曾经的美丽

我和舍友。

舍友都去上课了，我一个人独自面对着电脑发呆。不是我逃课，是因为老师下午不去上课，这样还不如独坐卧室静发呆呢？其实，我是一个好学生，我不抽烟，不怎么爱喝酒，从没有谈过恋爱，回首已往，漫漫长路，只有我一人孤单走来，单枪匹马，孤军奋战，唱着林志炫的《单身情歌》作陪伴，走过20个春夏秋冬。我们宿舍里的兄弟都是光棍，刚来的时候大家都不愿意说自己是“单身贵族”，后来探讨女朋友的时候，大家都沉默。后来才知道四个人都是光棍，真可谓是缘分啊！宿舍长猴哥非要开party庆祝一下，非说是“英雄所见略同”。真不晓得21世纪的光棍，竟然变得这么神经质。恕主宽恕，阿弥陀佛。

宿舍里十分安静，安静的有点吓人，只听见电脑主机发出的嗡嗡声，不时会传出一阵打字的声音，然后又是一阵寂静，寂静容易让人产生幻觉，这幻觉一点一点的吞噬着我的思维，然后又是一阵打字声，预料之中，有沉陷于长久的沉默之中。

早就幻想美好的大学生活，而现实太过美好了，这让我有点不太适应，自我踏进这大学校园以来，过多的自习就等于过多的寂寞，过多的自我催眠，过多的发呆。这对于一个不怎爱学习的我，这里指自学，真可谓是虚度年华，浪费光阴。于是在这虚幻的时间里我学会了看小说，写小说，虽然写的不怎么样，但还是挣过几个稿费。丰富了物质生活。

舍友们都说我是唯新主义派。我相信爱情，就像青春偶像剧里的一样刻骨铭心，像爱情剧里的一样真实，浪漫。室友，说我是在做梦。还说，写小说的人都是这样傻，情有可原。

替身男朋友。

也许我真的很傻，就像舍友说的我一样。但是，我的确相信感情，相信爱情。我写的每篇小说都是美好的结局，这就是我对生活的期待，对生活的热爱。我在等待，等待一份爱的降临，等待一个人的到来，即使许多人说爱情是靠争取的，但我更信缘分。我喜欢张爱玲那一句爱的格言，我喜欢这样淡淡清香的爱情。

于千万人之中遇见你所遇见的，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”

我就是喜欢这样清纯而深刻的爱情，也许这种事不可能发生在我身上，也许会，世事难料，下一站，下一个路口，转角后是谁，会怎样？我们又怎么能知晓呢？况且知晓后还有什么意义呢？

再说我整天闷在图书室里，呆在卧室里，一个人过度的寂寞会导致精神分裂。我决定回家再呆一会。

第二天，我和一个不认识的也不知哪里的总之长的还不错的女生坐在了同一辆客车上。穿着白色T衫，白色球鞋，手里拿着几本书，他在我的后面，我想看看她的模样，可是自己好歹也是一个大学生，这样有失身份。时间就这样悄悄的在指间滑过了。又有许多人上来了，我让了座站起来，她也让了座站起来，她就面对着我站着，一只手扶着把手。乌黑的长发，傲气纯真的眼神像我小说里的主人公。客车里空气从车头流向车尾，从她的头上飘来了阵阵清香，然后飘向车外，飘向远方。“姑娘哪里人”这样的话打死我，我也说不出口，还是算了，这样的缘分不算缘分。我也许是在发呆，也许是在看她，也许是在想事，汽车一路上上下下，颠簸的厉害，我也许真走神了。听见车厢内一本书掉的声音，紧接着是两本、三本，我这时才反应过来，我看见她手中书掉了，手忽然松开了扶手，腿一下子软了，身体向我这边躺了过来。这时我心砰～～～跳的很厉害，这是怎么回事啊，我向后退也不是，前进也不行啊？过路人。还没等我反应，她就躺在了我的怀里，原来我早不由自主的伸出了双手。车内人看见了都说，快给这小夫妻让座，人家为了咱都晕车了，再说你也是，知道你女朋友晕车，还让她让座，真不会照顾人啊！经不住考验。说的我是从耳朵一直红到脖子，想说什么却不敢说什么，哑口无言。连忙点头：恩，谢谢，是。也许我只能说这些了。

我扶着她坐了下来，心拼命的跳着，这样的奇遇，这样的镜头也许只有偶像剧里有，也只有言情小说里有，今天怎么会突然发生在我的身上呢？真的不可思议。

“你抱的好紧啊！”

