永远存在的伤痛

一个人的历史是无法改变的，特别是在挫折中留下的痕迹它是永远存在的。我觉得一个女人在爱情来临的时候一定要慎重考虑清楚，看清楚追求你的那个男人，看清楚你喜欢的那个男人，合不合适自己？是不是真的爱自己？我是在爱情不知如何收场的时候才醒悟的。

那年，我才二十一岁，我爱上了一个男孩，是自己家乡的，我想自己家乡的很近，用不着担心他会欺骗我的感情，事实上他也没有欺骗自己，问题是在相处后发现他根本不是自己需要的那种类型的人。

他的那种自私，自利，那种刻薄，那种自以为是的性格让我无法接受。相恋两年，我常常在流泪中渡过，我不知道为什么连分手也是那么难？我知道他唯一让我难以割舍的就是他的帅气，他的潇洒。阿姐说我要分手趁早分了，靓仔有什么用。言意之下也明显看出了我放不下他的真正原因，我也劝自己：帅有什么用，又不能当饭吃？可这已是第几百次说分手了，我还是被他的帅迷惑了心，也就一次次的原谅了他。

我觉得这就是别人说的那个贱吧！和他发生关系的那晚，其实我一点也不情愿，我不想在未结婚之前就把自己的宝贵的初夜贡献了，我又拗不过他，可我不知道我的初夜竟然没有那如玫瑰的花瓣，他说：原来你不是处女，我不甘心，别人说没有那个红的，以后会很倒霉的。我当时气晕，我一巴掌打在他脸上，然后我哭了，我恨眼前这个男人，我说：那就分手。他嘲弄的说：你原来是这么随便的。我无言。

第二天，他又来找我，我说，以后不要来找我了，我想逃避，可我怎么逃呢？我要看店面，每天都要打开这道门，每天都要有客人，我和阿姐两个人，阿姐去进货，我就守店面，有时候我和阿姐轮流出去玩玩，阿姐说外面的男孩坏的要死，要找男朋友，还是找个家里的，可靠些。于是我和他恋爱，阿姐没有反对。直到他把我拉出去开房后，阿姐才对他有些烦感，阿姐还骂我是不是傻了，还告诉了在家乡的父母，老爸老妈干完农活后便匆匆忙忙来到了东莞，老爸老妈来了几天，他都没有做声，好像是‘哑巴’我很是尴尬，我说他是这样的人，还没等我说完，他们就开始反对。我好像失去了理智似的忘了所有，忘了自我。无论爸妈说什么都不听，后来老爸索性不再说什么，去了老乡那里，听说买《六合彩》去了，一个号码就下一仟多块的注，我想打电话劝他不要去赌，可我不敢。

我和他从战火中刚和好没多久，又开始争吵，他甚至当着我妈妈的面和我吵，我在接听一位朋友的电话，我不知道他会去房间里面的分机那里偷听，那朋友是个男的，他说：真的好想你啊！我说：是吗？是不是又想知道你的妹妹过的好不好嘞？呵呵！刚好说到这了里，他冲出来就给了我一个巴掌，我莫名其妙，我立即挂了电话，我不知道我错在哪里？我所说的妹妹是指他的亲妹妹，之前和我一起工作的同事也是我的好朋友。难道就因为别人所说的那句好想你就可以打我，当时我站在柜台里面，他在柜台外，我一时找不到东西还手，我大声的说给我滚滚……在场所有的人都往我这里望过来，妈妈没有看到他打我，以为我甩东西，走过来黑着脸骂我：发疯了这要死的，天杀的……

我咬牙切齿的说我要和他分手，然后我跑到房间锁起门躺在床上大哭，我不知道我的爱恋为什么是如此伤痛没有一点甜蜜的感觉？我觉得自己快要被自己所爱的人伤死，阿姐一直在外叫我开门，我说你们就让我静静行吗？

每一次吵过后，他都说自己错了，然后一副可怜兮兮的样子，我忍不住，我又有些心痛，可心里还是很痛苦与郁闷。那天，没生意，我觉得无聊，打开日记本想写点东西，翻开有两张相片，是我彬哥的，正巧被妈妈看到，妈妈说：怎么还保留其它男孩的照片？还不快点处理掉，等会他看到了又吵架。我顶撞：我偏要让他看到，气死他更好。想了我的脾气也是很倔的。

晚上，他又来找我，我说不出去，要看店，他说阿姐，你妈都在这还要你看，然后他叫了好多人一起去，还有两个女孩经常来找他和他朋友的，也是老乡，不过我不明白，那两个其中一个从来都不和我说过一句话，我的心里突然涌上一股莫名的醋意。

