此岸曼珠沙华，彼岸幸福花开（中）

【四】

也许就是那晚开始，我和苏恬的关系变得暧昧起来。苏恬发给我的短信，关心中隐藏着他的爱意。让我感动之余，也有些不安。

有一首歌似乎是这样唱的：不要在我寂寞的时候说爱我/除非你真的能给予我快乐/那过去的伤总在随时提醒我/别再被那爱情折磨/不要在我哭泣的时候说爱我/除非你真的不让我难过/我不想听太多那虚假的承诺/让我为爱再次后悔/犯下的错。

我与苏恬，似乎符合了这首歌里面的情景。我想，我是喜欢苏恬的，但我不知道，我对苏恬有没有爱。爱这个字，似乎离我很遥远，我从来没有清晰的看到过它。我也不知道，我有没有感受过它。那些感受过的感受，太复杂了，而我，早已经五觉紊乱了。烦躁的起身，冲了一杯红糖水。这个方法，是苏恬教给我的。那晚之后，苏恬给我发来了许多有关补血的方法，略略看了一下，我采纳了最简单的开水冲红糖和红枣煲鸡蛋。握着被开水热过的杯子，掌心有些灼痛，手背却冷如冰。

“天黑了/孤独又慢慢割着/有人的心又开始疼了/爱很远了/很久没再见了/就这样竟然也能活着……”阿桑低沉暗哑的嗓音从桌子上传来，我回过头去，手机亮着屏幕在桌子上打转。手刚伸过去，屏幕便黑了下来。打开锁，一个未接来电，是姑妈打来的。

我哆嗦了一下。姑妈的罗嗦功夫无人能及，即使没有什么事，她也能在你耳边唠叨一整天。印象最深刻是念初中的时候，去姑妈家过了一个周末。我们吃完晚饭后在二楼看电视，姑妈忙完她的事情也上来了，然后在一旁念叨，念了一会，见没人理她。她就拿起正在念小学三年级的表妹的课本拉过表妹说了起来，记得那篇课文题目是《诚实的孩子》，就是写列宁把姑妈家的花瓶打碎后来认错的事情。不记得她唠唠叨叨的说了些什么，只记得我睡了一觉醒来后，发现姑妈还在那里说个不停，而一屋子原本看电视的人，都被周公请去喝酒了。最惨的是，姑妈是无事不登三宝殿的人，看来，耳朵又要遭罪了，我为自己的耳朵默哀。复电。

喂，姑妈……对，是我。

耳朵硬是遭了姑妈两个多小时的疲劳轰炸，轰炸的结果竟然是国庆假期让我去相亲。我有些啼笑皆非。什么时候，我和相亲这个名词也勾上那么点关系了。以前听到别人说相亲，尽管有些讶异，但总是笑笑便过去了。却没想到，它会有一天降临自己身上时。相亲吗？脑海浮现出一男一女还有双方家长坐在一起，主角僵直着身子强颜欢笑，家乡互相恭维打哈哈；或是主角同样强颜欢笑，双方家长明枪暗箭的打仗。天哪，想想就觉得可怕，打死我也不要经历那样的情景。

晚上手机上网，刚上去，便被青松抓住了。烟霞梦，要放假了，要被家人拉去相亲了吧？

又是相亲？看到这个词我就讨厌。脑海一闪，我说，是呀。

真的？

嗯。

你真会去吗？

你觉得呢？这年龄也差不多了，家乡和我同龄的女子嫁得七七八八了。（这是实话。）

烟霞梦，你不要去。

为什么？我都到这个年龄了，我不急，家里也急。

你是有思想，有个性的女子，你不能去相亲。

我扑哧一声笑了。回复：有思想有个性就不能去相亲吗？

总之你就不能去。

脸上的笑容一顿，青松，我去不去，你会在意吗？

我会呀。

为什么，你又不是我什么人。

我，我是你朋友呀。

可是，我的家人都支持我去哪。

灵儿，不要去好不好，答应我。

灵儿？这一次他叫我名字灵儿，而不是烟霞梦。

灵儿是你叫的吗？我不客气地回过去。

灵儿，我叫苏恬。

你跟我说过了。

苏恬喜欢灵儿，他能给灵儿她想要的幸福。

青松，我感觉你好不真实。

我很真实的，哪怕隔着网络，我依然是我。

喜欢我你会痛苦的。

因为是你，我愿意痛苦。

这就是爱情吗？愿意为她/他痛苦。如果这真是爱情，那么我一定还很清醒的站在圈外，我无法想像我会为苏恬痛苦。子英曾经就说我是一只封闭的蜗牛，把自己困在卷曲的小房子里不理四季更迭不闻万物交替，除非我愿意，无人能让我从房子里出来。

【五】

姑妈带的好头。像是商量好似的，亲戚一个两个着了魔似的轮着给我介绍对象。望着对面满面期待的婶婶，我烦恼得恨不得把头上的头筋一扯，然后拿一把剪刀咔嚓咔嚓把头发剪光当尼姑一了百了。

灵妹子，去吧，你这个年龄真的够了，再下去，你就要变成剩女了。现在这时代不像我们那时候了，但我那时候结婚，已经是晚婚晚育了。不说我们，就看看你的朋友你的同事你的同学，这不都前前后后的结婚生孩子了嘛。不然，将来等你到四五十岁的时候，别人都当爷爷奶奶外公外婆在家里享儿孙清福，而你的孩子才刚学走路那就麻烦大了。

