生活好难，我还要回头吗？

从一毕业到现在已经4个春秋了，可是我还是一无所有，没有拥有任何的东西，也许别人就会说谁让我自己找了一个这样的先生，我现在是流干了泪也是无济于事的，我能怨谁，只能怨我当时真的是爱上一个不该爱的人，才让自己这么傻，就是因为他的一句十年之前我就已经认识你了，我的侄女与你的名字是一模样的，就这样通过同学的介绍我便慢慢的慢慢爱上这个远方的他，他的一举一动我虽然看不见，但是我是那么的关心他，我心疼他的出车祸我恨不得自己飞到他的身边，我是多么的想陪在他的身边，对于我来说，他比我自己还要重要，虽然我们素未谋面，但是傻傻的我觉得这是上天怜悯我终于让我遇见自己喜欢同时又喜欢我的人。

我真的好感谢，只要他送给我的衣服虽然我穿着其实并不合身但是我也是那么的喜欢，他知道我喜欢史努比就送给我一个小玩具，说让我挂在床头，这样每天睡觉我就能看见，每个晚上都有个好梦陪我渡过了，我真的好开心好开心。

虽然我知道他好像有个女朋友，但是他从来没有与我说过，我也不想知道她们的过去，我只是想自己肯定会比他女朋友爱他的。我会付出我全部的爱去喜欢他，可是直到有一天我说要去他所在的镇江的某所大学的时候他拒绝了我，说他有事，我告诉他车费什么的费用全部由我自己来承担，可是他还是找了有事推脱了，我也没有多考虑，以为确实他太忙了，没有在意。就这样我们还是保持着快乐的联系着，随着时间的推移我真的很想见见他，而且我看过他的照片也是我喜欢的类型，我觉的我真的好想好想看见真实的他，就又一次提出来了，可是他给我的答案还是与上次一样，还是找借口，那个时候我真的好伤心，我趴在宿舍里哭了，因为我发现我自己已经爱上他了，我没有办法将这种感情藏在心底永远的不说出来，保持着这样也是没有办法的，所有我选择了不再与他联系。

我把他给我的所有的照片都给我同学了，我不想再看到照片的时候想的自己一个人心疼，但是我没有办法做到他不睬我，我就不去想他，我还是会情不自禁的会想起他，真的真的好想他，现在不知道远方的他过的是否还好，也许我只是他生命中一个微乎其微的一个旅者，可是他在我的生命中却起了转折的作用了，为了逃避感情的伤痛我就去泡吧。

有一天有个镇江的人网友加我为好友，一开始我只是抱着聊聊的态度的，因为我想有一天去镇江这个我向往的地方，因为我觉得那里有他的味道，就与那个所谓镇江的人在一起聊天，后来他对我很好，处处为我着想，我慢慢的接受了他，他告诉我他其实是安徽的，虽然很生气，但是想起他对我的好，我就没有办法去拒绝他。

后来父母知道了，就让他到我家看看，最后他真的来了，虽然没有网络里好看，但是还马马虎虎，最主要的是我觉得其实大学生出去也没有本事，也赚不到什么钱，还不如找一个做生意的人呢，虽然家里面的人全部反对，但是我还是一意孤行，我相信我自己的眼光是对的，我就孤身一人的去了那个远离我家乡的地方，决定与他一起奋斗，去了我才知道，原来他也是那么的穷，远没有想象的那么好，但是为了逃避的家里面的安排，我固执的选择了与他同居，其实后来我是想回头的，但是我没有办法回头，也就这样认了，认为只要与他在一起，他对我好就够了，钱是可以慢慢的赚的。

我不怕苦，过了2年家里面催着我们办理婚事，我就稀里糊涂的撞进了婚姻的坟墓，其实一路走来我也不知道自己怎么会钻进这么一个误区，那个时候我要是狠下心来我就不会有现在的痛苦了，现在真的好后悔，每一次他找的工作别人都要看学历，都要有经验与技术，他换了一个一个，到现在还是在风中不断的漂泊，我不知道自己的彼岸在哪里？

我的归宿在哪里？后面的路我应该怎么走，我觉得好累，我现在真的什么事情也不想管，我也管不了这么多，只想自己能够快乐起来，如果他还是当初的他，能够为我们以后的好生活去奋斗有一个小家的话我就认了，要是他还是那样的话我宁愿自己一个生活，真是是厌倦这个整天提心吊胆的日子。