七日

1.

谁把幼小的我遗忘在荒凉的尘世。当涅磐花一齐开放的时候，我将不能微笑着在月光湖里和布谷鸟合唱。阿妈不在身边，我腾空而起忘记咒语的时候，是不是会再一次跌落在涅磐花柔嫩的茎杆。

那个寒冷的冬天，我不知为何被迫离开一直生活的天堂。奉命丢弃我的天使名叫离落，她一路沉默的牵引着我来到另一个世界。除了那张纸条，什么也没留下。我还记得，她在转身离去的那一刻，曾深情的看了我一眼。此时灰暗的天空开始下雪。我打开纸条，上面只有两个暗红色的字：七日。

我原本是天堂里统领众天使的慈悲之神布格拉斯唯一的儿子。十八岁之前，我在天堂的月光湖里成长。阿妈是温柔善良的女人，她偷偷的教我飞翔的法术和开启天堂与凡界大门的咒语，因为我还没有到天堂规定的学习法术和咒语的年龄。那个时候的我很顽皮，总是趁守门天使不注意的时候，偷偷的用咒语打开天堂的城堡大门，然后跑到门外的孽水河边一个人玩耍。因为在那里有长着翅膀的鱼儿，有会脸红的布谷鸟，还可以看到被天使们称为尘世的另一个地方。

我十八岁那年，父亲的身体开始衰老萎缩。天堂最强大的医师告诉我们说照目前的速度，父亲很可能只有一个月的寿命。我们不敢相信，正值壮年的父亲怎么可能即将离去。他是伟大的慈悲之神，有着最仁厚的心肠，他应该拥有最长寿的生命。医师说父亲是因为过度劳累导致的肌体消耗，他原本有上万年的寿命，可是现在都已经严重超支。听到这个消息，天堂一直以来的宁静逐渐被打破。几个法力强大的天使开始了明暗的争斗，毕竟权利的诱惑难以抵挡。

父亲知道自己命不久矣。医师告戒他如果想看见奇迹的发生就要安心静养，让紊乱的肌体慢慢恢复，这样或许会有一线希望。可是父亲是伟大的慈悲之神，他在任何时候都不曾为自己着想过。他清楚的知道天堂即将混乱，那些被欲望迷惑心志的天使正摩拳擦掌。他也知道这场可能有血腥杀戮的战争是因他而起，他没能统领好这些万能的天使。所以这个时候他不会离开。

阿妈是个聪慧敏捷的女人。她在意识到危险之前，首先想到的是我。因为我有继承父亲神位的足够资本，慈悲纯洁的心灵和高贵优良的血统，只是现在我还很年幼，按照天堂即定的条例，下一任的统领之神将由我继承。阿妈清楚的知道，如果争夺战争开始，我必定是首先被残杀的对象。为了保护自己的孩子，无奈之下的阿妈让一直陪伴她的天使离落将我带至人间，丢弃在落满雪花的菩提树下。这是我后来才知道的事情。

置身于另一个陌生的世界，我惊恐的瞳不停东张西望。这是一个完全异样的城堡。这里没有飞翔的天使，没有吹口哨的布谷鸟，也没有要用咒语才能打开的门。难道这就是那个被称作尘世的地方。天使们言语里荒凉的尘世。

我开始了另一种全新的生活。我一无所有。在天堂里万能的法术现在也难以施展。我全身上下只有口袋里的那一张字条，上面写着七日。除此之外，甚至没有一样东西可以证明我高贵的身份。我一直不明白，这唯一留给我的两个字到底是什么意思，写这两个字的人为什么不说的清楚一些，是不是这其中有什么玄机。

2.

第一日流亡。

我不知道该何去何从。这陌生的地方从没有我的经过。我在思考自己应该如何生存下去。在天堂的时候我是神的儿子，有着显赫的身份，众天使都很喜欢我，我是在花丛中成长。可在这尘世，没有任何一个曾见过我的人，甚至没有谁知道我的名字。我们彼此陌生。

我每日不停的游荡，居无定所，经常只能在别人的廊檐下寄宿。渐渐的我知道自己目前的状况被世人取了一个很美妙的名字。乞丐。在天堂我从没有听说过这个称呼。因为新鲜，所以我乐于接受。我慢慢的开始和跟我有相同身份的人熟悉，我跟随着他们每天东奔西走，为了生活我们必须选择流亡。我已经开始适应凡间的生活。

