孤寂里的暖暖，和一个男人暧昧，其实很简单

刚刚和他认识的时候。是个偶然的夜晚。我在网上漫游，随意加了他。

我对他说。

我是单身。只不过在精神上与另个城市某处/电脑前的一个男人/遥遥无期的痛苦纠缠。

我说我独身租住在三楼一个单间。我没有工作。

他问我靠什么来谋生。

我说，我总习惯在路上晃荡。或者随便上一辆从我面前经过的公交车。起点/终点。终点/起点的一直坐着。希望在路上和车上检到别人遗失的钱包。里面有一沓一沓的钞票。

他沉默了一会。终于对我；还是找一份工作比较好。那种事情的机率很小。

我对电脑显示器独自大笑起来。他居然真的相信我。

我问。你胖不胖？

他说。不胖。刚好。

我说。我不喜欢胖的人。有种厌烦。

说这话的时候。我把音箱外音关掉/带上耳麦。把声音开到最大。直到充满整个耳膜而疼痛不已。看着空荡荡的房间里。满是寂寞的空气。像冰冷的海水一样蔓延着。而我是一条即将无法呼吸的鲨鱼。

我的脾气开始暴躁起来。因为我对自己的未来无法把握和预测。

试着闭上眼睛。我去感受音乐带给我的意境。起伏的旋律里。逐渐的放松。意识里没了烦恼。没了感情牵绊/没了金钱的诱惑。那里只有我。只有我……

醒来时/凌晨4点。

周末的时候。我和几个朋友去附近的一家K歌房。经常去自由人K歌。这家似乎开很久了。老板是本地人。喜欢那里。一半是因为习惯吧。我是个懒散的人。不喜欢新的地方。朋友。事物.总觉得旧的感觉，会给我安全感。

隔壁的小男女生们近乎哭丧的音调。直让我们几个坐立不安。我拉着她们说；算了。早已没了年少是的骚动。各不同。各不同的！

3个小时后。

我光着脚坐在阳台上。阳光照着我的脸。这让我眩晕。这边的天是这样的灰暗。时间/是这样的慢。

和他聊天常常会让我放声大笑。那时我已知道他比我大2岁。是个实在并有点闷的人。是那种上学是好学生。工作是好同志类型的，他的淳朴让我快乐。我的快乐是因为觉得他有时显的傻气。比如。我问他。有没有做过爱。他一本正经的回答我。除非他深爱的女孩。否则不会。而且他还说他接受不了自己的女朋友不是处女！

这个回答一点也不感觉刺激。

我取悦他。那你要好好保护自己的贞洁。省的以后后悔。

他笑。

说。对我无语。

很正常。和我聊天的人，很多时候都会对我无语。也许。是任何人吧

我想。我在网上唯一一个聊天的朋友应该是他了。他宽容我的放纵和粗鲁。任性与倔强。有时还会偶尔表示关心。聊天的时候。他会突然问我。饿了没有？困吗？累吗？

每次心理都会温暖一下。有种味道和感动的滋味。如清清的水滴/很轻很轻的渗透到心脏的血液里……

在我也不确定我们聊了多少日子的一天晚上。

他说。我知道这不符合我谨慎的性格。但是我的确想念你。现在每天脑子里全是你。乱的我无法安心与做一件事情。

我把头仰在椅背上。我听见寂寞的笑声在房间里回荡。

我站了起来。点燃一只烟。

快乐的抽着……

去洗手间照了下镜子。我看到这个年轻的女孩。帆布鞋。牛仔裤。T血。一头漆黑的头发。也算明朗吧。我想。真好。起码我的面具还是清爽而纯净的。没人知道我的心。是这样的苍白和颓废。残缺不全。

快乐的抽着这只烟……