写给格洛的信

格洛：

你好，我是明曦，不想再让你像上次一样猜我到底是谁，而最后你怎样猜也不会想起是我，而当最后你猜到是我的话，也许只会失望地叹一口气，想着怎么不是一个暗恋我的ＭＭ呢？所以我要先告诉你是我，希望你不会带着如此失望的心情读下去。

格洛，好久不见了，不知何时才是再次见到你的机会，也许是永生吧？如果你没有想再次见到我，而我也永远放弃你的话，我们的相见就是遥遥无期。我不会想到偶遇，那不是我们俩的缘分。曾经失去你消息的一段时间里，我无时无刻不在想着在哪偶遇你，但这些只是幻想的奢侈，我永远无法偶遇你，你的心也永远不会想起我，于是我们无法相见。

格洛，第一次真正注意你，是你坐在我旁边，成为我同桌的时候。我不明白你为什么如此选择，在第一排的位置，离老师最近的地方，那不是你这类学生的选择，或许你是特殊的差生吧。

我们如此陌生，在一个班里，与新转来的你没有任何交集。你选择了我旁边，我们这两道平行线开始有交集了。

说实话，格洛，刚开始，我不喜欢、不乐意有你这样的男生在我身旁。我内向、多情、敏感、细腻，你在我旁边是一种诱惑和障碍，我是抱着拼命学习、上大学的态度坐在第一排的，而你会使我紧张、心不在焉的，这对我来说是一种挑战。

可是，我无法使你离开，我只能调整好心态，与你好好地相处，不去想任何影响学习的事情。

格洛，你是如此静默，而我是如此紧张，相互是同桌，却不知该说些什么。我在寻找着话题，却没有任何可说的，你是这样的吗？真想知道你当时的心情。

是你先开的口，你知道我有多兴奋吗！那是一种很奇妙的感觉，像新出生的鸟儿，嫩嫩的，毛茸茸的，是一种新生的感觉，也许说的夸张了一些，但仔细地描述，就是这样的。

你开口说的，只是一道问题，一道数学题，你问我怎么做，我替你讲解了一番，可是，我想知道的是，你是真的不会呢，或者只是想找个借口搭讪，还是两者并存呢。

这是一个开始，一个交朋友的开始，没有这个开始，便不会有一切。几天之内，我们的交流似乎只是给你解答难题，或者还有一些私人的话题，好可惜，我记不得了。但即便是这样，我也很满足，很开心。你是一个可以给人带来奇妙感觉的男生，呵呵，是我一个人这样说的吗？看吧，我对男生没有免疫力，或许只是对你没有免疫力呢！

我很快注意到你脸上的疤了，是掠过眼眉毛的一条疤，很醒目，我无法不注意到他，你微笑的时候似乎它也跟着微笑，你笑起来是另一个完全不同的你，很亲切，很有魅力。我不敢盯着它看，怕你心里会介意，但我总是偷偷地瞄它。但你似乎并不介意它，也不用任何方式掩饰它，一开始我真的认为它影响你脸部的美观。

第一次感觉你在乎我是在一次全校卫生打扫中，我被安排在教室扫地，那次的教室特别脏，飞扬的灰尘布满了整个教室。你是打水的，活很快，也很轻松。提完水后，你站在讲台上，望着下面一群土灰灰的女生，深表同情，突然看到了我，笑呵呵地对我说：“好好扫啊！”。那一刻，我的心好温暖啊，虽然只是很小的一句话，但我体会到，你在关注我，因为我们位置的亲近，更甚至是感情的亲近。你对我笑呵呵说话的样子，我永远无法忘记。

自此以后，我们之间的关系随着时间的流逝越来越亲近了，你问我问题，我帮你解答，而我总是那么乐意，乐意你的请教。我们渐渐地谈论一些私人的话题，你告诉我脸上伤疤的来历，是很小的时候淘气造成的，知道它的来历后，我再也不觉得它鲜明了，而成了你的一部分，那么自然，就像是你天生就有的。你告诉我你哥哥高考的情况，他如何在接到通知书的那一刹那痛哭流涕，你说你难以忘记，那样一个坚强的大男生哭泣。

