我和她（三）结局篇 你一定要幸福

我想是故事就该有个结局吧！我和她的故事似乎也走到了结局篇，只是不如我们想象的，故事都有美丽的结局。或许完美只可能出现在童话里吧！！！

我和她在那次爬山后关系有了很微妙的变化。朋友多些些，恋人少点点。可还没等我们继续又面对别离。我去当兵，她继续她的学业。为什么老天给我们的时间总的那么少，少的连我们还来不及回味就要承受每天度日如年的相思。虽然每次都安慰自己暂时的分开是为了以后更好的在一起。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。可为什么最后总是浅浅的叹息；哭哭的一笑呢？

当部队后，很长一段时间才给她打了个电话。我要她给我写信没想到她答应拉。过不久就收到了她的来信。虽然很是高兴，但她信里的一段话久久的刺通了我。

她说：没想到你会给我打电话，谢谢你好记的我。

她这是怪我呢，是我冷落啦。可部队的生活总是被安排的满满的。不过自那以后每逢周末我都会去给她打次电话，对于现在的我来说能做的也就仅次而已呢！安心了不少……

部队的生活真的是很紧张，连给她回信都得花上好些天.不过还算好信总算是寄出。我在信中有问她：愿意做我女朋友吗？我已不想继续我们这我们这说不清的关系。我爱她，我要让她知道，让所有的人知道！

可就在我满怀期待的时候，一件事打乱我所有的步伐。由于身体不过关，自己将会被退回来。

听到这消息后脑袋一片空白，对未来充满迷惑。我跑去给她打电话，我现在很需要她，我需要听到她的声音。可电话一遍又一遍……没人接听。后来才知道她们放假回家呢.我已记不清那几天是怎么过来的，只是认命了。终于相信有命运这种东西。生死由命，富贵在天。爱怎样就怎样吧，反正我也不是个幸运的人。

退回来后我没回家，去了妈那边。不敢回家，像是自己做了件特丢脸的事，虽然知道不是自己的错，可总是有这么个心结解不开。没脸面对家里人，无法面对家乡的一切。我知道他们不怪我，可总不能释怀，甚至对她也是。不知道是为了什么，难道是那点可笑的自尊？也许吧，总之这次我哭拉，哭的那样的伤心……

在妈那整整把自己关了两个月，直到过完了年才出去找事。这期间又没跟她联系过。不是不想是不敢！不知道为什么就是不想让她看到我的脆弱，不想让她为我难过，担心。再大的事我能扛下来，能承受的住。因为你就是我坚强的理由！

情人节那天，经过很长时间的挣扎，总算是拿起电话拨通了她的号码。一切都还是淡淡的，我以为会有什么。可还是一如即往。我们一直都是，淡淡的交谈；淡淡的祝福。像杯水看之无色；闻之无味。实在品不出太多香浓。也许是因为我们那理不清的关系吧！谁也不敢往前跨一步，怕结果会让我们成为熟悉的陌生人吧！

也就这样淡淡的走过几个月，也许是因为已厌倦了我们那理不清的关系吧，我想她也是。有次她发信息过来说：我们还要继续这种关系多久，我不想再这样纠缠下去。

我先是一惊然后我笑了，我想时间成熟了，是应该给这种关系一个了解了。回到：其实上次我给你回信时就已问过你，你说你没收到那我再说一遍。“做我女朋友愿意吗”？

她：其实我收到了你的信，只是我骗了你！

笑容僵硬呢，从天堂跌入深渊的感觉那刻真真切切的感受到。就知道自己不是个幸运的人！

我：我明白了，好啦今天到这吧，我要谁呢。晚安……

那晚根本就没合过眼，回想过去的一切原来都是假的，原来都是自己的一相情愿。原来……都是骗子！！！

接下来几天，我们没了联系，我以为我们就这样了吧。可她突然发来短信说：给你两个选择

一、让你作我男朋友。

二、让我作你女朋友。当然你可以两个都不选……

我不知道当时那心情该用什么词来形容。等了那么久，幸福总算也眷顾了我一次。原来幸福也是我可以拥有的；原来自己也是个幸运的人！

可我们并不能象大部分恋人一样，天天如胶似漆的在一起。有的只是那无可奈何的距离；似苦似甜的相思。什么都没变，只是我们关系变的清晰，只是我可以名正言顺的就她：：亲爱的。

