好想告诉你，告诉你……

好想告诉你，告诉你……

我跪在母亲面前乞求着，但是母亲丝毫不可怜我，她用力将我推开，我看见她推开我的那瞬间，她哭了，因为我是那样固执。

“妈，求求你，不要带走……”我甚至哭不出声来，只是在那里用我极其嘶哑的声音低声说着。

“他已经死了！”

妈推开我，她走的时候紧紧拽住门把，然后没有回头的摔门而出，带走了他留在世上很少的东西。

他的那双黑色皮鞋，他的那些我曾经洗过的衬衣，他喝过水的杯子，他睡过的床单，盖过的被子……母亲带走了所有他曾经拥有过的东西，但是，母亲却永远带不走他。

坐在地上的我不禁苦笑，这一生中上帝好像很喜欢捉弄我，开了一个又一个玩笑，最后什么都不留给我，身体早就被悲痛填得满满的，我想，再也不会塞下任何东西了……

好想告诉你，告诉你……

我真的没有力气再活下去了，但是却依旧每天呼吸着，我还是每天清晨去跑步，经过那些大街小巷，想起那些有你的日子，那时候，你会故意停下来等等我，你会在跑后帮我擦汗……

昨天经过那条街，就是我们经常散步的哪条街，花店老板问我你怎么没有来，我没有说话，也不知道说什么，我想他应该才从外地回来，还没有看报纸。

你知不知道你做错了很多事，你让我尝到了幸福的味道后就把我推向地狱，让我那样备受煎熬的活着。

上楼的时候看到那个女孩在等我，她留下一些钱和同情给我，她甚至愧疚的站立不安，一直强忍住着泪水。

最后她只对我说了对不起，我不怪她，也不恨她，但是我恨你，恨你就那样轻易的离开，甚至来不及跟我说爱我。

每天早上我总是突然就醒了，被子凉的像冰块一样，那样重重地压着我喘不过气，总是突然冻醒了，赤脚走过白色地板，刺骨的凉意从脚趾的神经一直蔓延到头脑，我不禁颤抖。

走进浴室的时候看见两支牙刷还插在透明玻璃杯子里，母亲忘记带走你的牙刷了，牙刷紧紧的依靠在一起，但是我的身边去再也不会有你让我依靠了。

“丫头，没牙膏了，怎么办？”你在向我抱怨，“让你买总是忘记！”

“懒鬼，起床了，牙膏也挤好了，快刷牙去！”你总是起得比我早。

“媳妇，你说什么时候这里面会多一只小牙刷呀？”你总是爱开玩笑，开很幸福的玩笑。

镜子里的我捂着脸，我哭了好久，可是眼泪好像永远流不尽，我哭不出声，只会流泪，你知道吗？你让我笑，也让我哭很久。

记得那时候我坐在床上看小说，突然跑到你的身边坐着，一声不响的坐着。

“怎么了，丫头？”你停下手里的工作，笑着望着我。

“没事，只是想坐在你旁边。”我无论如何也笑不出，靠在你肩旁。

你拿起我的小说，随手翻了几页，看了结局。

你突然笑了，“我的傻丫头啊，什么时候才会长大？”

你抱着我，我闭上眼，你知道吗？那时候我很害怕，即使坐在你身边，即使你抱着我，即使我们的心紧紧依在一起，我还是害怕，恐惧。

那本小说书还在我的书桌上，有个深夜我起来的时候又看了一遍，结局是男主角出车祸死了，留下女主角一个人……

我一直怕悲剧，但是我却又总是不相信喜剧，人生哪有那么美丽的没有一点杂质的东西？

好想告诉你，告诉你……

母亲早上会来帮我做早饭，我辞了工作，开始一段杂乱的生活。我跑完步回来的时候就看见母亲做好的早餐，母亲知道如果她不来看着我吃早饭，我会饿死的，我甚至不知道应该怎样活下去。

我仿佛看见你坐在我的对面，头发还乱乱的，笑着望着我，“丫头，你还满意这早餐吗？”

“今天早上你要多吃点，瞧瞧你最近都吃了些什么……”母亲在我耳边抱怨。

但是我只望着对面的你，“满意……”