有一天，你向我借钱，我毫不犹豫就把钱借给了你，什么话也不问。第二天，天气有点炎热，我们有体育课，我看见你在操场上，穿着薄薄的格子衬衫，那样帅气，我突然感觉到自卑了，第一次感到我和你之间有差距。上完体育课，我回到教室，发现你已经在座位上，你把欠我的钱都给了我，还附带有一根冰激凌，是我最爱吃的香芋味小神童，我有些吃惊，但什么话也没说就接受了。我那时多么腼腆啊，连一句话也不会说，说一声“谢谢”或开个玩笑也行，但我就那样默默接受了，你应该感觉很不好意思吧。可是，我心里甜极了，你对我的一点好，我就会扩大到无数倍。

这之后，我们的关系更进一步了，我们经常在自习时间里很开心地谈论一些话题，你说着，我笑着；或者我说着，你笑着；多么快乐的日子啊，现在却只剩下回忆。

渐渐地，我发现自己身上起了一些变化；夜里失眠，因为想起了你；上课、走路、吃饭、睡觉，无时无刻不在想着你；见到你，心会怦怦跳；见不到你，心会失落；坐在一起，有想拥抱你的冲动；我发现自己陷进去了，在这样一个高三的时期。

可是，我不能对自己承认我喜欢你，因为我不明白这是一种怎样的感情，是对所有异性都会有的迷恋，还是只是对你；而且在这样一个特殊的时期，我不能让自己喜欢上你。

一段时期内，我被自己内心迸发的情感困扰着，愈演愈烈。最后，我告诉自己，不能再这样下去了，继续下去，我会亲手毁了自己，老天爷在这样的紧要关头，把你放在我身边，扰乱我的心，挑战我的极限。没有你在，如果同桌是个女生，我该多么幸福，安安心心地学习，最终凭着自己的努力考上大学，这才是我的人生规划，你的到来，把我的一切打乱了，我的眼里装着的只有你。

中间三排的位置，你在左边，我在中间，右边的是舍友菲；你只有我一个同桌，自然交谈最多的是我，这更使我陷入糟糕的境地。

我整天在思考如何摆脱自己的困境，不再那么在乎你、迷恋你，你也较少地把我放在眼里。我想到调走，可我在乎你的自尊心，况且这样莫名其妙地调走，只会引起更多的怀疑。这个方法不妥。最终，我想到一个折中的方法，只和你调，这样，你在中间，就有了两个同桌，而我就有了更多的精神空间，我唯一需要做的只是对菲解释，因为我们仍旧是同桌。可是，我为什么没有直接调走呢，或者和菲换一下位置，这样你带给我的问题就烟消云散，不坐在一起，问题自然就没有了，只是怕引起怀疑吗？不是的，我仍旧把你留在身边，是怕离开你，天哪，现在我都无法理解自己为什么要那样做！

我告诉你换位的想法，你有些惊讶和莫名其妙，但我坚持着，你就接受了；我不知道当时是怎样向你解释的，但我们终究换了位。

格洛，你怎么也不会理解我当时心里的矛盾和痛苦，也许你对我只是淡淡的同学之情、同桌之情，没有任何额外的情分和非分之想，可我的心却是炽热的、不可理喻的，我深深地埋藏起对你的喜爱，不敢露出半点；也许我不该那样深藏，至少表现出一些来，可当时我是那样不自信，那样矜持，那样羞怯，什么也无法去做。我的心忍受着，忍受着爱你的煎熬，忍受着内心情感的扰乱，投入到高三紧张忙碌的学习中，我是如此辛苦，而你却很轻松吧，内心平静如水。

换了位，我以为自己的境况可以改善，可是我错了，新的问题出来了，我开始嫉妒，嫉妒你与菲的交谈，我万万没有想到这个问题，我彻底败给自己了。新的办法没有了，只有忍受，看到你与菲的亲切交谈，就像有千万只蚂蚁在啃噬我的心。那段时间，我经常一个人站在天台上，望着天空唉声叹气。

现在，我惊叹自己内心的强大，如何在那样的心境中忍受过来的，可是日子一天天在过，海量的试题一天天在做，就那样一天天过来了。不过，除了煎熬的痛苦，更多的还有我们相处的幸福时光。

格洛，记得吗？我们曾经整晚自习地不做题，在聊天。我们聊得那样开心，一点也不想学习，连我这个好学生都沉沦了；可是，真的，那样开心，如果再来一次，我还是会和你聊天，什么也不做。你谈你的舍友、外班的朋友、你曾经的女朋友、你转校之前的事、你的理想。还记得吗？你说你的理想是开一家能开到全世界的汽车公司，我说我的理想是当一名优秀的记者，没钱的时候可以找你拉赞助。我始终都记得我们谈论理想的样子，可现在，你的理想还是那样的吗？恐怕已经遭到现实无情的打击吧，而我也快要放弃我曾经那么坚持的理想了。理想放在现实中，就失去了它的光芒；我很惋惜，自己无法坚持曾经告诉你的我的理想，像是背叛了它，可我想告诉你，我有了新的梦想，也许现在这个梦想才是我真正的最爱和天赋所在。真想知道你现在的梦想是什么。