都说恋爱中的女人是敏感的，我特别的想知道那个女孩为什么不想和我说话的原因？于是我去打听，我问他的朋友小六：那个什么叫什么的她是不是特温柔？有没有男朋友？还是她是你女友啊？小六说：你不知道的啊！他以前是你“那个”的女朋友啊！溜冰时认识的，后来她们两个女孩就和我们进一个厂做了，因为工价不好又走了，哎！你可要留个神哦，小六的话里有话，我的心里像打了五味瓶一样翻，很难受。

快到过年的近一个月，他很少来找我，我不知道为什么，他不来找我，我反而越是在乎他，越是想他，这个时候，我就给自己很多的理由去原谅他伤我心的话语，包括他给我的一巴掌，我说去爱一个人就要包容他，原谅他，接纳他全部的缺点。我甚至害怕他又和他前女友约会去了。我是不是傻的？我没问别人，我不好意思去问。我去找他，他在赌博，他说是打“金花”，闹着玩的，我听完很生气，转身就走，我以为他会来追我，我走了两百米后转身可没看到他的影子，后来，他向我解释说前几天输了钱，想赢回来，用来回家过年的，他又问我和不和他一起回去，我说不回。他回家时，我特地拿了两条红双喜的烟给他爸爸，一包糖和一些饼干给她妈妈。

他初三就回来了，说是很想我，这使我有些感动。爸爸已不再反对，他已经没心思提起我们的事，在他的脑海里装满的全是买什么码，我总觉得他像是中邪了的那种，时时刻刻都在看《码报》，在楼阁他们睡觉的地板上全摆着码报，阿姐和妈妈好像也有了些兴趣，这让我有些担心。我说：爸妈阿姐我要去找工作，反正这里有你们，你们可要做好生意。

他不知道我要去工作，我是进了彬哥那个厂后才告诉他的，他问我干嘛不和他商量，我说这是我自己的事干嘛要和你商量，因为有了工作，我不再像以前那么自由，我们不是同行，所以见面的时间很短，但我们大多的晚上还是会呆在一起散散心，说说话。他提出去租房，我不同意，我不想让别人觉得我很轻浮，而且老是听说晚上查暂住证，我就害怕，我知道其实是我很虚伪，也很固执，他有些不高兴，最后还是听了我的。

节日放假，我拿着领到的第一个月工资和他一起去了店铺看爸妈。爸妈显然很高兴，我说买《六合彩》中奖了没，生意不是很好，厨房内却摆起了两张麻将桌，又是赌，我了摇摇头。我当着他的面给了妈妈五百块钱，晚上，他说：你爸妈看不起你嘞！如果我是那种有钱的人话，肯定是满满的一大桌菜。我生气的说不是买了只鸭子给你吃吗，你还嫌菜不够呀！他根本没理会我的生气的语气，接着说：你要和他们断绝关系，还有什么……人不为己天诛地灭那句话你不懂吗？我听见我的肺撕裂的声音很痛，我流着泪说不出话，我甩开他搂住我腰的手跨步而走，他又迅速地拉住我为我擦眼泪，然后紧紧地抱住我，吻我，在闪烁迷离的街灯下，我再次被他的吻征服。脚不听气愤的使唤，木讷地站着，我冷静的说：我怎么可以这样对待养了我二十年的父母，你算什么？和我才认识一年的一个陌生人，我们分手吧！分手好吗？说完我还是哭，而且还是大声的哭，我很痛的心突然感到好累好累。

他不同意分手，我赌气不接他的电话，不出去厂门口见他，他一直在那里等，而且还是提着一袋水果来的，厂里的人都知道他是我的男朋友，都说好靓仔，又体贴，我不知道怎么办？我是真的想放弃这段感情，可我一听到他们这样说的时候，我的内心又有些波动，我又虚荣地接受他的相约，我成了爱情的俘虏。

我喜欢听他唱《不要说再见》那首歌，他唱得特别的好听，这是他唯一让我值得赞赏之处。我总是在心底想这是他和我约定的。

我在他面前变得越来越沉默，也没有开心的感觉，可我不知道自己为什么还好和他在一起，分手很难，是痛苦，相爱也难，依旧是痛苦。他察觉了我的变化，问我为什么变得不喜欢说话了，我还是无语，我和他坐在公路边，和他坐在牌楼的石板上，不再像刚开始时的相依相偎，他不说话时，我可以听见我和他的呼吸声。我不知道这是不是一种浪漫？我在静静地守候着这种爱恋。

