在生日前很久的祝福
妈妈，我亲爱的臭妈妈！
首先祝你生日快乐！平安！美丽！幸福！
妈妈你知道吗？我现在很幸福，很满足，很快乐！我的幸福是因为可以一家人相爱的活着。无福无寿皆无命？非也！其实只要我们对生活还有希望，我们彼此还深爱着对方，这就是生命的延续！而曾是你把希望一次次用心血当做代价，用眼泪当做筹码，用你的一切让我的生命延续，并坚强，勇敢，塌实的活着！我不想说谢谢，因为这两个字永远都是礼貌客气的形容词，我只想说：妈妈，我爱你！
妈妈，你记得你曾经给我的记忆里，留下过多少次你为我庆祝的生日吗？我想你一定记得非常清楚！因为每年我生日的时候，我最盼望的是你的礼物，而你最盼望的却是我能够长大。我点滴的、进步，成长的细小变化哪怕再微小，对你来说都是那么大的欣慰和快乐。终于，黄天不负有心人，我就在你的心血和眼泪中，认识了自己，认识很多对我来说意味深长的人和事物，也看清了你心血和眼泪后面，那张曾经年轻美丽的脸！它被岁月的痕迹刻上了深深的沟渠，皮肤少了以往的光泽白皙，似乎我已经好多年没有看见你的脸，为什么当我看清楚的时候，你却失去了已往的光芒。我心碎了，妈妈，我现在唯一想做的事情就是，轻轻的擦干你心血上的污垢，眼泪上的淤泥。想每天用力的去好好爱你，就象你爱我一样，想时刻的用心去感受你的喜怒哀乐！永远永远的让你做世界上最最幸福的母亲，让欢乐和谐永远的驻留在我们家！
我希望在今后的日子里，每年我都会陪在你身边给你过生日！我要让你把那些岁月和我给你带来的痛苦，和磨难在你脑海里渐渐的忘记，直至消失！所以请你必须答应我，让我把我一生最大的心愿与责任，圆满的完成好吗？
这才不枉此生，不枉你生我，养我，把一切的爱给了我，教会我怎么做人，生存的本领付出给予。
妈妈，有句话“百善孝为先”你就是这么对姥姥的，还记得吗？当姥姥离开我们的时候，你哭的最轻，喊的最弱，可思念却是你永远挥之不去的伤痛。你让姥姥在生命的最后时间里，幸福快乐，你能为她做一点点微不足道的小事情时，你都会那样的高兴，看姥姥吃进去一点点好东西的时候，你都会那么快乐。妈妈我现在懂你了，我终于明白你为什么会这样做，你想姥姥能在最后的时间得到你能力范围内，最大的爱，把思念永远永远的埋藏在你心里。
“有个妈妈真好”这是你经常说的一句话。有个妈妈真好，有你这样的妈妈真好！这是现在我有感而发的话，是我内心深处的独白！一个人，无论他长大以后的作为是杰出，还是平凡，他的童年都对他有着不可磨灭的记忆，和直接的关系，在我的童年里过着公主一样的日子，你和爸爸用幸福和心血，为我打造了一个属于我的王国，在那里快乐的生活着，你们用汗水和爱为我浇灌生命，我成长道路上的坎坷使你们呕心力血，因为我每一次懵懂和获得，都无时无刻不在牵动你们的心，就这样我在你们给的幸福中长大，也终于明白了一切！而你们老了，你们比所有的父母都心老，因为你们承受的太多了！但是你们的心血并没有白浇灌，我会让你们做世界上最幸福的人！我一直在努力！
一、你的定心丸
妈妈，我现在的人生和以前有所不同，因为我有了自己的目标，对生活不在那么抵触，对爱情不在那么游戏，对身体不在那么不爱惜，总之对一切都充满了希望和向往，但我知道你依旧还是放不下心，我长到多大，在你的心里也是孩子，保护和爱自己的孩子是每个母亲的天性，而担心和牵挂是你永远不能停歇的步伐。其实，一直都想找个机会和你象以前一样整夜不睡的聊天，象最好的朋友一样吐露心事，可是我知道你老了，心有余，力不足了，每天还坚持着工作，无论多累，多辛苦都不停歇。不同的压力也随之而来，爸爸偶尔会让你难过，亲戚的琐事也牵动着你的心，我怎么可以再给你的心套上一把枷锁那，我要做的是为你的心灵减压，为你的肩膀卸负。让你在彷徨，困顿，惊涑中找到一颗定心丸，给你希翼，愉悦，幸福！妈妈，我真的可以读懂你，你说过，这个世界上有一个能够读懂你的人，而且这个人还是我，你就是世界上最幸福的人！其实妈妈你好容易满足啊，女儿为你做小小的事情，尽该尽的孝道，是责无旁贷的，而你却总让甜蜜的眼泪出现在你不再年轻的脸上。