还记得，你告诉我，想娶一个外国的女人；可笑的是，我立马告诉你，我也想嫁一个外国男人，我们是如此天真、可爱。

你有一个外班的朋友，经常会来找你，有一次，他来到教室门口，我看到他来了，告诉你：“你朋友来找你了。”没想到的是，你回了一句：“我的朋友就是你的朋友！”这句话对我的意义太重大了，它会让我产生一点小小的误会，误会你也有点喜欢我。

你让我产生误会的地方有很多，真的很想知道你当时对我是什么样的感觉。

你对我笑的表情好像很喜欢我。

和你换了位以后，我的右边是一个叫杨光的高个男生，他也经常让我解答问题，而每次只要他过来问我，你立马接着拿出你的问题来问，真的好可爱，是你嫉妒我替他解答吗？

一次午休来到教室，你的一位交往很好的女同学静，过来和你说话，她闻到有香水味，便问是不是我喷了香水，我辩解说：“肯定不是我。”而你也立马替我辩解，对静说：“是你，我就相信，她，肯定不可能。”是你相信我的纯洁吗？

还记得吗？你让我给你买过一双鞋，平底的、很舒服的鞋，这样的事你都肯交给我去做，那是我们关系很好的时候。

在毕业签名照上，你给我签的名是“洛儿”，这是你在家用的小名吧，我特意看了你给其他人签的，都是“格洛”，这怎么能让我不误会呢，签给我的和其他人的都不一样，你当时心里是怎么想的呢，有没有觉得我是个特殊的人呢？

很多很多的细节加起来，让我有了一种误会，你也有点喜欢我，是这样的吗？格洛，你能告诉我，这是不是真的？或许，这是你对所有女孩的表达方式，是我多想了。

最喜欢你穿黑色的长袖或Ｔ恤，很性感和神秘；喜欢你走路的姿势，有些坏坏的感觉；喜欢你笑的样子，很迷人、像孩子一样的可爱。

不管你如何扰乱我的心，我如何迷恋你，我是怎样痛苦和煎熬，又如何在你的陪伴下快乐地学习和生活，这些都像影片放映一样很快就过去了，高三最后半年的时光很快结束了，你的成绩也在我的帮助下渐渐提高了，高考，转眼就来了。

无法否认的是，我确实爱上了你，我甚至在幻想着，高考结束后，我们也许会有完美的结局，表白或者相爱，我真的很期待，也许你也喜欢上了我，会在高考结束后，有所行动，当时真是偶像剧看多了，满脑子都是美好的爱情故事，可是，格洛，你知道吗？那不是海市蜃楼的迷恋，直到现在，我对你的感觉都没有变，只是，我知道，这样美好的感情也只能深埋在内心的一角，因为无法实现。

高中结束前和你的最后一次交谈，是最幸福、最美妙的感觉，胜过所有以前你带给我的感觉，那是一种突破，一次化蛹成蝶的高飞起来的感觉，一次高潮的结束。是高考前两天的晚上，我和舍友瑞在校园找话吧给家人打电话，那天刚好是我的生日，我特别想和父母说说话。我们摸索到教学楼这边来，教学楼已经封楼了，路灯也都关闭了，一片漆黑。我们刚打算要回宿舍楼那边去，被两个男生叫住了，回头一看，一个是咱们班的帅，还有一个是我高一的同学强。这个时候，大家的心都很紧张、也很空虚，有异性聊天，在高考前夕漆黑的晚上，也是很刺激的事，可以说一些平常不说的心里话。于是，帅和瑞，强和我，就分头在台阶的两边各自聊起来，强和我说一些高考后的话，考上一起去吃饭的话，聊得也很开心。

