倾城之恋

我相信我爱你。依然。始终。永远。倾其一生。

——题记

一

每个孩子，都是上帝派到人间的小天使。

我，也是个小天使，是母亲的宝贝天使。从小，我就是个乖巧的孩子。常常喜欢偎依在母亲的怀里，听母亲讲白雪公主的故事，直到睡意朦胧，母亲一遍又一遍轻轻呼唤我的小名，倾，倾……

那清凉的夜晚，那柔软的怀抱，那充满溺爱的眼神，那轻抚额头的掌温。温暖而又刻骨铭心，终定格成一幅千古怀念的画面。

一直以为，幸福是永恒的，就像那涓涓的细流，潺潺不断。

十岁那年，一场突如其来的横祸，把我幼年的幸福全部埋葬。一天下午，放学后，我站在学校门口，等待着母亲的到来。左等，看不见母亲骑车的身影；右等，听不到母亲呼唤我的声音。同学们一个个陆陆续续的走完了，唯有我焦急不安的呆在路边。天渐渐的暗了，一丝莫名的恐惧与不安。我抱着自己，蹲在地上，难过的哭了起来。难道，我不够乖，母亲不要我了吗？不会的，母亲是那么的爱我。可是，那她为什么不来接她的宝贝倾回家呢？

轻轻的啜泣。

终于，一双有力的大手将我抱起。

啊！是爸爸！

爸爸神色慌张，气喘吁吁。

倾，宝贝，对不起，爸爸接你回家！

妈妈呢？平时都是妈妈来接的。妈妈怎么没接我？

背过脸，我看到爸爸在擦泪。我的心里酸楚而又不安。

妈妈病了，在医院。

爸爸哽咽着说。

一听到医院，我的眼泪哗哗的流开了。紧紧的搂着爸爸的脖子。

我要去医院。我要找妈妈。

好。

跟着爸爸匆匆的来到医院。雪白的墙壁，穿白大褂的医生，刺鼻的药水味。感觉自己就象一片浮动的羽毛，飘呀飘。

爸爸带我来到抢救室的门口。

抢救室的门紧紧的闭着。幼小的心灵被恐惧和无助占领着。我不知道下一刻会发生什么。

默默的流泪。瑟瑟的发抖。我喃喃自语。

爸爸，妈妈一定会好的，对不对？

爸爸，妈妈一会就好，我们一起回家，好不好？

一分一秒。数着墙上钟表的时间。

一秒一分。我不停的为母亲祈祷。

等待。漫长的等待。

爸爸，抱着我，坐在走廊的长椅上。

宝贝，不要怕。不要怕。

他那长满胡茬的脸紧贴着我的脸，默默的流泪。那一刻，他竟是那样的苍老与可怜。

煎熬的等待中。抢救室的门，忽然开了。一群满头大汗的医生，冲我们无奈的摇了摇头，示意我们进去。

父亲拉着我冲进病房。

病床上，躺着的可是我的母亲？

血肉模糊。面目全非。

不要，不要。怎么可能？怎么可能？我恐惧的摇着头。我恐惧的哭着。我恐惧的喊着。

妈妈！妈妈！妈妈！

病床上发出，一声低低的呻吟：倾……

妈妈，那是我亲爱的妈妈！

扑过去，搂着妈妈。

妈妈，我不让你走。你不能丢下倾和爸爸呀！你一定要好起来！

母亲慢慢睁开微闭的双眼，看着我，吃力的想要说些什么。我把耳朵凑过去。

好……好……的……活……着……

母亲的话还没说完，却再也没有力气说下去。慢慢的闭上了眼睛，眼角有泪滑落。

妈妈！妈妈！妈妈！

母亲再也没有睁开眼睛，她再也听不到我的呼唤。

爸爸哽咽着告诉我。原来，母亲，是在去学校接我的路上，被一辆卡车撞倒。被好心的路人，送到医院已经奄奄一息。她坚持着，为的就是能看我最后一眼。

世界上最疼爱我的那个人走了。我的世界一片黑暗。

四周是黑压压的一片，透不过气。令人窒息。

朦朦胧中，我看到了母亲。

平静的面孔。慈爱的眼神。

