世界上最最疼爱我的那个人已经走了

刚送完莹上火车，我就去了洪客隆，那里空调开得很大，很冰冷，可以把心中的眼泪凝固。莹走了，剩我一人了。

一直就不喜欢送人。因为怕分离。而候车厅那闷热的空气，更加让人心里难受。

分离总是痛苦的。而我又是那么的喜欢到处跑，那么的向往走在陌生的城市，看着陌生的风景，听着陌生的歌。无拘无束。

一个人享受分离是否就成了想念了呢？

很多时候已经习惯了一个人，当看着鱼缸里的两条热带鱼，我仍然可以平静的告诉自己：

“我不是鱼，我比它们坚强，我一个人可以的。”

可是后来却发现，我的确不是鱼。那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。不管自己怎么骗自己，还是得承认：我还是个孩子，一个需要很多很多很多很多爱的孩子。

小的时候，妈妈总是袒护弟弟，让他很猖狂的欺负我，而我也慢慢的接受了妈妈的借口“我是姐姐，要让着弟弟。”其实当时我多希望妈妈可以为我主持公道，正义点。我只是渴望妈妈把爱平均分配。

小的时候，我就很喜欢到田野里去玩，在那里，有最最疼爱我的外公。可惜，在我读小学的时候，外公就离开我了。听妈妈说，外公在床上躺着的时候，很想很想看我。可是我当时很害怕，一直抓着栏杆就是不去，因为害怕面对死亡。直到现在，我仍然很害怕死了的人。就算那人是我的亲人。我都不敢去看他的遗体，更不敢动他的遗体。记得妈妈曾和我说，爷爷死的时候，2个舅舅和爸爸给他换衣服。我就在想，那以后要是妈妈走了或是爸爸，那我是不是也得这样做啊？我害怕我做不到！可是那并不代表我不爱我的爸爸妈妈。虽然老头说过“那么亲的人，怎么会害怕呢？”，但我就是很恐惧。所以以后要是我死了，就直接火葬，不用换什么衣服了，反正都是要烧的，不过火葬好痛哦。

我是爱外公的，可是我又是软弱的，就因为我的一点点害怕，而没见到他的最后一面。我想这也许是我一生最懊悔的事情吧。

世界上最最疼我的那个人，已经走了。

我能向谁索要爱呢？谁又能给我足够的爱呢？我把心缩小，接受这个事实，努力使自己活的快乐些。

外公，你现在还好吗？您最最疼爱的孙女真的好想你。

外公，你说过要给我买冻米糖的，说过要带我去河里钓鱼的，说过要看我得第一的，说过要看着我长大的，你还说过好多好多。可是你却先走了，丢下我一人，让我用那稀薄的爱支撑自己活着。

外公，我说过要给你买好多好吃的东西，说过要给你买好的香烟，说过要亲自做饭给你吃的，说过不再让你那么劳累的，还说过很多很多……可是你却不给我一个机会，

你可以在我还是婴儿的时候，晚上熬夜的看着我，照顾我，怕我受寒。清晨又不顾严寒去给我最新鲜最热的早点，怕我挨饿。那为什么就不给我个机会？让我在你疲劳的时候给您捶捶背，在你饿的时候精心为你准备你最爱吃的东西，在你悠闲的时候陪您去钓鱼，在您抽烟时偷偷的把差劲香烟换了，递给您好的香烟，让你抽起来更舒服。在你有空的时候带你去好多风景名胜好好的看看……

待我上学后，你又教我一些做人的道理。从此，我明白了我们无论做什么事情，必须得先学会做人。看你那么辛苦的做农活，我看到了劳动人民的本色。看到你无私的帮别人解决问题，看到你跑那么远就为了看看我，滴着汗，傻傻的笑着说“她没事就好，我走了哦”，我渐渐的发现外公的“人”字写的是那么的好！而我，做的却是那么的蹩脚。胆小，连最后看你一面都没有做到，让您带着遗憾去了天国。

对不起，外公！！！每次一想到，心里就好难过。很痛很痛的那种。

太阳落下了，星星出来了。

突然间，天空被照亮了。是我最喜欢的烟花。傻傻的看着那窜升上去的烟花，在空中绚丽的绽放，然后熄灭。一切很短暂，却很美丽。

外公，是你吧！您还记得孙女最爱看烟花！！我知道你从来就没有怪过我，只是我自己不肯原谅自己。随着烟花的渐渐消失，我终于放了自己。

外公，我会好好的！您在天国一定要快乐哦！