一路哭来一路歌

我很平凡，犹如大海的一滴水，光亮而透明，屈指算来人生已走过42载，有好多的苦乐伤悲伴随着我的人生路一路走来。已过不惑之年的我，品尝了生活的艰辛，经历过生死的感受，看惯了的世态炎凉。“我的天空无风无雨也无晴，我的世界无爱无恨也无心。”是我现在的口头禅。心海浮沉，心海茫茫。人活一世，是怎样修来的如此一缘，我不知晓，孤独和寂寞、烦和忧、无意和无奈，在寂静的夜晚体会异常的深刻，经常这样的夜晚加班，此时此刻，用我清晰的思维、满载感恩的心灵，一路哭来一路歌，以此写给我的亲人、我的朋友和关心我的所有天下之人。

追求人生

我是一个事业狂，喜欢做自己喜欢的事，有着执著的性格。人生因为有爱才变得美丽；人生因为有梦才变得有希望；人生因为有目标才变得更好。我就是这样的一个人，我曾喜欢自己的家，喜欢自己的爱人，更喜欢自己的儿子，为我的家曾默默奉献，默默的做自己喜欢的事，我曾有过远大的理想，年轻时，不听老父亲的劝阻而不好好学习，毕业去当兵，在军队的熔炉中，锻炼了我的性格，让我在自信中入党，让我在自信中与人交往，让我在自信中体会连长与我的生死知交，由于我的疏忽，在军队中我走出来，走回生我养我的家，看见老父亲的操劳，我长大了，在亲戚的帮助中，我走进了围城，我的另一半是个很时尚的、很前卫的人，有着倔强的性格，年轻的我不懂选择，喜欢漂亮的她，结婚生子，自称规律，了去两位老人的心事，我有了责任，每个人都有人性的缺陷，记住吧！我与你曾共有的欢乐，不管时光如何流逝，世事怎么变迁，我会守护好我们的共同时光，我希望我的婚姻幸福，我用全心经营着我们的家，我坚信自己的梦，坚信自己的希望，坚信自己的目标，只要我们牵着手坚定信念，每一个日子都是幸福。与爱人商量去南方学习了一门技术，我做事很细心，想做就做好，我学会了如何生活，也懂得了如何做人。在自信中我走的很塌实，走的很稳。10年的奋斗，终于有了成效，我成功了，事业很稳，我还扩大了经营项目，让自己潜力再发展，让自己能更好的表现。我成了同龄人的模范，成了家人的骄傲。

心海浮沉

心海茫茫道不清这是一种怎样的情怀，心灵有时像漂浮在茫茫的大海上，它孤苦而凄冷，随着冰冷的海浪不停的动荡着，颤栗着，漂移着，周围没有一点儿可以让它依附的力量，它就这样孤独着，寂寞着，忧伤着，它只能独自品味着那只有海水浸泡后的苦涩与咸酸，没有可以倾倒的地方。在漆黑的海面上心儿渗出的泪水已与这苦涩的海水融为一体，早已分不出哪是泪水哪是海水了。这就是我的心里，在我与爱人开始过家的时候，我才知道我们的性格相差很多，做生意讲的是和气生财，可面临我与爱人性格差距，感觉到很多事做起来很难，有些需要商量的事且被固执的爱人一手包天，本来不能看到结果的生意爱人且要坚持去做，我们开始吵架，开始相互排斥，相互动手，这就是我的家在经历了新鲜期的一幕幕，看着好做的生意自己且做不到预期的目标，找原因，想方法，努力去改变，在外人看来，我们家啥也不缺，很般配的一家，有了吵架的经历后，我们会在劳累与不理解中吵，打。我的心谁理解，每天在打吵中做着生意，无人理解，爱人娘家人认为我们有钱了，翅膀硬了，来我们这就是要钱，不去估计我的死活，就这样爱人没有我的正式同意借出去了很多我们的血汗，有去无回，当自己急需时，娘家人还生气，不给我，让自己的心态摆正，毕竟是一家人，我大度的告诫自己，这样自己不会生气。其实自己也说不清为什么会有这样的一种心境，心灵只觉得苦涩难耐，说不出也道不明，一切的一切都好像来自于一种灵魂深处的渴求与希寄，可是它到底是什么呢？不敢想也不敢说，只能任那苦苦的忧伤与惆怅在心海深处漫无边际的游走离窜，有多少次心儿也想逃离，可是前面一片黑暗，一片茫然，它找不到一点光亮可以把它指引，也触不到一点可以抓抚的力量能将它托起，难道说它真的是无处遁逃了吗？谁人理解，他们会站在自己的角度来考虑自己吗？会知道自己的伟大吗？不会，自己忍让让人家当作是软弱，让人家认为我拿的理所应当，我慢慢心底失去平衡，觉着自己不应该这样，跟爱人说，爱人当然不会理解，还有理的为自己的亲人辩解。