妈妈！妈妈！妈妈！

母亲微笑着张开双臂。

宝贝！倾！妈妈在！

哈哈哈……

我偎依在母亲的怀里。那怀抱是温暖的怀抱，踏实的，安全的。

我陶醉着。贪恋着。

然后，在母亲的臂腕里沉沉的睡去。

清晨。我睁开眼睛，却发现自己躺在自己的小床上。难道，这一切都是梦吗？

来不及穿鞋，一骨碌从床上跑到客厅，再跑到餐厅，再跑到母亲的卧室。再也找不到母亲。唯见父亲坐在沙发上独自垂泪。

似梦非梦。非梦似梦。

我抱着头，无力的蹲在地上。

从此，我便失语了。

无论是在学校，或者是在家里。我总是静静的坐着，不停的啃咬着手指头。咸咸的，血腥味淌过嘴角，我也不觉得疼。我已经失去了感知。

我只是乖乖的坐着，见谁都微笑着。因为，妈妈曾经说过，我是最乖最乖的宝宝。

二

后来，我被爸爸送走了，送到了一个很远的地方。

爸爸说，我生病了，要送我去郊区一家精神疗养院。他说，其实那里也有很多和我一样的小朋友。以后，就在那里生活学习。乖乖的，等病好了，才可以回家。

我只是静静的听着，静静的笑着。

几栋死沉寂的房子，一个带着湖心花园的大院子。这里就是所谓的精神疗养院。这就是我以后的家。

这里像一个很大的笼子。我们就是那被关在笼子里的小鸟。

每天，我都会独自一人，安静的坐在床上，靠着窗户，抱着枕头，啃咬手指。看窗外，蓝的天，白的云，以及天空飞翔着的小鸟。鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。

就这么坐着。从霞光初现的早上，到暮色四合的黄昏。眼珠不会转动了，眼泪也不会流了，时间也静止了。

脑海里时常浮现，十岁以前的日子。

风吹的轻轻的，花开的漫漫的，天蓝的像大海。母亲给我梳了满头漂亮的小辫子，辫子上扎着蝴蝶结，大红，粉紫，鹅黄。母亲给我穿上漂亮的裙子，有着蕾丝花边的公主裙，还有鞋头上有水晶点缀的红皮鞋。母亲带我去动物园，看猴子爬树，给鸽子喂食。妈妈给我讲故事，讲善良美丽的天使，安琪儿的故事。每每讲到这些，母亲总会说，倾也是个天使，是妈妈最可爱的小天使。

如今，那些美好时光已经走远，不会再来。我唯一祈求的就是，妈妈能够带我离开，我们永远在一起。

于是，我拒绝从屋子里走出。我拒绝看见太阳。我拒绝接近人群。在阴暗的屋子里，抱着枕头我才能觉得最安全。也许，生病的孩子只有在黑暗的地下，才能畸形而自由地成长。

爸爸每隔两个星期会来看我一次。

这次，他又来了。与以往不同的是，他的身边多了个年轻漂亮的女人。

我只是冷冷的看着他们走进来。

倾，爸爸带兰阿姨来看你了！

我将目光转向那个所谓的兰阿姨。妖媚。做作。我不喜欢。

宝贝，赶紧把病治好，随爸爸和兰姨回去！

我，再次睁大了眼睛。吃惊的看着他们。

倾，爸爸，这次来是想给你说，爸爸要和兰阿姨结婚，

不久的将来，你就会有一个小弟弟或小妹妹了。

我目瞪口呆。枕头从怀里脱落，掉在床上。

他们要结婚。他们要生孩子。

妈妈走了。爸爸也不属于我了。

那么，我呢？我只是个多余人。

我没有流泪，甚至眼眨都没眨一下，依然只是蜷缩在墙角。

我没有病，真的没有病。我只是太想妈妈了，太想太想。以至于不想说话，以至于不停的想啃手指。然而，来到这里，只是爸爸抛弃我的一个借口。我觉得全世界都是骗子！爸爸是个骗子。医生是个骗子。