这天，晚上我和他坐在牌楼的石板上，我这时远远就看到彬哥的一只手扛在一个女孩（莉莉）的肩膀上，像恋爱中的情侣，后面还尾随着一个男孩（小超）他们边说边笑的走着，快到我们跟前时，我叫了声：大哥！

嗯！你们怎么坐在这里啊？他抬头好奇地问，因为我坐得高出他的他的头顶，有些不雅的风范，我不好意思的笑了笑，他说：晚了，回去厂里吗？我说等会，那女孩（莉莉）和小超好像没什么表情，也许是我没看清楚。等他们走了，他问我那女孩是谁，我说是他小妹，他“切”的一声哼着鼻子说道，他一直说：小妹，小妹这句话，我突然醒悟自己说错了话，他的言意是：我也是他的小妹，想必我也是和那女孩一样。我说我没有什么和你好说的，他开始像发疯一样，用恶毒的语气说我；：烂xx的以为我不知道啊？我摸了自己的头，以为自己听错了，他的话像把刀一样锋利地割着我的肉，我的泪水如雨一样落下来。

我不知道自己是怎么跑到宿舍的，我躺在床上，失声的大哭，正在晾衣服的阿花跑来问我：怎的？我像一个委屈的孩子，声音比原来的声音更大，不知是谁把我的哭泣告诉了彬哥，见到彬哥我情不自禁的扑上他的怀里痛哭。别哭了！别哭了！彬哥轻轻拍着我的背说着，然后为我擦眼泪，我说：大哥，你们都不了解他，他除了外表，就是空壳！他什么都不是，他……

彬哥却对我说：其实，两个相爱的人能走在一起是缘分，是幸福，你呢，要包容他，要接受他的缺点，人是没有完美的，知道吗？你要主动和他和好，很晚了，还有好多的人要休息，别哭了，早点睡吧！彬哥整理了一下我的被子，拍了一下我的肩膀就走了。

这一夜，我想了好多好多，我想这么一个爱我却又伤害我的男人，上帝啊！老天啊！为什么要赐给我呢？彬哥是一个已婚的男人为什么也是对我说这些话呢？难道是我错了吗？

陈静是厂里的收发员，刚开始听到阿静这个名字时，我以为是女孩，见到他的人，我还是有些不相信他就是陈静。怎么取个女孩的名字？不过他高高瘦瘦的样子，很文静的一笑和他的名字有些名副其实，看上去年龄很小，只有十七八岁的样子，有时后一大群人在一起时，老喜欢拿他开玩笑，我也不例外，我说：陈静，你的手机里好像有爱君的照片哦，你恋上她了？要不要我给你牵线？然后大家起哄的笑，他的不好意思的微笑一下，紧接着就是脸红。因为我看见陈静，总是喜欢往我和爱君这一组跑，反正一天的内就有60％的时间是在我们这里，他在这里我就老是要他帮忙，我又想他可能是想学会这门技术吧！

日子久了，我隐隐察觉到了他的眼神对我装着爱情的火花，我变得有些不自在，却假装不知道。爱君请了几天的假，陈静的身影穿梭在我左右，我故作问：陈静，爱君请假了几天啊？你有没有唤她回来啊？陈静的脸又开始红，他张开嘴巴很小声的说：没有，后面还说了些什么，因为机器太吵，我没听见。

我不知道是他自己对别人说喜欢我的，还是旁观者清，断断续续有人在我面前提起他，我说你们又不是不知道我有男朋友的，他们说：那又怎样，又没结婚？再说你又不是没的选择。我说陈静太小了。

由于没有货做，我跑去后整玩，我和阿牛聊起了天，聊的很开心，阿牛不停的讲笑话，阿牛没笑，我却笑得前俯后仰，阿牛说：还笑，看，有人在吃醋了。我顺着阿牛用眼所指的方向望去，看见陈静坐在最前角的办公桌上，眼睛不时的望过来，很不开心的样子，我装作若无其事的样子，照旧和阿牛聊天。我不知道陈静明不明白我是以这样的方式在拒绝他。

我好久没有去看爸妈了，阿姐打电话说想我了，还说就在我们厂外面，我的心“扑通扑通”的跳起来，感觉出了什么事一样，阿姐说爸妈把店面转让了，所有的钱都在她们那里，我一点也不奇怪店面转让的事，这是在我的预料之中。我把身上的两百元给她，阿姐不肯接，说自己有钱，我说让你去找工作用的，阿姐犹豫了一下还是接了。