就这样好久好久了，心灵却无论如何也回不到过去的平静与平淡了，它好像是经历了一场前所未有的情感与理智，情怀与道德，燃烧与毁灭的漫长洗礼与沥炼。然而心并没有得到净化，却为心灵徒增了许多新的伤痕。这颗心永远是要伤痕累累吗？它真的好苦，好累，好疲倦了，它想停下那忧伤的却步，为自己好好的疗伤。整天托着疲惫的身躯，带着受伤的心儿，这是一种难以言状的苦涩与悲哀，心儿好累，好倦了，它已无从忍受，也无力承载那不堪的重负与伤痛，不愿意再追寻什么，也不想再渴求什么，人生本来已苦短，何必计较那人生旅途中的恩爱与情仇，快乐与悲伤，幸福与不幸。一切的一切，上苍早已注定，所有的所有，情理之中早有安排。何必强求，何必抗争。让一切回归自然，回归那平淡的平静吧！

母亲去了！

母亲是我一生的支柱，她操劳一生，养育了我们姐妹四人，脾气很遭的父亲经常怪愿母亲的无能，有可善良、勤劳、同情心、心细的母亲默默为我们做着一切，好人有好报，善待、宽容别人，在我还不懂感恩时，母亲静静地等我长大，用慈爱包容我的无知，在成长的路上，捡起脚下的碎石，让我的人生路变得平坦而光明。我长大了，你且离我远去，我在艰难、无助的时候想起你，你给我生活的力量，带我走到今天，你说过：“只要努力，天下没有过不去的坎”“孩子啊，遇事要冷静，想好后再做”“要宽容别人，尊重别人”“生气时要会站在别人的位子上考虑”你的教诲使我学会做人，学会工作，学会善待他人，学会勤劳，学会节俭，也学会同情他人。我的性格早已变得以异乎寻常的坚韧。

望着母亲渐渐被黄土掩埋，什么也看不见了，我的泪又如决开的大堤，涌泄而出。母亲累了一辈子，全部的心血都耗尽在四个子女身上，特别是对我这个，更是费尽心血。小时候，我调皮不愿意学习，折腾得母亲整夜整夜不能合眼。母亲搂着我一宿没睡，给我讲一些似懂非懂的故事，让我知道进取，知道怎样的面对自己的人生。后来到外地学习技术并在外地有了立足之地，每次回家的时候，老远就看见白发的母亲站在村口的柳树下等我，无论是嫩芽新发，还是落叶枯尽。上班了，回家渐渐地少了，休闲时和朋友聊天论世，忘了那在村口张望的苍老的母亲。受委屈时，想到了母亲；不开心时，想到了母亲；烦恼时，想到了母亲。每次在母亲面前撒娇时，发牢骚时，母亲总是那句话：“儿啊，苦了，累了，就回家吧！有娘呢！”娘啊，以后儿回家时，到哪儿再去找那个等候我的娘？苦了，累了，儿到哪儿再去找那个疼我爱我的娘？这都只能成为记忆中永不褪色的定格的画面。“常回家看看，回家看看，哪怕帮妈妈洗洗筷子，刷刷碗”，娘啊，如果有来世，我还做你的儿子，一定多帮你洗洗筷子，刷刷碗，来弥补我今生今世的遗憾。一杯黄土，几许乱石，掩埋了她的痛苦和哀伤。而身为人子的我，还得为未成年的儿子强作欢颜地坚持下去。我不会忘记你的教言：“只要努力，天下没有过不去的坎”“孩子啊，遇事要冷静，想好后再做”“要宽容别人，尊重别人”“生气时要会站在别人的位子上考虑”。想起那几年，真象是做梦一样，一件件、一桩桩，历历在目，仿佛就发生在昨天，又象是做了一场梦一样。若不是每次回老家看到那院破旧的房屋，我会怀疑我的记忆出了毛病。我知道了母亲在弥留之际给自己的孙子做上了2个花被，让自己的孙子结婚用，多细心的母亲，伟大的母亲，你的身影会支撑我走向任何艰难困苦的地方。

那一年，大喜大悲的一年。使我承受了许多，也让我明白了许多。妈妈一辈子从不麻烦人，甚至连她的孩子也怕麻烦，遇到什么困难，总是自己默默承受。在忍耐中学习爱，在苦痛中学习爱，尘封的记忆总是会被淋漓的雨丝勾起，也许是沉闷的空气最容易让人想起一些不愉快的回忆吧？母亲，今生的指路标，我不会走偏。我会努力向上。

