写给网络里迷失的爱情

最美的心事，

莫过于一个夜，一个月，一个年，

重复的念叨着同一个名字。

一千零一夜，

笔下轻轻一挥的时间，

对于这个酿酒的季节。

某年，某月的

某一天。

那应该是你离去的那天，

也是变老的那天。

这一天，

在同一个年，

同一个季节，

同一个月。

我依然会老！

一

这一刻，我发疯似的想他，关于他的眼神，他抿起来坏坏的笑，还有那口淡淡的烟草味。

醒来时他已经走了，只有那半缸残尽的烟屁股可以证明给我他来过这里，我也不是在做梦。

人在心烦的时候头发也似乎成了累赘，头上的千千丝和心里的千千结一样杂乱的不可理绪。看着镜子里苍白的笑容，我几乎不敢相信自己也曾美丽。

窗户外边是一条很繁华的街。汽车的笛声和人们的嬉闹无法拒绝地敲打着我的耳门。我想逃避，我恨这种在繁华里被遗弃的寂寞。

这一刻，我很想找个人和我说话，即使是说一些渺无边际的事我也愿意去听，或许，我只是需要一个声音，一个对着我说话的声音。电话簿里可以说话的朋友寥寥无几！都熟悉的只能问好却无法去诉说自己的苦衷。因为我知道，说出去，便会一致的说我傻和骂我活该，因为我的爱，可耻但善良，至少对于自己也是一种伤害。

既然不能逃避，便只能选择接受。打开窗户，那些马路上吵杂的声音迎风撞了进来。不经意冷的惊心。三月的天气和孩子的表情一样难以捉摸。中午还是懒懒的太阳，这会的晚风却袭人的无法接受。

这条车水马龙的街上，一个女孩在轻声的喊着“妈妈”

一个刚喝完酒的男人站起来掂着沉甸甸的肚子。

一对恩爱的夫妻在笑论着谁是谁非。

热闹的夜，灯火辉煌处一望无边。而在这片灯火里却有这么一间屋子，有这么一个落寞的我，这里像一个笼子一样禁锢着我的心，甚至我的呼吸。望着窗外，我好像飞出去。

他说过今晚会来陪我看夜景的，但他依然未到。此刻我一点睡意也没有，我只想等他，我了解他不会骗我。电视上的54个频道我一个接一个来回翻了无数遍，但脑袋里一个画面都不曾看进去。

拉上窗，关掉所有的灯，然后把自己深深的埋进被子里，这时候的脑袋就像一台放映机一样，映射出的全是他的影子。

想想认识他将近三年了，我和他的认识本来就是一场游戏。游戏了生活，游戏了自己，也游戏了命运。我和他牵着手像一对神仙眷侣一样自在且幸福地游荡在虚妄里。或许是因他的那份纯真，那份执着。那份在清风明月的日子里等待的风景。更或是因我而和别人大动干戈的瞬间。从那一刻，我的情丝便蔓延的不可控制。我发现我已经深深爱他。我也发誓不管他在现实里是多么的不幸，或者长相平平，或者残缺或者矮小，我都会义无反顾的去爱他，因为我从他的身上读懂了自己。也读出了他的内涵。有时候感觉爱很奇怪，紧紧关闭的心扉没料到会突然被一个陌生的世界占有。

我是知道他有家庭的，那是一年后的那个清晨，当知道他的一切的时候，给我的感觉朦胧的仿佛刚睡醒一样。我的心就像碎了一地的花瓣一样无可收拾。我也尝试着离开过他，但对于一年以来的感情我始终无法释怀。我爱他，我自私的只知道爱他。我喜欢听那首他点给我的《唯一》，喜欢那句“君恨我生迟，我恨君生早。”的诗句，我也独自在夜晚的小河边把那首“我住长江头，君住长江尾，日日念君不见君，共饮长江水”的诗念给晓风残月。

那种第三者或者破坏别人家庭的事是我从来不齿的。但对于爱情，对于自己，我也在寂寞中惩罚过自己，我也曾尝试着爱上另一个男人去忘掉这没有结果的一切。但每每在我找另一半时都好像是在拿他的标准做衡量。我知道自己的错，但我没有勇气去改。

在认识他两年后的那天里，也是我是生日的那天。那天是我一生中最清晰的记忆，因为就是这天，我终于见到了那个深爱了将近两年的男人，当他姗姗来到我身边的时候，我早把自己不轨的事实忘记在九霄云外。那一刻，我很自私，那是源自于一个女人对爱的自私。

他和虚无的世界一样的洒脱，干练并且笑的委婉，他并没有我担心的那样，相反是那种让人看一眼就会沉湎于其中的男人。

我们像一对很熟悉并且要好的朋友，相互把两年的希翼都给对方几乎打了个满分。

那晚，他让我离开，我固执地留下并把自己的一切给了这个爱人。

那晚，想着即使一瞬的拥有，总好过一生的挂念，我没有去恨自己，我自私地把自己给了他。我也告诉过自己就这么一次，以后的生活我愿意从此与他天各一方，让我的爱情和我的爱人永远死在心里。

