气。

但有时，为了妈妈，我总会故作坚强地逗她，以隐藏自己的尊严。

我趴在房间的窗上，看着黑夜中的雨孤独地下着，寂寞了所有有灵魂附体的伤者，如盐般无情地洒过开裂的伤口，勾心的疼痛同情了所有的泪水：

“爸爸，爸爸，爸爸茄茄想你！”

从来不知十七岁第一次的泪水会是为亲人而流，在初恋男友旁边那个女孩那句敏感而带有高傲气息的“去死吧”下，刺伤了我所有的尊严。

爸爸真的走了，如果爸爸还在，还会有人敢叫我去死吗？我还会在那些阴影下闪缩着成长吗？

不会，一切都不一样。

外面的雨越下越大，我头疼着倒在床上。

迷迷糊糊中爸爸出现在我面前，削瘦得让人心痛，我的泪水又来了。流湿的枕巾让我醒来。

已是凌晨四点。

原来，自己又在做梦了，也只有在梦里才可再续已消逝十多年的情缘，才可有足够的的把握让自己说服自己：爸爸还活着，只是去了一个很远的地方。

然后努力挤出一个笑脸。

三、

一大早太阳巳爬上了半空，在冬天能看到太阳是最幸福的事。

我心事重重的路上蜗牛着，用老妈的话说，人家欠你五百万吗？

也真是，所有东西都与钱拉上了关系。其实，我对钱一点也不敏感，而是尤冲背叛了我与他之间的感情。

上帝作证，就在昨晚，他的的确确跟着一个女孩没有给我任何解释就消失掉了！

这青春，什么东西都像在演戏，都分不清真与假了。

我只好试着以尤冲的心向自己保证以慰籍自己为情所悃的心：我尤冲在外表上与萝卜相差甚远，所以不会有萝卜的本质——花心。

当我正想迈开一大步时，尤冲骑着自行车在我的正前方，脚差点被他的车轮碾着，我猛的一跳。

“想谋杀直说嘛，用得着选这样的时间这样的地点作案吗？太没品了！”我白了他一眼，然后绕过他的自行车。

“正因为我有品才不会杀你这样的良家妇女，再说杀你我一点好处都没捞到。”尤冲骑着自行车跟着我。

“什么良家妇女？我今年才十七岁，十七岁！”我冲着尤冲大吼，“别污蔑我的青春！”

“瞧你那苦瓜脸还有什么青春可言，说白了，不是我污蔑了你的青春，而是你踩花了我们的青春！”

“我可茄不开心苦着脸有罪吗？自己的男朋友可以一句解释的言语都没有跟着别的女孩跑掉，我就没权利生气！”我冲着尤冲一阵乱吼：“是的，我踩花了你的青春，你去找你的雷珍吧，为什么还要在我面前出现！！！”

我加快了脚步，在自己落寂的脚步声中，我无法隐藏自己的情感，泪水伴随着内心的伤痛一涌而出。

清晨的街道安静到只有泪水流动的声音。

四、

无论是早上七点还是八点到教室，同桌油菜的姿势从来没有改变过，又如以往那样睡着了。

地球人都知道，油菜那一百五十斤的肥肉完完全全是后天所致，即使她每天在发牢骚她爸爸妈妈多么多么的强壮来着，那也不过是一个借口而巳。

“猪。”我把书包重重的撒在桌子上，“上课了！”

她猛的跳起来，惯性地看了看四周，又继续寻找着她的周公。

我伏在桌子上，拿起上星期哥哥送我的布满可爱卡通图案的圆支笔，白纸上的“尤冲”一个个地出现，直到纸上没有任何间隙我才停下了笔。

还散发着笔心的香味，禁不住把鼻子凑到纸上去闻。

然后傻傻地看着窗外。

不知什么时候，桌上像变魔术那样，一张A4纸写着密密麻麻的字：

可茄：

我很抱歉，对于昨晚的事。

我想，解释对于现在的你来说巳没有任何意义，但有些东西我还是想向你挑明，无论你原谅与否。

其实，蕾珍是我表妹。不管你相信不相信，但这是无法改变的事实，之前没有向你提起过，我很抱歉。我压根就不知会出现这样的事。没想到却是“误会”的导火线。

……

对于这样的解释，我不知该高兴还是悲哀。毕竟我对他还是那样的至深至爱，用别人的话说就是“为了一棵树放弃了整片森林”“在一棵树上呆死”。

反正，我可茄就是这样的不争气！

可是在看到他的信时，我的感觉却没那么的强烈，前所未有的淡定。

生活中太多失意的和得意的事让人束手无策，顺其自然吧。

高考在即，听老妈的话，把多一点时间花在学业上吧。

同样，我也没有给尤冲任何回答。

五、

“仪儿。”

在大门中，一个熟悉的声音叫住了我。

是她，林阿姨。

“林阿姨好！”我站住了脚步。

几天不见林阿姨憔悴了不少，失去女儿的她一直精神恍惚，不过比起以前巳好多。

“仪儿，林阿姨明天要回上海，可能要呆一段时间。”林阿姨看着我的眼睛，我从她的眼睛里看到了一丝丝无耐。

“这里有一张卡，你拿去用吧，你看林阿姨走得太急，什么都没买给你。你以后要照顾好自己哦。”

