我喜欢上了你这个不爱我的女人

你这个对我一点都不关心的女生，我恨透你了。我在心底愤愤不平地怒吼着。

一、波澜不惊

记忆跳到了3年前。

高二夏天的某个中午，挂在天上毒辣辣的太阳，把我们都晒乏了，在寝室里躺在床上都热得睡不着觉，闲着无聊就谈起了某个同学喜欢你的事情，当时，第一次听到你的名字，感觉你的名字很独特。延年，延年益寿的意思？我的第一反应。后来我们总喜欢拿那位同学的暗恋故事开玩笑，也就对你慢慢有了了解和兴趣。有次在去食堂的路上，另外一个室友指着前面人群中的一个女生给我看，说那就是你。我饶有兴趣的看了两眼，不过只是你的背影而已。

高三分班的时候，意外的和你分到了一个班上。从此，我这个对你“关心”已久的男生成了你的同学。偶尔在楼道看到我的那位室友，还是若无其事地开他玩笑，把他拽到我的班上来。他那个害羞的人啊，每次总是笑笑的逃开了，次数多了，他对我似乎有了戒备，一见面就说“不要拽我啊”，有时候在我伺机要抓他的时候觉察到不安，然后匆匆跑开，这也成了我高三忙碌生活的一点小乐趣。

我的成绩在进高三后有了一个转折性的突破和提高，成了班上的佼佼者，凭借着对语文的热爱，我也深受语文老师的喜欢。跟你熟识了之后，才知道你是个小才女，文章写得真是美感和意境并存。你一篇写乡村的夜的散文被老师当众表扬，而我的作文只能是班门弄斧了。第一次，打心眼里佩服你，欣羡你，也开始对你潜伏了一丝好感的火种，这就是投机吧。

高考过后，大家紧张得忙着填志愿，高考成绩出来之后，班主任告诉我“好可惜，你就只差了一分，无可奈何得失去了读一本的机会。”此时，我的心里不知为何除了对你的同情，还多了一个叫做失落的东西，而且，满满当当，仿佛我就是你一般。究竟是有跟你这位才女一样的感同身受，还是有了青春不一样的情愫，我也不可得知。

二、涟漪荡漾

九月，大家陆陆续续怀着不一样的心情走进了自己以后四年生活的校园。

新鲜终归是新鲜，一下子就消散了。空虚，无聊，落寞，才是“永垂不朽”的。

大一上学期经常能看到你在线上，也会经常问问你最近过得怎么样，却又怕把自己的颓废生活形容给你听，也许，怕你失望。期间，我谈了一场不算恋爱的恋爱，戏称说还没满月就夭折了，也因此让我对爱情的憧憬愈加强烈，对爱情的认识也愈加深刻。偶然得知，我高三的同桌，跟你在同一个学校读书，而且，告诉我很喜欢你。很为他高兴，说既然有了喜欢的人就勇敢追她啊。他满心羞怯，根本不好意思开口，把暗恋埋在了心底最深处。很多次，在你的空间徘徊，看到的都是他的评论和留言，处处透露出一种关切。

“看到那么多人喜欢你，为什么我感到了一种无助的自卑。”这是我当时冒出来的念头。

寒假在家的时候，给你打电话拜年，闲聊的时候开起了玩笑，说让你做我女朋友好不好，你笑嘻嘻的说好啊。虽只是玩笑话，却在我的心底久久回响。也开始了思考自己对你是一种什么样的态度，是喜欢你，还是仅仅停留在异性之间的欣赏？可是，越想，心里就越纠结，索性放下不想了，但我的心中似乎因为这次玩笑多了某种东西。

过完年到了学校，愈发想跟你说话，有种粘的成分，那是依赖。没事就拿出手机来跟你Q发个信息看你有没有在线，没事去逛逛你的空间。你似乎有所觉察，开始疏远我们的关系，把我们定位在朋友的界限上。自此，我的世界满是等待，等待的结果始终只有一个——灰色图标，再也很少亮起来你可爱的头像。跟你发的信息你也不是经常回，我知道，你是下定决心了，这时，我也知道你有男朋友了，你是要去追求自己心目中的完美爱情了吧。

我在空间写上了这样一段心情，“我站在公交站旁，看着眼前车水马龙，始终没有我要等的那一趟，等得久了，心灰了，倦了，却又在车到达的那一刻全部释然”。我发现，自己已经退让了好远好远，远到我都看不清你的身影。但是，只要你能回眸一下下，看我一眼，我所有的心酸难受都会顿时化为乌有。

躺在床上为你唱我新学的歌，把你的相片设为手机壁纸和屏保，晚上想你想到湿了眼眶，润了心房。仿佛只有在能感受到你气息和想你的时候，一切才是美好的，我才是真实的。

过了一个月时间，跟你的交流已经寥寥无几了。我的坚持，在你看来，是多么微不足道和不值得。我再也没有力气，驻足在你背后的某个高坡，看着你的前行了。我累了，没有收获，我的心已是一片荒芜。我好恨，恨你对我的无情，对我的不理不睬，恨自己的愚蠢和傻乎。邮寄给你的围巾，你可以忘记去拿；无数次天气转冷的时候，我给你真诚的关心，你却没有力气想多说一句话多写一个字说让我也要注意身体。那段时间，我被你折腾得满是伤痕，我跟自己说，“你的逃避是选择不背叛，我的等待是忠于信仰，你给的伤害，我默默承受，无需你偿还。”然后，给你留言，“我累了，不想等了。再也不会来打扰你，不会总去踩你的空间。”那一句我最想说的“我恨你”却始终没脱口而出，只能在心底一遍遍爆发。