不敢想，不去想。不敢面对，不愿面对。或许，我会一辈子呆在这里。

逃避。我只是个孩子，可怜的孩子。

小鸟不是不想离开鸟笼，而是依赖上了鸟笼。它怕离开之后，无家可归。

我是一只被囚禁的鸟，已经忘了天有多高。

如果离开你给我的小小城堡，不知道还有谁可以依靠

我是被你囚禁的鸟

得到的爱越来越少

看着你的笑在别人眼中燃烧

我却要不到一个拥抱

我像是一个你可有可无的影子

和寂寞交换着悲伤的心事

对爱无计可施

这无味的日子

眼泪是唯一的奢侈

听，这是谁在唱歌？是谁在为我唱歌？

三

成长。崎岖的，满目荒凉的成长。

八年了。

医生终于说，我的病完全好了。

爸爸，可以接我回家了。

是喜？是悲？是忧？

挥手告别，那些阴暗的潮湿的日子。我含着泪微笑离去。

熟悉而又陌生。渴望而又恐惧。我的家。我曾经温暖的家。如今，物是人非事事休，欲语泪先流。那些曾经的快乐时光，早已随着母亲的离去而埋葬。

一切都恍若隔世。

走进那间曾经属于我的小屋。环顾四周，冷冷清清。床上柜子上，落满了尘埃。猛然，想起一件事情，于是翻箱倒柜，终于找到那张泛黄的老照片。那是我六岁时，坐在母亲怀里撒娇的照片。照片上，母亲永远都是那温柔的眼神，慈爱的微笑。抚摩着照片，轻轻的拭去镜框上的灰尘，把它放在书桌上。眼眶一阵潮湿。妈妈！我回来了！

敏感的我，总是小心翼翼的和家人处着。

后来，父亲帮我联系好了一所技校。尽管，我早已经厌倦了上学。但，只有十八岁，我别无选择。所以，唯有上学，尚可打发苍白的青春。

与外界脱离太久。适应不了学校，适应不了人群。可是，我却改变不了。朝气蓬勃的同学。熙熙攘攘的人潮。淘气顽劣的弟弟。这些，我并不厌恶。但，我永远接近不了。骨子里的孤傲与冷峻，使自己与世独立。常常想要逃避。这个世界不符合我的逻辑。

看似平静的生活，实际，掩饰了太多的无奈与无力。

四

每天放学回家，第一件事，便是擦拭书桌上母亲的照片。和母亲说话。给母亲讲这一天当中所发生的喜怒哀乐。也只有这样，我才不会孤单，母亲才不会孤单。

一天放学，我回到家中。走过客厅，给父亲和兰姨打过招呼，上楼准备回到自己的房间。刚走到楼上，看见房间的门虚掩着。走到门口，看见弟弟，在我房间玩。我看到他手上正拿着书桌上那个相框。情急之下，我一声大吼：放那里，不许乱碰。或许，他被猛的吓了一跳，哗啦一声，相框从他的手里掉下，摔个粉碎。我怒不可竭，一个箭步冲上去，把他推在了地上。他哭着喊着。我想，我已经失去理智，管不了那么多。

看着一地的粉碎，我心如刀割。这摔碎的岂之是我的心！

忽然，兰姨和父亲怒气冲冲的闯进来。

兰姨冲过来，指着我的鼻子破口大骂：你这个神经病！你这个扫把星！你这个有娘生没娘教养的野孩子！

我几乎要气晕。她竟然骂我“野孩子”。

心砰砰的跳，血液在沸腾。我冲上前去，“啪”的一声给她一记耳光。

她捂着脸，又哭又闹，又打又骂。

父亲，终于被激怒了。

他铁青着脸，一个巴掌扇在了我的脸上，骂道：你给我滚！滚的远远的！

我感觉头懵的一下子，眼冒金星。脸上火辣辣的疼，嘴角有咸咸的东西淌出。

熟悉的陌生。这还是我的爸爸吗？十八年来，从没打过我一下的爸爸呀！

我捂住脸跑下楼，跑出了这个不属于我的家。

在踏出家门的那刻，我发誓，我永远不再进这个家门。我没有家。

大街上，华灯初上。我边哭边跑，一直跑到再也跑不动，浑身瘫软的偎依在一个阴暗的墙角。

眼泪象断了线的珠子，止不住的往下落。天地之大，何处是我容身之处？感觉自己就象一只流浪的小狗，无家可归。此刻，有什么比死更可怕的呢？如今，我是连死都不怕的了。看着马路上来来往往的车辆，也许，下一刻，我就躺在那地上，再也看不到明天的太阳。回想着十六年来的人生，何其短暂，却又空虚。