我发起了呆，完全忘记了她。对不起啊，不好意思。我不是坏人，我是好人。唉……

“嘘，我知道，你是我男朋友啊！”她把眼挤了一下，我也不知道什么意思，有什么暗示，有什么含义，我完全不知。我问她还行吗，她说不行。我小声地说：你晕车以后就别学别人逞能给别人让座，害得我让别人臭骂一顿，还说我经不住考验，我可是个好人，以后再晕车，可不会有这么好事了。“我都听见了，嘿嘿～～。”我却又一次脸红了，什么她都听见了，完了完了，我的个人形象将毁于一旦了。后来，我们在同一站下了车，她能自己走了，我可以自由了。对不起啊，让你假当了一次我的男朋友。下一次不会了。

什么？还有下一次。我嘴上虽说，但是我心里早已希望再有下一次了，能抱着这样漂亮的女生，且本人今生从未有过，这何等美事，天天来也无妨？说笑了。

她说请我去喝咖啡，反正我没有什么事，出来也是为了散心了，何乐而不为呢？她点了两份咖啡，一份放了糖，一份没放糖，给了我一杯有糖的，自己喝了那杯没有糖的，我不知道这是什么意思，也许她根本没什么别的意思，这也许是她的习惯而已，写小说的人对别人的举动往往分析的至微，而对自己却丝毫不在意，也许别人说我傻，可能就傻在这里吧。我很少喝咖啡，以前同学请客，我总是拿着咖啡当茶当自来水来喝，经常被同学取笑，这次我可不会了。

我喜欢喝苦的咖啡，因为我喝的是咖啡，而不是糖，喝咖啡需要细细的品尝，那种苦中丝丝甜的感觉是放上糖绝对没有的，这样就会失去咖啡的意义。别人都喜欢喝甜咖啡，而我喜欢喝苦的，她冲我笑着说。是啊，喝咖啡就像爱情，爱情是纯真的，不需要任何加之修饰，装点，它本身就是一种浪漫，如果硬去隐掩，修饰，它就会失去爱的本质。其实，我也喜欢喝苦咖啡，但是我没有告诉她，怕她误会我是故意说的。

她说她想和我交往，因为她说我长得特别像她的男朋友，而且她也非常喜欢这样的缘分。她说我是个好人。这还用说吧，全世界最有良心的一个，最傻气的一个盼望爱情降临的一个王子，终于把公主盼来了。那你男朋友呢？不知道。我没有再追问下去，因为我知道，我再问下去会有什么结果。我想，她男朋友也许走了，离开了她，或是出国了，或是一时离开了，或许还会回来。也许我只是他的一个替身。就像刚才的一幕，替身男朋友。我并没有拒绝她，即使我知道自己随时都有被甩的可能，但是我知道突然失恋后的人的心是很脆弱的，我不想让他再伤心，随让我们只是萍水相逢，像是一场，或许时间挥之不去。几年后，我们可能谁也不认识谁，现在只图个心安。我之所以没有拒绝是因为我对她的feel真的不错，而且这种偶遇也让我更加相信了缘分。于千万人之中，于千万人间。没有早一步，没有晚一步，恰好赶上了。这就是缘分。

其实缘分就是这个样子，当你苦苦追寻它的时候，它却无影无踪，当你对它失去信心的时候，它又忽然降在了你的身边，爱就是这么让人捉摸不定，哭笑不得。

我和她的爱情

当我们苦苦追寻生命的另一半时，我们却忽略了身边，已跻身边贸个角落里的缘分。真是有种“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉。我们在同一所大学里上学，不同系里学习而已。而在这面积不大的校园里，却未曾见过，或许见过已经忘却了，没有相知相识，而一次意外之外的意外让我们相知相识，难道这就是宿命的安排，让我们在一个意外的是金然我们在一个意外的是间以外的地点邂逅，然后也许会留下片片浪漫的爱情，这就是我们苦苦追寻的。

既然同意了交往，也就证明了我要做她的男朋友，而她自然要做我的女朋友。这爱情也许会像我的小说里一样，会有美满的结局。执子之手，与子偕老。也许不会有结果，毕竟她说过我只是有点像她的男朋友而已。但是。不管怎么样，既然缘分降临了，我就会珍惜，不会让他随风而去而等到她不在的话，才开始后悔。我会尽力努力去维护我们的爱情，即使是不太让人相信的爱情，有点虚换了，有点真实。