晚上，已有一个多星期没见面的他又来找我，我又想起彬哥对我说的那些话，我不再生气，心底反而有了些甜蜜。

每月二十或几这几天，一般是我来例假的时候，可我这个月没有来，过了一个多星期我去检查，医生说是有了，我慌了，慌得不知所措，我从来没有想过要孩子，我打电话告诉他，他也像我一样慌了，晚上他打电话回家问他爸爸妈妈怎么办？他们很高兴的说，这是好事呀！要我们把孩子生下来，他们帮我们带小孩。有了父母的支持，他一口就要我不要上班了，把孩子生下来再说，我说：急什么急？baby还不到两个月，过些日子在说吧！知道我有了孩子，他对我好的无话可说，我的父母也知道了很开心，唯独我自己一点也开心不起来，我不想这么年轻就做妈妈，我更不想做一个未婚妈妈，我对爸爸妈妈说我想还是先结了婚再生孩子，爸爸说：现在的计划生育那么严，你们现在在外面生了，生不到男孩，还可以多生一胎，爸爸还是和以前一样重男轻女。

我辞工了，理由是要回家结婚，厂里许多人都不相信，厂长说：不要走嘛？陈静—他不是还在这里做？我说你这是扯到哪跟哪呢？

陈静，显然很不开心，晚上十二点了他发信息给我：我真的不想你走，我是否能够把你挽留？其实还有很多的人都舍不得你走。我说：谢谢！可是我还是要走的。

第二天，我听说陈静昨晚买了好多啤酒喝，喝的不醒人事，我觉得都是自己的罪过。如果说我对陈静是一点好感都没有，那是骗自己的，可那整整是好感，那不是爱情。我也矛盾过，慌过，甜蜜过，可我不能伤害陈静，我不能伤害心中的他。

爱君说：你就要走了，不如我们留个纪念——照相吧？我说好啊！我借来照相机，买了两捆胶卷，在车间，在走廊拼命的拍照。与爱君合影的，同彬哥合影的，还有单独拍的，晒出来那么多的相片，最后，在我手中的只有两张，我说爱君也太贪了，爱君说：我也只有三四张而已。我问那其它的去哪里了？不知道，她说。我感到有些奇怪。

肚子里的孩子三个月时，我离开了那个厂，离开的那天，彬哥帮我把行李搬到厂外，彬哥问我打算去哪里做？我说暂时不知道，我没有告诉他我真正离开的原因，他一直对我说，其实在哪里做都是一样的。我一时不知该怎么对他说？陈静就站在他身边，我不想让陈静伤心，说白了就是我想让自己在陈静的心里永远是像现在的样子，纯洁而美好吧！陈静很沉默，好像对他来说我只是一个陌生的人，我有些怅然若失。我不知道自己是怎么了？

我们去租房，一个月就要三百，他说太贵，我却还是坚持要租下来，因为房东说保证晚上不会查房。

刚开始他对我好的无话可说，我也渐渐把自己投入了为人妻子的角色，我窃喜自己有了孩子，有了孩子他便对自己好了，不再说话伤自己的心。可是我错了，那天中午我午休醒来时，看到他正翻看着我的日记本，里面是自己曾经写下的诗，他指着我其中写着“心碎”的两个字，说你看这是什么意思？然后就开始骂我，骂我的过去什么什么的？我说难道“心碎”两个字我都不可以写吗？我也发火了，其实我知道自从和他在一起后我的脾气也越来越爆了，我不知道是因为什么？可我知道自己被压抑着，在这所爱情的深渊无法自拔，找不到出口。他说：老是写啊写的，你不要脸吗？

我流泪了，我的泪水已经失去了分量，他不再为我擦去。趁他去上班时，我收拾了几件衣服，可我不知道该去哪里？我打电话给一年都不曾联系过的海英，我说我想去她那住几天，或许很久，电话里听得出她很高兴。

一见到面，海英说，一年不见，好像我的身体胖了，脸却很憔悴。我说你不懂，然后有些想哭。他打我的电话无数次，我不听，我把手机都关了。我不知道这样是不是最好的解脱？我不知道这一次的离去是不是真的要放弃？我的脑海里很乱。海英要上班，在她们厂里住了几天后，我又觉得很无聊，很寂寞，很孤独，也很累，我觉得自己活着很没意思，突然想轻生，可我肚子里的孩子是无辜的……