强和我在这一边，帅和瑞在那一边，相隔的距离有些远，夜色漆黑得看不到对方，说话也无法听得很清。强和我在这边聊，我们隐约听到帅和瑞那边有多余的人说话，不知那边在说什么。突然听到瑞说到我的名字，然后我听到你洪亮、惊讶的声音：“明曦也在这？”瑞回答“是”，然后我听到你大声朝我这边喊我的名字，那么兴奋，像是发现一件特别值得高兴的事，或者一片新天地。我无论如何想不到，会在这漆黑的有些情调的夜里遇见你，我的心里溢满了惊喜。知道我在这边后，你立马就跑过来蹲在我的身边，和我说话，满脸高兴的表情。虽然夜很黑，但我看到你穿着黑色的Ｔ恤，是我最喜欢你穿的衣服的颜色，那么充满魅惑，像一个黑夜王子一样来到我的身边。你知道我那天生日的事后，问我生日怎么过的，我问你，为什么过来这边，你说是和舍友过来偷书，所有的教室锁了门和窗，偷不到了。我好像对你们的行为不满，还说了你两句，你有些不满了，现在我有些后悔当初自己幼稚而正义的言辞了，但总的来说，咱们的交谈还是愉快的。很快，你舍友过来找你，说要走了。你对我说，先走了，就跳下台阶跟着舍友走了。你知道吗？格洛，你说要走的时候，我是多么舍不得你吗！我感觉整个心都空了，你走后，我失落地坐在那，想着你，回味着我们刚刚说话的情景。强来到我身边，我却再也提不起任何兴趣和他聊天，那一刻，我更深地体会到，对你的感觉和对其他男生的感觉是不一样的，我喜欢的只是你。

格洛，那一夜，是你带给我的最美好的感觉，可现在写起来，我却只感到心痛，因为这样的感觉是唯一的，也是最后一次的。你对我的心意没有了，你也再也不会那样对待我了，我有的只是回忆，只是伤感。我只知道，我真的好爱你，好爱你，格洛，好爱你，我该怎么办？

在学校最后一次见到你，是填报志愿的最后一天下午，我因为晚上通宵，刚睡醒，坐在楼下的石桌边，发现你在对面，一个人就那样静静地坐着，面无表情，我就那样望着你，什么也没做。

格洛，半年里，你留给我的记忆像一辈子那么多，那些痛苦和煎熬的感觉，我早已忘却，留下的只是幸福，我记得迷恋你的心跳的感觉，和你相处充盈的幸福感。在路上遇见你，我不敢接近你，只是尾随着你，望着你的背影发呆；你坐在我旁边，我总是有拥抱你的冲动；你在我视线之内，我感到充实、紧张、心跳加快；你不在，我会有一种失落感。这是爱情吗？格洛，或许只是我的单恋，单恋、暗恋也是一种爱情吧，一个人的爱情，只要感受到爱情的甜蜜的感觉，就是爱情吧。格洛，我感谢上天把你带到我的生命里，让我体会到真正爱一个人的感觉，这是一种命中的缘分吧，可这缘分是有期限的，半年的期限一结束，它便消失了。

就那样离开了，没有任何告别的话，也没留有任何联系方式，离开学校后，你在我生活中人间蒸发了。分数下来了，我考得挺好的，上了二本线，是班里的第二名，班里只有三个人的分数是上了本科的。我从班主任那里打听到你的成绩，虽然上不了大学，但成绩相对你以前，已经是很大的提高了。你考得好，我感觉很欣慰。我希望是自己帮助了你，不知道是不是这样，如果是的话，你会在心里感谢我吗？感谢在高三最后阶段遇到了我，帮助了你。

高考后的那个暑假，我总是在睡觉的时候思念你，想念你的时候，我感到孤独，我好想再见到你，好想。

那年，我的志愿填报的有些疏忽，没有被任何一所大学录取，我不得不再次复读。

复读是在市里，我完全没有你的消息，你的好友圈子和我的好友圈子完全不是一类型的人，我无法打听到你的下落。我总是在想，你到底去了哪里，总是幻想，在街上，出其不意地遇到你，然后你把我拉到一边，告诉我你想对我说的话，真的，这一个场景，我在心里幻想了无数遍。但整个复读的一年，我没有偶遇你，也没有你的任何消息。

可是，你知道吗？从离开你的那一刻，我无时无刻不在思念着你，在复读那样孤独的一年里，你是我精神的支柱，你是我对未来美好的幻想，每个下自习后的夜晚，望着星空，我就会想起你，思念真的好苦。可是你有没有想起过我，一次也好，想起我们共同度过的高三时光。

复读一年后，我如愿以偿上了省城的一所大学，你在哪儿，考上了还是没考上，我一无所知。

大一时，我注册了校内，便开始在校内上搜寻你，如果你真的上了某所学校，很有可能在校内上，这是我找你的唯一途径。可大一一整年，我没有你的任何消息。

那是我大二刚开学的时候，我突然在校内上看到静，你和静是好朋友，她也许有你的消息或这校内。我在静的校内好友里翻，天哪，我真的找到了你，学校显示的是省城附近的一所专科学校，原来你又复读了一年。

