爱上上司是我的错

爱上他不是我的本意，爱上他我无从抗拒，爱上他我肝肠寸断，心伤心碎……

我们同在一间办公室，他是主任，我是科员，他是领导，我是跑腿的。他是三十多岁的成熟男人，我是一个二十多岁不谙世事的小姑娘。

分到他们科室，我很不适应，专业不对口，人际关系复杂，内心空虚、无聊、寂寞，只要没事，我就吊在QQ上，和朋友们谈天说地，百无聊赖地打发时间，突然有一天，一个陌生的QQ号出现在了我的临时会话窗口，很动听的网名：飞跃，我们有一搭没一搭的聊着，他总能把我逗笑（虽然不敢笑，怕惊动办公室里的人），但总是很开心；他的话题总是能引起我的关注，只要他跟我聊，我就陪着他聊，他的睿智、幽默和宽容总能让我很轻松、愉悦。

我在内心偷偷想过他的模样，也许英俊潇洒，也许高大魁梧，也许瘦弱矮小……但我从来没有想过会是他，我的主任，他是个很内敛的人，为人随和，常常不卑不亢，满面带笑。很多时候，领导都重用他，在酒桌上，他能喝能来事；平时，待人和气，处事圆滑。

我们每天就这样聊着，有一搭没一搭的，以为可以就这样一直聊下去。他的调侃总是很有分寸，他的体贴总是恰到好处。我对他的好感与日俱增，我恋上了与他网聊的感觉。

单位几次聚餐，我和主任已经相当熟悉了，但我对他只有领导和下属的尊重，没有兄长和妹妹的感觉，更不会有其他什么了。虽然有时候感觉他的眼神里有许多东西，但也没往别处想，我只赖着和飞跃一起聊天。

日子就这样一天天在过，我聊天的人数由很多成了有数的几个，然后演变成了只有他一个，我恋上了和他聊天时的放松，恋上了他给我的安全感。

有一天，他说：我们网恋吧，我爱上你了。

我嘻嘻地笑，真的吗？

他说，是啊，你不明白吗？我天天就想着你，连睡觉都在想。

我说，你是哪儿的呢？

他说，无论天涯海角，有网络就没有距离。

我笑，呵呵，那好吧，不过，不能见面的哦。

他也笑，呵呵，这样爱着就好了。你放心，我不会伤害你的。

卿卿我我地聊了一段时间后，他说，我们视频吧！

我说，在办公室，不方便。

他说，没关系，只开一下就好。

“嘟嘟”的视频邀请声让我乱了分寸，思忖纠结半天后还是接受了，当视频出现头像的瞬间，我惊呆了，怎么是他？怎么是他？他笑着望着我，我一下子不知道怎么办好了，震惊、无助瞬间困扰了我的心，我下意识地看向他，他笑眯眯地和我对视。我愣住了，思维定格了，无所适从了。

他收回了望着我的眼睛，用键盘敲下了一行文字：是我，很失望吗？

我没有说话，也不知道该回什么，半天才费力地敲下一行文字：不是，是因为不知道一直是和您在聊天。

他回：此刻，你是不是在后悔，以后，我们还可以聊吗？

我回：主任，我们在同一间办公室，不必在网上聊了吧？

他回：是啊，注意你很久了！如果在现实中我找你聊天，你会陪我聊吗？

我回：也许会。

他发过来一张笑脸，然后又发过来一行字：不会，即使聊天，也会因为地位的关系，年龄的关系，现实的关系而搁浅，所以我选择网聊的方式和你沟通。我爱你！你是那么的特立独行，你是那么的可爱聪明。

我完全蒙了，不知道该以什么样的方式或者什么话来回答主任的话了，脸红到耳根，心跳到爆炸。他发过来一张握手的图片，又发过来一张笑脸，外加一行字：让我们在现实中继续吧。

我的心乱极了，红着脸回了个抱拳的图片，也回了一张笑脸，然后匆匆关上了电脑，怀着忐忑不安地情绪轻声对主任说：主任，现在没事我先出去办点事，行么？主任笑眯眯地点了点头，一直目送我走出了办公室的门。我心烦意乱不知道该迈左脚还是右脚了，主任的目光里有股彻骨的引力。

