对你太在乎

笑容太甜，泪水太咸，什么到了最后难免会变，你的转变让我痛失所有……

好难过，这不是我要的那种结果。你说过，你会对我很好，你说过我们要像隔壁的两个老人家那样好，不吵架一直到老，你说过不会浪费我的时间，还有很多很多……可是，你说过的话没一句做得到，可是，我也没有要求过你什么呀，你不在乎我，为什么还要伤害我，你不爱我，为什么一直在敷衍我，戏弄我。难道当初是逼不得而的选择吗？还是想满足你的虚荣的心？难道我的心痛你想要的结果吗？当我离开你的时候，你的心没有痛吗？当我走过你身边的时候心中是否内疚？我回头的一刹那，你是否会留念过去的快乐和悲伤。

其实我要求不高，只是很想让自己漂泊的心有个归宿，有个属于自己的家，有个相伴的人一起走过平平淡淡的日子。可是往往有很多事情总是那么的无奈。每一段爱情总是有很好很好的开始，每一次流泪都会有很难很难的坚持。我表面上很乐观，其实那都只是强装乐观自欺欺人而又在敷衍别人的人，这些年一直过得很忧郁。内心承受的痛苦和压抑总是挥之不去。因为执着，因为太在乎，所以才会痛，也因为这样而迷失自我。其实我要的不是物质上和金钱上的东西，我要的是真切的感情，有个真正在乎我的人。简简单单没有悲哀，单纯没伤害。我不是没有思想的人，我知道生活现实的残酷和无奈，但是我不想是那么的绝对，我只是想用自己的真心实意找个实在真情的人。其实我当我遇上你的时候，我以为自己可以安定下来了，觉得一个那么成熟的男人应该懂得怎么去生活，其实我错了。

生活总是有很多的无奈，有很多往往不是我们选择错了，就是错过了。这都是因为我缺乏了思考，缺乏了理智，总是感性多于理智。

我本来不会对你产生感情的，是因为当初看到你心里有种说不出的压抑和无奈，也是因为你和我在一起的时候，我看到你内心的呐喊，心里在掉眼泪。如果不是你曾经挽留我几次，也许我今天也不会难过无法挣脱爱的枷锁，因为我一旦投入感情就无法自拔。其实我不是那种挑剔的人，无论你好与坏，无论你是否一无所有，还是……我爱的是你的人，不是你身外的一切。其实我真的爱你，但是你不爱我，我知道。当初你选择我的时候，我只是你痛苦时的代替品而已。和我同睡一张床的时候，你一脚踢两船，在两人之间徘徊，在情感痛苦边缘挣扎，我都用宽容的心用真诚的心让你们自己选择，让你们走在一起，可是你呢，一直都在敷衍我，甚至有时还冷嘲热讽的话来伤我，你时而的不可理喻，莫明的发泄，其实有很多的都忍受了，我那么在乎为什么呢？那不是就是为了一段感情。为的是对你时而的肺腑之言抱着那么多的信赖和希望。明知你说的话都是假的多，不是我太过天真，其实有很多我知道我都放在心里了，是因为我把感情看得很重。因为我自小就缺乏家庭的温馨和关心，所以我希望自己长大了在感情上寻找一点寄托一点温情，所以我总是一直很执着。

在你的任性之下，我提出了分手。我说和你在一起你让我很压抑，很痛苦，我们分开吧。当我说了这句话的时候已经不是第一次对你说的了，而你却任性的说，我不会让你走的，几秒间的转变，你却又说：“那好吧，既然你那么痛苦，你先回家冷静一段时间吧，我们都好好的冷静一下。”你说我回去后，要我一定要等你，到了中秋你会去接我过来我。我就说“在这段时间不管我们各自有什么样的变迁，我都会做到我的承诺，我都会等你，我不要你什么，但你心里要有我的存在，要在乎我，如果你找到好的，就好好的建立一个家，我也衷心希望你是幸福的。”就这样，第一次我走的那一夜，我一直在等你回来，我不是要你送我，而是只想再拥抱你一次，然而，你却一直在逃避，给你的信息一去不回，给你的电话却一直是：对不起，你所拔打的电话暂时节无法接通。既然这样，又有何奈呢！我带不走你的一句祝福，一丝的留恋，一次的回眸。那就一人走吧，我没有带走你什么，只是在不经你同意之下，我带走了你的一本日记本。我不是故意要带走它的，而是我只想有个让自己有个寄于思念和回忆的地方――即使我怀疑它，但我愿意相信它是你真实的感性而忧伤的回忆。也许承诺只是看不到听不见存在身边，只想咬住了遥远的一点牵连。这一切我都是为了你的承诺而静静的再次来到厦门才知道，原来我只是你感情游戏上的一个棋子，我居然为了你的承诺再来厦门而把自己弄成个笑话。