开始的时候，我并没有真正的喜欢她，我们还在了解说白了还没有感情，爱情是建立在感情基础上，没有感情何来爱情可言但是，后来我和她相处的日子，我发现她是个好女孩，很有骨气但不骄傲自大，很善良但不懦弱，很纯真但不无知，很漂亮但不妖气。她说喜欢和我在一起的感觉，喜欢我走路的样子；喜欢我说话是的小心翼翼，更喜欢看我被他二着急无奈的表情。慢慢的我觉得自己喜欢上了她，并不是单纯的喜欢，是深刻地、永恒的喜欢，那是一种为一不变的爱。我喜欢和他在一起了天，散步，喝咖啡，看小说，听mp3追逐大闹……总之只要有她在，我什么都喜欢。慢慢的我发现我真的离不开他了，觉得他就是我的目标，就是我的希望，我的一切多只是为了她，他就好比是太阳我就是地球，我永远不停的守护着她，他就是我的中心。这时我才晓得以前自己的那种生活简直是太没有追求了，如果让我回到过去，我宁愿为中国计划生育做贡献。然而老天开眼，太宠我了，让我遇到了我最爱的人，太感人了。

我用看他代替了看出，用陪他代替了发呆。他经常来找我，我也经常去找他。总之，我们常常在一起，几乎天天在一起。我喜欢和他在一起，看他不老是的动作，在我面前撒娇的模样，热我生气后害怕我不理他而哀求的眼神，在它确定我不会生气的时候有不知天高地厚的行为，还有她看言情小说哭得满脸泪水，伤痕累累好像受伤的那个人是他似的，她就靠着我的肩膀不停的问，为什么会这样？为什么啊？我说我哪知道啊，这又不是我写的，再说这些都是人编的，不会是真的。终于她抬起头，擦干眼泪，搂着我的脖子眼睛死盯着我看，我不敢这样的看一个人，因为我觉得如果一个男生这样的看一个女生，这个男生一定是非她不娶了3，即使我是这样想的也想这样去做，但我不敢保证自己会不会变心？他会不会变心？人心是会变得，但是我也知道爱情是相互信任的，我没有逃避她的视线，而是微笑的看着她。她突然很幼稚地问，爱是什么呢？我们的爱情会有完美地结局吗？是上有完美地爱情吗？我真的爱你喜欢你，元和你永远在一起，一生一世，我不许你喜欢别的女孩子。我想我是否可以对他承诺，是否可以许下生生事是的诺言，至死不渝的爱情，尽管他没有问我是否喜欢他，我都应该表白才对，但我认为我是一个负责人的人，所以我只是微笑而没有回答，只是静静的呼吸着她身上散清香，也许她真是我要找得另一半，也许确实是我的最爱，我想我现在确实应该珍惜，他对我真的很重要，没有他的生活我简直不敢相信自己还能活下去。但是我虚伪的很，只是深深地望着她，我希望她能从我的眼神里读出点什么，明白点什么。她见我没有回答，她用拳头轻轻敲打着我的胸膛，发出轻轻地哭声，我真的真的爱你，你不相信我吗？我想我不能在这样下去了，爱就是爱我要给她幸福，让她快乐。但是这些我又能做到吗？难道我真的就这么的自私，去剥夺我最爱的人的幸福吗？不，现在我们还没有毕业，爱情是建立在物质基础上的，我要等待等下去，等她。也许是她等我，我不想过早地破坏者美好的初恋，我要维持下去，直到毕业，找到工作，再许下生死誓言。我还是没有出声，只是帮她摸去了泪水，把她紧紧的搂在了怀里，也许这点小小的动作会让他明白点什么，也许不会。但我只能做这么些了。

其实，爱并非我们想象的那样简单，不是你爱我，我爱你就会产生感情的。爱是刻骨铭心的付出后，换来的真心。在爱未到之时，总是期待风风火火爱一场，然而真爱来了，我们却退却了，而这退却不是放弃，而是爱的最高境界。

我经常带她到我的宿舍去，她也喜欢看看我的私人生活。舍友们都说现在社会变化可真大啊，连小说的傻子也找上女朋友了。哈，我知道他们在和我开玩笑，所以我不会生气。我说傻人有傻福。其实我知道我并不傻，而且verycleaver。我不知道为什麽，她也总是爱说我傻。我总是会问，傻你还跟我。她狡辩说，我喜欢和傻子在一起，不行吗？谁限定不和傻子一起玩的，况且傻子又不欺负我，而且还会保护我。她总在我们走着走着跳到我身上，非要我背着她。我喜欢她把下巴压在我身上的感觉，也喜欢她身上散发出来的味道，我呼吸着美妙的爱情。深深的，慢慢的溶解在血液里，随着血液流遍全身，心里一阵阵欣慰与感动。有一种浓浓的幸福感，包围了我。

