最后的信笺

纯真的你：

最近还好吗？

几时几年，我苦苦追寻你的踪迹，几生几世未曾找到，你知道我在找你么？为什么生生相错？所以，下一世，我想变成你！

这信，是写给你的最后一封。前几封被我销毁了，撕碎的信片再也合不成完整的字迹，对你的记忆却犹如长长地画卷一样，一旦展开，便会永不停止地向着天空铺去，再也收不回来，宽大的卷轴上刻着对你久久的思念……佛说，世间只有人是不生不灭的，我想我已经被灭了，而原因就是你，不知你是否记得你曾问过我许多个“如果”　呢？

“如果人死了会怎样？”

“如果天空不再那样寂寞了呢？”

“如果学校不再上课了呢？”

“如果星星不闪了呢？”

“如果满天星变成了天使了呢？”

“如果麻雀永远地消失了呢？”

“如果……”

“如果……”

可是我告诉你，没有如果，没有如果！

你小声地说着：“如果你失踪了呢？”我没有说话，只是淡淡地回了一句：“不会怎样。”你的眼泪一下子如柳絮一般飞了出来，其实我想说的仅仅是，你问了那么多个如果，为什么没有想到，如果我会死呢？

也许吧，你不了解我，正如你对我说的：“我只想变成你！”

好吧，以上的话语只是我未曾说完的回忆。

它死了。

你会不会惊讶呢？它是指岸落。那年秋天，它送我去学校，待到我放学回来的时候，它被车撞了，我问了学校的门卫，它只是知道岸落死了，斜躺在马路中间，被人给扔到垃圾箱里去了。

你不知道，你没有看到，我现在是如何地悲伤，日历定在了“阴历十一月八日”。那一句还没有对它说的话：“其实我很喜欢你。”我想以后再也没有机会去说了，大概它会懂的吧。

看见马路边的一团团被空气冷落了的血迹，终于在残阳下被染成殷红色，像是一个生灵在做着最后一个沉睡的梦，还没来的及去好好地构想一下梦中的世界，还没有计算好要做多久的梦，就在那个时候，命运突然说道：“不用犹豫了，那就沉睡一生吧！”不可违抗的命令，而死亡也只是永久的沉睡而已，活着仅仅是短暂地醒着。我愤怒地向天长啸着：“我的秋天还没有过完啊！为什么你不陪陪我呢？！”哭声、愤恨声响彻天空，路边的榕树叶子下的阳光被分割成了一个又一个斑驳的亮点，叶子稀稀落落地向下飘着，秋日里的天空还是那么高爽，那么远，比永远还要远的距离阻挡了岸落与我的相见。我跪倒在冰冷的地上，任泪水滴落在树叶上，再缓缓的汇成细细的、小小的逆流河。顺着河的方向，我对着叶脉立下一个誓言：“不管怎样，我都要变成你！”

从那时起，我的记忆定格了在那个没有过完的秋天。

时至今日，岸落也只能在我的记忆里美丽如初。

岸落是我的尾巴。

我摸着它的金黄色发丝，对你亲昵地耳语着，怕它听了会不高兴。

－－是五年前的事儿了。

那个时候我１６岁，是碧玉年华。

那个时候你１２岁，是豆蔻年华。

那个时候它１５岁，却是懵懂无知。

你却狡黠地笑着说：“为什么要叫它岸落呢？”

“秋天的时候我遇见了它，正是花朵凋零的季节。记起当时最爱听的钢琴曲中的一个让我落泪的句子：‘我自觉是爱你的，如同河岸边的落花，始终挥之不去。’就取名为岸落了。”

“你不觉得岸落就像是安乐吗？”

“嗯，方言里的安乐就叫成‘安洛’。”

“所以我也希望它可以带给我安静闲适。”