不是我做不到我承诺，是你太让人失望了，不是我不相信你，是我太过相信你了。

可是我都不计较，那是因为我是真的爱你。对你太在乎，没什么抱负，对你太在乎，会失去自我。我要你在乎，是要你放慢脚步，只想彼此不厌恶。可是，你的话时真时假话已让人辨别不清了，看着你的侧面，我已不想去猜测的你思想的背面。也许分开也许是另一种明白，也许分开也是一种另一种对待。

我已经什么都没有了，我只想留给自己最后一点自尊。你伤害了我还一笑而过，最后我不得不选择离去。我不要你什么，你给我什么都不要，只要你送回珠海。然而，没想到和你生活那么久，没想到你这是这样想我，说我故意要浪费你的钱，说我故意玩弄你。其实不了解我，你由始至终你想到的都是自己，是否有想过我的感受，是否把当一个人来对待过，我对你的要求已经卑微到失去了自我。我要让你送我回去珠海，不是我故意要这样的，是因为来来去去厦门，一直以来都是我一个人走这条路，很孤单很失落很伤感，只是想有个人陪我走一路吧，哪怕就只有一次我也感到欣慰。可是你以为我要对你做什么不利的事，是不是因为你心里有愧才会有这样的想法？更没想到的是最后，你还说那么难听的话来伤我，你对别人说是我害了你浪费了很多，我浪费过你什么呢？我和你生活那么久，我没有要求过你半点什么，也没有对不起你，也没有花过你一分钱，你说你没有钱，（和你在一起的时候，那里我已走到一无所有的时候，你是知道的。）我都没有问你要，我都体谅你在物质上的一切，你还想我怎么样呢？是我做得不够，还是你不知足？我为你做的，浪费的时间和精神还有工作，难道就比不上你送我一程吗？送我回家后我都有给回你了，绰绰有余了，你也毫不犹豫的收下了。呵！！！是我太过天真，亦域是我还坚守这个世间还有真情，还有真爱？

我不是不理智，而是我把感情看得重于生命。

曾经因你一句话而感到生活还有可爱之处，最后也因你一句话而淡漠一切。曾经我可以对你完全信赖，现在你的任性还要我来担待，昔日芳草，原来只是萧艾，怎么不会令人感慨，当初是你要我把心门打开，现在却也是你让我伤到心关起来。我走后请不要对人说我伤害了你，至于你对我有多好实在不敢恭维，你的仁义道德让我感到虚伪。

如果不是你是一直在思想摇摆，如果不是你一直在徘徊，如果不是你的心不安定，我根本不会压抑，也不会对你痛苦不已。极度的虚荣和惯性的诺言已经让你变得很幼稚，放纵，堕落，浮躁，已经让你变得很空虚。不是我笨，不是我伟大，我是想用我的心去让你有感知，让你去改变。无论有没有结果，我都希望你好好做一个人，我都用心去对待你关心你，分手后你没有给我一句慰问和关心也就算了，没想到最后我付出的真诚换来的是却是伤痛。我不是你的袍伏，你说你那么痛苦，你还要我背负你给我的无辜。你一直以来都是那么倒霉，自己不好好反醒自身问题，反而把一切问题都推到我身上，每个人都有自己的宿命，不要抱怨别人，其实上天对人是公平的，有很多的东西都你自己亲手毁掉的，你失去的一切都是你自己一手造成的。你的冷漠无情真让人无奈，为你流下的每一滴泪都是钻心的痛。再次来厦门是一种错误的选择，当我再次来到厦门看到你，我心里都会在发抖，回想你的言行真让我感到痛心和心寒，心有余悸。如果你心里有我，如果你在乎我，我愿意为你痛苦一辈子，为你受一辈子苦。可是，你不了解我，我承受的痛你又知道多少？心碎的疲惫你听不懂，伤心的眼泪你看不见。

