如果单亲延续单亲，是否会幸福？

我是一个在单亲环境中长大的女孩，我的母亲和我的父亲离婚的时候我还很小，记忆中我几乎没有我父亲的身影。更多的记忆是母亲独自带着我生活的艰辛，童年对我来说并不快乐，在这样的家庭里面，我提早学会了很多的东西，我变得很懂事，看似坚强的我，内心却是那样的怕受伤害。

从小到大，我很怕失去，因为对我来说，外界对我的爱是那样的少，失去了，我真的不知道我还拥有些什么。

没有父亲的日子我们过得很不容易，我从小没有什么像样的衣服，也没有玩具，更不会像别的孩子那样吃尽山珍海味，游遍名胜古迹。更多的是在家里帮助母亲做家务，好让母亲在外面安心的工作来贴补我们这个简陋的家。

这样的生活慢慢的让我的性格变得很内向，我不爱说话，因为在学校同学和老师都歧视单亲的孩子，很少和母亲交流，因为她永远很忙很忙，也没有朋友，因为惧怕外界对自己的伤害。很多的时候，我都是吧自己所有的心事锁进了日记。永不见天日，而自己则已沉默结束一切。

母亲的忙碌忙碌让我们这个支离破碎的家总算是重见天日。而我和母亲的感情也似乎有些疏远。每当我病了，我饿了，都是我一个人在家里，不知所措，找不到人在我的身边，长时间的孤单，让幼小心灵的我特别渴望有个人能陪伴在我身边。而就是那么一个小小的要求，对我来说就犹如奢望。

我有的时候也真的不能理解，为什么母亲要离婚，为什么为了我而不离婚，那样我就有一个幸福的家，我们也不会过得这样，老师同学也不会歧视我。虽然我有很多的疑问，但是看着艰辛的母亲，我从没有问出口，日子一天天这样过，母亲的严厉教导，让我懂事又有才华。长大以后，我对自己说，如果我结婚，一定不会离婚，我要给我的孩子一个幸福，美满的家庭。不会让母亲的不幸驾驭在我的身上，不会让我的悲伤延续在我孩子的身上。

生活经历种种的我对待感情有着别样的依赖，择偶还是非常慎重。我相信是我的白马王子总会来到我的身边，无论我怎么样。

在大学的时候我突然的得了急性白血病，这让我对生活一片茫然。手术费，捐赠人成了我最大的难题。所有关爱我的人，都为我忙碌着一切，为我捐赠出仅有的钱来挽救我这个垂危的生命。

这个时候有一个男孩，为我捐献了骨髓，这多少让我看到了希望。在从无菌室里面，他用大白纸写下了“你生命的延续，是很多人的快乐，从今天开始，你的生命是我的，为了我好好活着。”然后贴在玻璃上让我看，那一刻我懂得人的生命的意义不是为了自己一个人活着，而是为了很多人，是责任。我感激他给予我活的希望。也感激所有的让我重生的人们。

恢复治疗算是很顺利，我很坚强，顺利的挺过了4年多，大学毕业，参加工作，认识了他。他的出现让我多少有点意外，因为认识他的时候，他心里受伤很重，看着他受伤的样子，我真的很想帮他走出来。因为我知道心里伤是什么滋味，不想看到身边的人受伤吧。

慢慢的和他接触，试探着和他聊天，他对我说，如果想让他好起来，必须我要走进他的心，那时候我还是义无反顾的继续陪伴着他。

3年了，我们慢慢的也感情深厚起来。我们也习惯了彼此拥有彼此的日子。他是个不错的男人。有才华，懂得也多，很多的时候我对他都是有着羡慕的眼光。3年后我们在一起，很多事情也来临了。也许是我隐瞒了太多的事情而没有一一兑现。似的他和他的家人认为我是骗子。纵使他和我分开了。

他对我说，他需要给家里一个交代，因为我的隐瞒和欺骗，换来了她家人很大的损失。他想离婚。我不知道该怎么回答，我说好！离婚的前一天，我体检出来怀孕了。他还是于心不忍，说算了，不离婚。等着我给他一个交代，然后背起行囊回家去了。

城市的风冷冷的吹。漫步一个人的街道我思绪万千。也许像我这样的女孩真的很难以理解，但是我真的不知道我是不是该继续这场感情。因为它在我心里狠狠的划下了伤口，让我痛彻心扉。

他离开了以后，手机再也没有开过，信息再也没有回过，QQ再也没有上过。相隔数里的我们还想永远失去了联系一样。我每天工作很累，下了班打开电脑却见不到他的踪迹，我不知道是不是他要从我的生命中消失了，一纸结婚证书，真的能守住一份婚姻一个家吗？

冬天来临，我一直发烧，一直咳嗽，在朋友的建议下我去医院做了体检。医生告诉我做个骨髓穿刺吧看看。我说好。做骨穿的那天很疼。医生问我的家人有没有来，我说他们都忙，我自己来的，一会我休息下，自己去交费可以吗？医生心疼的目光看着我，对我说，你应该和他们说，毕竟人的生命是有限的。我点了点头。沉默了。

化验结果总是那么的不尽人意。医生最后宣布的结果是我白血病复发了。急性白血病人的生命不会太久，即使药物维持要不会超过2年，移植以后复发的白血病人存活率只有20％。从医院出来，我不知道怎么回到的住处。我没有哭，也没有说什么，只是冷冷的在床上坐着。问我自己我还有遗憾吗？我想坐摩天轮，我想吃冰点。我想我的小金球，我想他能在我身边。想的很多但是无济于事。

工作还要继续。而我慢慢也不想去想伤心的事情。只是事实告诉我，我愧对了所有当初关爱我的人们，在这里我对你们深深的说一声：“对不起，我真的对不起你们。”母亲曾经对我说，她永远都不想白发人送黑发人，而今天我留给她的也许是一辈子的遗憾和伤痛。我没有告诉家人，也没有回家。我搬进了工作的宿舍，在这个城市整个躲避了起来。

我希望我能很安静的来到这个世上，而走的时候一样安静。

我会为了曾经关爱我的人努力坚持每一天，

我也祝福所有的人健康快乐，记得生命不在于是你自己的，其实它很脆弱。

也许天堂里面没有寂寞再唱歌。我希望下一世，我会是一个幸福开心的女孩，不再让悲伤和单亲驾驭！

人生在世，情何以堪。

是是非非，过眼云烟。

爱过，恨过，留过，伤过！

心碎了无痕！