有人曾经说过“如果一个家有几个孩子，父母总是最疼爱最淘气的那个”我不解的问为什么？他说“因为父母总是会为了那个孩子的淘气，非常的操心，尤其母亲会整夜的无法入睡，因为他们会为这个孩子，倾注的爱特别的多，所以乖乖的孩子总是顺理成章的做着乖孩子的事情，直到长大”我明白了，就象丹丹，峰峰，他们都会顺理成章的上大学，上班，后来也会很乖的在父母的安排下结婚……这就是乖孩子！而我从上学，到当兵，婚姻失败，人生一次次走向低谷，让所有人都在心里不得不承认我是个坏孩子，其实我心里很清楚，现在有绝大多数人还是这么认为的。妈妈，其实我在这方面很自卑，你知道为什么我这几年的年节哪都不去吗？因为我受不了亲戚的目光，受不了他们在背后指指点点的说三道四，我的自尊心受不了别人歧视的眼神，因为我太骄傲了。我没有上大学，没有按你们的意思做任何一件大事情，一切都是任由我的性格左右，结果我失败了，但是我并没有失去人格，也没有失去信念，虽然曾一度万籁具焚，可毕竟我站起来了，我从没有一刻忘记过我犯的错误，在我迈出惶恐惊涑的第一步时，我就真正的长大了，才知道什么是爱，爱是怎样的，和谁是最爱我的人！
最爱我的人是你，是你和爸爸。知道吗？妈妈，我一直在努力，我知道我还有很多的地方，做的远远不够，可我会一直坚持，不松懈的走着自己的路。现在我有了他，我的生活无疑出现了波澜，我俩的过去，我从不在你面前提起，每次你问起的时候我都是很简单的说不错，挺好，还那样。甚至在你面前不会掉一滴眼泪，因为我发誓不会再让你为我伤心，不会再让你整夜无法入睡的牵挂我。所以无论我多苦，多难过，在我回家的时候我都会忍着，实在忍不住了我也会口气冷淡，甚至不爱和你讲话。其实，那时候我的心很痛，很冷，很需要你的温暖，可妈妈，因为我也爱你，所以我不能……
二、内心的独白
2005到2006年的跨越让我的人生又一次有了一个很大的转折，在我和响从认识到现在的时间里，我从一个成熟稳重但永远不想结婚的女人，转变成一个在内心深处想有家，想结婚的女人。谁也不知道这是个多么大的转变，别人都会认为，从不想结婚到想结婚不就是小孩子的贪玩，到墨守成规的人生毕经之路的最终选择吗？可妈妈你会懂我的，你明白我内心曾经是多么的单纯，是多么的挚热，又是多么的心酸，多么的冷酷，我以为我今生不会再有另一半，我努力的赚钱，拼命的想用别的东西来隐藏我的感情，我工作，我学习，我上网，我每天和朋友在一起打成一片，甚至我游戏爱情，这一切你都看在眼里，我知道你虽然嘴上不说，但是你的心是那么的牵挂。
你曾问过我，你说你能不能在有生之年看到我有自己的家，我曾经想，努力赚钱，买房子，买车，你就会安心了，你看到我不会被现实生活的残酷击倒，无法立足的谋生而遗忘，抛弃。可是我现在明白，其实你是想让我有个属于自己的家，那个家有我，有老公，有欢声笑语，有疼爱呵护，因为这才是一个正常人的生活。可是响的所为，让我更加的坚定了单身贵族的思想，也对你说过，能处到哪天算哪天，也不会嫁给他。妈妈，我以为他不会伤害我的原因，是因为我的成熟和经验已经不会轻易相信任何一个男人。我的聪明和悟性，已经不会让我那么傻的把自己终生幸福，轻易的托付给别人，他赌博的时间已经足可以占满他空闲的日子，他以往大堆的女人，足可以把我们的爱，用醋和他的冷漠灌入我最聪明的脑神经里。他现在迷离的眼神，对新鲜事物的好奇，足可以让我控制我情感的领域，把自己的内心掩埋！让它永世不得重见光明！所以婚姻对我来说远的就象故事！
