我的姨姨

离2011年的元旦就剩三天了，我们厂退休室的歌咏协会、戏曲协会、秧歌队协会联合举办庆元旦联欢会。今天早上9点开始，我参加了秧歌队要表演扇子舞《沂蒙情》。

早上7：30起床整理完毕8：30到了退休室，人真不少，每个人的脸上都喜气洋洋，老来换发了青春，年轻时没时间跳啊唱啊，现在尽情享受自己的老年生活，丰富精神娱乐，生活在现在真好！

我们的节目在前面，随着沂蒙小调我们几个女同志翩翩起舞，扇起身随尽情的舞动起来，不错台下的掌声一片。看了几个节目后，我独自下楼回家了。

路上我想快元旦了，姨姨的病情怎样了？可能出院了吧，回家打个电话问问。

到家拿起手机拨了过去，是表哥接的电话，他告诉我“你姨今天走了，早上7点多。你和你姐看什么时间过来。”我赶快给我姐打电话，我们快去吧。我姐告诉我“咱哥给我来电话了让我先去西安，不让告诉你。”我姐已经在去西安的车上了，“那你去吧，我就不去了”我的心沉了下来。

我想，我应该让他们知道我不去的原因，随后又打电话给我姐“你把所有的情况告诉咱哥和表哥，我知道是他们不让我去，所以我不去参加葬礼了。”“咱哥说是你表哥说的是姨姨的意思，不让你来”

我脑子有点接不住了，但从姨姨的性格是有可能的，但还是有点意外……

慢慢人类的长河，一个生命是那样的渺小和可怜，90高龄的姨姨走了，90高龄并不是每个人或者多数人可以活到这个岁数的，活到90岁那是多大的福啊。

我受伤害了吗，是的。我到底是怎样的人，我要好好想想……

我的第一反应是今后和表哥家是没有任何联系了（因姨姨在世时曾说过我死了，你们也就没什么可联系的了）。第二反应姨姨不让我送她走，但她已然走了，人的生死究竟代表了什么？去了的人的内心是怎样的一个想法，而活着的人又该如何？悲痛和受伤害，我的心已木然，有时文字都无法表达自己的心情。我尊重姨姨的想法，不去灵寝前送他了，但想她在黄泉路上走好。我不知道我是无神者还是有神者？但她已不能复生，想到今后再也没有一个活生生的姨姨在世上，心里还是有些难受……帷幕落下了，面具丢弃了……

我没有过激的反应，是因为我知道我不再会轻易的拨动自己的心了。50岁的年龄也已经历了不同的人生磨难。（只是怕自己变成一个无心无肺的人）好像自己无情，也许这是别人的看法，我感到自己受了伤害背负了别人的误解。但我就想做真实的我自己，按自己的想法去过自己的生活。

姨姨走了，不能去灵寝前送别，就在文字里纪念她吧！

刚上小学一年级，暑假姨姨来到我们家，我有了俩条新裙子，一条水绿色的，一条蓝绿花的，姨姨很漂亮是大城市的人，和我们县城不一样，姨姨很严厉，说夏天热了不要留辫子，三下五除二就把我的长头发绞成了小尾巴，我哭闹了一场，但头发已短了无济于事。后来母亲出差带我去了西安姨姨的家，姨姨是小学老师，住在学校的小平房的老师宿舍里，一间房住着姨姨和表哥，我们来了就都挤在一张床上。姨姨家有个大搪瓷罐里面有各色的点心，经常给我吃，妈妈和姨姨聊天就给我拿块点心让我出去玩，和院里的小朋友玩，看到他妈妈在洗我姨姨和表哥的衣服，小朋友说你姨给我妈钱的。罐里的点心吃完了，又买了些装满。

1972年的冬天，我的妈妈因疾病夺去了她的生命，12岁的我懵懵懂懂，妈妈不跟我说话，我趴在她的胸前听心跳，用手指放到她的鼻前看呼吸，没有大哭大叫，只是傻呆呆的木然的跟着大人抬着母亲遗体回到了家里。只盼着妈妈躺在那里能回来，能和我说话……