心灵的独白

由于工作的原因，我喜欢边加班边上网，好长时间喜欢在聊天室，面对面的与真实的人聊聊生活，好长时间没有静心的做在这里，好长时间心里很多事，每天就这样匆匆太匆匆，我是个常人，有着常人的思维，我喜欢家，喜欢家的感觉，喜欢夫唱妇随的那种感觉，我可以为家付出一切，我可以为家忍受一切，家的感觉我很留恋，我想要一个常人的家，没有争吵，没有战争，没有敌视的情绪，不需要多大地方，与家人同甘共苦，一起努力，一起奋斗，起初我的家也是这样，事业的扩大，人的疲惫，让我与家中的她有了隔阂，她执着，认准的就要常识，就让干出样子，他喜欢跳舞，喜欢交往，喜欢玩麻将，喜欢做自己的事，喜欢的忘记了家的存在，忘记了自己要干的事，或许工作的劳累，使我忽视了近在身边的她，使她情感背离，然后是人身的背离，她走向了另一种生活，与一些我不喜欢的异性交往，我亲自看见别的男人搂着自己女人走进别人家。我委屈着，为了孩子，为了家，我委屈求全着，成了一个现实生活中的傻子，自己的苦自己慢慢消化，家对于我来说，太重要了，我喜欢家，喜欢家的感觉，喜欢那种氛围。一次一次的感情背叛，一次一次的身体出轨，我的忠言让她当作耳旁风，一次次的争吵，甚至打的厉害，我生气的打自己，摔东西，也换不回她的觉醒，事业也因此而受阻，频频的亏损，我感到事情的严重，我无奈，为家为儿子，我是男人，有男人的自尊，我也学会的跳舞，学会了忘记，我们不应该在凑合，与她面面相谈，说出自己的一些观点，怎奈她不会听进去我的劝说，我感到力不从心，每月的消费开支很大，常常我夜不能睡，加班更努力，希望换回她的心，怎奈心已走远，我面对生活艰辛的付出，她不会理解，不会再生活一起，我成了清白的大傻瓜，思前想后，家与儿子使我没有选择离婚，而是选择分居，希望她能觉醒，但一切都是徒劳，一切都是渺茫，期间我父亲的离逝经历的一些事，使我更加坚信自己应该有新生活。在06年的春节来临之际，我选择了离婚，选择了逃避，选择了另一种生活，选择了常人的生活，自此我就选择了孤独，选择了艰难，选择了别人的误解，选择了儿子的冷冷的眼光，，我对以后的生活没信心，但我坚信，只要自己努力一切都会明白的，我会等儿子理解我的那一天。生活的经历让我学会了怎么去生活，怎么去面对生活的残酷和无情。生活是残酷的，是冷酷的，是无情的；但它却教会了我怎么去在人生的短短几十年中怎样去与命运争锋教会我怎样的照顾自己。有时候生活让我想与世界说：“再见”但不能“软弱、恐惧”离开了这个世界；应该留给儿子是：“坚强、理想”生活就是大浪，我与儿子就是沙子——浪里淘沙就是生活的真谛。我与儿子会努力。生活不会抛弃我们，我们会等那一天，享受美好的生活，过常人的生活。

宁静的一夜

母亲的离去使我懂得很多，使我知道宽容，知道责任，爱人的做法使我难于承受，事业思路的分歧越来越大，她那边工作走向滑坡，看着她着急，我夜不能看自己一手创下来的业毁于此时，在分居的时间里我帮助她做出了事业的另一种选择，毕竟是孩子的母亲，如果我们事业能想到一起，我也不会再选择。父亲病了，病的认不得人，在弥留之际还拉着我的手，眼神告诉我：回去工作吧，我没事的，欣慰的是我守在床前到父亲的离开最后时刻，安葬了一生辛劳的父亲，心已远离的孩子他妈不顾我的感受，依然说：谁的朋友上的东西谁要。是的，我们虽然还有夫妻份，且没有了夫妻情，伤口中的撒盐是我痛中做痛。我一人在哭，为家，为事业，为我们一起生活的她，一夜我想了很多在苦闷中喝酒，喝的不知道方向，在迷糊中我撞在硬墙上，满头血，第2天，手下人照顾我，好心的人告诉她，让她来照顾我，迷糊中，看见她的身影来到我窗前，呆了一会走了，没有情感的没有回来，我心在苦，心没有了，此时母亲的身影支持我，网上关心我的人在劝我，我还有很多事要做，振作起来，让自己面对自己手下的人，在一个很冷的一天，我的心冷、手冷、身也冷，我与与我生活在一起20年的她走向了婚姻的末端，看着她满脸泪水我没有留恋，没有心疼，也没有同情，让她选择家中的一切，让她选择财产的分割，我的心结冰了。无人能暖，在这一天我们离开了，没有过多的想自己的儿子。家庭破碎了，离开的第一夜，我选择喝酒，喝的很多，让酒精麻醉自己，让自己在酒精中沉睡，醒后是光明的一天。是偶然的一场病和网上那人一句玩笑（要喝多了就叫我姐姐）使我决定少喝酒，喝喝多了没有好处，让自己心回归，让自己面对真实的生活。我要面对大家，让别人高看自己，为了心中的那口气。