三、善意的谎言
现在我和响要真正的有家了，我真的要做一个真正的新娘，心甘情愿的嫁给他了，这些巨大的转变让所有人惊叹不已，就连你都不敢相信，有一天我能这样。这转变的过程我从未向你提我的情感走向，以前在你的搀扶下我跌跌撞撞的走路，现在你已经老了，我只好自己去走我人生中的路，妈妈，你对我说过，生活的创伤可以去倪补，经济的损失可以去努力，可感情上的伤害，有些人终生无法医治。所以你最怕我在感情上受到伤害，因为你知道我重情谊，懂感情。可你越是懂我，我越是把自己内心真正的情感在你的面前隐藏，装做若无其事的把一切藏在我内心最深处，其实我是多么想告诉你我的一切，我的快乐，我的悲伤，我的渴望，我的痛苦……妈妈，当年我不顾你的劝阻，做出了伤害你的事情，当时觉得那是伟大的爱情，而你却不理解，非要我和一个我不爱的人在一起生活，可那时自以为是的我，也迈出了人生中第一个悬崖，但幸好没有万劫不复。从此我游戏感情，每一次你知道的时候都非常的担心，可我没有给你机会劝说我，也在适当的时机把我的心态告诉你，让你放一百二十个心，我已经长大了，在不会被谁欺骗抛弃，在不会痛苦的让自己在一次欲罢不能了！每次你的信任中都满腹疑惑，我能看出来，也能感受到，其实妈妈，此时的我真的很需要你的忠告，你的意见，因为我信赖你，因为你是我最亲最近，最爱的人！
四、做我的方向盘好吗？
一个好的婚姻，对一个女人来说太重要了，谁不想有个疼自己爱自己的老公，哪怕是贫穷点，辛苦点，都不怕，因为是两个人去承受，是两颗心去承受，一路上都有个人深爱你，坎坷中都有人搀扶你，不背叛，不欺骗，更不会狠心的抛弃你，这就是人生中最幸福的事情！因为我不相信任何人，所以我怕婚姻，我怕在我全部付出的时候被人推下悬崖，万劫不复。响曾是个冷漠无情，自私自立，赌博成性，玩弄女性的人，他的世界曾经是在他阳光一样笑脸背后的黑色世界，那世界不懂亲情，不懂爱情，更不会去珍惜谁，非常的冰冷，而我不属于那个世界，我一直都会对生活有希望，有我心里已拟订下的蓝图，有你们的爱，所以我懂亲请，感情，爱情，友情，这些我都在用心的去珍惜，去感动，去收集。只是我的成熟会让我的眼睛擦亮，会辨别是非，会保护自己！只为值得人投入真的情感，而他却熟视无睹，他的冷漠，甚至语言都无形的侵蚀着我的内心，当他说起别的女人时的不经意，会让我的内心隐隐做痛，在赌博和我中间他徘徊，最终他还是倾向于赌博，和那些他所谓的朋友去酒吧消遣，而我，只是他的一个责任，一个会成为他以后妻子的后选人！妈妈，我这么一个有个性的人怎么会容忍这些，还记得你曾经对我说过一句话吗，“你们分开，你要做好思想准备，你肯定会痛苦，可他却未必，甚至安然接受”那时候我听着你的话，心都要碎了，可我还是把眼泪在一次压到心里，妈妈，我那时候已经决定离开他了，可是我没有做到，但我从没有想过要真的和这样一个冷血动物做一辈子的夫妻，我一直在克制，一直在压抑，我真的发现我的理智简直是惊人，可我也非常清楚，我的心已经发出了最后的讯息，它已经超负荷了。在承受下去，死路一条，就这样我站在这条不归路，拿着属于我的号码牌等待，一次次，一天天，直至他冰冷的心完全瓦解，那时我笑了，是发自内心的，我也告诉我自己，其实我的心早已不能离开他，早已把他当做丈夫一样的疼爱。可是我的心已经千窗百孔，失去了正常的机能！
