须臾

天下着雪，一片一片的雪花飘落下来，很漂亮的雪，带着漫天的白色飘落下来。我望着漫天的雪，开始泪流满面。

去年的今天，也是漫天的大雪，志泽在回家的路上被一辆疾驰的货车撞得惨不忍睹，满地的血红，映衬着全世界的白色，显得那么的残忍又不堪。我望着那堆腥红，呆若木鸡般地说不出话来。不敢相信就这么一瞬间，志泽就走了，以他不喜欢的方式。警灯闪烁着刺眼的灯光，把我从另一个世界拉回了现实。我流着眼泪，哭喊着冲向志泽，只是他再也听不见了我的声音……

用一种简单的方式，结束了自己。我们曾经幻想过自己死亡的方式，也会认为自己会长命百岁，可是我们都知道总有一天会结束。志泽喜欢的方式是很老很老之后安然的睡去，无疾而终。我们都渴望那样的方式。可是，可是在这个十几岁的尾巴上面的年纪，志泽选择了最最有效直接的方式。

在一个阳光明媚的午后，我和志泽躺在湖边美丽的草坪上面，望着天空，他和我说：如果可以我会选择从来都没有来到过这个世界。我想安慰他，可我却不知道该用什么样的话语。时间像是笨重的只会碾压的压路机一样的碾过我们身边，想要用尽浑身的力气抵抗，不想那样的就过完每一个日子，可是就像是小学时学过的一个典故一样——螳臂当车。几乎是那样的微乎其微的抵抗就被碾成了碎片，留下一地的腥红。如果可以我是多么希望时间就停留在我们一起躺在草地上看着万里无云阳光明媚的午后的样子。那个时候我们是多么的幸福。

我们依附的这座城市，四季分明的像是1，2，3，4一样的干脆。从不拖泥带水，没有过夏天持续很长时间然后猛然间就进入深秋的记忆。秋天来临叶子掉了，夏天也就拍拍屁股走了，不会有任何的留恋。就像是在我的世界中出现的你的脸庞，志泽，你也是那么的决绝，没有任何留恋的拍拍屁股就走了，甚至都没有一句像样的告别的话。

开始想你，在这个冬天的大雪中，在这个冬天的寒冷中，在这个万劫不复的季节里。

我知道，你是那么的讨厌这个世界，是那么的渴望解脱，可是我还是不能理解，为什么会选择那么决绝的方式。曾经我也是那样的渴望解脱，我以为我懂你，可是我错了。我从来都没有懂过你。我没有你的勇气，没有你的勇敢。还记得那时候我害怕黑夜，不敢一个人走黑路，是你让我习惯伸手不见五指的夜色，是你告诉我，夜晚并没有想象的那么可怕.那以后我就知道了你是属于黑夜的，属于那个安然的世界，除却黑暗之外美好的安静，你喜欢那种静溢的环境，因为不会害怕阳光的刺眼，不会害怕那些人恐怖的面孔。

我记得，那是我们第一次没有按时的走在放学回家的路上，我们一起呆在教室的阳台上看华灯初放，直到夜色拉开幕帘进入深沉，也是那一次，你告诉我你并不开心，虽然你笑起来的样子真的很好看。你给我看你腿上的伤痕，你告诉我那是柳树条留下的痕迹，还有暖水瓶破裂，留下的烫伤，我望着那破烂不堪的皮肤，再望着你白皙的面容，悲伤地流下了眼泪，只是很快我就抹去了，你并没有看见。因为你站在护栏边双手扶着护栏，笑着和我说完了那些，我并不想你因为看见我的眼泪而难过，因为你的笑容是那样的凄凉而又温暖。

那时，我拍着你的肩膀告诉你，我会陪你。我是很认真的说出那句话的，而你笑笑，不置可否的没有言语。我们呆到很晚很晚，然后翻墙走出学校，你知道么？那也是我第一次翻越那堵高墙，在那以前它在我的眼里是那样的高不可攀，看着你熟练地动作，我才知道，每个晚自习你空出的座位是为什么了。

我和他说我的生活，给他看我腿上的伤痕，我不知道为什么我会毫不犹豫的给他看我心里的伤。当我看见他因为我的伤而流泪的时候，我知道了原因，因为我们是朋友。虽然他很快的就把眼泪抹去了，并且用着尽量轻松地语气和我聊天，那个时候我第一次感觉到有人在乎的幸福。