阴暗的天空，忽然下起了瓢泼大雨。我依旧呆坐在原地。我不会躲避。我不要避雨。我无处躲避。雨点辟辟啪啪的打在头上，打在脸上，打在身上，生疼生疼的。衣服，很快湿透了。我用双臂紧紧地抱住自己，把头埋臂腕。心寒。雨寒。夜寒。眼泪早已失去了温度。

雨，一直猛烈的下。不知道过了多久，感觉身子僵硬无力，慢慢的倒下，倒在了水中。好冷好冷！

一双温暖的大手，把我抱起。

是妈妈！一定是妈妈！

紧紧的搂住妈妈的脖子。

妈妈，我想你！

妈妈，我好冷！

妈妈，带我离开！

五

清晨。阳光刺眼。

我慢慢的睁开眼睛。

一个陌生的房间。简单，干净。

我正躺在一张陌生的床上。

跳下床，我看见自己穿着一件，男式的大大的睡衣。我惊慌失措的愣在地上。

你醒了。

一个三十岁左右的男子，推门进来。

昨晚，下班，看到你倒在雨地里，把你抱回。你的衣服都湿透了，又发高烧。我只有把我的睡衣给你换上。

脑袋沉沉的。看着眼前这个好心的男人。

我的脸微微的发烫。

他说。你整晚的发高烧，给你吃了一片药。你还整晚的说梦话，一直在喊妈妈。

听到此，我的泪忍不住流下。

好了。不要哭。我给你做好了早餐。

我感激地望着他。一张俊朗的脸上。炯炯有神的眼睛，深邃而又神秘。

一股暖流涌在心头，鼻子酸酸的。

我想，我确实是饿了。狼吞虎咽的。

吃完。

他说。我送你回家吧！不然，你爸爸妈妈可要急坏了。

听到家这个字，我不禁泪如雨下。

我没有家。我无家可归。我只想去天堂找我的妈妈。

他说。那你就住我这吧！反正，就我自己。我若上班去，你就乖乖的待在家里。

多么熟悉而又温暖的话，使我想起了妈妈。

于是，我就住在他家里。

后来，我了解到，他叫城，三十岁。在一家公司上班。他是个曾结过婚的男人。后来，老婆跟着另一个有钱的男人走了，就离了。之后，就一直单身生活。

所以，城常常会自我调侃道，总有那么一天，我会有钱的，我会成为有钱人。

我笑。你去打劫好了！

他拿手指，刮我的鼻子，小傻瓜！

望着他清澈的眼神，我沉醉，我不能自拔。城，是我这十八年来，母亲离世后，唯一的开心。和他在一起，我是快乐的，温暖的。

他给我做可口的饭菜。他带我去逛街，去坐幸福的摩天轮，去路边的小吃店。那一刻，我是幸福的。我幻想着，我是他的女儿，或者是他的恋人。

一句小傻瓜，包含了多少疼爱与宠溺。那一瞬间，我是爱着他的。内心曾经的孤独与荒芜，使我对他产生了一种无尽的贪恋，以及一种求生的依赖感。

骚动的青春，朦胧的情感。我不可救药的爱上了他。那个比我大十二岁的男子。

我张开双臂，幸福的扑入他的怀抱，告诉他。

我爱你。我不在乎你的贫穷。我不在乎你的年纪。我只是爱你。

他也紧紧的拥抱着我。小傻瓜。从我第一眼，看到大雨中的你。我就知道，你注定是要遇上我的。你是我躲不掉的劫。

我们相爱。与任何无关。只是深深的相爱。

暗涌的欲望，孤独的灵魂。我们终跨越了那道最后的防线。

我们如同一条落水的鱼，重又找到新生的快乐。他说，这水里是这样的慈悲。我说，因为慈悲，所以我懂得。

遇见城，注定是我命中逃不掉的劫。他的温暖与厚重将我包围，使我陶醉。从此，使我没有寒冷，没有孤单。

每天，城都会很早的起床。他给我做好早餐，然后再上班。我相信有了爱，他在努力的工作，拼命的挣钱。

每天，城回来，都给我带来想不到的快乐与惊喜。

我成为一个被他宠溺的小公主，仿佛又回到童年。偎依在他的怀抱，薄凉的嘴唇和温暖的手掌，划过每一寸肌肤，都有一种醉生梦死的沉迷。听他在耳边一遍又一遍的呼喊：倾，我爱你。小傻瓜，我爱你……感觉自己是全世界最幸福的女子。如果能够在最幸福的时刻死去，那么，我也不会有丝毫的遗憾。

