那一年的故事

那天，雨蒙蒙的，因为一些事情赌气出门散心去，想一个人回家，可是有很多事情始终不能放下心，想想算了，继续留下吧，于是，嚼嚼口香糖，转动着雨伞，雨花四溅，带来全身心的舒畅，却也糟到了白眼的扫荡，甩甩头，把嚼口香糖的幅度加大，表现出自己很放肆的样子。感觉雨变小了，雨伞上的声音明显变成了被清风吻过的叹息，收起雨伞，走到一个大的广场的绿化带，雨洗礼过后的清新香味，可是太阳始终没有睡醒的意思，整个空间依然是灰色的，找了椅子坐下来休息，目光随着憋坏了出来觅食的小飞虫，飘到了不远处一个垃圾桶上面，不禁笑了起来，难怪别人总说自己傻，虫子能飞到哪儿去呀。

一个女孩站在垃圾桶旁边，看着像是学生，好弱小的样子。她在一点一点的撕着什么，背对着我，看不出她的表情，也不知道是为了什么，但是可以明显感觉到，她的抽泣，很强烈的感觉，看着她，忍不住想上去抱着，轻轻哄着她，可是陌生人毕竟是陌生人，再怎样关心，那也是别人，再多的猜测也已经不重要。

于是，嘲笑自己的多事，我想太阳也在嘲笑我，因为它只眨了眨眼，又睡着了。继续坐在那里看着女孩，完全一个旁观者在看，也不知道自己想看到什么时候，只知道其实自己也是郁闷的，就和她一样。

不知道过了多久，我才发现，她撕的似乎是一封又一封的信笺，那应该是最后一封了，应该里面的话最深刻，因为她看的时间最长，似乎把每一个字都想刻到心里去，可是最后还是变成了碎片飞进了垃圾桶，女孩蹲了下来，抽泣比刚才强烈了很多，头发凌乱的随风吹着，看不见她任何表情，也听不见她任何声音，只有弱小的背影，很酸楚的感觉。

不想再看了，可以联想到的东西太多，这样是对女孩的不尊重，我纵然有再多可以猜测的理由，那也是她的隐私，不去想了，转过身去，罢了。

风突然间加速吹，扑在脸上连着细蒙蒙的雨水，还有些微辣辣的疼。余光告诉我女孩在往我这里走，这时候我却开始鄙视我自己，因为我莫名其妙的开始紧张和兴奋，总觉得我会知道一些事情，很奇妙的感觉。

事情，也确实太偏袒我了，就在我与女孩相视微笑的时候，女孩在我身边坐了下来，“谢谢你在这里陪我那么久”，我只能笑笑，却无法说出任何一句话，甚至在心里将自己咒骂了不知道多少遍。

我只能微笑的看着她，只能送出一张又一张的纸巾，就这样，女孩幽幽的说话了……

“我叫悠悠，很好听的名字吧？

你猜我今年多大了？

你怎么都不说话？……呵呵……是不是对我感觉很唐突？”

我真的不知道该怎么回答，只能微笑了。我以为她会就此打住了，可是……

“我刚撕掉了我最宝贵的东西，那些信笺是我从初中一直保留到现在的，全部都在，最后一封还是前天刚刚收到的呢，我一直都保存的很好，我也一直都做的很好，初中，一直到现在，17岁到28岁……”

女孩又开始抽泣，我不知道我这时候是否应该让她停下来，是否应该讲很多安慰的话，是否应该岔开话题让她也开心开心，可是，我什么都没有做，我感觉自己快麻木了，却也感觉自己比她本身还无奈，和，无助……只是我依然在听……

“昨天，我最喜欢的那个人结婚了，我从17岁的昨天到28岁的昨天都一直在一起的恋人，可是，昨天喜宴上的新娘不是我，虽然我一直都清楚这样的结局，我也知道从什么时候我本来就应该放弃，可是我没有，我也知道，这一切都是我自己造成的。”……

“初三，一个很重要的学年，成绩平平的我，早已经没有斗志，只想早日毕业，能考到一个职业中学，以后学个什么就可以了，我整天例行公式一样的到学校上课，下课，听讲，练习，不怎么活泼的我总是不受人注意的，可是，我有一个倍受关注的名字，悠悠，所有的同学都把我划为‘黛玉’派，还称我为掌门，呵呵，没有人会保护我，因为我与世无争，别人说什么做什么我从不在意，我就默默的坐着，默默的看着，默默的笑着，直到有一天，一张将黛玉可爱化的图画送到我面前，我第一次在学校笑出了声音，第一次在学校对着别人笑，第一次在学校对着一个男生笑，可能是我自己都被自己笑呆了，一向镇定的我竟然不知道在这个男生面前怎么办了。但是我知道他，一个经常因为名字被同学硬和我扯上关系，我初中三年的班长，优，只是我从来不在意这些而已。优很大方的冲我笑笑，‘你笑起来挺可爱的’。就这样，我们再也没有多说一句话，除了看到画的瞬间莫名其妙的感动，我对他也再也没有任何的感觉……