他喜欢读我写的小说，而且非要陪着她看，谁都知道，人们都不愿守着别人来看自己写的东西，更何况我写的又不是很迷人。我们坐在校园的草坪上，伴着温和的清风，温柔的阳光，吹着她那乌黑的头发，飘在我的脸上，呼吸着阵阵清香，呼吸着夕阳的味道，这也许就是爱吧！最简单的爱，爱的简简单单，没有经历什么大难大灾，没有经历生离死别，也没有山盟海誓，亦没有甜言蜜语，但爱却刻骨铭心，爱却惊天动地。这也许正是我想要的那种温柔的幸福，那种简单的幸福，这简单的爱足以让我知足。世间没有比这更重要的了，即使偶像剧中，神仙眷侣的生活也比不上这快乐。也许就是我常说的爱没有理由，只想牵着你的手。不知道为什麽，她看我写的小说也会哭，也许是感动的，也许还是感动的。她说我写的小说像日记，巴里面的主人公写的想自己而那个女孩则是她，然后就坏坏的看我一眼，突然一下子就扑到我的身上，真像个小孩子。但我就是喜欢她这个样子，我喜欢她和我争辩，我喜欢她缠着我，我更喜欢她读我写的小说，而且希望她能读懂，读懂里面隐藏的一颗等待许下誓言的心。也许我想的正是我所害怕的，我所害怕的，正是畏惧要发生的。

迷惘，伤心

她好久没来找我了，我很忙。也没有时间找她。我相信爱情，我也相信她，但内心却分外的害怕害怕再也看不见她或是看见她和别的男人在一起。爱是无私的，同时也是自私的，谁也没有权利阻止一个人喜欢一个人，谁也不会阻止别人喜欢她，我也不会。我确实猜着了，她正和一个男生散步，这也许是她原来的男朋友，也许是后来有找的男朋友，我没有生气，因为我知道她离开是必然的。即使我伤心，难过，也是徒劳的。我之所以没有给她任何的承诺，任何的誓言就是假装自己还不喜欢她，在骗他，骗自己，却时常骗不过自己的眼泪。也许爱就是这样吧，迷惘，遥不可及，及时咫尺天涯，触手可及也不过是虚幻的海市蜃楼罢了，所谓的缘分只不过是造化弄人罢了；相知相识只不过是相互伤害彼此，伤心吧了；爱过痛过，伤过累过，对爱我也疲惫了许多。所谓的相爱的开始也会思想很的开始，感情萌芽的时候，相爱即便是种下了悲伤的种子。最后再有自己尝自己种下的苦果。也许她爱过我，真心的爱过我，也许没有，一点也没有，我只是一个替身而已不过现在已经不那麽重要了。重要的是我爱过了，尝过了爱的好，懂得了爱的迷惘，伤心的还是自己。

终于，一天她要提前走了，也许毕业，也许是转学，也许是躲开我，也许我也不知道为什么她问我要不要去送她，我说我很忙没有时间，下次吧。下次见面我请客。下次见面，还有下次吗？可能吗？也许这次的离别时众生的离别，也许这次的离别时开始的结束然而我不想直接明了的接受这现实，也许我真的太忙了，真的太累了，不能再去看自己心爱的人和别人双双离去，我想我永远做不到，因为我的心很脆弱，一碰就碎。碎了就再也无法修复。

又回到了一个人，可是原有的那份安静却早已不存在了。我一个人在宿舍里发呆，流泪，伤悲。学校举行演唱会，猴哥问我去不去，天若也有了女朋友，今晚一定去，阿林小弟这麽帅气的火力少年能不去吗？寂寂寞寞哭哭泣泣，伤心谁人懂。落花无情，人亦无情。我想静一下，确实该静一下，我太累了。但他们三个回来了，手里拿着酒，菜。天若说，啥也别说了，来喝酒。是啊，还有什么好说的呢？喝……我喝了好多好多，也说了好多好多，但是我没有醉，因为我还能感觉到自己还在伤心。阿林小弟突然说，也许她还是爱你的，也许你误会她了，也许你想的太多了，也许……现实中怎么可能会有那麽多的也许呢？他不说话了。是啊，也许吧！要用什么在能换来这样的可能呢？沉默了，大家都沉默了。只能听见啤酒向外冒气的声音，丝丝的，却不断的敲打着我的伤口——永远无法复原的伤口。我又喝了很多后，就睡着了。我梦到自己又回到了从前，还是和她相见的那天，而她没有晕倒，一切都那麽平常，那麽自然。可不知道怎么着我突然躺在她的怀里，她还在流着眼泪，我深深地看着她。后来，我醒了，我不知道这梦的含义，老天是否会再次给我机会，让我重来。但，这是不可能的。

