我谅解

夜色好茫啊。

我不知道自己在这几年间都失去了些什麽，在和谐的环境中，缓缓成长的我们，究竟都谅解了什麽，救赎了什麽，抹去了什麽。

这些年来，我开始舍弃自己，放弃自己，只为梦想。

我也不知道自己的梦想是什麽，或许我只是想当一个成功而检点的人，而邋遢的性格注定我选择改变。我开始有计划地去做一些事情，过去的洒脱和随意被我刻意地抛开。以後，也许就没有人再肯羡慕我了吧，就算为梦想，似乎也不值。

我在夜晚的风中看到以往的自己，那个不羁的、被我脱离遗忘在空气中的灵魂。离开了肉体，我却仍然看到它的随意、轻快，它带着那麽浓的悲伤，唱着那麽缓的调子，却这般乐观。

但是它却仿佛跟我没有过交集，那样淡然的荡过，扔下昏黄的路灯、投下惨淡的月光，而我在街头，目视过往远去。

过去的我，并非如此心硬而冷漠。

我只是，在得到的过程中失去了更多。这样倒过来的计算，让午後的阳光变得混沌。

看多了别人的故事，就会忽然间觉得浪漫是空想，虚幻得要命。上野那些烂漫的樱花、法国街角浓浓情调味的咖啡店、轮船上好多人看着为之真挚鼓掌的玫瑰、罗马假期亦真亦假的爱恋。故事，之所以故事，是因为都是我们捏造续编的；童话，之所以童话，是因为就算天塌下、地开缝、空气碎裂也仍然只能是童话。

那次我看到同团的富家子弟兼帅哥向女朋友求婚。真心祝福的同时，心底酸酸的。不是妒忌、不是嫉妒，真的，是感动。像小时候收到麻袋子，轻轻盼望着打开看到牛奶棒棒糖一样。爱情仍是可能忠贞浪漫的，虽然不知道以後的事，但现在的快乐，怎样都值。庆幸刚脱离了少年时代的我，在失去希望之边缘能够勉强收住脚步。

今天我的英语夺得了第一名。是那种全国性的比赛，得一等奖的应该数不胜数。但是我还是很开心，因为我的那篇文章写的是你，原。第一次有了实在感，觉得想念了那麽多，终於好像有点安心了，虽然那篇文章你看没看、根本或不知道。

原，圣诞的时候，我知道你和我一样，悄悄地祝福着远方的朋友。

十五，你会同我一起，笼罩在同一片月光之下，向身边的谁，细语着什麽。

新的一年，我们都希望将心愿散播给有需要的人。

我们不是没有可能再碰面的，因为没有人比我们彼此，都要理解彼此的善良。

或许在同一个时刻，我们都忽然想起了对方，虽然彼此都不知道相隔多远，不知道我们都履行着什麽诺言。

但是只是有明天、有未来就够了。有了时间，才有希望。

但时间是一件很诡异的东西。

如果说真的有造物主，那麽他必定是时间。时间永远呆在某个不固定的地方主宰着我们的进程，遥控着幸福与灾难。

陨石滑落的线路叫做时间、夜央的瞬间叫做时间、我们将人生的目的改变成醉翁的过程也叫时间。

诶呀。这可怎麽行呢。渺小的我们，谁来主宰，谁来慰问。

或许有一天你会发现时间累了、偷懒了，所有人都似乎远离了。

那些最好的朋友、最信任的人，不是没有了默契，就是实实地拉着距离这根线。於是，一阵淡淡的苦涩的寂寞在心中蔓延开来。

这些青春的年华，我们总以为身边有那麽多的人陪着，总以为这条路很精彩、很奇妙。虽然凹凸不定，却在每一个地方都能寻到故人的踪迹。

然而其实走这条路的唯有自己。总希望转角就能遇见谁，却每次都是另一条空空的走廊。每一个人的每一条路，行走的只有每一个人。我们每天每夜，不停地不停地走。开始略过了安分，後来怕极了麻烦。

行走在城市深处的，是我们。

我们一个人走、只能一个人走。

我们都是孤独的。

然後心底忽然间空荡荡的，太阳透过窗子，直直打中心坎，狂热地照，却照不出土地底下欲破土的绿芽。

我坐在窗边的角落。我爱上午後。晴朗的阴郁的飘雨的炽热的。

觉得外面的一切都是亮堂堂的，房屋的砖头挣开了水泥；在云朵里面住上千年的小鸟飞向了蓝天；草儿花儿拔出根茎在土地上行走，活的比谁都快乐；阳光打在窗户上发出“劈哩啪啦”的声音，却谁都知道，不会有任何东西碎掉。

就连心，也没了束缚。可以跟着身旁的旋律，劈哩啪啦地流泪、同时放肆地微笑。

浅色调的空间，很是让人快乐，在角落里，聆听到完美的音乐终於可以快乐地笑，没有人会觉得奇怪，没有人会说什麽。

我坐在窗边的角落。用上课的时间看小说、写字。父亲说，字要写出剑气。

然而这个世界，已经改变了很多。变成了一副狰狞恶毒的模样。已经没有锐利的剑气可言。

那些时候，我们距离身边的人都那麽的遥远。

而我疯狂地寻求关心和爱，只因为长大之後，心变得空虚了，人变得虚荣了，寂寞抵不住温暖来得逼人，而那曾经的最温暖，已远去多年了。