不过虽然我们隔着千山万水，却也收获着属于我们的幸福。用我们的方式——短信！

我说：你一定要幸福。

她回：我会好好的。

深深的体会到那段话，世界上最遥远的距离，不是我站在你面前你不知道我爱你，而是两个人明明相爱却不能在一起！

女孩总是喜欢浪漫，喜欢幻想。有次她跟我说她看了一则故事很是感动。说有个女孩问男孩你会爱我多久？

她说：她要是得到相同的答案，她会毫不犹豫的嫁给他。

我：那我要是答不对呢，你就不嫁我啊？

她：那你努力啊！

我：反正我从来不是个幸运的人，有的只是等。我爱你到你不再爱我那天为止！

没想到的是我答对了。她说她挖了个坑自己还跳了下去。

哈……我笑了，我等着你兑现你的诺言。

到了八月份她来我这边看我，这可是我费了好大的工夫才争取到的。可又只有三天，虽有太多不舍可在现实面前还是有太多无奈。难道在距离这份考卷上我们还没及格？

她还是走了，我还是一个人。我们还得那样继续着我们的爱，虽然有着我们的幸福却也充满着惆怅……

十月我回家了。已经两年没回家的我是想家呢。虽然那件事已经过去了那么久，但心里还是不免有些放不下。可后来才发现也没影响到什么，只是我的样子变了点很多人已不敢识我。似乎什么都没变只是爷爷他们苍老了不少，只是爸爸也已不在家呢。这个家既熟悉又陌生。

由于在家我没用手机跟她联系甚少。渐渐的觉得我和她越来越远，远的让我不安呢！我想都是我的错，连她生日我只是发了条短信过去。不懂珍惜的我啊，所以才会有今天这样的结果吧！

年总算是过完呢，我去了爸那边——深圳。因为这里我和她离的近些。可来了这边才发现这不是自己想象的那样。也许是因为金融风暴的影响吧，要找到个自己称心如意的工作好难。那段时间我被这事搞的焦头烂额，自然没太多时间；精力顾及她。危险就这样来的吧！

我和她距离是越来越近，可总有种感觉是越来越远。我担忧了，看来她这次真的生气了。

我总算是找到事了，作治安。虽说每天八小时，上班很轻松。可上班时无聊，下班更无聊。那段时间好迷茫，然到就这样过下去，青春不应该这么浪费啊！我向她诉苦说：我好迷茫，找不到一点活着的目地，这样活着越来越没意思。

本想她可以安慰下我。可没想到她回到：你在这么想下去，说下去。我就跟你分手！

这世上还真是无巧不成书呢。我收到她这条短信后手机就没费呢。所以这次谈话没继续下去。

可我整晚都不安了起来，看来她是认真的。第二天我去上网刚巧她也在。于是我问她：昨晚跟我说分手不是真的吧？

她；真的。

我呆呢，不敢相信。可白纸黑字的在那不得不信，但我不死心的追问到：不会吧，因为什么？

她：因为太累了，不想继续了。

我：就只因为这样，就只是这样。不能挽留了？

她：对就因为太累了，没什么好挽留的……

我终于把持不住了乞求道：不要这样好吗？失去你我真的一无所有了！

她：你把我想的太过重要了。

看来她真的是死心呢！不然怎么会突然对我这样。这般冷漠。好不认识。

断弦犹可继，心去最难留。

我说：我不会放弃的。

她没回……

沉默了会我突然想到了什么于是说：那好吧问你最后一个问题，你还爱我吗？很重要因为曾经的一段话。

她：是爱我到我不再爱你那天为止吧。那我告诉你你可以放弃了。

我无语，于是下了QQ。漫无目的的走着突然间我一无所有呢，09年4月5日我又一无所有了。似乎又回到几年前的我，那个只有一颗忧伤的心的我。为什么总在我最需要人慰籍的时候都是自己一个人。为什么给了我美丽却又要收回，到底是为什么……

为什么别人拥有的我不能拥有？我想有个家，完整的家！可为什么我没有？我想有个健康的身体，但为什么我没有？甚至只想有谁能多关心一下都没有。为什么我都没有？

但经过几天的平静，我想清楚了。慢慢的开始审视自己的过去。是不是这一切都是自己的错，是不是一直都沉浸在自己给的悲观中。才发现错的真的是我，可笑的是我还一直在自己的错误中理直气壮的抱怨着。

为什么幸福被彻悟时总是太晚而不堪温习；为什么总是在事情发生后才去过问对与错。对于她自己付出过多少？总是一味的索取，却从来没付出过。没资格说爱的是我！总是说要给她幸福可让她幸福过吗？发誓……哼发誓往往是因为做不到啊！

所以我现在不难过，有的只是亏欠。人生就象是一场旅行，爱是最好的行李。我却给不了她，我不可以这么自私，让她行囊空空的走完这旅程。虽然很不舍.很爱过，谁会舍得呢？我明白给不了她幸福，所以我坦然接受。风铃草的花语是“我爱你”，可她还有一个意思——放手！放手不是不爱呢，而是另一种痛爱。所有的悲伤我都扛下，只是请你记住我们的约定——你一定要幸福！！！

后记；没想到我和她的故事就这样写下结局篇。总以为执子之手，与子偕老这句话会在我们身上验证，可竟也这般。无奈啊……

天空下起一场雨，模糊了旧日的足迹。当我回头找寻你来时的记忆，却只剩止不住的轻声叹息……