有时，半夜醒来，看着身边这个俊朗成熟的男子，会觉得有种梦幻般的不真实感。因为爱的太深，总是害怕失去，总是想要抓住些什么，才觉得有安全感。俯过身，轻轻的抚摸着他的脸颊和头发，会幸福的落泪。

他的气息，他的声音。

他的眼睛，他的嘴唇。

他的怀抱，他的温暖。

他的一切一切。依恋到让我沉沦。就象空中漂浮着的羽毛，不停的往下沉。

细数着和城在一起的日日夜夜，细数着和城在一起的点点滴滴。幻想着美好的未来。幻想着玫瑰花瓣，飘满教堂的神圣。幻想着洁白的婚纱，在风中轻轻摇摆。

我想：我和他是命中注定爱着的。在这个世上除了城，再也不会有第二个男子，让我爱的这么无能为力。

女人一旦爱上一个男人，如赐予女人一杯毒酒，心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽，一切的心都交出去，生死度外。

六

爱如花期。盛开。颓败。

和城在一起生活了三年。所有的激情渐渐的熄灭。

日子平淡。甚至寂静。

我们不再听好听的音乐。不再用身体感触彼此的冷暖。

他，只是懒散的颓败的躺在沙发上。抽烟。一支接着一支。寂寞的烟雾漂浮在空气里，烟火在指间明灭。烟火无声的散落在地上，一片狼籍。让人绝望的心碎。

终于，他似乎在喃喃自语，又象是对我说。

将来我就会有很多钱的。

梦呓般。

倾，等有了钱，我们就结婚。生孩子。养很多的孩子。

然后，平平淡淡过一辈子。

我摇头。轻轻的说。

城，其实，我们不需要太多的钱。只要有爱。哪怕是再贫穷，我都不在乎。真的不在乎。

爱如绚烂的花期。盛开。颓败。

忽然，有一天早上，城起的很早。天刚微微亮，他没吃早餐就走了。

他没有留下任何的一句话。

整整一天，都没看到他的身影。

等待。焦躁不安的等待。

喧闹的黄昏。华灯初上的夜晚。窗外一片漆黑的午夜。

我躺在床上数绵羊，又从床上跳下，在屋子里不停的走来走去。一杯一杯的喝水，一趟一趟的去卫生间。一会洗个澡，一会按遥控器。终于，再也没有力气折腾。倦缩在墙角，啃咬着手指头，看着窗外迷离的夜色。

城的离开，才使我意识到，他已经成为我生命的全部。对他，我是一种病态的依恋。就象一株攀缘着的菟丝子，只有寄生在旁边的某种植物上，才能生存下去。那是一种发自灵魂深处的无望的依附。