如果说，一直以来，我都认为自己和“飞跃”聊天是一个秘密的话，那么，今天，突然有种秘密被揭穿的虚无，这个秘密一下子成了我的一个负担，主任会怎么看我呢？我一直像个傻瓜一样的任他捉弄，任他摆布。我想起了猴子，被人牵着到处挤眉弄眼讨好人，而自己却又乐此不疲，可悲啊！最重要的是他曾经不止一次地说过咱们网恋吧，我也不止一次地回复：好！暧昧的图片发过了，暧昧的话也说过了，可现在一切却成了一个玩笑，他就一直在自己的身边，主导着这场没有观众的戏。而我，一直那么认真的想象着他的样子，那样痴情地守护着这段美丽的网上情感。

不得不上班，不得不进办公室，不得不面对他。我不敢上线，也许他正在线上等着我呢！一整天魂不守舍，假装整理资料、看书学习，其实什么也没做成。下班了，我飞也似地逃了。在回家的路上，他发来了一条短信：你在躲避我么？我们之间就不能像网聊说的那样好好爱一场么？我不想破坏你的家庭，也不想离婚，就是喜欢你！想起了姐姐说的一句话：男人就那个德行，就是为了玩女人，根本不打算为女人付出真心。

虽然知道他接近我，说爱我，都是为了得到我的人，玩玩而已，但我的心还是被搅乱了，唉，“飞跃”和主任怎么能是一个人呢？他不是说和我相隔天涯海角么，怎么现在却近在咫尺？我怎么能背叛刚刚结婚还不到一年的丈夫呢？丈夫对我很好很好的呀！那我该怎么办呀？

不能，一定不能！我不能背叛爱我的丈夫，不能做不忠的女人，不能失去自我。我回短信：对不起，我不想让这种感情走到现实，谢谢你一直以来对我的关照。

他回信息：我尊重你的选择，我会在你身边一直默默等你！支持你！

我不知道自己是该高兴还是哭泣，是烦躁还是窃喜，总之，不想玩火自焚。可是主任就像一颗定时炸弹，那滋味谁能懂呀？刚开始他时刻追随的目光，他不着边际，却让我万分煎熬的关心，弄得我不知如何是好。后来慢慢地就习惯了。

我恢复了原来的生活，继续上班，聊天，主任很少和我聊了，偶尔留个言表示一下关心，或者发个笑脸，问候一声，以为这一切就销声匿迹，再也不会困扰我了。

然而，事情往往在一个转角处突然发生改变，让人防不胜防，我们的再度前进仅仅因为一个响雷。

那天下午，我在“榕树下”看一本穿越小说，正看到动人处，根本没留意到办公室只剩下我和主任两个人了。突然“轰隆轰、咔嚓”的一声巨响，把我吓得“啊”的一声尖叫，紧接着，“轰隆轰、咔嚓”的声音再至，一声声惊心动魄，虽然回过了神，但依然心有余悸。

一个沉稳的男中音传来：一梅，把电脑关了吧！

哦！我本能地应了一声，并且下意识地把手伸向了鼠标，轻轻地点击了开始－－关闭计算机－－关闭。一个高高的身影向我走来，我刚关好电脑准备站起来，主任就站在了我的身后，我能清晰地闻到他身上的气味，能听到他微微的喘气声，能感觉到他温柔的眼神的注视……

我一下子听到了自己心跳的声音，手心微微发汗，呼吸有些急促……我的第一反应是他没安好心，快逃，可还没容我站起来，主任有力的手臂已经环在了我的腰上，一种异样的悸动传遍全身。他温柔的，悄悄的在我耳边轻语：听，外面的雨多大呀！我听见“哗哗”的雨声密不透风，偶尔夹杂着闪电和雷声。楼道里静悄悄的，没有一点声音。恍惚中他还在说：老天有意安排咱们今天彼此拥有呢！