我躺在她的怀里，在现实中是不可能的。我的肩膀是让她来依靠的，我怎麽能依靠她的肩膀呢？这算好男人麽？

难道这就是爱情吗？难道童话故事中完美的结局真的不会发生在现实中吗？也许吧！喜欢一个人可能在一瞬之间，但真正爱上一个人是经过无数日日夜夜的思念交织沉淀后的感动；同时分离也许在一夜之间，但是真正忘记需要无数个孤独落寞夜里的思念与泪水的相加，也许会用一生去忘记。就像我们的爱情，相识却不能相爱，相爱却不能相守。

早上我很早就醒了，再怎么谁也睡不着了。我出去绕着操场一个人走了好几圈。这校园的每个角落，每一寸土地，都有我们的回忆。我努力搜寻者关于这一切的记忆，又似乎使劲的向把他忘记。但我无论如何也想不起了，也忘不及了，就这样吧。时间也许是种解药，可以治疗我心灵的创伤。也许很短，一天两天。也许很长，三年五载，也许需要一生。

我回到宿舍的时候正看见天若和他女朋友，突然有一种撕心裂肺的疼痛从心底涌出，有一种一辈子也不谈恋爱的决定。世界上没有什么是对我来说更重要了。

天若说她来找过我，不过现在走了，还留下一封信，她说她马上就要走了如果我没空的话就不用去了。我没有犹豫就像当初在车里我抱住她一样那样的不知不觉，而又那样的果断。我疯似的跑向火车站，我看见了她，她也看见了我，她低下了头，我不用猜她在做什么，因为我知道她一定是哭了。我不知道到她在等谁，可能是我，但也有可能不是我，我不管她等的人是不是我，我始终还是来了。她没有说什么我也没有问什么，也没有问她为什么要离开。因为我晓得都已经没有用了。提伤心的话题还不如憋在心里一个人难受的。她要走了，踏上火车的前一秒我突然有种想留下他的感觉，也许我从来都不希望他走，我害怕，我真的害怕这次的离别今生再也无法见面，我还怕我会哭泣，更害怕会忘记自己包括世界的一切。她突然转身紧紧的抱住了我，我也紧紧的抱住了她。不晓得，不明白既然爱了为什么不留下呢？既然爱了为什么还要装作无所谓呢？我很我自己太懦弱，不配拥有爱情。也许她在等我去留下她，也许只是在可怜可怜我这个伤心王子。她走了带着泪也带着爱，带着我的思念，带着我们的回忆，走了，去了一个语序我永远也到不了的地方。她走的时候和我说了再见，而我没有回答，真的不想回答。因为我知道我们真的不会再见面了，真的不会了，我不想她走，我不想和她说再见，我真的好喜欢她，真的忘不了她。我望着远去的火车，远去的她，新彻彻底底的凉了，碎了。直到火车消失在我的视线，成为一个黑点。但是我想那火车将永远刻在我的心中，永远不会消失就像她一样，永远永远。

走了，散了

她走了以后，我生活在我自己的环境里。但我不会学坏，我要做一个好孩子。匆匆的，时间就像长了翅膀，飞了，一下子就飞了，飞得好远好远。但刻在心中的爱却未曾少过。匆匆的性欲又匆匆的离别这难道真的是命中的注定。佛说：前世五百次的回瞢才换的今生的一次擦肩而过，可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人。一小时喜欢一个人，一天爱上一个人，但是却需要用一辈子去忘记一个人。而他是我永远也不会忘记的，下世下下世，以后的生生世世。

毕业了，天若和他的女朋友去南方了，猴哥支援西部了，阿林小弟成了杂志社的社长。而我呢？除了伤心以外什么也没有。

一天我在翻出的时候，看到了一封信，对，是她写给我的。她走的那天送来的后来我找了好久都没有找到，今天则么会出现了呢？也许这就是生活，打你需要她是他不在了大你不需要他是她却来了，就像爱情。我打开了信。