心雨

我喜欢下雨，喜欢那种让雨冲刷心灵的感觉，时常让雨来冲刷自己心中的污垢，可现实中我每天在下雨，我考虑再三的选择还是有失误，我与她虽然走向陌生的路口，可最倒霉的还是年幼的儿子，儿子单纯的认为是我的错误，怎理解做父亲的苦衷，一天晚上，与儿子走进相互的心扉，儿子不理解的告诉我，让我站在母亲的角度去考虑，拿出男人的气概，让我多胆量点、为了完整的家，做出男人的样子，再接受可怜的母亲，我不想吗？毕竟女人支撑一个事业很难的，年幼的儿子哭着相求，谁人知谁人晓，我讲出自己的观点，不是我不想和，而是和后怎样过，做父亲的很害怕，我哭着与儿子交谈，做为父亲的我不怕事业的艰难，不怕一起共渡难关，怕的是无休止的争吵，性格的不和是我与你母亲成了陌生人，但你放心，儿子为了你，她有啥难事我还会帮忙，父亲我加班到深夜，母亲体谅吗？父亲我应酬喝醉，母亲知道吗？父亲我知道有些事不能做，一年亏损5万，母亲她听话了吗？对于母亲借出去的债明知不能借，还要去做，那是我的心血呀，母亲他知道吗？结交异性的人关系成了另一种，父亲我能不生气吗？喜欢玩麻将，知道家里还要她支撑一摊，父亲我能看着走乱的事业不心疼吗？倔强的母亲头撞南墙也不回头，父亲我做事很细心，不容的一些事马虎，有些事虽然不说，可心里憋的更难受，我不会倾诉，不会拿别人出气，只能自己怪自己无能，连家都经营不好，还能做啥，我感到很累，很无奈，儿子，我们爷俩不要自己折磨自己，父亲我哭着、跪着与你相谈，我在告诉你的，我真的想为儿子孤独的守侯一生，你现在不理解你老爸，晚上和我闹，你不会知道父亲为何和你妈离婚？我不想让儿子你知道，你现在还小，主要任务是学习，可为什么儿子的话似乎在刺伤我的心，我心唯你，没有你老爸活着还有啥劲？我们的哭泣能换回儿子的理解吗？大概我和儿子有10来天嗓子都是沙哑的，没好，心灵的一次撞击就是这样让人心怜。让人心中有颤。我感觉儿子真的长大了，为儿子我想复婚的，可我害怕以后的复婚生活。现在儿子有时在他妈那，可儿子缺少了母爱，缺少了关爱。

老天爷知道我的处境，也在为我伤心，同情我，我为儿子哭、不是为自己哭、更不是为他妈哭，为儿子是个善良的儿子哭，父亲儿子同时跪在一起哭的感觉是什么样，好想为儿子活着，好想儿子长志气、比做爸爸的更好儿子有力量、做爸爸的信心更足，父亲希望孩子成材，我和儿子哭的那么可怜、那么心痛，是用心在哭。心里的倾诉不该让你知道，知道儿子苦，知道儿子可怜，没有人能知道我们苦，父亲我可以为你委曲求全，可以为你终身不找，但你要理解父亲我，泪水打在儿子的手上，流进了儿子的心里，似乎他理解的坚持自己要一个完整家想法，我知道，离婚，成人能坚持走下去，可未成年的儿子是最倒霉的人，天下最心疼的人，父亲给不了你一个完整的家，但能关心你，保护你，为你小心的走下去，你是父亲的寄托，是父亲的唯一，明年你要考学，希望儿子能尽全力，也算父亲的心愿，知道你明天要考试，能考好吗？又成了父亲的心病。今年的雨水很多，也是是我的心雨，流出来让别人去体会，但不会有一人知道我的心雨流向何方？我恨生活，但我有感谢生活给了我喜怒哀乐、酸甜苦辣。生活会作弄人但生活能教我们与命运斗争。我怕生活，我怕生活戏弄我的情趣；但生活就是这样的：有得就有失，有苦就有乐。曾经拥有的不要忘记，已经得到的更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留做回忆。想要得到的要努力！但是最重要的是，好好的爱自己，爱儿子。

