那一夜有过爱情

我和他是在一个聊天室里认识的，是俗的不可再俗的故事居然还是发生在了我身上。和男友相隔两地，寂寞也好无聊也罢，记得那时经常那个拿手机登录一个聊天室，彼此不知道是谁，可以诉说你的寂寞你的无奈。大多数寂寞的人都和我一样，无非就只想找个说话的，开始谁也不会往那个方面去想。

刚开始向所有的故事一样，我们只是彼此比较聊得来。就留下了电话。后来我就不去那个聊天室了。我们就想恋爱中的小男生小女生一样，每天他准时会打来电话，我居然也是那么的期待，准的会发信息给我叮嘱吃饭穿衣。那时候我想我是幸福的，即使这是一种假象。

我们就这样保持联系了一年。也许有些事就是主动要发生的。我去了年幼所在的城市，我没有工作，每天就是的跟他下班回来，我脾气是异常的的不好，可是他就是迁就我，我不得不承认我的脾气是他宠出来的，那段时间我和他失去了联系，我的电话停机了，也许那事真的是寂寞，才会和他联系那么长时间。

在男友那里大概呆了一个多月，学校有事请要回去，我就回到了我那里，换了电话号码，但我没有删除它，不知道是不愿意还是什么，也不知道电话没通的时候，他有没有想我。女生就是这样比男人爱动情，我发信息说、：是我，我没有问他想不想我，那时候自己也觉得自己很可耻，他说：在哪里？我说：在我这里。

不知道处于好奇还是处于什么心态，我们决定要见面了。和所有的故事一样俗套，向别人说的无非是网友见面，吃饭，上床。其实我们心里都已经清楚了，要是见面了彼此的关系就不能像以前那样了，可还是决定见面。他向领导请好假后我坐车去了他所在的城市，他个子不高，比我想象中好看，只不过还是个孩子，未经事的孩子。

到他那里已经是夜里了，其实心知肚明即将发生的事情，可真的到了那一步自己还是感觉放不开。直接去了他开好的宾馆。还不错，环境很好，我们吃了点东西，然后他开始抱我，我不习惯的躲闪了一下，其实那也是本能的反应，可能他看出我的不自然了，我们就打开电视看电视。看了会我说困了，我就去洗澡了，洗完我裹着浴巾出来，让他去洗澡，其实我身材不好也不好看，他嘿嘿的笑着。他却不好意思的脸红了。他说他没真正见过女人的身体，那时候我明白他是个处男了。

他洗完澡我已经在被子里了，没睡着就躺着背对着他躺着。他钻进了被子，只感觉一凉，他那冰冷的手碰了我一下，我本能的缩了缩。他又嘿嘿的笑了。那一夜，我们什么也没有发生，他只是抱着我睡了一夜。我睡的很舒服，我想大家该认为这女的多么的可耻，和别人睡觉了对自己的对象心里没有一点的愧疚吗？我也不知道自己怎么想的，回去之后我对象几本就没来过一个电话，信息也很少，他是那种木讷的要死的人，浪漫在他眼里，脑子里就重来没有过。

我们决定第二天去别的地方玩两天，毕竟请假出来的在他工作的地方遇见熟人数不好的。早晨起来，洗洗那好东西我们就坐车去了那个地方，到了已经是中午了，肚子饿的不行了，在车站附近我们吃了点东西。吃完饭我们就找了一家宾馆先把东西放下来，稍微的休息了一下，等不怎么热的时候我们去步行街逛了逛，我想男人在没得到女人之前什么都愿意为他做吧。他买好吃的给我，买我想要的东西。

女人经不起这些的诱惑，更要命的女人往往把这些过眼烟云的事情，看成是一种承诺。逛完街，晚上什么也没吃就回去了，回去我们看了看电视，彼此已经相处的不再陌生，男人比女人容易动性，女人比男人容易动情。

洗完澡之后，我们就上床睡觉了，我还是习惯背对着他，他从后面抱着我，慢慢的把我转过去，开始吻我，他是第一次，太冲动了，可我的身体却告诉我，我是需要的。慢慢的自己的矜持和害羞都已经不在了。毕竟他是第一次，那种猴急的样子，有点窘态。慢慢的他也适应了。

我知道他是迷恋我的身体的。在以后的几天里我们几乎就没出过宾馆房间，饿了就去外面买点回来，有时候也不吃，我们在宾馆缠绵了三天，基本上就没时间穿衣服，我刚整理好衣服，说坐着看会电视，他抱着玩手不安分的游走着，我们就这样又缠在了一起。和他开玩笑的说过，我身体受不了。其实，你可一片你的心骗你自己，唯独身体的感觉是骗不了的。我从没感受过那样的感觉，我需要那样的感觉，我想他也需要。

很快三天就结束了，他要回去上班，我们彼此又要走进正常的生活轨道。我知道男人和女人发生完关系后就开始考虑怎么甩掉她的纠缠，当然我不是那样的女人，即使我觉得自己已经爱上了他。我没有说过，我也不会相信在意他在床上说过的：我爱你。我知道那是所有男人可已给任何女人的承诺，它的价值比人民币贬值的还快。可就是这样很多女人纠结在这三个字当中，无法自拔。

第三天晚上，我们都异常的安静，我说想抽烟，他说不可以，就这样电视的吵闹声都没有掩盖住我们彼此的呼吸和心跳。我知道明天醒来或许我们再也不会见面了。可我又有什么资格去挽留呢。我什么也没说，他什么也没说。想想也是你要他说什么呢，说要娶我？这是不可能的。那晚我偷偷的在被窝里哭了，哭到累了就安静的睡着了，第二天，我们想什么事情都没有发生过一样，我是晚上的火车，他是中午的汽车，是我先送他走的。假装没事，他走进以后眼泪就像断线的珠子留了下来，女人就是这样，总去在乎一些不可靠的东西，就像男人。

坐在马路上的台阶，自己一遍一遍的告诉自己，什么也没有，晚上的火车是开往我对象所在的城市。什么都不想。就像做了个梦。也许很多人认为，我和他在一起是因为他很有钱，其实我们在一起并没有花他多少钱，我没要他买任何东西给我。女人就是这样，傻得要死，为什么不要呢，离开了你什么都不是，可却偏偏动情的是女人。

那一夜，我想是有爱存在的，我不知道他是怎么想的，我只知道自己那时候幸福过，彼此也很真诚的对待过。我还是回到了对象身边，他回到了他的生活圈子，我们彼此已经陌生，其实爱不爱又能怎么样，无非两颗寂寞的心找到了暂时的依靠而已。

现在偶尔还是会想起他，想起一个会在大街上为我系漂亮蝴蝶结鞋带的男人，想起会牵着我手和我逛大街的男人。想起我说饿了半夜起来去买快餐的男人，更多的时候像个可爱的大男孩。想起很多，也该放下很多。

我想我该祝福他，希望他以后幸福，最起码过的快乐。我想他也会祝福我的。我是贪心的，我希望当我们老去回忆的时候，他能记起曾经为一个女人在大街上系鞋带。不会把我网的干干净净。我也会记得那些温暖的场面。

我坚定的相信我们之间有过爱情，只是不可以长久的爱情。