没有了你的日子，倒也平常，只是时不时的想起你，克制着自己跟你联系，既然你在追求自己的幸福，何必打扰呢。我也开始习惯了没有你的日子，一个人的生活，其实真的也还不错。

终究，自己一度坚持的信仰到底还是被现实和感性打败了。原来，没有什么是一成不变的，适合自己的不是只有一个。我开解着自己。

三、浪潮来袭

一两个月的时间悄然流逝，我的心里已趋于平静，后悔自己不该那时候跟你发的那些在我看来狠心的话，我妥协了，你宁愿失去我这个朋友也不愿拉近我们的距离，我只好为了不失去你这个朋友而下个台阶。“对不起，以前我是太冲动了，我们还能做回朋友么”。你淡淡地回句，“我一直把你当成朋友的”。情不自禁的冷笑，我的心，忽的又被震了一下，原来，从始至终，我都只是你的朋友而已，仅此而已。算了吧，既然现在说要跟你做朋友了，往事如烟，也只能让它随风消散了。

我真是好单纯，事情怎么会就真的这么结束了。以为自己能放下，却发现自己把你握得更紧了。

某天，突然收到你的留言，上面写着“你很想我”，我将信将疑，积攒埋藏已久的情绪却不由自主的让我热泪盈眶，原来，你的心里还是有我的，有不是把我当朋友色彩的。我再也不能骗自己为了维护我们之间的所谓朋友关系而面对你了。这次，我知道，不能急功近利了，不能那么在乎得失了，既然喜欢你，多付出一点又何妨。能关心你，能陪你一起哭，我就满足了。你不高兴的时候，能让我陪你在身边，听你诉说你想说的话，我就觉得是种幸福，具有巨大成就感的幸福。

真的，就算是你假装或搞错说你很想我，我依然可以感动的一塌糊涂，至少我还能幸存一份憧憬。

忽近忽远地陪你走过一段路程，那天，你问我，“你以前说的话还算数么”我惊喜了一阵，以为你指的是我所说的永远等你的承诺。抑制着自己的激动，给你淡淡地回过去了“当然算数”四个字，充满力量和期待的四个字。不料，你却话锋一转，“陪我说话啊”，我定住了几秒，惊愕而带有幽默色彩的话，让我哭笑不得，只能乖乖的陪你说说话，却心不在焉。多想对你说，我想听到的不是这个，而是“你还愿意等我吗”之类的话，那个时候，我绝对会诚挚得向你点点头，“嗯，会的，我会的。”

前段时间，看见你给我空间的说说评论。于是，马上回了信息过去，并想在Q上跟你说说话，也不知道你依旧躲避我还是真的不在，头像始终是灰色的。我在空间里问你“你是不是只登录空间不上Q的啊，搞的这么神秘，真是神龙见首不见尾啊”，你过了一阵给我答复“是”，我说“傻宝”。你的室友看见了这段对话，道破了天机，在空间里提到了我们的对话并写道“他不知道的是，一个人不想出现在你的世界时，你所看到的她，永远只能是头像灰暗，那么谁才是傻宝呢，不忍心点破他，就像不忍心点破当初自欺欺人的自己”。在回家的车上看到了这条说说，我马上给她说出了我的想法“呵呵…谢谢你的点醒。也许，真有点自欺欺人了，但，我的心总是有一点点憧憬和一丝丝的希望的。如果她不想出现我的世界，或许就根本不应该偶尔插手我的心情。既然她无法做到彻底的淡去，那我也愿意为了她这一点的不彻底而继续欺骗自己，傻到底。”多么美好的一段话，真的就在我的肺腑间迸发而出。突然间，我为自己能有这样的勇气而自豪不已。

昨晚你看到我的一条说说，以为我出事了，我满怀高兴的说没事，心里笑开了花，“你会关心我了。”随后我问你“不是说，不是不想出现在我世界吗，不能狠点？”你满是疑惑，我有点冷的说“你室友发的说说啊，应该也是你的想法吧”，你很是平静地跟我说“我不是她”。我也希望你不是啊，是真的希望。给你看了她的说说及我的回复后。你打出这样几个字“不是不想，只是怕。”我突然愕然，不知所措，问你，你说这说不清楚。我无语。

不管你有着怎样复杂的心情，我希望你知道，你这个不爱我的女人，我是真的好喜欢你。你这个一点都不知道爱自己以及爱别人的女人，我想好好的爱你，好好的疼你，在以后的共同的岁月中，告诉你怎么好好的爱自己爱别人。

现在的我，是真的好渺小，但，为你，我可以变得很强大。