魔女婷婷=====银星的痛

日子还像往常一样过，我和他的故事也在甜蜜的情窦初开何不懂得珍惜和经营的伤害中度过。中学里到处流传着这样的一句话，“如果我活着，我就是这个世界上最爱你的人；如果这世界上没有最爱你的人，说明我已经死了”我觉得我们都还小，我们之间的感情称之为爱，都是对这种感情的，

我也有过真正的恋爱，因为我也是凡人啊！我也逃不过这一劫。

对于我的爱恋我不想回忆什么，我认为住在过去的日子里对自己不好。也许是因为这个时候的学习压力让我越来越紧张，慢慢忘记没有他时的眼泪，我在每节课几乎都会有那么一小段来想他，这么长时间埋藏于心底的不舍就会在我的心里一下一下的撞击着让我微微的疼痛。如果说，以前还有一个安慰的眼神给我，现在是什么都没有了。

也许成功的男人想法全部都一样。就是在事业和感情冲突的时候义无反顾的选择事业。电视里经常有很多活生生的例子，教育我们来明白这么一个真理：在鱼和熊掌不可兼得的情况下，一个男人为了女人而抛弃事业，那么他唯一的结局就是连这个女人一起失去，因为没有几个女人能永远不变心死心塌地的和一个失败的男人在一起。而这个男人选择事业抛弃男人的结果就是，在事业成功之后，拥有鲜花掌声和更多的女人，也许当初女人还会回来找他。

我努力让自己不去想自己已经是伤痕累累的感情，也不去梳理自己已经无法收拾的心情。我争分夺秒的学习，希望时间快快过去，高考快快的来临，我就能彻底的解脱了。

其实我也能明白他的良心用苦，他为了让我安心学习，才与我断绝联系的。每次看着qq的级数一次次上升，我知道肯定又是他在登录我的号码。即使很短很短的时间，我也能察觉得到。原来他的空间是没有密码的，我会进去看他的日记看看他最近的心情，希望默默关注着他，我记得每次写日记都是很晚的时候。或许他失眠吧！他也是想很多事情的人，他要比别人拥有大两倍的心脏，因为事业已经够让他烦心的。而静下心的时候还要哄哄身边的女朋友。

换位思考，自己就有不对的地方。即使现在不是男女朋友的关系了，但是我还是希望他可以快乐，幸福。

我知道他是爱我的，只是为了我的前程。

有时候，我感觉这点隐私像一层无形的网，把我潜意识中感觉别人可能对我的怀疑拒之门外。我总觉得没有他我会失去那么一点点安全感，在无人注视的情况下偷偷呼吸都困难。

在每个寂静的夜里，我都会做噩梦。我特别脆弱和想要对别人诉说，我怕自己不能再独立支撑下去了。我像一个迷路的孩子，不知道往哪里去，不知道自己该相信谁。我把自己的悲伤痛苦和喜悦全都记在了自己的日记里，我把曾经流过的泪水也永远的珍藏在那些被洇湿的纸张和晕开的钢笔字上。

我想，一切都应该结束了。

哲人说：喜欢他就原谅他，不能原谅他就离开他。

在原谅和离开他之间，我选择了离开，我无法原谅他对我的伤害，因为一再发生的事情告诉我，这是横在我们之间不可逾越的鸿沟。

我愿意躲在安静的角落里，只求将来漫长的岁月能慢慢疗好我伤痕累累，几经破碎的心。我的内心告诉我，这一生绝不要爱上一个相差很大的男人，也不要对此敞开心扉。

我打算一个人踯躅下去。

23：58：21写

佛说：缘分已尽。

我寒假的时候登上了一座山，我爬上了这座我早就向来的而没有来得山顶，等高而望，我感觉自己溶于天地之间了，我感觉自己没有了身体只剩下干净的灵魂。

我忽然间悟到：真正置身而外的时候就会明白，一切世间诸事皆如过往浮云。

一切所谓的烦恼，只是庸人自扰而已。

只要心灵足够安宁，心灵的力量足够强大，一切都是那么渺小。

我感觉自己豁然开朗。0.00完毕