看到你的头像，我激动地不知所措，我不敢打开你的主页，也不敢加你为好友，我必须镇定下来，我需要换一个漂亮点的头像。

那天离开网吧，我的心久久不能平静，两年后再次得到你的消息，多么不容易啊！

第二次再去，我加了你，心里很紧张。

有了你的消息后，我去网吧的频率增加了，很快，你接受了我的好友申请，没有任何留言，像只是见到最普通的校友。

有一天，我发现你在线，我鼓起勇气给你发消息，说了些什么我忘了，只记得我要到你的ＱＱ号，你说还没开学，手机号还没办，等到学校办下了，再告诉我。

很高兴，在ＱＱ上加了你，那段时间，你在家里，经常在线。每次看到你的头像亮，我就感到一种莫名的兴奋和紧张，想和你打招呼，又不敢；你总是那么冷漠，很少找我主动聊，话也总是很少。

你开学后，一次在Ｑ上，你主动给了我你的手机号，我也给了你我的。我很珍贵地记下了你的手机号，这是一条通道，通向你的道路。

可是，很长一段时间，我不敢用这个手机号和你联系，你总是离人那么远，我无法接近你。

大学了，很多人都在恋爱，但我发现，我对身边的男生提不起任何兴趣，从一开始，我就一直在等你，我是抱着“我喜欢你，也许你也对我有某种情愫”的信念一直在期盼着你，没有再次见到你，我会一直想你，这样，我无法对任何其他男生产生感情，你是我幻想的未来，未来里没有你，我会觉得生命是如此艰辛、无趣。

我想慢慢地靠近你的心，那天晚上，我发了一条祝福短信给你。令我想不到的是，你回复问我是谁？我的心情如此复杂，竟然不知道怎么回答，接着，你打过来电话，我无法接，挂断了。这可能更惹得你的好奇吧，你一直不放弃地打过来，我想，不能不接了，就接了。

在电话里，你一直问我是谁，我真的不懂自己当时怎么会那样，始终不肯说出自己的名字，似乎自认为对你是个特殊的人。你问我是不是昨天上课遇到的那个女生，我的心好寒啊，你的语气显示出你对那个女生很有好感，你终究不知道我是谁，我只能告诉你。知道是我，你也显示出些许的高兴，但没有很多，聊了一会，你就说打的是长途，没加１２５９３，就挂了。

我为什么如此对你念念不忘，就算你那么冷淡地对待我，也许就像那句话说的：“得不到的就是好的。”你越是对我冷淡，我就越想接近你的心，人难道就是这么贱，我难道就是这么没有自尊心吗！

可是，如果我不主动，考虑到自尊心，我永远无法得到你的消息，你也无法再对我说一句话，我们也永远无法再见一面，可是后来的见面是怎样的呢，我伤透了心，我想我错了，我不应该竭尽全力地和你见面，保持高中离开时的神秘感也许更好，就那样思念一辈子，也许更好。可是，我无法抑制自己的思念，我必须再次见到你，才能了却这一段单恋。

知道你有了女朋友后，我仍然不死心，想想，我真是好可笑啊，夹杂着些许的卑鄙。那一次，是我给你发了一条有关幸福的短信，你回过来说，谢谢我，你有了女朋友，现在感觉真的好幸福。我很假意地祝福你的幸福，自己却彻底崩溃了。

我想你想得快疯掉了，感觉我和你之间不能就这样结束。于是，我有了一个荒谬的想法。我打电话给你，你很不高兴地问我有什么事，我立马觉得这事有点不可能了，但我还是鼓起勇气说了，约你一起去Ｍ景点逛，我知道这意味这什么，意味着我在你面前暴露了自己的感情。格洛，也许你早已猜出我喜欢你了，可是，你不喜欢我，为什么不直接拒绝我呢，让我在你面前不那么出丑，你却答应了。

去的那一天，天气阴沉沉的，有些下雨的预兆，不是玩的好天气。知道你同意去很勉强，再加上天气不好，我发短信对你说，天气不好，要不取消计划吧？没想到，你却坚持去。有了你的坚持，什么风雨，也阻挡不了我了。