城，你究竟去了哪里？

城，你到底在干什么？

城，你应该不会离开我吧？

心里有一千个一万个的疑惑。世界都在笑，我却独自在哭。

等待。如同世界末日即将来临，只等着那最后的审判。

直到第二天的黄昏，城才拖着疲惫的身体回来。

看着他走进房间的那刻，我忽然有种不真实的感觉。他用力的拥抱着我，眩晕中有温暖的眼泪滑落。

他说，宝贝，从十八岁开始我们在一起。三年了。我没有给你任何名分。但事实上，你是我的妻子，我的女儿。我必须照顾你。我必须给你一个美好的未来。

宝贝。我找了一份赚钱的工作。等我们赚够了钱，我就不再干。

说着，他从口袋里，掏出两捆崭新的钞票。

我冷冷的看着这些身外之物。没有一丝喜悦。我只是厌恶。莫名的厌恶感。

想要问个究竟，却被他一句话搪塞。

不管你的事，不要问的太多。

看着眼前这个男子，那双曾经纯净的眼睛，如今布满了通红的血丝。熟悉而又陌生。我知道，他已经不再是，三年前那个淳朴的男子。

在这个物欲横流的社会，人总是腐化的很快。我深爱着。我担心着。想要知道他究竟在干些什么？可是，他总是在躲避。飘忽的目光，支吾的语言。

幸福总是充满着缺憾。

终于，我们因为一件很微不足道的小事，发生了第一次的争吵。

激烈的争执。刻薄的语言。我们的彼此伤害着。

长久以来。我们就这样僵持着，冷战着。

同床异梦。我和他之间，如同隔着一道峡谷，无法逾越，不能靠近。这样的生活，这样的气氛，让人窒息，让人联想到死。

爱如花期。颓败。颓败。

七

此后的日子里。他常常会失踪。

两天。两个星期。最久，或者是两个月。

他的离开，总是很突然，不辞而别。在他早上离开的那刻，就无法预知，他究竟什么时候才能回来。

对于他的一次又一次的失踪。我已经见怪不怪。

对于他，我越来越不明白。爱与情感，不是用金钱来维持和衡量的。而他，却执意的寻找那一切。这个日渐冷酷的男子！

我相信，我还是爱他的，因为他的每一次失踪总是牵动着我的内心深处。我害怕，终有一天，他会消失的再也回不来。我相信，他还是爱我的，他所做的一切，目的为的是我们的将来。我宽容他，原谅他，甚至苦苦的哀求他。希望我的大度，能够感动他，挽回他那颗悬崖上的心。可是，每一次都会让我失望。我的宽容变成了对他的纵容。

我终于明白。我们在背道而驰。

他已经消失一个多月了。我穿遍整个城市的大街小巷，都没看到他的影子。

整整两天，我都没吃东西了。站在盛夏的阳光里，看着车来车往，眼睛开始发花。

慢慢挪动着脚步往回走，感觉身子，不停的摇晃。

眩晕。饥饿。失望。

回到家里。却发现，他躺在沙发上。

突然，觉得眼前一黑，我无力的倒在了地上。

醒来时，躺在他的怀里。他紧紧的搂着我，痛哭流啼。

终于，他告诉了我，这几个月以来事情的真相。

之前，他在那家公司，是个职员。每天，他都辛苦的工作，勤勤恳恳。后来，我出现在他的生活里。微薄的工资，常常使我们车水杯薪。为了生活，为了美好的未来，努力工作，可是，到头来生活依旧是清贫。后来，在舞厅里认识了一个哥们儿，然后把他带到了一个可怕的团伙。刚开始，只是简单地想赚点钱，等钱存够了，就洗手不干。没想到，现在是越陷越深，难以自拔。

望着他，我已经没有任何语言。

他说，他是深爱着我的。乞求我能够原谅，再给他一次改过的机会。

失望。无奈。无助。就这样，我又轻易地原谅了他。城，注定是我的毒药，我含笑饮下的毒酒。

我们依然相爱。对他的迷恋与沉沦，终究牵扯不断。常常在想，对于这个男人为何有着太多的眷恋？正如，张爱玲所说，爱一个人，就会变的很低很低，低到尘埃里，心里是喜欢着的，从尘埃里开出花来。我就是城的那朵，那朵低的开在尘埃里的花。

爱情如此美丽，似乎可以拥抱取暖到天明。我们原可以就这样下去，闭起眼睛，抱住对方，不松手亦不需要分辨。因为一旦睁开眼睛，怕看到的只是彼岸升起的一朵烟花。无法触摸，亦不可永恒。

八

那些蓝的天，那些白的云，以及阳台上那些盛开又凋零的花，无不记录着我们相处的点点滴滴。那些温暖的，那些疼痛的，那些快乐的，那些感伤的日子，无不印证着我们相爱的分分秒秒。