第二天他便走了，我哭着给了他一个最美丽的笑容。

爱情和吸毒一样，只要上隐了便会无法自拔，最终没有了自己。

我想我仍存在，那是因为我有爱情。即使这份感情卑鄙的难以启齿，但对我却是如此的重要。

一天的爱是用一辈子的思念换来的，这句话在我身上诠释得淋漓尽致！

就这么一天的爱。就这么和爱的人在一起的一天时间，却几乎用尽了我这半生以来所有的喜怒哀乐，他走了，我累了。我却时刻地用我疲惫的爱做着对不起良心的事！

我最终没有勇气删掉那些不该是我的记忆，他走后的几个月里，我换了手机号，我也控制自己没有再去联系他，即便是想了，我也会把自己交给人来人往的街边。

他走后的几个月里。我在人群中发疯似的找着他的影子，哪怕是相似的眼睛，相似的唇，相似的笑容。我病了…….在迷糊中却拨通了心底故意摸搽却依旧清晰的那串数字。

听着电话那头这个熟悉而急切的声音。我的心突然痛的找不到伤痕。原来我想飞再远，线永远还是拴在记忆里的那棵树上。

我的爱错在了那里？我并不谴责那一开始就注定的美丽的错误。

他走了快一年了，我还是一如既往的思念。我想他，想他生活的城市，想他的呼吸，甚至在吃饭的时候会想起他有没有饿，也甚至于感冒了也会去担心他有没有生病。

爱情，在我的生命里像烟花一样虚无，并且短暂的让我不敢去燃烧，怕太耀眼会招来路人的唏嘘，我知道，我的爱自卑且可耻，永远不可以拿出去和那些甜蜜在幸福中的女孩一样作为一种炫耀。

二

被子里很闷，闷得我喘不过气来。不自觉枕头已经被泪水侵湿了一片。这些关于我们记忆，从我认识他开始就是如此的清晰。

已经晚上11点了，他还没有来，他说过会来陪我看夜的。他一定是有事，他从没骗过我。

窗外的喧闹声渐渐稀疏了，拉开窗，凛冽的晚风侵略着我光兀的身子。远处的城市在灯火里睡了，而我，依旧固执地在等他走时给我的承诺。

我是今天下午四点才到这个陌生的城市的，这个城市和我爱的男人一样的美。含蓄并且让人一眼便舍不得忘记。终于又见到了阔别近将一年的爱人，当紧紧的将他拥在怀里的那刻，我感觉到爱竟是如此般的真实！

坐了几乎近一天的车，到旅馆洗漱完后，我便很快很安心地在他怀里睡着了，唯一记得清楚的是他告诉过我：让我好好休息，等晚上他会带我去看这个城市最美丽的夜景。

那一刻我很欣慰，甚至在他走后的梦里都已经傍着他的肩，喝着刚买的热乎乎的奶茶，坐在街头的木椅上和他看着灯火和星星争荣。

时间驱赶着表针在跑。零点的钟声我数了整整十二次。夜安静地能听见自己惊慌的心跳。

咚咚咚

敲门声空旷的仿佛来自另一个世界的梦里。门开的一瞬他和一股冷空气一起扑进了我的怀里。这一刻，我早已忘记那些等待时的哀怨。他手的冰冷在我身上慢慢地散开。继而便带来一股燥热。还有他在我耳边呼出的热气。

他的胳膊抱我很紧，似乎怕我一瞬间便会蒸发。

原始的声音在浮满水藻的河底喘息，那是一曲千年的交响乐。爱情，天地间最美的情愫，在这里交融并且升华成为一种生命。我在河底朦胧地听见那句模糊的：“我爱你。”

他如一叶轻舟荡漾在我的身体，潺潺的流水外鸟语花香，他的汗水滴在了我的眼窝。我把面纱掀开望着我的爱人。夜，便这样在空虚中满足了爱情。

他像孩子一样伏在我的乳房上睡着了，呼出的热气暖暖地流进了我的心里。到底让我如何爱你？夜，和睡着的他一样的沉默不语！

早晨睁眼已经快8点了，他说昨晚家里有点事。现在他得赶回家去，所以今天也没有时间去送我。他说话时的表情像个犯了错的孩子。

我不会去怪他没有陪我看夜景。我也不会怪他不能亲自送我离开。梁老说过：“你走，我不送你，你若来，我会冒着风雨来接你”。其实我也讨厌和害怕离别的月台和不舍的泪水。

那是无尽的缠绵，缠绵后便是一场近乎生死的离别，这一生，能有几回生死离别，又能有几人值得肠牵肚挂。

一个拥抱和一个长长的吻，我就静静地扶着门站在屋内，听着走廊的脚步声渐行渐远。我蓦然的冲出门去，此刻的他也怔怔地在电梯口望着我。

“回去”他的手木讷的摇了摇，声音颤抖地让我心碎。

我转身回屋把门重重的扣上，眼泪不自觉一瞬间涌了出来，我又急忙扑在了窗口，五楼下他的身影是如此的小，头发在晨风中凌乱地起伏。他或许知道我在看他，便小跑步消失在了我的视线。

转身看看这个房间，他的气味，他的笑容似乎还在，我很想追出去抱着他，我很想告诉他别走，我恨想告诉他不要丢下我。但我不能。因为这是我一开始就选择的结果。错误的时间，错误的爱，所以必须要有一个人因此去为爱情受罪。

我匆匆收拾了行李。我想马上逃开，想逃开他留给我的这一屋子的寂寞，但又不舍得这里有关于他的记忆。即使一夜，我也幸福，然后便由我再来为爱受罪轮回。

天下着小雨，我带着一包沉重的记忆离开了这座繁华的城市。摊开手，我把爱情咏成了不成调的曲子，或许对于爱情的谴责，所有的选择都会在时间里等到答案。车外没有风景，一切的记忆都被雨水打湿。我只是过客，若没有他，相信我一辈子也不会来这里。前面的路很远，现在我只想回家。