源：

这是我第一次给人写信，也许会是最后一次了，请在允许我这样的称呼你好吗？

对不起真的对你起。我一直都在骗你，其实以前我并没有男朋友，也没有谈过恋爱。一天在学校里我看见了你，你那傻气的模样我很喜欢。后来可能是老天的安排，我在车上遇见了你，不过这次我没有骗你，我确实晕车了，没想到你抱住了我，非常感谢，我永远都不会忘记。我喜欢你你却不知道，我知道一见钟情的爱维持的时间是比较短的，所以我就说自己失恋了，希望能得到你的安慰，果然你中招了，我好开心好开心。我太喜欢你了，太爱你了，我真的不感想象没有你的肩膀我会怎样过。

但是你从来没有给过我一点点承诺，我知道爱是不需要言语的，但是，如果你能给我一句诺言，我就会心满意足的。所以我非常非常害怕，害怕你会离开我，离开有我的世界，我不知道该怎样做。我真的好想搂着你的双肩哭一场。

永远最爱的源，无论你有没有爱过我，无论你有没有机会再看见我，我还是要告诉你，我真的好喜欢你，你是我今生最爱的人。我爱你永远不变，无论你相不相信我。我会等你的，直到你结婚的那天。

今天我要走了，希望你能再抱我一次，我好喜欢让你抱着的感觉。我真的不想离开，我真的不想离开你。我爱你，如果你爱我，你就把我留下，如果你不爱我就什么也不用说了，祝你幸福。

——最爱你的晴

我迷惘了，悔恨了，绝望了，我真的是一错再错。我真的伤了最爱我的人的心，我是多么的不可饶恕。但是我绝不会让这参与的爱情化为记忆，我要去找她，走遍天涯海角，我相信她还爱我，还在等着我。

后来的故事

我买了火车票，打车找到了她，她还是那么美丽。她。一个人在海边看海，望着白白的波浪，静静的看着。她告诉过我她喜欢看海，而且非常希望我能陪她一起看海而我以前没有答应。她还告诉过我，说从前那片海里有个恶龙，经常残害百姓。一个女子深爱的男子决定去杀恶龙，男子去了三天三夜，那个女子在海边默默地坐了三天三夜，盼了三天三夜，也祈祷了三天三夜，哭了三天三夜。终于她感动了上天，上天怕神仙把她的男朋友带了回来，还把恶龙制服了，命令恶龙在那片海里坐那里的许愿龙，永世留在海里，待人们许过真诚的愿望后就会实现。当时我说她幼稚，简直无药可救，是不是看动画片看多了。而现在我面前的这个傻傻的女孩却还在傻傻的望着海，需这也许不可能实现的愿望，希望她爱的那个人会来找他。我不知道，我也不敢想，她一个人这样的静静地坐了多少天？流了多少泪？祈祷了多少遍？许了多少愿望？受了多少苦，伤过几次心，心碎过几次？？然而，那个被她深爱的男孩却不懂她，不珍惜她，不了解她，还一次一次让她伤心，这太不公平了。是啊，我太不了解我身边的每一人了，猴哥、天若、阿林小弟，还有她——我最爱的人。我怎么会这样呢，我也不知道，可能这就是命运的捉弄。但，她的愿望实现了，我也许下了愿望，对着大海许下了誓言，一辈子的承诺，一生的相随，生生世世的缘分，风中的承诺，飘向大海的每一个角落，那就是我对她的爱，对她的真心。我以为我失去了爱，然而我没有。我只是缺少了自己对别人的爱，爱人所以爱人，爱自己就要爱别人，爱是公平的，相信爱情。

我爱你今生不变，多么简单的一句话啊，却让两颗流泪的心突然停止了流泪，瞬间融化了千年的冰封。小小的承诺换来了一生的爱情，换来了永生的陪伴。为什么我不早一点许下承诺呢？为什么？没有为什么，或许这才是刻骨铭心的爱。

夕阳下，海边风气，波光粼粼，你会看见一男一女在海边浪漫的散步，没错那两个人就是我和她。

——后记

当时间在指尖悄然滑过，当时光挥之以过几年甚至几十年之后，我们驻足回首，白驹过隙，时光荏苒，时光风化了多少落定的尘埃，冻结了多少感动的画面。那曾经让我们心动的花面是否还会提起，夕阳下牵手的画面是否还会萦绕心间。那美丽的如同偏偏风中飞舞的枫叶，轻渺的如同丝丝剪断的情线，感动的如同片片破碎的画片，但又能拼合成完美的记忆。然后沉淀交织成心底的一块碑刻，上面刻写着：忘不了那曾经的美丽。