回忆有你

还记得操场上看着你做操的姿势；那时我们刚认识，你貌似不怎么爱说话，含蓄、我一直都没仔细看过你那张好看的脸，因为你迫不及待的转移方向，那时我感觉你特别但渐渐地成为我的一种等候、不知从哪时开始，开始习惯寻找你的身影，和你玩得好的同学开始套近乎。（只是实话实说而已）我一直把握着和你相处的机会，哪怕是课间十分钟，你可能以为我怪怪的，不在乎别人怎么说我，只是想和你一起说说话，这种感觉越来越强烈，我开始上课发呆，只是在想一个能和你搭话的理由，哪怕是借一支笔。一段时间过去了，天公作美，由于后排同学不来上学了，老师把你安排到我后面，你知道吗，我当时有多高兴，连抓起同桌兴奋的摇，同桌不明白我的心思，说我傻子一样。从你坐到后面的时候，我转身的次数多了，也许其它同学看出了些什么，但我毫无顾忌，那段时间，我期待着赶紧下课，和你说说话，我现在也一直搞不懂，我怎么有那么多话想对你说，一点小事也说得津津有味，特别夸张的一次，是上自习课，我们俩既然在小声的讲话，我不清楚你是否明白我的心思，但我已经表露得很明显了，我们一直在讲，后来当天值日干部对我使了眼色，我便转身回到自己的座位，我全然不知该干嘛，既然给你传纸条。我问的话，你都会用最最简短的话回答，可是只要你会回答，我就已经很高兴了。就这样，一节课啥都没干，只是把一本草稿本写上了密密麻麻的字。

放假了，从同学那里打听到你不回家，准备去上网，我一下就改变决定，我也不回家了，顺便在故意问你：是不是会去上网？我也会呢，我们一起去吧，你只是轻声说了一声“哦”，那晚我在你旁边挑了一台机子，机子虽然不怎么好，但我没去换，因为有你在旁边。那一晚，我们都在玩着，你只是在玩游戏“地下城与勇士”，我不时的探过去看，但你塞着耳脉，没在意，我便在自己电脑上给你发QQ信息，你自顾着玩游戏，没看呢？我傻吧。事后我还自己去玩那游戏，对不起，实在玩不来。我努力的搜寻你感兴趣的话题，为你我好像完全变了一个人。变得我快认不得自己。

唯独那天，我不舍得忘，那是你留给我最美好的回忆，让我觉得一切都是值得的。又是碰上一放假的那天，这次放假大多数同学都回家了，要么有的去县城玩了，我在吃晚饭的时候约你出去玩，不知道你有没有听见，晚上，我和同桌几个在教室里聊天，其实我是在等你，我抱着很小的希望在等着，我只知道不管你来不来，我都会在这等你，30分钟过后，窗外，一个人影走过，我希望是你，但我又不敢看，我害怕失望，但这一次，我完全出乎意料，你来了，来得是那么自然。大家都看着你走进教室，我上前去，小声对你说：你先到操场去，我一回就来，我便找了个借口偷跑出去了，哟哟，约会去了。其实那天我挺紧张的。和你漫步在那条乡间小径上，那天的星星特别多，也不热，我穿着一身白色的衣服，显得和你特别搭，以前经常看偶像剧，那里的情侣约会的场景历历在目，如今实现在自己身上，我第一次和你如此近距离的接触，我们并肩着走着，偶尔彼此的衣服还碰到过。我其实特别害怕，但我又使劲找话题，让自己显得不是那么不自然。我们找了一个地方坐下，是一片砖头那里，你帮我铺好一片砖，我心怀感动的坐下了，和你一起看着星星，偶尔能看到路边的行人，但我们依旧在聊着天，说着并非甜言蜜语的情话。其实现在努力想我们那时在聊什么，但好像一直都想不起来了，回去的时候，我们又是并肩着，一样偶尔能碰触到你。我那时多么希望这段路长一些，再长一些，我低下头走着，你突然对我说，你看到一颗流星划过，我赶紧抬头，什么都没看到，我对你说：为什么呢，我们同时在这走着，你看到了，我确没看到。我知道我那时说的是气话，你也只是笑笑，没有作答。我心里其实乐开了花呢，高兴着，可我不知道你也是否一样？现在，也许也没有必要问了呢。10点多了，我们回到回校，我们彼此告别，回去休息。那晚，我真得无法入睡，那是因为心中的那份喜悦吧。

我们依旧如此度过了几个月。一直都没把话说出口。短短的一个学期过去了，学校组织去打暑假工，我报名去了，我那时急问你会不会去，帮你解决一些去不了的问题，最终我们俩都去了，那时我也开心极了。去的那晚，我们又去上网了，我终于喜欢勇气跟你说了“我喜欢你”你只是停顿了一下儿，笑着说“小屁孩”。我亦没说什么话了，那晚的个性签名为你改了：我终于说出我想说的，虽然伤心，但也微笑着。那夜，无眠……

到了厦门，我们见面的机会少了，但偶尔有见面的机会，但我们的言语少了，我好心寒，我只是想跟你说说话，但让你感觉到你和以前判若两人。我还在怀念那天的，我天天已经习惯带着它入睡，我们在那偶尔见面，我很把握跟你打个招呼的机会，可是你变得寡言，但唯独是对我，我开始不能接受。我上QQ跟你聊天，你也不爱理了，我更伤心。那天下了点新歌听，是张靓颖的那几首歌，《如果爱下去》《这该死的爱》一直到现在，我对她的歌情有独钟，那夜，我听得想起了从前，想起了你，泪流了下来，心如刀割，我到现在都恨自己为什么那么容易掉泪，我那么会触景生情，听了一变又一变，单曲重播不厌烦。我的网名变成了《爱你知否》现如今，我感觉好可笑，试问自己拿什么来谈爱。我开始变得烦，我开始喝酒来麻醉自己，我万万没想到，既然会听一首歌掉泪，我无语了，我决定放手，决定忘记你，忘记从前你带给的点点幸福。那晚，我的个性签名：命运－－这该死的爱－－好心分手－－还是好朋友，给我一杯忘情水，就此放生，从此做一只快乐的飞鸟。我决定选择没有你的影子的生活。其实我没有做到，我还是无法一下子忘记你，我知道这需要时间，我开始喜欢站长走道的窗户那里看外面的行人。偶而能看到成双成对，我还是放着歌听，我望着下面，我感觉我眼睛呆了，有种望穿秋水的感觉，我用力的呼唤自己醒来，可是那时已经熟睡了，我有心却无力，我到底怎么了。我好没用，为什么，流泪能解决问题吗？我的表情可以像玻璃，心却不能，我能够不流泪，却不能不忧郁。当我说一切都无所谓的时候，眼角的泪水却出卖了自己。个性签名一直为你改变。从此以后，喜欢转载一些伤感的日志，时不时的看着你的动态，只是默默着关注呢，不敢再靠近，我害怕了。

时间真的是一剂疗伤的好药，哪怕是心伤，其实也是想通了吧，如今想想那时的自己。也有点呆，但那段记忆，我想把它珍藏在心底，回忆有你也挺好的。我们偶尔也还会联系一下，也还不错吧。我会珍惜现有拥有的。谢谢你……