詈罗是从一个好色的富家少爷手里救下来的女子。那天我们一行人正在闹市上讨生活，突然隐约听见有女子的呼救声。远处围了很多人。我们走过去，挤进人群，看见一个穿着华丽的男子正在凌辱一名弱女子。旁边围绕着的众人只是冷漠的观看。男子身边站着几个随从模样的大汉。我们异常愤怒。为何这么多旁观的人竟没有一个能站出来替那女子解围的。

我和其他几个同伴交换了下眼色，便径直走到那男子身边。我像平日乞讨一样，用又黑又脏的手拉住男子漂亮的衣服。同伴也各自围绕着几个随从。那些衣着讲究的富家子弟怎能耐得住我们这般纠缠，很快就无心欺辱那女子。我趁机迅速拉着女子逃离了人群。

那女子自称名叫詈罗，年方十八。因家境贫寒，生活困苦，所以在城中一处官邸做丫鬟。她今天上集市来是为女主人买些胭脂水粉的，谁料想遇见了那群市井无赖。她感激的说要不是碰到公子仗义相救，今日必定难逃屈辱。

我来尘世这么久，今天还是第一次被素不相识的人夸赞，心里甚是欢喜。我才知道原来这个天使们提起时满脸不屑的凡间其实和天堂差不多，只是这里的人们的善恶直接显露在表面，而天堂的争斗是暗藏在心底，不发则已，若是爆发则凶残无比。我开始喜欢这个单纯的人间。

詈罗没有像其他一些人那样嫌弃我乞丐的身份。她说只要心地善良，做什么都没所谓。我带她去我们暂时居住的一处废弃的庙宇，那里有我所有的同伴。我告诉她我的这些伙伴心地都很善良，我们互相帮助，很友好的生活在一起。说话的时候，我一直面带微笑。我知道我是幸福的。

那天詈罗无意中问起我的身世，她很是好奇为什么我会流落成为乞丐。我不知该怎样回答这个突如其来的问题。我不能告诉她我是天神的儿子，也不能告诉她我自己也不知道为何来到人间，因为我怕她会觉得我在讲故事，一个很精彩却不切实际的故事。有些事情就是这样，它曾真实的发生在你的生命中，等到你说于旁人的时候，它只被当作是一个笑话，一个神奇，一个只存在于幻想中的经过。

我尝试着去编造一个从没有的过去。我告诉詈罗我从小就是个孤儿，父母是谁我根本不知道，是吃百家饭长大的。从我记事时起我就一直在乞讨，跟着其他的同伴不停的流亡于各个城镇，我们没有固定的食物和住所，但我们依旧生活的很满足。因为我们懂得从困苦中享受快乐。

詈罗很天真的相信了我的谎言。我知道，一定是我在讲述的时候眼神很真诚。这个一样过着苦日子的女子的内心深处被触动，她或许已经想到自己凄苦的过去，上天是不是公平的，他在安排命运的时候是不是偏护了谁，为何只希望幸福的人们总要承受悲凉。我忽然发现尘世的人类真的是很善良，他们没有勾心斗角，没有明争暗夺，他们只是单纯的生活，日复一日，年复一年。而已。

我想到那还在天堂的父母和朋友。他们此刻是在怎样生活。那为争取夺利而开始的战斗是否已经结束，父亲的病情有否好转。阿妈有没有想念我，我在另一个世界生活，一个人生活，阿妈不必牵挂，因为孩儿已经长大。

我和詈罗成了很好的朋友。她每次出来为主家买什物的时候，总是会到我居住的破庙中来探望。我们不停的交谈，以致她经常误了回家的时辰而被主家骂。我也时常会和同伴们一起去到她主家的府邸，哪怕只是相视着笑笑，我都会感觉一切都是美好的。我渐渐的忘却了自己的身份和自己到底是谁。乐不思蜀。

第二日寻找。

那几日詈罗没有来破庙找我，我去到那座府邸也同样没有见到她。我开始着急。是不是她生病了，还是有什么其它的事情耽搁了。我时时胡思乱想着度过。我安慰自己，或许几日后她就会来找我。我不知道自己是怎么了，我每日的心不在焉被同伴们看在眼里，他们开始取笑我，说我喜欢上人家姑娘了。我笑。喜欢。这是在我的生命中不存在的意念。