我带了舍友鱼去，我提前告诉你也带一个朋友，这样四个人，很搭对。你也真的带了一个朋友，叫龙。

能够再次见到，我感觉像是在梦里，那样的不真实。这期间，过了好久好久，久的我快要想不起你的容貌了。你的样子没什么变化，但显得更精干、更帅气了，还是我期待的那个样子。

可是那天，我表现得好差啊，极其地不自然，一句话也不会说，我不敢望你的眼睛，也不敢问你话。我的头发披散着，没有扎起来，乱蓬蓬的，好丑。我多想和你并排走着，说说话，说说以前，可你却总是走在前面，一个机会也不给我。我们观赏、照相，却没有一句话是谈心的。可气的是，你无论怎样，也坚决不和我合照，而我却多想拥有一张和你的合照。你是如此地讨厌我吗？

记忆幽深的是我和鱼登上了一个高台，要下去时，你和龙同时过来接我们，刚开始，向我伸手的是你，可是龙离我近，龙向我伸出了手，你就转向鱼了。好可惜啊，如果接我的是你，该多好啊，我们还从来没有握过手。

就这样，你不怎么搭理我，也不和我亲近，不说一句亲切的话，我们到处玩了玩，就结束了。

离开你们后，鱼告诉我，她看不出任何你对我有感情的迹象。我争辩，但都被鱼一一反驳。我好失落，我想我该放弃了，那天，你向我证实了一个事实，你对我没感觉，以前真的是我误会了，我的幻想也该结束了。

回到学校后，我把照片传给了你，就再没有说任何话。

我不知道是那天过后一个星期还是两个星期内的一个下午，你突然打电话给我，说要和朋友过来我们学校打球，我的心情一下子激动起来，似乎看到了一点希望，幻想着无数的可能性。我特意把头发洗了洗，带着鱼很高兴地去见你了，可一见到你，我的心就沉了，你们不是两个人，而是三个人，你带着你的女朋友来见我，我想知道的是，你是真的想来打球，还是带你女朋友来想让我死心。

可是，我是地主，我必须隐藏自己的真实情感，就算对你女朋友，我也显得那么高兴、热情。在你面前，我竟变得自然起来，我有了很多话和你说，和在Ｍ景点见你的状态完全不一样了，我和你竟然有说有笑的了。你一直夸我，照片照得太好了。

你女朋友个子很高，我站在她面前，差距很大。我觉得她不是你交女朋友的类型，很文静，很朴实，人也特别好。我开始觉得你有眼光了，她是一个好女孩，虽然不是很漂亮，你的选择我接受了。

傍晚了，朦胧的夜色袭来。我们送你们到车站，你的男生朋友先离开，你和女朋友要到另一边坐车。我们互相告别，离开的时候，你温柔地牵起女朋友的手，慢慢地散步向前走去，很幸福的画面，我有了朦胧的醉意。

那一刻，送走你们，我突然觉得好轻松，像一下子把所有的重担都放下来，我释然了、解脱了，你们的离开给了我一个重生的机会。我想，我们之间结束了，彻底结束了，我四年的暗恋就这样结束了。我转身对鱼说：“我感觉好轻松啊！”

格洛，从一开始，就一直是我主动，是我主动找到了你，主动要你的Ｑ号和手机号，主动给你发短信、打电话，主动约你见面。为了你，我抛开了所有女孩子的矜持，勇敢地追求可能属于自己的幸福，就算结局是失败的，我也不后悔曾经做过的事，我的自尊心在你面前彻底用完了。

送走你们后，我打算再也不和你联系，这是一个没有结局的梦，我想要忘了你，不再聊Ｑ，不再发短信、打电话，你的名字不再萦绕在我耳边，你在我的心里就会渐渐淡忘，我知道，我永远无法把你忘却，只能使我对你的感情不再那么热烈，藏在内心深处，不再放它出来，我就会轻松一点。

格洛，直到现在，我再也没有联系过你，预料中的，你也不会主动联系我。你的眼里、心里没有我的位置，我对你的感情使我无法像对一般朋友那样对你。我唯一能做的就是彻底拒绝任何联系。我对自己发誓，你如果不主动联系我，我也永远不主动联系我。可格洛，我不会想起我，所以，我们的相见会是永生，可怕的永生。

格洛，我给你写这封信，没有任何的意图，希望不会增加你内心的负担，这对你是容易的，你是那样冷淡，一向立场鲜明，爱与不爱，你分的很清楚。我只是想告诉你，一个女生曾经那样的爱过你。

我爱你，格洛，我一个人的爱情！

明曦。