你知道什么叫做疼吗

我的疼是在我十四岁，母亲得了癌症，晚期。放疗，化疗了，但不一定何时转移。像炸弹。

我的疼是在我十八岁，父亲猝死。姐姐给我打电话，说她尽力了，她告诉我一定要有承受能力：父亲走了。那天是春分，我接到电话后哭了三分钟，近乎于原始咆哮的嚎哭。我想也许这时妈妈的病恶化我能接受，但对于爸爸我还没准备，一下就没了……我连夜赶去，一大早在殡仪馆看到了他。

我的疼我只能选择逃避。得知妈妈的病的时候，一时接受不了，我天天不安，怕透了，我不想珍惜这最后和她在一起的时光。当时想着离她远点，这样等她死的时候，我才会没有那么难过。所以我那时总出去玩，不爱回家，甚至放弃了学业。虽然她总是等我，担心我，但我是自私的。我接受不了妈妈会死去。在外面走了好远，扯了很多乱七八糟的感情。那时的我并不知道珍惜妈妈的爱，她总不让我做这做那，也不让我出去玩。

直到有一天爸爸去世了，我才知道妈妈一直想在还能活着的时候为我做能做的一切。在我心里，我没对爸爸好过，我没孝敬过什么，我只是个学生只能做到好好学习，他却总是在上班。我学习完睡觉了，爸爸还没下班，等早晨我去上学了，爸爸早已经走了。

姐姐哭的很伤心，我当然也是强忍着，我告诉她：爸爸是希望我们好好的，人都是独立的，你还有你的下一代，你的家。在长途大客上，我面无表情的，心理复杂。早晨八点，殡仪馆。从冷藏推出来，我看了几秒钟，真是连话都说不出来。他那么安静。我却浑身发冷。

下午妈妈坐着另一个姐夫的车来了，开了八个小时的车，来看那个和她生活了三十六载的丈夫。这样我又可以看到爸爸了。妈妈焦躁不安，紧捏我的手。这次允许让我们多看了一会，他的脸白白的，象睡着了，妈妈摸着爸爸的脸，又看看她的手，嘴里念叨的什么我已经听不清了，又突然的大叫大哭。我摸着他冰凉的硬邦邦的脸，我想象我小时侯爸爸用扎拉拉的胡茬扎我。可这次我摸那胡茬象在挖心。想起爸爸跟我开玩笑，说养我到十八岁，他就出家去。可这些话，在现在看来，他付出的是够多了，他也该歇歇了，他是真的累了。

当晚姐姐不让我参加明天的火化，也许是怕我太小受刺激吧。我当时心想早点回去也好，省得想起火葬那一幕，心疼那一过程。我又连夜赶回了家乡，早晨下了高速。这一天我不知道是怎么过的，吃东西感觉没有味道。而妈妈象疯了一样，我麻木的看着，从在哪个父亲走的屋子，妈妈大哭。回来了在家里的沙发坐着，直跺脚，拍腿大哭，大叫，不管别人如何。我最见不得妈妈这个样子，我看的心痛啊，听着他说的话，有一种凉能凉到骨头里。我知道妈妈才是真的痛啊！从开车去天津的时候，妈妈就强忍着痛楚和眼泪，怕影响开车的人。开车回来也不敢发泄出情绪。只有回到家里的时候，而且也更触目伤怀，就想象爸爸还在家一样。姥姥也不敢过去劝，因为姥姥的血糖不稳定，有糖尿病。妈妈不敢在姥姥面前伤心难过，而姥姥也怕妈妈看到她不能释放情绪。姥姥看到我回来的第一眼，就一眼泪水的叫我：微微啊！叫的我心都碎成渣了。

我不知道别人是如何看我的。因为我不哭。我哭了我爸也不能回来让我对他好两天。他活着的时候不愿麻烦我们姐俩，做什么都是，所以更让我觉得我什么都没为爸爸做过。坐在床上，想起他总说我，小兔崽子，看电视往后点！还总跟我抢电脑玩，他总向别人说他这两个女儿有多么优秀。总跟妈妈说微微爱吃什么，一天笑嘻嘻的谁都惦记着，总给我和姐姐买好吃的，而姐姐给他买的新衣服，他从来都不穿，姐夫说爸爸是脚先凉的，一定是享福去了，上天堂。

下午搭灵棚，我心里是木木的，看着楼下，象别人的事似的，我下楼买点东西，楼下的老奶奶问我：你爸爸怎么……我竟能毫无表情的回答：猝死。再上楼，亲朋好友已经来了很多了。晚六点，姐姐抱回了骨灰盒，放在灵棚里，还有父亲的黑白照片，但我还不以为这是我家的事，姨给做好了孝服，孝带。没想到这么小就学会了穿孝服，那么妈妈有一天……我是不是还要穿，我虽然心里想让妈妈长寿，但事实就是事实，我应该做好准备，如果妈妈的癌转移了，我也只能接受，如果不坚强没人替我。固然会伤心难过，但就算可以回去，又能改变什么。当别人说我坚强时，我会很难过。我只能努力的练琴，学习，让还没转移的妈妈心安。

妈妈给父亲买的墓地位置很好，阳光能照到那里，很宽敞明亮。在我们送完山以后，第二天就准备下葬，早晨先生主持了最后的仪式，妈妈还写了《悼夫君》。先生念的都哭了，在场的人无一眼睛不是湿润的，也只有妈妈写出的东西才是最刺痛心灵。最后我给爸爸弹了一首《丁香花》，在场的人都哭了。也许是看我特可怜吧。虽然爸爸喜欢京剧，但是我给他弹的这首曲子，我想他应该会喜欢的。仪式结束后我默默的在车上抱着爸爸的照片，很快就开到了墓地。那里的墓真是多啊。原来生死不随人愿。世间无常。

那天去了很多人。墓碑上刻上了父亲的名字，旁边留了位置，我想是妈妈有一天也想和爸爸合葬吧。其实我也做过最坏的打算。只是我希望这时间慢一点到来。哪怕十年也好，让妈妈看到我可以养活自己。

我告诉妈妈：我有感应爸爸非常不想走。虽然爸爸没了，但是他剩下的寿命全都给了你，妈，你要好好活着，好好吃饭。妈妈认真地点头，很信同我的话。

我考上了音乐学院。我现在一日三餐，我每天练琴，我积极面对生活，我珍惜我的生命，我希望妈妈健康快乐。这就是我的现在。我的19岁。其实我觉得我该往前走。即便疼痛也要高傲的抬着头。

我三周岁的小外甥问我：老爷呢。我说飞天了。我问他老爷会飞吗？他说：会。我：以后看不着吧？他说：看不着了。