三年了。我至死不渝的爱了他三年。

幼年时的心灵创伤，在相爱的日子里渐渐的淡忘与愈合。取而代之的是无法预知的幸福与未来。

在某一天的早晨，去洗漱，准备吃早餐。忽然，觉得胃里翻江倒海般的难受，呕吐不止。心里忽然有个奇怪的念头。直觉告诉我，可能是有问题了。

然后，他带着我去医院。

排队，挂号，检查。

一纸化验单，证实了我的担忧。

已经有了一个多月了。

我又惊又喜。心里说不出的复杂滋味。

看着城，他面无表情，一脸的铁青。

此刻，我是多么希望他，象个孩子般欢快的跳起来，把我抱起，向所有的人都宣布，我们有孩子了！我们有孩子了！然而，我等待的却是他冷冷的一句话，堕胎！

我以为我听错了。我希望此时我听错了。可是，他确确实实是这么说。

为什么？为什么？

我的眼泪大颗大颗的往下落。

这个自私的男人。

这个绝情的男人。

我的心一点一点的冰凉，一点一点的坠落。

我捂着脸，转身离开。

一把有力的大手，象钳子般死死将我拉住。我无力反抗，无离挣脱。

就象一只任由摆布的木偶，他把我拉到医生的面前，我只是默默的流泪。

医生给我做完检查，神色凝重的冲我们摇了摇头。

因为我的身体太虚弱了，暂时不能做手术，不然，有生命危险。等身体调养一段时间后，再去医院。

我终于松了口气。

一路上，我都没有再理他，甚至连看都没看他一眼。

回到家，我等他给我一个合理的解释。

他说，现在我们没有足够养活孩子的资金。

我说，我不怕贫穷，哪怕是乞讨我也能把孩子带大。

他说，等将来，我们还会有孩子的，现在不是时候。

我说，你这些全都是借口。

他说，这个孩子绝对不能要。

我说，除非我死。

再也听不尽他的话。

我愤怒着，象一头发了疯的狮子，拼命的撕扯着他的衣服，他的头发。我冲他的纹着刺青的肩膀狠狠的咬下去。血，顺着他的饿臂膀淌下。我要看看这个男人，究竟会不会疼痛。

他，一把推开我。

疯子！

甩门而去。

他走了。

我在房间里，歇斯底里地哭喊，歇斯底里地摔东西。心在那一刻，也被摔的粉碎。

那些所谓的幸福，只是过往瞬间的片段，一小段一小段，支离破碎。

手指不会动了，眼泪不会流了，时间也不会走了。

九

这次，城的离开，已经有两个月了。

我不再惊慌，不再寻找。

我甚至希望他会永远的消失。

我一直安静的待在屋子里。他的白衬衣始终在衣架上挂着，一如他离开时一样整洁。

在他离开的这一个多月里，我的生活已经一贫如洗。整整两天，我都是靠几筒饼干和几片面包来维持。

我的眼睛已经干涸，那些咸咸的液体早已流干。空洞着，一如我出壳的灵魂。我不知道，明天会是什么样子？也许，根本没有明天。

我们就像漂浮在风中的两颗种子，身不由己，却又各安其命。

没有了爱，没有了情，没有了生活的意义。

而我却淡淡的笑着。生命真是个绝妙的讽刺。

轻轻抚摩着微微隆起的肚子。幻想着，他应该是个可爱的孩子。漆黑的头发，纯真的眼神。活下去！我只能活下去。我必须活下去。

盛夏的晚上，酷热难奈，时常是阵雨天气。心里难免隐隐的不安。失眠。恐惧。蜷缩着身子，把头埋在自己的臂膀下，只为了得到些许的安全感。

就是在这样一个下着瓢泼大雨的夜里，城回来了。他落拓而又狼狈。

浑身湿透，凌乱的头发贴在额头，水顺着脸颊流往下流。泛青的胡茬，好像几天都没剃了。颓废。苍老。双颊轻陷，脸色微黄。

脑海忽然闪现，这样一个镜头。瓢泼大雨。阴暗的角落。瘦弱的小女孩。哭泣。伟岸的男子。温暖的怀抱。然后，离开忧伤，阳光般一路走来。我们相爱。我们伤害。

眼前的男子是陌生的。我望着他，如同我们从来都不曾认识一样。

他似乎想要说些什么，或者解释些什么，但终于没有吭声。

我淡淡的笑。那是嘲弄的笑。蔑视的笑。

爱已成魔。爱到无话可说。

沉默。只是沉默。

睡觉。只是睡觉。

我们亦不再有争吵。

我们终于像从前一样，过着普通而又平静的日子。我们不再提去医院的决定，小心的绕过那似乎正在愈合的伤口。我天真的以为，从今后我们会白头偕老。对于爱情的追求，对于幸福的渴望，使我的双眼一次又一次的蒙蔽。