母亲错愕望着我，摇了摇头，只是看着我一直在笑，一直望着你笑。母亲手上的盘子摔在了地上，散了一地的残渣。

于是，她走的时候带走了一大包属于你的东西，我怎样也阻止不了，母亲也许以为带走了那些还留着你的味道的东西我就不会想起你了，就让她这样以为吧。

房间很暗，窗帘把房间严严实实的遮住了，没有让一点光线进来。走进浴室我拿出洗衣机里的衣服，母亲来的时候让我把衣服晾出去，我忘记了，希望这时候还来得及让这些衣服见见阳光。

“我的衬衣怎么又和你的衣服混在一起洗了……”你从洗衣机里取出一件灰色的衬衣。

“额，你的衬衣不是都是白色的吗？”我突然意识到我做了错事，“我忘了……”

我笑了笑，拿着衣服走到阳台，今天没有阳光，但是风很大，你曾经说过会和我一起在风很大的时候放风筝，最好风筝能带走我们。

好想告诉你，告诉你……

打开房间的时候看见你，你望着我，好像刚刚哭过，眼睛还红红的，你是不是知道，我真的好想你，好想你，所以你也想我了。

你突然伸开手臂，低声说，“丫头，过来！”

我就一直盯着你看，也不过去，就站在那里。

“丫头，过来！快过来！”

眼泪就那样又一次奔出，我哭着扑向你，如果再不快点，我怕我再也没有机会再看见你，再也不能这样……

头重重地撞在床角上，血珠一滴滴的滴在地板上，我哭着笑了，我还是那样的傻，傻傻的奢求着你还会回来，你永远也回不来了，不是吗？

去看了一场电影。坐在最后，我睡着了，曲尽人散，打扫卫生的阿姨摇醒了我：“姑娘，醒醒……”

醒来的我看不见一切，只是茫然的在自己的世界发呆。

记得我们的第一次电影也在这里看的，那时候我根本没有心情看电影，我甚至现在也想不起那部电影叫什么名字。

“你在看什么？”你小声的问我。

“当然在看电影！”我赶紧转过头望着电影，画面却是男女主角在雨中亲吻，我羞红了脸，把头低得很低。

你只是笑了，也低下了头……

电影之后就散了，我站在外面等你，你曾说只要一分钟就回来，上次的你准时出来了，可是这次，我却站在那里很久，很久，你还是没有回来。

好想告诉你，告诉你……

有一句话，我一直忘记对你说了，我一直以为我会有足够的时间来说，而你也会有足够的时间来听我说。

好想告诉你，我愿意。

那个雨天，你买了一大束的玫瑰站在车站等我，我笑得那样幸福，并没有意识到我会那样轻易的失去那些幸福。

旁边的女孩子们羡慕的看着我，伞下的我只是笑了，我喜欢炫耀我的幸福，但是不喜欢别人同情我的悲伤。

“丫头，我们结婚吧。”你低头对我说，“你愿意吗？”

我不语，只是尽力的往你怀里蹭，少女的羞涩还是那样单纯的让你小声嘲笑。

“我想带你去看我们的礼堂，那里会有很多你爱的花，会有白色的婚纱，会有祝福我们的朋友，亲人。还会有很多蝴蝶来看婚礼……”

我曾经说过，我希望我的礼堂里只要有父母朋友就行了，我们甚至不需要牧师，不需要天主，我们的誓言由我们自己说，我希望会有蝴蝶来看我的婚礼。

多么简单的婚礼却突然停止了，是你，是你先忘记了我们的誓言。

“抢劫了，抢劫了……”急促的声音打断了我们的对话，我看见一个人影向我们跑来，冲散了我们，你甚至来不及扶起我就追了去，你说，“等我回来！”