等了好几个时日，詈罗一样没有再出现，我焦躁不安。我开始一直徘徊在那处官邸的墙外。我告诉自己，詈罗说不定会从门口走出来，我不能离开，一刻够不能。我遗忘了自己是一个让人厌恶的乞丐，而我等待的地方，是一处堂皇华丽的官邸。我想，我已经不去理会那么多了。

一次次的失望让我变的莫名其妙。我很不理智的对我的伙伴发火，我整日不务正业的在官邸的围墙下游荡。我已经不再是以前的我。伙伴们不停的劝慰。人家虽然只是个丫鬟，但也比我们高贵，别人怎么会看得上我们这些最低等的人。他们指责我应该早日清醒，这个世界的阶级观念很严重，不可能的事情永远都不可能。

我不知道该如何是好。我真的不相信詈罗会是他们说的那样。她一直都很喜欢跟我在一起，我们相处的日子真的很开心。我告诉自己，不管怎样，我一定要找詈罗问个清楚，为何一声不响的就这样离开，到底有什么难言之隐。我已经到了近乎疯狂的程度。

我决定去詈罗做工的官邸去打听。我相信，詈罗如果还在那里做工，我就一定可以见到她。那天我换了最干净的衣服，还梳洗了一番，我听伙伴们说这样会方便些。我来到那处官邸的门外，犹豫着想象我应该怎样去打听。我向谁去询问，要怎么开口。一些事情，我们应该去学着面对。

一个家丁模样的人从大门走出来的时候，我决定就向他询问，可我真的很紧张。我很心虚的迎过去，面带笑容的拦住他的去路。待我说明用意之后，那人轻蔑的看了我一眼就要离去。我急忙拿出准备好的钱物奉上，他这才笑着告诉了我。我在疑惑，利益的魅力难道比诚恳还重要。

原来詈罗不是生病也不是被事情耽搁，她早就已经离开了这里。那个家丁告诉我詈罗飞上枝头做凤凰去了。他们家老爷原本有个女儿和詈罗的年龄相仿，京城的一位高官看上了她，便想纳为小妾，无奈那女子死活不依，碰巧詈罗和那小姐长的有几分相象，于是便成了替代品，去到京城做那高官的妾室了。

我不敢相信这是真的。詈罗怎么能就这样的离开，我们认识的时间如此短暂，我甚至还没有告诉她我真实的身份。我不愿接受这样的安排。这尘世到底怎么了，为何要这样来玩弄我。无论天涯海角，我都要找到她。一定。

第三日仇恨。

我告别了日日相处的同伴，我告诉他们我要去找回詈罗，我不想自己有什么遗憾。也许，我是真的已经喜欢上了她。同伴们为我准备了很多钱物，他们说京城是大地方，那里住着皇帝和很多大官，所以做什么都要小心行事。我开始不舍和感动。我善良的同伴，在与他们相处的日子，我快乐的成长，我甚至忘记了身在天堂的父母。我坚定的告诉他们，寻到詈罗后，我一定会再回来跟他们一起继续生活。

我踏上了去往京城的路途。那里有我要寻找的姑娘。她此刻身不由己。我带上眷恋和等待起程，远方，我看不见任何光亮。

一路走来，我风尘仆仆的到达所谓的京城。这里确实比我以前停留的小城繁华和绚丽。天子脚下的城阙，人们的脸上有幸福的痕迹。我无心去看这异乡的风景，这里可能永远都不属于我。若是无缘，何必留下太多牵拌。

我照着那个家丁所说的寻找有詈罗存在的地方。那应该是一个富丽堂皇的大宅子，里面肯定有四季常青的花园和波光粼粼的池塘，我又想起天堂城门外的孽水河，那个我曾经常偷偷跑去玩耍的地方。高官，是不是很威风的那种，他们的生活一定是享受的。人们的拥戴，天子的重视，他们都应该是这个国家不可或缺的人。那他们为什么要强迫詈罗做小妾，他们应该是爱护子民的。我单纯的思想很艰难的在挣扎。

偌大的京城，想找一处官邸真的很困难。我按照家丁所说的，一路打听那个所谓的高官，可在我报出他的名号之后，没有一个人可以告诉我他在那里。因为他们都说从没有听说过这个人。我开始失望，我猜想那个家丁一定是骗了我。原来人间也是黑暗的。

我几乎绝望。因为我已经寻找了很多时日，可是詈罗音信全无。我麻木的奔走，我不知道自己该怎么做。或许，放弃是最终的选择。就在我走投无路的时候，希望蹒跚的出现。有人告诉我家丁所说的高官居住的地方，这么些日子我没有找到，是因为那个所谓的高官其实根本不是什么大人物，他只是京城边上一个小小的县太爷。