每次都会被他的所为感动，而每次理智都会压制我，让我恨他，让我埋怨他，甚至冷漠无情的对他，看见他含在眼睛里没有流出的泪水，和QQ上感人肺腑的留言，我自责。看到他日见消瘦，整日为我做一切时的快乐，和开心，我心疼。看见他有些思想动摇时，我发疯了，我叫，我喊，我骂，我打，我失去了理智我控制不了自己！我想到了逃避，去很远的地方，可是我知道我离开后，会给你们带来多大的痛苦，响会崩溃，因为他深深的爱着我，为我做了一切，这种爱已经跨越了生死。你和爸爸会绝望，会伤心，会……一想到这些我的心又坚强起来，默默的承受心情给我带来的伤害，在风中摇摆不定，惊慌失措。偏偏又在这个时候，他又提出结婚，结婚曾经是我多么渴望的事情，可为什么偏偏这个时候才说，为什么要等待我伤痕累累的时候才给我疗伤药。可冰冻三尺非一日之寒，我失控的心快要崩溃了，在奄奄一吸中拼命的喘息着，就象一台失控的车，车没有了主人，马上就要爆炸前的危机！妈妈可以在一次做我，心里的方向盘吗？再一次做我心灵的操重者吗？让我从快要爆炸的悬崖走向平地，转危为安好吗？
五、恋上夜空的月亮
回忆如果说是酸甜苦辣的思绪，那追忆就是无尽头的领悟，领悟里有甜有苦，有眼泪，有欢笑，但每个回忆的潮浪里都记载着你的身影，苦的时候你流泪，欢笑的时候你甜美，幸福的时候你心醉。我说过我的人生最值得我骄傲的事情就是有这样美满的家庭，有你这样的妈妈，现在我也要做别人妻子了，我多想有个和我们家一样的美满城堡，不需要金碧辉煌，不需要仆人扶持，更不需要黄金万两。只盼望有一个疼我，爱我，宠我，忠守承诺的爱人，在他给我的天空感觉温暖，在他的守望呵护里，不惊风，不受浪，做个真正的女人，被他宠爱一生的女人！妈妈，你的忧伤我用心灵去破译。你的微笑，我用一生去记忆。有了你，就有了阳光，有了我，你便有了眼泪。于是，你的眼泪有了诚心的守望。
现在的我，喜欢爬在窗前看窗外如水的月光。因为我就象月亮，而你就象月光！月亮不知道什么时候在夜晚出现，也不知道在什么时候消失，一天晚上，我看着那些月光，流泪了。白昼交替，四季轮换，惟有等待一直的疯长，看不到真的边缘。也许人一生都在为错过或没有错过的相遇而后悔，一生都在追求错过或没有错过的相遇！有一种情感是流着泪撕裂心的分离，有一种忧伤是甩不掉割不断的遗憾！天是迷离的，风是眩晕的，雨是斑驳的，泪是无奈的！我对月诉说着我的心事，同天清晨，我真的在太阳的光芒下看到了月。也许是我的幻觉吧，也许是月真的听懂了我的心事，于是我伸出双手，想接下泻在窗前零碎的月光，可它的光却照不到我的掌心。
我热切地等待，等待月在一次出现，因为现在勇敢的我，只可以向它吐露心事，我觉得月就象妈妈你，无论白天怎样的狂风暴雨，在深夜都会洁白无暇的照应着黑色，一直到圆月偏移，一点点西下。我舍不得月的离开，我仍然没有接到月的光芒，空着手在清晨看天空。我暗泣。
我的月光，我的月亮，你真好，你好温柔，你好美丽。可是你总是出现在深夜，消失在清晨，我什么时候能靠近你，回到你身边，我总感觉我是属于你的！你能为我留下来吗？能不离开我吗？哪怕只留住半个月的圆，哪怕是留半个月的光芒。
月亮的一半藏在哪里？是象我的心一样吗日子里的，真实的情感一半是漂浮在未来的梦里，而我的那一半生活又深蕴在遥远的路途上。哲学家也解不开的迷——人为什么活着，为什么活着就有心！爱恨情仇的恩怨都是心给的，可是妈妈是你给了我生命，我就是你生命的延续，虽然我以不在众星捧月的自豪，骄傲，可我的心从没有一刻停歇自己的追求，追忆！你在我的思想里是一个不可缺少的主干血管，你不也说我是你的第十三跟脑神经吗？我们相互依偎，相互扶持，永远永远的把彼此放在心里都第一位，唯一的永恒，如果人有来生的话我仍然想做人，但我还要做你的孩子，因为我是世界上最幸福的人！妈妈，我爱你！