只是，从那以后，我的书桌里，我的书包里，或着我的车蒌里，总是会出现一封信笺，或者一张可爱的黛玉画。信没有署名，但是我知道是优，我也从来没有回过信，虽然每封信笺里面讲的都是要我多参加活动，要我多复习功课，偶尔也会要我多注意身体，每次，我都是笑笑，就跟看到可爱画像一样的笑笑，可是有的时候我也开始跟着他的一举一动笑，我开始注意自己的动静，开始让自己尝试和别人重新沟通，开始参加一些女生的活动，开始更加努力的做一些练习，更开始在每一个信笺的末尾签上他的名字，优。

他的书信越来越多，虽然还是那么几句话，那么几件事，可是我却开始回信，但是每次我却只敢回同样的两个字，谢谢。

与他有意无意的碰面开始增加，有意无意的一起上学放学开始增加，虽然我明知道我们两个人的家是在城市的两个方向，但是，每天，我都会遇到从后面惊讶的赶上来偶遇的他，那时候我不知道其实我们的关系已经很暧昧了，而且那种暧昧的关系一直延续着，但是，让我到现在都很欣慰的是，初三的时候，他的成绩一直很好，而我，还是继续平平，偶有上升的迹象，可是我自己还是从来不在乎，直到我们收到同一所高中的通知书为止，我想那应该是上天的眷顾吧，那个暑假，爸妈一直喜孜孜的，从来没有的宽容对待我做的每一件事情，甚至明明是我做错了，却总把帐算在弟弟的身上，我想，那个暑假，弟弟应该是最恨我的吧。

那个暑假，我总会接到几个电话，都是平时从来不在一起的同学喊我出去活动，可是每次总有他出现，每次回来的时候我的书包里还是会出现和以前一样的信笺和图画，每次我都是和以前不一样的，带着雀跃的心情回家。

就在快开学的前几天，妈妈把我一个人喊到弟弟的小房间里，告诉我，优，从小就没有妈妈，现在有一个后妈，可是重心都在自己的孩子身上，从来不管优，也就是说优从来没有得到过母爱，所以，妈妈说，优之所以成绩好那是因为家庭关系，只所有阳光也是因为家庭关系，因为没有人关心他，所有他只有自己证明自己，可是这样的孩子，心理总是有阴影的，在一起不会太好，不会开心太久。

我蔫了，我不知道妈妈为什么会知道，我也不知道妈妈为什么要和我说这些，我也不知道，为什么优所有的优点到了妈妈那里都变成了不能在一起的可能，我更惊讶的是我什么时候开始承认跟他在一起的心里了，对我这样的一个人，是不可能让自己有这些想法的，可是，那天我却强烈的感觉到了。

我一直在思考妈妈的话，一直在回味优的信笺和图画，曾经我放弃了，真的把信笺和画像都锁进了我小箱子的最底层，在新的校园里我不再是以前那个沉默的悠悠，我开始和宿舍的人一起玩耍，一起逛街，开始和同桌同学一起看小说，也一起讨论题目，我依然会收到一封又一封来自优的信笺，可是我总是看都不看就直接锁起来，因为我相信了妈妈的话，相信了其实优的心理也是阴暗的。我不知道自己有没有错，可是我还是相信了妈妈的话，或许也是因为我不相信自己会喜欢优吧。可是我现在知道，那时候，其实我是痛苦的，因为，在一封信中，优说：‘你似乎不再需要我的安慰和鼓励了，真的很庆幸，你是快乐的’。我哭了，哭的很伤心，哭的吓呆了宿舍里面的人，哭的让自己从此以后不再伪装自己很快乐，不再伪装自己很开朗。那天，不知道是有意还是无意，原来的同学过来告诉我说优现在上完晚自习开始和宿舍里一些不怎么好的人一起出去玩，都到很晚才回，有的时候连晚自习都不上，我才发现，那一段时间，优没有再给我任何一封信。那天，我不知道自己为什么会冲动的跑出教室，在校门口遇到了玩回来的优，他和我笑了笑，没有说任何话就准备从我身边走开，我一下子拉住他，我问他为什么不上自习，我问他怎么现在那么爱玩，我问他为什么这么久都不给我写信了，他只淡淡的说‘黛玉已经不再是原来那么的可爱了’，我终于忍不住在他的面前哭了起来，看得出来他当时的不知所措，只听他直说‘别哭呀，我是开玩笑的，开玩笑的’，我问他是不是真的开玩笑，他很肯定也很急的甚至是手忙脚乱的比画着跟我说是真的，我终于还是在他面前笑了，他也笑了，我知道，从那时候开始我们就没有理由再对彼此隐瞒了。