志泽

06年7月17日

我一直在思索我的罪恶应该得到怎样的惩罚，我想对于这个家庭来说，我是那么的多余，我努力地想要做一个好孩子，努力地想要让他们因为我的成绩而为我骄傲，可是我越是努力就越是会惹恼他，因此我总是不想回家，幸好有一个善良的孩子会听我的唠叨，在那些时候我是多么的幸福，当我听着他说，我会陪你的时候，我几乎就流下眼泪，在那一刻我是那么的清晰地感觉到被需要的滋味，那是多么的幸福。只是，除却那一些时间，我总是看到他们因为我而大打出手，我不想看见他们因为我而吵闹不堪的样子，那种样子是我无法忍受的狰狞而又恐怖。我不知道为什么我总是他们争吵的原因，我不明白为什么他会那样的恨我，会那样的恐怖，我真的很害怕，可是我知道我不能害怕，因为那样他会更努力地打我，我总是仰着头，佯装坚强的对望着他，一次，俩次，也许会一直到能从他的眼中看见恐惧。每次我总是那样的站着一动不动的看着那根树条抽在我的身上，我看着他，我为他可悲，因为他是那样的渺小，在我的眼里几乎除却仇恨再找不到任何的东西。

我想，总有一天我会带走他。

志泽

08年8月13日

一念之差。

我们总是会因为一些什么原因而做错一些事情，或许只是一念之差，可是有的错误真的不可原谅。甚至会带来刻骨铭心的伤痕。我不知道是不是可以用错误来形容这样一件事情，本不应该发生的事情，或许并不单一的只是错误才能去说明。比如——一念之差生下了你。

志泽说这句话的时候，满脸的沮丧，像个孩子一样抱着双膝泪流满面。他说他是他妈妈一念之差生下的孩子。她的妈妈很后悔。她并没有初为人母的幸福，有的只是恐惧。继而痛恨。那或许是没有办法的选择，可是我不耻于这样的人，明明可以那样的做出决绝的选择，却又装出慈祥的摸样，然后露出恐怖的面孔，对着一个孩子大吼大叫。

我从来都不是一个可以让妈妈觉得骄傲的孩子，即使我考了全校第一，即使我从来都不会在学校里给她惹麻烦。她都不会觉得骄傲。因为我在家里，给她惹了大麻烦。

志泽

09年8月12日

2009年12月25日。圣诞节，大街上满是张灯结彩的摸样，连续下了好多天的大雪，更是把这样的一个圣诞节装点得银装素裹，几乎可以用完美的天气来形容，很有传说中的圣诞的气氛，只是天气寒冷的想让人时刻的呆在被窝里面。照常的上课更是让每一个可爱的同学露出对于学校鄙夷的神色。唯一可以高兴地是晚上没有晚自习，这也是那个老古董的校长和年轻的老师们妥协的结果。大家张灯结彩的像是过一个多么盛大的节日一样的把教室装点得像模像样。只是一个不用上晚自习的夜晚，每一个人都幸福的像朵花儿一样，尤其是那些漂亮的女生，更是打扮的‘花枝招展’，我想，要是不是在学校，那么他们的装束一定会超出我的想象。我能想象，当夜幕降临，这些’花枝招展’的花儿们疯狂的摸样。

虽然晚上没有任何的活动，但是我和所有的孩子们一样，在数着最后一节课的倒计时。我回头看见志泽仰着头看着窗外，那一刻，我望着他无比孤独的身影，忽然觉得整个世界都被迫停顿了一下。只是很短暂的那么一瞬，然后钟声敲响。当钟声敲响的那一刻，全校沸腾。说夸张点，欢呼声响彻云霄。

走出校门，志泽看着我对我说：我走了，你一个人要好好过。

我望着他走远的身影，莫名其妙的朝他追去，在拐弯的路口，一辆货车把志泽撞得飞了起来。那一刻我真的以为志泽在飞，在和我挥手。说，我走了……

满地的腥红。

我爱我的妈妈，即使她并没有说过她爱我，可是我知道她爱我。即使她说过一念之差就生下了你这样的话，可是我看见过她因为看见我被那个男人打而泪流满面的样子。我看的出来那是一个母亲在维护自己的儿子未果后的心疼。我不知道该怎样做才能换来母亲幸福的笑容，我真的不知道该怎么去做，我无能为力。上帝说人活着不过是为了赎罪而我终于醒悟到我的存在于这个世界的忤逆。我对周遭失望的同时也让周遭对我失望，但我想无论我的罪孽在我母亲那里演化成怎样的怨怒，只要我心中有善且唯有善就会得到救赎。可是，直到现在，我都还是不能感觉到哪怕一丝的被救赎的感觉，也或许上帝拯救我们的方式就在于我们自己。

我想象着要是没有我这个孩子的话母亲的生活或许会比现在幸福的多，而我也不应该再这样下去，我应该补偿我欠下的母亲的自由生活，我相信这会是最好的选择。

志泽

09年12月24日夜

志泽告诉过我，他不是那个男人的孩子，虽然他的母亲没有说过他不是那个男人的儿子。可是志泽坚信那个男人不会是自己的父亲，因为他从来都没有见过一个父亲会把一个八岁大的孩子吊起来打的摸样。那样的恐怖而又决然。

晚报讯：09年12月27日夜，某小区一居民房发生煤气泄漏，门窗紧闭，夫妻俩双双毙命。

他们的孩子，两天前死于车祸。