我嘴角抽搐，婶，你想像力不要那么丰富好不好？缘分这事很难说的啦，可遇不可求，要……

就是因为缘分很难说，所以你才要自己自动去找呀，等缘分来找你，那要等到猴年马月呀？再说，你一直不去找，说不定缘分已经无数次和你擦肩而过了。

我低下头，脑袋已经不想再找理由来抗拒了。是呀，缘分，谁还会觉得那还是一个有说服力的借口呢？抬起头，婶，那你让我自己找好不好？

你可以自己找，我们也帮你找，双管齐下，这样缘分才不容易错过。

双管齐下？这政策都搬出来了？我开始苦笑。

灵妹子，我们还不都是为了你好。再说，我们给你介绍的人，至少我们知根知底，你才不容易被人骗呀。

我嘴角再次抽搐。我看上去就那么容易被骗吗？

灵妹子，不是我拿“我们吃过的盐比你吃过的米饭还要多”这句来说你，但我们的阅历确实比你多，很多我们看过的，经历过的，你都没有经历过。缘分，我们是要相信，但我们也要看到现实。现在，已经不是“有情饮水饱”的年代了，浪漫在现实面前，是不堪一击的。我也年轻过，曾经，我也幻想过童话，但，灵妹儿，童话毕竟是童话，现实才是现实。童话，只能存活在想像里，见不得光。

是吗？是我在幻想童话才拒绝现实吗？或许，我真的在幻想童话，不过，我也很清楚的知道，童话真的只是童话。但……明明知道现实如此残酷，为什么还会有那么多人甘之若饴呢？我无法明白。

婶，我知道你们是为我好，但……婶，给我一年的时间，就一年，如果一年后，我还找不到男朋友，你们再给我介绍对象好不好？

一年？婶婶沉吟一会，说，好吧，你要自己把握哦，女人的青春是最不经时光消磨的。

红颜弹指老，韶华易逝，这应该是每一个身为女子的人最无奈也不得不接受的事实吧。是我太迟钝吗？还是他们太清醒？念书的时候，便有许多同学谈起了恋爱，出来工作没几年，便谈婚论嫁了。到这一年，许多同学再次见面，已经是拖家带口了。感觉自己像是被卡在了时光的某个路口，背后，是无忧无虑的少年时代，草长莺飞、树绿花红，许多美好的景象随风飘荡时时掠过眼前。很想很想往回走，却被反力向前。最前面，是一堵高高的围场，围场里传出杂市般的吵闹声，氤氲一片，很好奇里面有些什么，却又心生怯意。所站的路口，草木萧索却人来人往，只是不知人流从何处来，要往何处去，那些拥拥攘攘的人群，一一与我擦肩而过，不是消失在萧索的草木深处，便是隐入那一堵高墙。却原来，那么多形形色色的人，无论曾经走过的路多么的迥然，最终，还是会汇集到一处来。

心情变得有些低落，我打开门，走了出去。马路上行人并不多，倒是车子的呼啸声不绝于声。我缓慢的行走在人行道上，微低着头，视线没有焦距的落在前方约2米的范围，这是我常有的姿势。

一个人的时候，我不会再刻意掩饰自己的不快乐，故意昂首挺胸，假装行色匆匆却步履轻快。我只是沉默，一路沉默，偶尔以怀疑的目光仰望天空，我是真的怀疑，为什么我和别人共拥同样的一片天空，共呼吸同样的空气，共脚踏同样的一块土地，而我却总是觉得，我和他们的距离是那样的遥远，我甚至觉得，我和他们，是在同一个空间却活在错开的两个时空。我感到很难过。这种难过是一个很奇怪的感觉，想哭却不会哭，眼睛酸胀却不会流泪，心里像是被什么东西压着，一下一下，轻轻的痛，隐隐的痛。明明行走在风景瞬间万变的路上，却似乎什么都看不到。不会有生无可恋死亦无惧的绝望，却平静得如同暗夜里坦然接受烈风考验的树叶，在枝头飘飘摇摇，一面向着生，一面向着死，生与死的一线之间，只管风的意愿。

我承认，我是活得非常的不上进。拥着一颗无悲无喜却压抑非常的心在这世间如蚂蚁般行走，遇到障碍不想办法克服，只是绕道而行，从来没有想过如果克服了困难，道路有多短，也没有想过绕道了，道路有多长。我只是低着，继续着要行的路，然后淡淡的笑，只因心中认定了一个理念，就是：无论路怎么走，也总会到达终点——死亡的终点。这一点，上天真的真的很公平，同样会出生的每一个人，也同样会死亡。

我没有照着自己对婶婶说的那样去找男朋友，不过，和苏恬那种既让我恐慌也让我黯然的关系纠缠却没有断。苏恬一直说他喜欢我，却一直没有提到“爱”这个字。于是有一天，我问他，苏恬，喜欢到爱的距离，有多远？

苏恬说，喜欢到爱的距离，你愿意，便是咫尺，你不愿意，便是天涯。

没有料到苏恬会如此回答，我愣住了。咫尺，原来也可以是天涯么？

（未完待续）