也就从那时侯开始我们还是在一起了，只是都是在大家都认知彼此的情况下重新在一起了。我们从那天开始一起上自习，一起复习功课，一起玩耍，我们有了彼此共同的朋友，认识了大家各自的朋友，我们还一起考进了同一所大学，同一个校区，虽然我们一直在一起，可是我还是会收到一封封优写的信，什么样的都有，而我的回信永远都只有两个字，谢谢。不过，我们在一起，那是最好了。

妈妈又一次找我谈话了，在默默允许我们在一起到工作的第一年，妈妈说的还是初中毕业那番话，讲的还是那样的肯定，可是肯定中却带了很大成分的强制，我虽然不想理会妈妈的话，可是我能理解妈妈的行为，我却不曾为此困惑，妈妈也没有为此为难我，因为，我很镇定的和妈妈说，不要阻止我做的一切，我会对自己负责。妈妈只是轻轻揽着我说，傻瓜。

我不知道为了什么，明明已经反抗了妈妈，却把妈妈的话都跟优坦白了，我说我能理解妈妈，优说他也能理解，我说我很想嫁给你，可是，我也会听妈妈的话。优只是轻轻揽着我说，傻瓜，和妈妈一样。

我又一次哭了，从那以后，我对优开始忽冷忽热，而优也开始交更多的女朋友，但是他最后总是因为心在我这里而放弃，我不想纠缠不清，可是总不能干脆的放弃，于是接受了优一次又一次的妥协，我们两个都在成年以后开始糊涂，我们过着彼此的生活，心却连在一起的，而信笺更从来没有断过。很多次，我们带着自己的朋友从对方身边若无其事的走过，却在电话中依依不舍的劝对方要幸福。我们都知道这样是对彼此的折磨，可是我们走不过那道界限，而那道界限是我自己结下的，

后来，妈妈跟我说，你们还是在一起吧，孩子，我看着心疼呀，是妈妈错了。这次，是我轻轻的揽着妈妈说，其实我们是在一起的。

我们的信笺慢慢少了，话也慢慢少了，虽然遇到了，彼此的眼神还是原来的深，可是，一切都已经变了，我只能在心里跟妈妈说，一切都已经变了，我们剩下的只有心而已，不过幸好，我们剩下的还有心。

前天，我接到他的电话，我们在经常温书的图书馆见面了，他跟我说，他要结婚了，就在明天，闪电般的，我笑了，心里在哭，却还是说了，祝你幸福。

最后一封信，昨天的那封信，我刚刚才看完，我才知道原来，妈妈多次找过他，阻止过，嘲笑过，逼迫过，可是，他从来都没有放弃，就是昨天或者是现在他都没有放弃吧，我才知道原来他每一次对着我笑的时候其实心都在滴血，我才知道，最先放弃的是我自己，我才知道我让自己彻底失去了他……”

女孩已经泣不成声，我不知道自己该怎么做，真的，只是，轻轻的揽着她，就跟她妈妈和优一样，轻声的说着，傻瓜。

女孩，在一阵抽泣后变得沉默，甚至有些呆滞，我正不知所措的时候，她却先冲着我笑了，她说“你是一个很好的倾听者，至始至终你都没有说一句话，或许这样才是对我最好的安慰，把自己压抑的过去讲给一个陌生人听才叫真正的舒缓，幸好我们只是陌生人”

我依旧只是微笑着说“我一直看着你，一直在猜测你，虽然我们很陌生。不过，现在我们已经不是陌生人了，我知道，你叫悠悠”

“呵呵，你应该是一个开朗的女孩吧，谢谢听了这么久，哭过说过以后，一切都是云烟了，人也好过了很多，我也不想再和以前一样那么生活，给自己解脱，真好。不过，你还年轻，有的是时间把握，要好好的哦，不过，记得忘记我。时间不早了，我先走了，拜拜。”女孩，和来的时候一样突然，就这样走了，看着她的背影，依然是那样的，弱小的感觉，但是，却少了先前看起来的负累感。

其实，想想，如果，当初她坚持，或许，悠悠和优就可以永远在一起，那样，我或许也就不能遇到她了，不过，那说明，已经成就了一对眷侣，呵呵，不过现在一切都已经过去了，对悠悠来说，解脱才是最好的。

但是，对我自己，我不禁想到了坚持，在我自己身上，或多或少，也有需要坚持的地方，或许，一切，也只是或许，坚持才是最好的。

对于这个女孩，本来还想写更多，我自己都不知道自己能把她说的话记得那么清楚，也觉得，太不可思议，她竟然真的会走到我身边把故事讲给我听，毕竟我只是一个陌生人，可是，我应该感动的，因为我是一个陌生人，对这样一个天上掉下来的故事，我是应该感动的，可是，当时我却真的什么都没有做，只是默默的坐着听，就是在她走后很久，我还一直坐在那里，仿佛还有后来……