女孩跑来，一直向你跑去，路上那样多的人，竟没有人停下来拦住那个抢劫者，相反，他们还为你和那个人让了一条足够宽的路。

我等不得，我也等不起，扔下花和雨伞向你跑去，那时候我就在害怕，因为你跑得那样快，快的我连你的背影都看不见了。

那是跑了几条街？我想等我追到你一定要向你炫耀每天跑步的好处，我不累，我甚至还相信我会一直追着你到永远。

我撞倒了一个人，是那个女孩。她用手捂着嘴说不出话，眼睛惊恐的望着我，她费力的指了指一个深巷。

我跑得很快，但是此时却停下看着你，你靠着墙壁躺在那里，眼睛微闭着，你说：“丫头……过来……快来。”

我走得很慢，那样你会不会为了等我而在这世上再多留一些时间，至少让我有足够多的的记忆让我慢慢回忆。

你的头发被雨淋湿了，一缕缕的，白色衬衣上染上了很多红色，那些红色随着地面的水流一直流到我的脚下，你用手捂着伤口，脸色苍白。

我听见救护车来时的声音，我一直紧紧的握着你的手，捂着腰间的伤口。我看见地面上早就染成红色的海洋，雨还在一直下，我都快分不清这时候老天是在同情我还是在嘲笑我，因为我曾经那样的想要得到幸福。

你用全是血的手抚摸着我的脸庞，你嘴角还荡漾着瞬间的微笑，“丫头呀，丫头……”

你是不是流泪了？你被抬上救护车的时候还紧紧的握着我的手，“丫头啊，我的傻丫头……别哭……”

进入手术室前我放手了，却是永远牵不到你的手了。

来不及让你听我告诉你，来不及了……

好想告诉你，告诉你……

漫天的报纸都在说你是英雄，别人在安慰我的时候也在说是我的福气，遇见了你这样的英雄。

我很伤心，你不应该遇见我，那样就不会在车站，就不会遇见那个追着抢劫者满街跑的女孩，就不会……这样离开。

我很后悔认识你，可是，我后悔的心里一阵阵疼，那疼刺激着每一根神经，让我一直颤抖，一直流泪。我后悔的只能活在回忆里，那些记忆就像氧气一样让我活了下来。

如果我有足够的勇气，我不会让我等你，我会来找你，可是，我却那样胆小，因为我已经明白失去最爱是怎样的心痛了，我舍不得，舍不得别人这样为我心痛流泪。

好想告诉你，我忘记不了。越是想要忘记却又一次次回忆，一次次记忆。

我去过一趟警察局，你当初追着的那个人跪在我的面前，他也找不到理由来劝我，我失声痛哭，第一次哭得那样大声，那时候我哭喊着，可还是什么也换不回来，什么也没有改变。

可不可以？重新来过，让我没有遇见你，让我们没有遇见他们。

上楼的时候看到那个女孩在等我，她留下一些钱和同情给我，她甚至愧疚的站立不安，一直强忍住着泪水。

最后她只对我说了对不起，我不怪她，也不恨她，但是我恨你，恨你就那样轻易的离开，甚至来不及跟我说爱我。

好想告诉你，告诉你……

我拉开厚厚的窗帘，阳光照进房间里……

我爱你，我愿意。我在看你，没有心情看电影；我不是故意混洗的，以后我会手洗你的白衬衣；我过来了；我很害怕，我想坐在你身边；我不喜欢小说结局；我喜欢你，我爱你爱到最单纯的地步；我不哭，如果你没有哭的话；我不等你了，换你等我了；对不起，我没勇气；对不起，我还要继续活下去；对不起，我很爱你……

【写在后面：写完之后我不得不承认写的很认真，每敲一个字心就刺疼了一下，写这个是最初我在知道上回答别人问题的时候看到一个女孩说：我的男朋友死了，我能做什么？

那时候我扮演成情感专家，可是我才20岁，能说清楚什么事，最后也只是说声节哀顺变。后来我一直过的不快乐，因为我一直在想那女孩如果很爱那男孩，她会做什么，她会以怎样的心情去面对未来……我甚至跟着那女孩一起落泪。

我太天真，以为什么都能过得去，可是一旦真的到自己身上，我能做什么？我开始害怕了，我没有恋过爱，但我喜欢那些美丽，因为他们美丽的让人心疼。

我只是这样写着，可是却真的不知道结局，我只知道：心必须要完全的碎一次，因为只有这样才会有阳光照进来。】