我像是获得重生般的充满希望，看来上天还是眷顾了我。当我忘记疲惫的寻找到那座府邸的时候，却得到的是意料之外的消息。那个被收买的守门人告诉我，他们老爷在前不久确实是迎娶了一个貌美的女子，可是那女子性格太倔强，怎么都不肯遂了县老爷的愿，强逼之下，那女子决然的在房中悬梁自尽，一直到死的时候，她还保留着清白之身。守门人叹到，真是一个烈性的女子。

我木然的离开，失魂落魄的在街道上游走。我幻想詈罗突然闯进我的视线，还是面带微笑的跟我说话。我们一起回到那个远方的小城继续生活。可是，她已经死了，已经永远不可能再出现，我难以接受这样的安排。

我没有回到任何熟悉的地方，我在没有尽头的道路上茫然的行走。只是行走。没有了灵魂的皮囊，已然不需要任何理由存在。或许，下一步的温暖，就是死亡。

第四日绝杀。

我混乱的流浪，去到一个个陌生的地方，生活于我已经没有的意义。我不去梳理头发，不去整理衣服，连乞讨的时候都不再低头。我颓废的蹲在某个角落，靠在墙上闭着双眼。在旁人眼里，我会是个可怜的乞讨者，其实，我确实是。

我在一个小城的集市上又看见一个被欺辱的女子。那画面像极了第一次见詈罗时的情形。原本在街角浑浑噩噩的我忽然被触动，我疯一般的冲向那群无赖，根本就没想过自己身单力薄，我知道，詈罗没有离开我。当我这个疯子出现的时候，那群施暴者还是吃了一惊，他们没想到我会无聊到自讨苦吃。他们还是蛮横无理的准备教训我这个多管闲事的乞丐，我本能的反抗。就在那一刻，我突然感觉自己周身充满了力量，在我正常防卫着挥拳出去的瞬间，一个强壮的大汉倒在了数米之外。众人惊讶，我自己也为之一震。

我猜想一定是在天堂时跟阿妈学的法术又重新恢复。我跟攻击上来的恶人对决，几招之后，刚才还嚣张跋扈的无赖现在个个倒在了地上。我轻蔑的看了他们一眼，然后潇洒的离开。我原本就是过客。

我还是迷茫的不停游走。我日益的思念詈罗和有她陪伴的日子。逐渐的我发现我开始怨恨。我想到那个唯一愿意跟我相处的女子就这么永远的离开了以后，我会握紧拳头。当牙齿咬到要碎掉的时候，我甚至会将视线里的一切都摧毁。我压抑着的灵魂在跳动，原本我是多么温顺的孩子，可是现在我变的异常。我会不再去编造任何的谎言欺骗自己。我拥有的只是愤怒和仇恨。

我想到那个最不可能原谅的强迫詈罗顺从他的县太爷，那个将詈罗像礼物样送给他人的主人，我血脉膨胀的睁大双眼，我知道我已经不可能一直这样消沉，我需要一个合理的交代。当一个脏臭的乞丐站在那座华丽的宅院前的时候，谁也不知道他想干什么，人们只是单纯的认为他不过是想讨个温饱。此时的我忘记了一切，满脑的都是仇恨，连我自己都不知道我会以何种方式来熄灭那如火焰般的愤怒。

县太爷被刺杀的消息是在我还没有离开的时候就闹的满城风雨。人们开始各种无聊的猜测，官吏大张旗鼓的搜查，我从容的离开，没有任何人会怀疑到是我。因为我一直都是个不起眼的乞讨者。我是用最简单的咒语让那个男人永远安静的睡去。阿妈在传授给我的时候说为了以备不测，现在我却为了私情去利用。我知道该如何把握。

我还是一路的行走，只是我这次有了目标。我的脚步迈向回家的征途。另外一个男人还在活着，我沉寂的心时刻在煎熬着谴责，詈罗的身影总是飘飞在我的意想中，我应该让自己安心的等待死亡。所以，某人必须付出代价。我何时变的如此决绝。

那个万分疼爱女儿的父亲没有得到我的原谅。他没有权利自私的剥夺别人的快乐。詈罗是个不幸的女子，我以为我们会长久的在一起，可是一切却如此短暂。我甚至不敢想象没有她的日子我应该怎样继续，我怨恨那些让我迷失了以后的人。我原本是如此善良，可是命运偏要这般将我愚弄，我满腹的仇视日益加剧。我已经不顾一切。