直到某天夜里，因口渴起床喝水，隔着卫生间的门缝，我看见正在往大腿上注射针头的他。我才幡然醒悟。城，已经不可救药，不可挽回。我和他已经没有了回头的路。

这是一场孽缘。这是一场孽债。

这场爱情注定是一场决死的悲剧。

我只是有太多的不甘。为什么命运会如此的捉弄我？渴望一生的幸福，已经成为我遥远的奢望。

眼前的男子，在我的心里渐渐的死去。

我们有过的爱情与幸福。仅仅一瞬间，如昙花一现。

悲凉。

心碎。

绝望。

我只是悄悄的走开。无力的倒在床上。

生命只是一场幻觉。

十

他一如往常。他一定不会知道，在这短短的几天，我的心却死了一回。

下午，我自己去了一趟街。

先去兴隆典当行。脖子里那块蓝田玉，是母亲留给我唯一的纪念。如今，这一切都不再有意义了。我把它当了。

然后，我又去超市购物，买了一把锋利的水果刀。刀锋闪着冷冷的寒气。

最后，去市场，买了城最爱吃的菜。

晚上，我们共同做了一顿丰盛的晚餐。

倾，我们好久都没有这么浪漫了！

他有点受宠若惊。

是的，我们好久都没有这么浪漫了！

今晚，我们再浪漫一次！

举杯中，我们一干千年！

多么美好的人生！多么浪漫的夜晚！

吃完饭。他去洗澡。

我打开音乐，是的我们好久都没听音乐了，是舒缓的浪漫的情调。把床头灯调暗，换上那套粉色真丝睡衣，我无限柔情的斜靠在床上。

他光着背，裸露着发达的肌肉，以及肩膀上诡异的刺青。

我轻轻的把脸埋在他的怀里。年轻的男人气味。明朗而温暖。

宝贝。你今晚好漂亮。

多么熟悉的话！多么动听的话！

沉迷着。退掉身上最后一丝衣物。他紧紧地拥抱着我，我感觉到他心脏有力的跳动。一个鲜活的生命。

沉醉着。他慢慢的进入。我纤长的指尖划过他光洁的肌肤，抓出一道道红红的伤痕。

亲爱的，把你的身心都交给我。

从今后，我们死也不分开。

生生世世，不离不弃。

这是个充满邪恶的午夜。我是个嗜血的魔鬼，忘记了从前，忘记了明天，忘记了一切。不停的索取，不停的索要。

终于，他满头大汗，疲倦的躺在我身边。我知道，一切都结束了。彻底的结束了。

我侧身，抚摸着他浓密的发丝，抚摸着他俊朗的脸颊，抚摸着他微微扎手的胡茬。

亲爱的，我是多么爱你！亲爱的，我想带你离开！

他头发和皮肤的气味，干净而又清新。

过马路都会牵着我的手，小心翼翼。

喜欢用手抚摸我的脸颊，轻轻的，爱怜的。

喜欢，把我一下子搂在怀里，轻轻的抱起来。

我的眼里，睡梦里，生命里全都是这个男人。

这个俊朗的沉默的男人。

我知道，这一生，不会再有他。

黑暗中摸索着。猛的，我从床头摸出那把锋利的水果刀。对着他的心脏，深深的扎了进去。我听到他肌肤分裂的脆响，温热的液体四处飞溅。一切都已结束。一切都已彻底的结束。

他仿佛从睡梦中惊醒，惊恐而又绝望的看着我。痛苦的挣扎，艰难的张开嘴，想要说些什么，但终于什么也没说出来。他，终于无力的闭了眼，永远的睡着了。

我哭了。亲爱的，等等我。我们一起离开这座伤城，我们一起离开这个充满邪恶的地方。生死相依，不离不弃。

我抽出水果刀，微笑着看着城，对着自己的心脏，用力的插进去。居然没有疼痛，没有痛苦。鲜红的血液淌在洁白的床单上，象一朵盛开的红花，红的触目惊心。

眼前浮现出那些美好的画面。妈妈慈爱的眼神。温暖的怀抱。明媚的阳光。洁白的婚纱。神圣的教堂。可爱的孩子。

身体摇摇晃晃，终于在闭了眼之前，躺在了城的怀抱。