7月30日明夕何昔

前两天上线的时候有人说“难得”，难得没隐身，又说日志和签名很久没更新了，也很“难得”。忽然意识到自己已经半个月没写日志，漂亮的日记本也被冷落了很久很久。原来，连习惯性的事情也是会忘记的呀。也是可以忘记的呀。连自己一直以为赖以生存，对之哭对之笑对之从不说谎的日记本，离开了它也可以正常生活。

可是我的记忆力一直不好用，发生过的事情太容易忘记。或者说同样的镜头太多，对大脑皮层不再有刺激，算是麻木吧，所以要有什么文本式的东西，在事后给我不时的提醒。如果没有日记，相册里那些亲密照片上的男人，恐怕都记不起姓名。

我怎么可以，连自己要记录的东西都忘记，怎么可以，连自己要记录东西这一习惯都忘记？

记忆里日记曾经停过一段时间，收到灌的信的一个礼拜三。幸福到极点，

不知道怎么去描画那种心情，语言变得多余。那天的日记很简单：“收到灌的第一封信，好高兴好高兴……”

那天之后的一段时间里，心情变得很明媚，那些罩在身上的乌云都忽然不见，以为自己不再需要日记本－－快乐的时候，不需要日记本。但是事实是还是日记本陪我支撑到现在。

已经不再need灌的伞了，虽然还是want。

没有什么是无可取代的，何况只是一把伞。现在放在我抽屉里的伞，已经够我在一个雨季里每天更换了。只是当和送伞的人的故事一旦结束，那把伞可能就只会在抽屉里安静一辈子。

算是怪癖－－伞和天气短信。忽然发现，第一个送我伞让我改掉淋雨的习惯而且会每天把次日天气发给我的人，原来是昱啊……然后我就把这个当作对所有男人的要求，为什么呢？算是纪念吗？有什么值得纪念呢？

昱的那把粉色的伞，虽然那时每天带在身边，却只用过几次。有一次抱着那把伞在雨里行走，昱问为什么不撑，我说怕淋湿它。昱就说“白痴，坏了我再送新的给你啊”……

为什么直到现在来回忆这些，还是觉得好幸福好幸福？那是我深爱的人给不了的幸福啊。

是自己太天真，以为爱情比什么都伟大，因为自己为之说出“愿意为你淋一辈子雨”的誓言的那个人－－自己爱着的人为自己撑了半分钟的伞而放弃了那种幸福。

会幸福，是因为有过爱情。为了悼念一份爱情而放弃手上的爱情，自以为伟大地说分手，然后才发现已经不能离开。

永远都不会忘记经历过的伤痛。三次。

第一次因为自己太笨，事实上现在才懂那只是小女孩对初恋的坚持，并非爱情。第二次代价太大，得到的却太少，不知道灌给过自己什么，却到今天也不能忘记。呵呵，居然……已经是第三年……第三次是爱情对自己的报复，一次伤痛到愈合的过程只用了一本日记的时间，回头看自己怎样挣扎着走出来的时候却感觉自己成长了十年。第二个人可以让我为之放弃最重要的东西，第三个人则是将我丢弃的东西重新赋予我的人，怎么让自己去接受，得不到原谅被丢弃的事实。

清楚地记得三个月前背着行李逃生的那个凌晨的空气，那个时候，还以为自己一辈子都不会再出现在你们面前，去陌生的地方，只要生存，不要生活。或许削发换装变成自己都不认识的另一个人，或许潦倒到有一天睡死在某个陌生的街角，那时你们早就忘记，曾经有个骄傲的灵魂有过鲜艳的生命。

“悲剧就是把美的东西毁灭给人看。”那么这样算不算悲剧？以前那个认真学习用心生活的自己，那个会学习到深夜在书桌上睡到天亮的自己，会把自己的伞送给雨里的陌生人的自己……我已经不能相信她是现在的我。

“快乐的就是以前”，这是一个相互微笑了一年多的女孩在离开学校之前留给我的一句话，也是我们的唯一一次对话。“以前”的定义如果真的是这样，是不是也算悲剧？

这篇叫明夕何昔的日志写到这里，忽然有人告诉我明天是七夕。七夕。那种粉饰得很漂亮的神话，我才不相信。可是如果我也有一个一年能见一面的情人，也许剩下的364天我会过得好一些。

明夕何昔。这样念着的时候，我忽然又想哭泣。

一位比自己大了7岁的学长曾经问过，有没有一些时候，会觉得很多很多东西忽然涌出来，很难过很难过……我只是沉默。还记得的另一句话是：“我16岁的时候不知道自己要什么，我26岁了还是不知道自己要什么……”然后我更沉默了，仿佛看到自己的未来。

明夕何昔？当我这样问着的时候，已经不会有漂亮的明天。一个连自己想要怎样的明天都不知道的人，怎么去期望美好的未来？

忍不住地不断怀念过去，theinadreamsmemory……