那个男人死了。一样很安静的沉睡。我在下手的时候没有任何的犹豫，我只知道我要替詈罗讨回公道，她的离开必须有人承担。我逐渐的开始厌恶这个尘世，那些看似淳朴的人类，愈发让我愤恨。或许，我已无可挽回的走向一条不归路。

第五日苏醒。

那两个罪魁祸首的男人被杀死以后，我不知道自己下一步应该怎么行走，是继续漫无目的的流亡，还是回到那个有我可爱同伴的地方。我仍然日夜思念着詈罗。我慢慢的知道，我的思念愈加强烈，心中的仇恨就愈加厚重。如果长此下去，我是不是会被迷失心志，然后悄无声息的死掉。一切会很平静。

我还是决定暂时离开，因为这里有我熟悉的气息。我没有去跟同伴见面，我怕我会真的不忍离去。我那些善良单纯的朋友，他们是如此的让我眷恋，可是我没得选择，我必须离开这个让我倦怠的地方。我怕那个失去了父亲的女子最终会知道真相，她是否会用充满哀怨的眼神凝视我，她是否愿意原谅一个杀死如此疼爱他的父亲的杀手，我不能让太多的枝节无理蔓延。所以，我选择离开。

那日我睁开眼的时候，发现自己躺在一个陌生的房间里。正对着的墙壁上是个很大的佛字，房间内很干净，炉中的檀香优雅的冒着青烟。我挣扎着欲起身，却感觉浑身无力，我慢慢回想起来，好像我是昏倒在行走的路上，只是现在怎么会在这座房子里，怎么没见房子的主人，一定是他救了我。

我支撑着下床。我发现身上的衣服已经更换，来到门口，院子里很整洁。我满腹疑虑，究竟是什么人救了我。主人一定是极其高雅之人，这四周的环境很是淳朴，所谓的家应该就是这个样子。只是我不会习惯这样的生活，长久的停留在一个地方是很艰难的事，我早已注定日日流亡。每个人拥有不一样的存在方式。我们慢慢走过。

那个须发皆白的老和尚是面带着微笑走进来的。我当时正在房内踱步，身体已经恢复了些须气力，我想尽早的回归正常，我的生活应该继续凌乱。他手中的佛珠是很长的一串，光亮的头顶显的洁白，身上也是干净朴素的衣服。我看着他走进来，停下脚步，却木然的站在那里。我想我是已经丧失了说话的能力。那和尚很友善的跟我打招呼，我感觉到他不会是个坏人。

从和尚那里知道，我是昏倒在这座寺庙的门口不远处，他救起我的时候我已不醒人世，和尚告诉我说我是因长久的饥饿才会昏倒的。我礼貌的说谢谢，心里全然没有一丝感激，我一直很糜烂的生活，情欲早已荡然无存。我应该一个人孤独的存在，没有思想，没有未来，就这么浑浑噩噩的一路走过。很好很好。

老和尚问起我身世的时候，我短暂的沉默，我不知该如何回答。他不是普通的人，我是不是要像欺骗詈罗那样编造一段平实的谎言来敷衍。或许没有了必要，该离开的都已经走远，我现在已经不去理会是非对错。我那看似离奇的过去，也许他可以明白。

我告诉他我是天神的儿子，但我现在流落到了尘世。我有一群很善良友好的伙伴，可是他们先远在千里之外。我还有一个念念不忘的女子，我们曾开心的相处，她却已经永远离开。那两个难以饶恕的男人已经死掉，那是他们应该付出的代价。现在的我已了无牵挂，生死都已不足为重。就这么漂来漂去。

老和尚微笑着聆听，那是一种很坦然的神态，我知道他会明白。我很安静的诉说，关于我王子的身世，关于我终止了两个灿烂的生命。我平和到一切与自己无关，那是一种怎样的豁达与无谓。如果当初我没有流落尘世，如果我和父母一起快乐的生活，我是不是会很悠闲的成长，没有烦恼，顺理成章的继承父亲的神位。只是生活就是这么难以意料，它赐予的波折我们必须接受。