我的心乱到了极点，但理智还在。不！不能！一失足成千古恨。决不能做这样的事！我想挣脱他的环抱，但他抱的更紧了，他的脸贴到了我的脸上，轻轻地摩挲着我的脸；我能听到他有节奏的激情的呼吸声和自己紧张急促的呼吸声交织在一起；他的身体完全贴在了我的身上，我能感觉到他的下身硬硬的东西在我腰间游走，异样的感觉传遍我的全身。我想喊，但张了张嘴，却没有喊出来；尝试再次挣脱他，但我感觉自己的挣扎好无力，他抓起我的手，一把将我正面拥入怀抱，我的理智瞬间土崩瓦解，半推半就地倒在了他的怀里，任他热热的吻在我额上、脸上、脖子上留下深深浅浅的印记。他的一只手在我腰间缓缓游走，硬硬的东西一直顶在腰间，随着身体的移动而轻轻移动，我轻软地醉在他的热吻里，他的舌头舔开了我的嘴唇，热热的气息使我意乱情迷，他的舌头勾卷着我的舌头，痒痒的感觉如电流一样击遍我的全身，舌与舌开始绞缠，我的浑身发热，气息急促，下体有种膨胀的感觉，半梦半醒之间，我内心轻叹一声：我，完了！

激情和欲望像海水一样决堤了……

一切来的如此突然，如此不可抗拒，我坐在他的腿上，内心连着轻叹了数声：唉！一世清白毁于一旦！自己成了背叛丈夫的坏女人！唉！唉！唉！可有什么办法呢？一切已来不及挽回了。他轻轻地摩挲着我的后背，温柔地在我耳边轻语：你真好！不知为什么，我的泪就来了。他温柔的拭去了我眼角的泪，连连向我道歉：对不起，对不起，是我不好！我真的情不自禁，我爱你！

还能返回去吗？还可以从头再来吗？如果可以，我也许再也不会网聊了，不，一定不会了！网恋是一个可怕的东西！一不小心就无法退回来了。他轻轻地安慰着我，负罪的心理完全占据了我的心；他的温存又将我的心温暖，他的爱让我倍觉矛盾。我的心纠结极了。

天快黑了，雨也越下越小了，他带我去吃饭，然后将我送到了小区门口。我迟疑着迈进了家门，看见丈夫的那一刻我暗下决心：从此再不和主任有任何身体的接触。

第二天，主任安排我去别的单位公干，我暗自高兴，可没想到，中午的时候，主任来接我，并带我去吃饭，因为在别的单位，我不好拒绝，在僻静的地方，他又一次强行吻了我。此后，他名正言顺地带着我去出差，悄悄地陪我去买化妆品和衣服；偷偷地带我去吃饭、K歌。明知道这样做不好，但我依然编着各种理由骗丈夫和家人。我觉得这种生活有滋有味，他的爱让我倍觉快乐。

没事时依然在QQ上聊天，依然情话绵绵。我想，这样的日子能持续一辈子多好？但是，激情有冷却的一天，剧情有落幕的时候，只是没想到时间是那么的短暂而已，女人的傻总是在最后一刻才觉悟。

物是人非，当办公室又来了一位比我还年轻漂亮的女孩时，主任对我的态度没有以前那么热烈了，他没有经历来理睬我了，我内心有些泛酸，已经成为过去式了么？可我已经习惯了跟着他。真的留不住么？这让我如何能适应呢？他依然在关心着我，但很明显地感觉不出他的真心了，他是怕我纠缠他么？还是怕我坏他的好事？有一次，我实在忍不住问了他，他倒很坦白，我气愤极了，想想没意思，就对他说：“无所谓，谁是谁的谁？”他没在意我眼角的泪，没听出话语最后的一丝挣扎和哽咽。

他是情场老手，我只不过是他玩弄过的一个猎物而已！但是我伤心、难过、留恋，我宁愿这一切没有发生过！他太残忍，他将我“驯”的服服帖帖，召之即来挥之即去，之后，像丢弃一件旧衣服一样扔掉。看着他和那女孩玩的小把戏，我无聊、寂寞、失落、痛苦。明知道最后伤的是自己，却飞蛾扑火；明知道在乎已无意义，然而习惯怎么能一下子改变呢？

情何以堪？爱何以堪？他又激情飞扬地投入了下一场恋爱，而我只能躲在角落里独自伤怀，人前装模作样地微笑。咎由自取对谁去诉？自取其辱，怎堪回首？往事如尘，何苦留恋？年轻的女性朋友，不要像我一样充当上司玩弄的工具，失去的永远找不回来，这个世界谁是谁的谁？爱是付出大于收获，这个世界什么会永远属于你？这个世界伤心的永远是女人。