泥泞的跋涉

我没有了家，在过春节的时候，我不希望自己看到有家没日子的生活，我走进了一人的世界，没有想到也会有一些另类的迷茫，我不会照顾自己，自己生病时的无奈，自己一人吃饭时孤独，晚上空守地方的感觉，这些我艰难的跋涉，自己有一个目标：苦难过后是幸福，我会快乐幸福的，苦恼时我用工作来麻醉自己，用劳累来接受自己的失眠，我可以在网上说出自己的处境，世上还是好人多，在网上，别人教会了生活，教会了我照顾自己，教会了我怎样解脱苦恼，教会了我怎样怎样控制自己的感情，感谢帮助我的人，让我重新生活，学会生活，自己买自己喜欢的菜，自己做自己喜欢的饭，自己洗自己衣服，自己收拾房间，自己买自己的衣服，自己还要应酬一些朋友，还要做一些事业的事，，手下的员工知道我累，关心照顾我，与我一起做自己的事，回顾这些日子，我清楚的知道，我该有个常人的家，应该有人关心我、照顾我，可心底深处，我怕，怕再走进没有尽头的婚姻，怕走进充满战争的家庭，为了儿子，为了别人的误解，我会坚持，让自己清白的做人，清白的生活，人有时就是为了一口气，为了一个面子，我坚持下去，在人生路上泥泞的跋涉，坚持等儿子的谅解。在生活中我是渺小的是一个在海洋里的一条小船；一条渺小的几乎看不到的小小船，或者可以说是一个木筏而已。是生活这个残酷的家伙让我们在拼搏与痛苦中了解到人生存的理由——爱；是冷酷的生活让我在无奈与激情中懂得生存的动力——情。儿子，知道吗？老爸有你而细心百倍，你是老爸的希望，我会努力工作，对你有一个好的交代。

儿子的境界

儿子长大了，有了家的概念，为何父亲不让他为家承担一切，父亲很辛苦，母亲也很累，他也知道学习了，这样我可以心里有点安慰。儿子能在我最累时说句：老爸，你累了。能在我最高兴时说句：老爸，我饿了有啥好吃的。在儿子的眼中，我是大树，我是避风的港湾，我是男人，有着天一样的胸怀，他不会理解老爸的艰辛，不会知道老爸做出选择的苦痛，不会理解老爸此时此刻的艰难，只要儿子高兴，我的付出都是应该，我的苦水就无所谓，好多次儿子问起家庭的琐事，他希望自己有家，希望自己有爸妈的疼爱，即使妈妈在说他、讨厌他，那毕竟是一家，儿子的希望我知道，我也知道儿子苦，现在他主要任务是学习，在关键的时候家庭给予的压力孩子能接受了吗？我在担心，这是父亲我的失职，常常在一人的夜里责备自己，可以苦我一人，为何让孩子也这样，儿子似乎懂事，很多时候站在妈妈的立场来说我，很多时候知道关心我，知道说些我高兴的话语，我只希望儿子能顺利考学，尽力完成自己的学业，几次与儿子谈心，不希望让儿子知道所有的内幕，不希望再给儿子加些苦水，我自己忍受，儿子现在走读了，我每天尽量等儿子回来吃饭，让他有一些温暖，知道老爸在关心他，。儿子的作息打乱了我的生活，指使我每天休息时间有5、6个小时，能为儿子做的再累我也欣慰，儿子长大了，站在我的角度考虑了，知道我累，知道我苦了，我在苦水中唱着歌行走，一种另类的的境界。儿子希望你也坚强，我们一起走过学业的最后时刻。

今年的雨水就是多，我在雨中奋力工作，我喜欢这样的境界，雨中洗涤自己的心灵，一路哭来一路歌，让无声的哭换做工作的动力，让歌声告诉我，一切过去了，儿子还在，我还在，母亲的精神还在，我的那位朋友还在，没有退缩的理由，为关心我的人，也为自己，为儿子，上苍呀。保佑我，保佑我的儿子，让我们能共同在哭泣中懂得生存的道理，懂得真情的存在，让儿子也懂老爸的苦衷。一路哭来一路歌，在艰难中体会生命的可贵，感谢你，我心中的人，感谢你，我心中的伟人，是你让我走向现在，以后我将让歌声换做笑声一路笑来一路歌，让笑声伴随我的生命、生活。