我没有离开。老和尚说我应该在他的寺庙里停留一段时间，我离奇的欣然接受。我变成一个随遇而安的人。或许我们之间注定有这么一段渊源，我们相见是宿命，是必然。

他开始拿很多佛经给我。大悲咒。心经。无量义经。世亲摄论。我没有拒绝，我相信老和尚有他自己的用意，我不必去抵触。磨平了棱角，原来真的可以很洒脱。

第六日陨落。

我开始知道回头是岸。知道放下屠刀，立地成佛。知道我不入地狱，谁入地狱。那些劝人向善的话语，每日在我的脑际徘徊。我渐渐感觉罪恶，头痛欲裂，我知道我是满手血腥满身罪孽之人。那两个死在我手下的男人让我痛苦，还有詈罗，我在他们的生死之间辗转，是对是错，逐渐迷失。

老和尚开始每日在我耳边颂经。他很微小的念叨，环境很安静，我平和的盘坐在菩藤垫上，闭起双眼，任煎熬蔓延。我从没有如此清醒，伴随着满溢的无知，我走向善良。我忽然明白了老和尚的用意，我满身的罪孽来自于俗念，那丢不下的情愫是毒药，可我摄入太深，我原本善良的灵魂被掩盖，仇恨泛滥。我应该清醒的存在。

最终我还是失败了，惨败在一个没有情欲的老和尚颂念的佛经里。我因罪恶缠绕寝食难安，那两个死在我咒语里的男人，总是带着微笑出现在睡梦里。我告诉和尚，我的罪孽是不是太深，佛祖能否接受我这个双手沾满血腥的孽徒。

我选择离开。日夜的良心谴责几乎侵蚀我的意念。我仍旧寂寞的行走，不计划，不留恋。那些尘世的爱恨纠葛太过厚重，我已心灰意冷。就这么迷茫的继续，拥有什么，失去什么，再不去计较。

我最终还是回到京城，那里有詈罗离开时的气息，有我最割舍不下的纪念。我停留了几日后决定去自首。我已然没有了选择，老和尚还是将我救赎，我明白他当初的用意就在于此。我去到府衙承认了犯下的罪状，厅堂上我毫无避讳的讲述了一切。那见搁置了一年的悬案就这么结束。我的罪恶得以缓和。

第七日回归。

三个月后，我将被执行死刑。我没有抗挣，这是我期待的解脱方式。

那天城门外意外的集聚了很多的人。他们都想见识能轻易杀死县太爷然后潜逃一年的人到底是什么样子。刀斧手很威猛，那柄即将结束我生命的大刀很光亮。我从容的走上刑场，然后跪下，低着头。此刻我在祭奠那两个死去的男人。

人群中我无意中看见了那个老和尚。他眯缝的双眼看向我，脸上的神情很平静。他此刻是否在为我惋惜。一个高贵的神子，如今跪倒在尘世的土地上。这其中的纠结是谁的过错。如果我不曾被仇恨蒙蔽了心志，也许就不会陷入万劫不复的轮回。一切都只是宿命。

吉时已到。我在一阵躁乱中闭上双眼。从这一刻开始，我将再不能看见尘世的一切。詈罗微笑的脸庞在黑暗中四散，我伸出手，触摸到一阵温暖。

结束。

3.

我奇幻的再次睁开双眼。我看见阿妈和詈罗在微笑。四周的环境为何如此熟悉。我知道我是回到了天堂。我哭泣着扑想阿妈的怀抱。此刻我已经结束流亡。

阿妈告诉了我所有的一切。当初为了保护幼小的我，她不得已才将我送至凡间。为了躲避灾难，也为了我能早日成长。尘世间的一切，都已经被阿妈安排。詈罗就是那个奉命丢弃我的天使，她和我同时下落凡间，因为我还年幼。

阿妈说尘世虽卑微，但它拥有神圣的爱恨情仇，只有经历过那些情愫，我才能更快的长大，才能看清所有丑陋。天堂已不再是高贵的地方，那里一样有争斗有罪恶，一个真正善良真正心怀慈悲的神才能领导它走向强大。这些，我已经做到。

阿妈知道我的命理中注定要经历尘世的劫数。那晦涩的一段已被分割开来，七个小小的插曲，七个短暂的人生。我经过的时候，应该心怀坦荡。

我在尘世流亡了七日。经历了万般情愫。快速成长。

父亲还是坚持到我回来。那些被欲望蒙蔽的天使没有得逞，我继承父亲王位的时候没有一丝阻碍。注定了的终究难以更改。

天堂。人间。生活继续。