茫茫人海中，是谁遇见了谁？谁能为说过的话而执着，谁又能保证只他／她而守住那分寂寞。昨天又是谁为了谁不成眠，今天又是谁吻了谁告别！生活没有对与错，只是每个人生活方式不一样而已。在这个泛滥多情的年代，感情是什么东西？让人归来又归去，到底是谁付出得不够彻底？爱，究竟是谁对不起谁呢？

一转身，你我从此只是陌路人――熟悉的陌生人。

生活在同一个城市，每天也许会在同一个车站等车，也许在人群的脚步中擦身而过，距离是那么的近，却又是那么的远，远得是那么的陌生，那么的无言！曾经有缘相识也算是一种缘分，也许人与人之间有时也只是有那么一瞬间缘分而已！现在，因为陌生，所以无言。有缘，无缘，梦醒都是茫然……

不要去揣测什么，也不要去回忆什么，你我只是生活中卑微的存在，都是红尘中的过客。再美的风景也只是刹那间的掠过，其实感觉也是一样！

茫然来到这个城市，在人群中迷失了我的脚，曾经的希望和寄托都已破碎，曾经的付出和努力都已东流……

看着周围的人，没有一个是熟悉的脸孔，没有一个是亲切的笑脸，是我对这个城市的一切已感到冷漠，亦是这个城市已让我感到太过忧伤……

静默的黑夜，昏黄的灯光下，孤寂的人随着笔尖书绪，想着想着眼泪就不听使唤。

一个人在一个陌生的城市是孤独的，一个人在一个屋子里是孤独的，一个人想是孤独的，一个人哭是孤独的，一个人伤心也是孤独的。一个人，一盏灯，一支笔，一张纸，低首埋写，渲泄的是无尽的痛苦和无尽的空虚。寻寻觅觅，总是找不到回忆，找不到曾被以往的珍惜。

这些年来我把所有的精力都耗在感情上，什么都没有了，人不但失去了自我，也脱离了现实。对外面的世界感觉很麻木，对生活没有什么追求和感觉。有时想找个适合的人说说心里话都没有，内心很压抑。

一个人在一个陌生的城市，看到的人是陌生的，听到的歌是忧伤的，眼泪是刺痛的，内心在挣扎，思想在徘徊。路是自己走的，自己选择的就要自己去面对，我也没有什么好抱怨的，经历过才会成长。才会分析。

我有种说不出的难受，在不久以后，我们得看着我们的曾经那么熟悉的人残酷的离开我们的记忆里，在很久以后，再也看不到他们生气勃勃的笑容，被这种情绪纠扯。一定有些相遇是偶然的，到一定的时候分开也是必然的。就好像是个雨季，留给人不是潇洒就是忧伤。外面下着大雨，黯然一如我现在的心情，一下一下的痛。曾经我是个多么快乐的人，现在却是个活着的死人一样，毫无生气，你不是我，我不是你，谁也猜不透谁的想法。我们看到的都只是一个人的侧面，是否有窥看过思想的背面！

追忆过去，人已憔悴，所有受过的伤，所有流过的泪，都是刻骨铭心的痛，都是抹不去回忆。颓废，消极，冷漠，已经开慢慢的侵蚀我的心。当记忆的线缠绕过往支离破碎，曾经已过去，将来是迷茫，是什么占据了心扉？对人性侧面多了一点了解，对自我多了一点意识，对生活多了一份情怀，对整个季节多了一份淡漠。蓦然回首，我已不再多情，坦然向前，我学会了坦然一笑。

祝你在以后的路上，好好的走，找到一个你爱和爱你的人。让纯真的笑容一直留在你们脸上。好好生活。好好开心好好去爱。