说完从包里掏出一张卡递到我手里，握着我的手有那么两分钟才放。

“林阿姨。你留着自己用吧。我自己有钱，再说我也不需要买什么。”

就在这时，一个熟悉的身影出现在林阿姨与我之间。

“你来这里干什么！”

真的是尤冲，我很惊讶，他竟是对着林阿姨说：“我说过几百次了，不要再到我们学校来。”

“凭什么不让她来，她是我林阿姨。”我理直气壮地对尤冲说着，真怀疑他认错人了。

“林阿姨？可笑！”尤冲苦笑了几下，“我什么时候有你这样的表妹，我还不知道呢。”

“冲冲，妈妈也是迫不得巳呀。”

“什么叫‘迫不得巳’？不来你会死掉吗？”尤冲没有让步，“好，我明天就从这学校消失！”

“冲冲，这是最后一次了，真的。”

林阿姨追上尤冲，拉住他，深情地看着比她高半截的尤冲，“我明天就回上海。”

“最好永远不要再回来！”尤冲没留任何情面。

看着这一幕，我惊呆了。

我从来不知林阿姨会有一个这么大的儿子，而尤冲却是她儿子。

让我惊讶的是，他们的关系竟然僵到这种地步！让人不可置信！

在进入校园的第一天与林阿姨的不期而遇，在那拉扯几十个回合后，我一直以为林阿姨是个精神病人。

我怕了，于是很不愿地接受别人莫名其妙的叫我“仪儿”。但我坚决不会叫一个陌生人“妈妈”，当然她也不会强迫我。

其实是凭着自己的良知，我可怜她，说实话。

我不可以击碎林阿姨那一丝丝不可能的可能。

往后的日子里林阿姨就那样每天在等着我，给我送吃的，穿的。

同学朋友总羡慕：“你妈妈真好！”

上帝作证！我的的确确不是林阿姨的女儿，就凭妈妈对我的好以及我对童年的记忆。

在往后的日子里，周末我总会背着妈妈到林阿姨家里，住在仪儿的房间，穿着仪儿的衣服鞋子。

有时也会弹着仪儿的钢琴，而每每这时，林阿姨总会笑着问：

“仪儿，是不是长时间不练习退步了？”

“啊？”我总会低着头说：“林阿姨，我真的不是仪儿。”

“好了，好了。我不说了，你继续吧。”林阿姨恐惊这样的言语。

我也不想林阿姨再受伤害，尽自己所能协助她，我相信有一天她总会走出她的心魔，接受现实。

而今，身边接二连三发生着莫名其妙的事，蕾珍是尤冲的表妹，尤冲是林阿姨的儿子……

六、

高考就在一场扭不清的事实中远去。

几天的云南之旅，当我和死党还陶醉在云南“香格里拉”中久久不愿回到现实时，妈妈还是没有给我任何的余味空间把我拉到了伤痛边缘。

林阿姨上周因肺癌去世，尤冲离开了这座城市，回了上海。临走时还给我写了封信。

可茄：

在这个风和日丽的初秋，请允许我轻轻的一声向你道别：再见了，朋友！

即将离开的那刻，滴下的泪水让我发觉，其实自己并非真正意义上的冷血动物。

彼此从彼此生命中走过，定格成的喜、怒、哀、乐无时不在牵动着我的神经。

在这个非雨的季节里，我今生最讨厌的女人——我妈妈，竟然抛下我走了。现在我才发现，她却是我最爱的人。可是，巳经太晚了。

其实很多时候我都在思考，如果那个女人不是我妈妈多好，可是事实毕竟是事实。所以我不得不选择了离开。

在以后的日子里不知你是否记得我，但对于我，是没办法将你忘记。

在这个落寂到夜晚连星星都没有的城市，如果没有悲伤的泪水，如果幸福不会悄然插上翅膀，如果还有明天，如果还有如果，结果会怎样？

真是个猪！除了配合生活而生活如同个木乃人外还能怎样？！不见得这个世界真的有神仙！要知道，《小飞侠》只是我们的童年！

假如咸咸的泪水与淡淡的微笑结合可以感动上苍，那我愿意把泪水流得长长将微笑进行到最后。

可是，在这个世界上“假如”单薄到如同幻影，对于我们的意念永远无能为力。

太多太多东西都只是活在我们的精神世界里，所以，在这座熟悉的城市里，对着熟悉的面孔，我只能闭上眼睛默默地祝福你，开心每一天！无论怎样，请求你一定要幸福！！！

毕竟，无论是明天还是不远的未来仰或有生之年，不变的事实——地球，依然会转动；太阳，依然会从东边升起……

太多的依然让人们无从改变，即使万物不再复苏，然而，生命终需继续！

该死的，简简单单的离别却如同人间的生离死别，又是祝福又是憧憬，搞得那么深沉。真服了自己的智商！

——深爱你的尤冲

我的泪就那样哗啦哗啦地流了好几天，接着病了好几天，打了好几天吊滴。

七、

身边所发生的一切让我成熟了许多，或许人都是从“失去”中成长。

九月初我拿着淅江大学的录取通知书离开了广州，离开了我亲爱的妈妈。

开始了新的历程。