那天海英把手机递给我说有人找我，我觉得很惊讶问：谁呀？你还不快点回来？你家出事了，马上回来！

“什么事？”听到是他的声音，我有些颤抖的问。他却已经挂了电话。

我急切的赶了回去，可他在床上睡觉，我推了推他，他醒来，阴沉着脸说：你爸被车撞死了嘞！怎么在我的心里一点预兆都没有？我有些不相信的看着他，可我的心还是猛然吓了一大跳。我打电话给爸爸，爸爸说：我现在和你妈妈进了你姐做的这个厂，放心，我们很好！得知爸爸平安无恙时，我一面是开心，一面又是被他气的快要疯了，我不明白眼前这个男人为什么会这么的恶毒？我像“疯狗”一样扑过去对他乱抓乱扯，即便这样也还未能解我的心头之恨，他没有还手，任我撕扯。我的心里很难受，说不出是一种什么样的滋味？我问他为什么要这样？他沉默不语……

因为肚子里的孩子，我还是原谅了他，我的脾气却变得越来越暴躁，和不安。

晚上，他温柔的搂着我，他问：以前有几个男的和你发生过关系？别的男人睡在你身上，你是什么感觉？我知道无论我作任何的解释都是徒劳，我总算明白了在他的心里那个结，我的过去对他来说是那样的重要，可是以前的我是清白，纯洁的，为什么他不相信呢？就因为没有看到他想看到的。我愤怒的说：有几千个，几万个，你满意了吧！说完我就是流泪，流泪成为了我的习惯，我的心开始变得有些麻木，这些让我痛心的话一次又一次的让我走在绝望的边缘，我在寻找，寻找还有一点点可以让我依靠的背影，寻找曾经一起拥有过的快乐，可我已经记忆不起一点一滴。

我不知道所谓的爱情是不是都像我这样爱得很深，痛得也深，痛得无法呼吸。

我突然收到陈静的信息，他说：我很想你，我真的很喜欢你，虽然我每天都看着你的微笑，可你的微笑却隐藏着淡淡的忧伤，还是让我很担忧……

这时，我才想起那么多不见的相片，原来是在陈静那里。我的内心多少有些波动，我不知道两个同样说喜欢自己的人，为什么相差却是这么大？陈静的外表看上去很幼稚，却是这么的成熟，而他，从外表看上去很老实，是一个很成熟的人，在他的内心却是如此的狭窄和自私。

我说忘了我吧！世界上还有很多的女孩值得你去爱。陈静说：很难，世上没有第二个你。，

我不知道他是怎么看到这条信息的，他开始对我吼，他开始大大咧咧的骂我，我什么也没说，我把他对我无理取闹的伤害，放进心里，我对自己说正因为是在乎自己他才会有那么大的反应。我又想起他刚追求我时说过的一句话：别人喜欢你，那是别人的自由，别人的权利。当时我听了，我觉得他是一个多么通情达理的人啊！是一个多么有素质的人啊！然而这一句话只是一句不经意的的话，没有任何的根据与逻辑得来。

小六又开始出现在他的生活圈内，小六从家回来，第一次见到我就对我说：他说他是可怜你，同情你，你们两个是不是老是吵架……

我问他是什么意思呢？如果不爱了就请放手！他说：你的父母转让了那个店，都没给你一分的钱，很看不起你……顿时，我感到他那张脸是画皮，是被丑陋扭曲过的，让我觉得很是恶心。他洗了个苹果递给我，我把苹果甩在地上，我说：我要打掉孩子，我无法和你这种人过一辈子。

肚子里的孩子像听到了我的哭泣，开始有些不安分的转动起来，我的肚皮像是要爆开一样的楚痛，我突然觉得这个孩子根本不该存在，他就像一根纽带，让我难以选择，难以放弃，而我生命绿色的希望，爱！却渐渐离我而去……

我托着六个月的孩子，投奔了爸爸妈妈，爸爸一直劝导我，说打掉孩子很伤身体，郎中呢还是自己的第一个好，再嫁就不中听。身边很多人也是这样劝我。

我无语，阿姐说：我都说过你了，要分手趁早分，你看你现在这样子，怎么分手？

我的心情糟透了，爸爸妈妈说我个性强，他那么老实的一个人到哪里找，我无法启齿他那些让我伤心的话语。

我变得优柔寡断，我不知道该怎样主宰我的未来？还是命运已经主宰着我的未来？

事到如今，我还是顺从了爸爸妈妈的意见，决定把孩子生下来。

就这样我步入了未婚妈妈的行列，孩子出生的时候我没有什么感觉，很快就生下来了，是个女儿，我想一定是女儿知道我这个妈妈精神上已经承受了很大的痛苦，不想让我痛上加痛。有了女儿，我的心里不再觉得那么苦。

我不知道自己的未来会是什么样子？这些过去的已经过去了，可在我人生的这一页，就算我把它撕碎抹灭，它也是存在过的。