影子的悲伤

当我写完这些文字直到现在，我甚至都不知道你会不会有机会看一眼，但我只想让大家知道：我喜欢你。

比如说，我会在每次吃饭的时候想你。想你现在应该在楼上吃饭，因为经常在楼上看到你，我之所以不到二楼吃饭是因为我怕碰到你之后不知道说些什么，所以有时候碰到你之后虽然很想和你搭话，但我总是说着一些莫名其妙的话。

比如说，我会每次上网的时候隔几分钟看一次QQ，但你的头像却总是灰灰的，我猜你是不是换了QQ或者说在“潜水”，但这些并不是很重要，因为至少我还有你的一个QQ号，像风筝永远会被一根细线牵着，不知道什么时候风筝会走，但这一刻还在我手中，就知足了。

我会通宵地在网吧里呆一整夜，有时候会偶尔打个电话给你，只是希望你出来跟我走走，就高一的最后一天的那个晚上，你和我围着新安江边走了几个小时，然后我送你回家。看着你走，头也没回。我知道我的夏天就从此结束了，接下来就是秋天的叶落，冬天的雪飘。

我把每敲一次键盘的声音叫做“喜欢你”，然后我会不停地敲打着键盘，游戏的时候也好，聊天的时候也好，敲一次就是轻轻说一声喜欢你。我不停地从心里说：我喜欢你，我喜欢你……但只有键盘知道，你是不知道的。

我会问你借书，或许是因为我们有相同的嗜好，你喜欢看的书同样我也喜欢。我会把书看了一遍又一遍，看完了第二遍我会看第三遍……因为我知道这书是你所看过的，所以我就傻傻地想看书的时候你就在我身边，就这样从未离去。

说到这里我要向你道歉，因为我悄悄的买了一本新的《莲》还给你，因为这样你那本书就一直留在我身边了。我不想把书还给你是因为我怕一旦哪天你走了或者我走了，我除了回忆之外，关于你的东西便什么都没有了。这是一件非常可怕的事，所以我决定偷偷地藏了那本书，我想你不会介意的，对吧！

下雨的时候我会想起你，我是怕你没有带伞，所以我把雨伞一直带在身边，晴天也好，雨天也好。

晚自修下课的时候我也会想到你。我会坐在位置上默默地将近20分钟，直到同学们大都走了，我才起身。因为有时你会偶尔叫我等你，然后我们一起走。有时我们说说话，聊一些以前的事，现在的事，将来的事。那时我会觉得幸福，只因为你一直陪在我的身边，而且一直陪我说话。有时我们并不说话，但我也会觉得幸福，只因为你一直陪在我的身边。我想象着这条路就这样没有尽头，然后我们就这样一直走，一直走，直到走到头发花白。你老了，我也老了，就这样我们过了一辈子，或许这永远也不会，但我还是会觉得幸福，仅仅想想而己，我也会满足。

回到宿舍后你上楼，我也上楼，你会在对楼走廊的那头，出现在和我相同的地方，这时我也会偷偷地开心一下子。这样的话我就以为你并没有走开，只是一直呆在我身边但没有说话而己，所以我又悄悄地幸福了一下子。

熄灯了，我躺在床上，没有什么事情做的时候，我会想到你。我想你是不是在看书呢？所以我壮起了胆子，在脑子里想了好久才发条短信给你，有时你并不回，我想你应该是睡了或者在用心看书，所以我决心不打扰你了，有时你会回短信给我，虽然通常很简单几个字而己，但我还是会很开心，聊着聊着，你说要睡觉了，我会马上说晚安，因为我想大概是你累了。所以我也睡了。有时也会梦到你，内容大概都一样，是只陪你一直走，一直走……虽然只是一个梦，我也会满足，呵呵……我在梦里偷偷地笑了。

听说你病了，我会很害怕，因为我怕你就会这样死去，我不知道为什么会这样想，想想自己也傻，但我还是无端地害怕。你说胃痛，我会到同学那里去帮你拿药，虽然有时候其实并不能帮上什么忙，因为那些药要根本就没有用，但我还是很乐意，但后来我开始怪你了，为什不把药带在身边呢？你说你忘了，所以我决定下次我去把药买在放在我这儿，万一你的胃又不安分我就马上帮你送过去。因为我知道我是不会忘记把药带在身边的。

我生病的时候，我会希望自己马上好起来，因为我怕我会这样死去，我不怕死，但我怕我死了，就没有人会记得给你送药，没有人陪你聊天了，所以我不能死。所以我的病要马上好起来。有时你会问我病好了没有，虽然只是感冒而己，但我会整天都很开心，因为我知道你会关心我了，虽然只是一丁点儿，就像地图上的梵帝冈，我都会很满足。

你总是装作很坚强的样子，让人有些时候都无法接近你。我看你哭过两次，第一次我的感觉很奇怪，然后你就请假回家了。第二次你哭了，我放小齐的《哭个痛快》给你听，虽然当时你不知道。这都是高一时候的事啦！呼啦呼啦地又过去一年，转眼间又快高三了……

还有，还有，我们坐在一起聊天的时候，还有你叫我唱歌给你听的时候，还有你和我一起听音乐的时候……都是幸福的。我真想把这些美好的东西用刀子刻下来，这样我就永远也忘不掉啦，风吹也好，雨打也好，都抹不掉。呵呵，我又幸福地悄悄地笑了……

但是当一切都成为习惯的时候却只有我一个人回忆过去的旧时光了。

我拿起纸和笔，把点滴记下。送给你，亲爱的X，只是希望你能知道，不管你怎么想。对你，我都是深深地喜欢着的。

公元2006年5月20日