可是到了后来，它带给我的却只有剩下日子里的悲伤。

看到这里，你也许会奇怪，为什么是它呢？

你是知道的，我的出生本身是一场无爱的婚姻的牺牲品。我的父母因为早年定亲，母亲二十一岁就嫁给了三十岁的父亲。他们之间并没有爱情，母亲一度想要离婚，然而却生下了我，是母爱迫使她无法割舍我，才拖拉了二十一年，终究是没有离婚。又是一个二十一年，我甚至害怕我会不会走上和母亲一样的道路。

我害怕，你知道吗？

在这个破碎的家庭里，母亲天天冷眼对我，虽然没有抛弃我，但还是怨恨我的，怨恨我的出生。她很爱喝酒，每一次喝醉了在浴缸里泡很久，胡言乱语地说着“为什么，为什么？我这么漂亮的女人却要嫁给那个比我大九岁的臭男人！还为它生下了一个女儿！要不是这个女儿，我早就离开这个家了！为什么，为什么，我这么苦！如果是个儿子也就好了，婆婆也不会这样对我了，为什么呀？！”也许从那个时候起，我就像是一个孤儿一样活在这样一个家，直到岸落的出现。

直到有它陪伴我走过那段痛苦的时光，那段没有亲情的时光，深重得比千年冰还要坚硬的时光。

摩挲着它的耳朵，那么柔软，那么温暖，只要还有一只狗，我就算是带着眼泪也要走完这一生，因为至少还有一个生灵关注我，至少我还可以找到一个欺骗自己活下去的理由。

就这样子每一年、每一月、每一天、每一时、每一分、每一秒地度过那些废弃的年华，而如今的我，早已颓废不堪，那是因为－－它不在了。

你也喜欢它的耳朵，现在的它应该还在过往的时光里与你嬉戏吧？我想，你应该和我有一样的记忆，对吧？

我自觉是爱你的，如同河岸边的落花，始终挥之不去。

一直都记得这些话，虽然我不知道岸落的真实年龄，虚构的１５岁初识，却是真实的情感。我想，岸落应该是那么大吧？

某一年，岸落很倒霉，它总是被过往的行人踩到，就算妈妈也会踩到。它毛茸茸的小脚被踩的生生地疼。有一回，母亲忙着炒菜，岸落跟上跟下，错把勺子当成了香喷喷的食物。母亲系着围裙上下飞舞，岸落的可爱的小脚也跟着飞来飞去，终于“啊－－！”的一声，岸落痛得无法呼吸。母亲却是一惊，骂道：“你个小畜生，蹲在这干吗！吓人吗你！你它妈的给我滚出去！”岸落拖着断尾出去了。

“妈，它只是一只狗，不要那么凶啊！”

“你还说！要不是你把它带回来，老娘用得着养它吗！”

“可是……”

面对着她，我无言以对，你应该懂我那个时候有多窘迫了吧？岸落的尾巴断了，那也是因为我，要不是它过马路来找我，车子就不会碾断它的漂亮尾巴。要不是我去上学，它就不会死。

有一刻，我觉得我就是岸落，被人唾弃，被人踩了却又不能诉苦，只能独自一个人找个角落舔自己的伤口。我坐在阳台上呆呆地望着远方发呆：如果我死了会怎样？四楼还是那么高，坐在阳台的边缘，我想跳下去。

我对死亡说：“我可不可再看看岸落呢？”

“不可以，它死了，你也是将死的人了，到了天堂再看吧！”死亡决绝地回答。

“不，我太邪恶了，到不了天堂。”

“那也不能，它的下一世就是你啊。”

“我？”

我疑惑着，死亡却一把把我推了下去－－倒在阳台下。

你懂吗？

听到现在了，写到现在了，岸落不在了，天气凉了，母亲不在了，厨房里满是哭声，天空不再蓝了，那只是因为我不在了？！

写给你的信是否能寄出，我也不知道。但是，你只是我的过去，只是我的回忆，岸落走了，它也只能在我唯一的记忆里美丽如初，也就是你的记忆。

你是前世的我，今生的我已经死了，所以现在写的信就好像是虚无的空气，你看不见。

最后一句，最后一句－－再见！

我。

2010年11月