至少爱过

天空出奇得晴朗，蓝得透亮透亮，而我心特别得慌，随之便是疼痛，一种无法抵挡得失落，恍惚间不知道自己究竟是谁。

时间在继续着，而我却如同一个分子一样在游离着，轻飘飘的，不知自己的归宿在何方？每个女孩子从小到大曾做过无数次关于另一半的梦，甜蜜的想象着自己以后幸福的生活。而我已觉得自己筋疲力尽，没有力气，甚至没有资格再做那样美好的梦。仅有落寞，游离地继续着日子。

青姐说：宁是我遇见最有感觉的一个人！对于现在落魄的我而言，我只知道：这个人会成为我一辈子的遗憾，这个人会成为我一辈子的痛，这个人会让我记住感情开不得玩笑；可我依然会祝福他和他幸福的女友，祝福他们拥有幸福甜蜜的生活。虽然幸福不属于我，可我还得祝福。记得曾看过这么一段话：爱他就应该让他幸福！默默地想想：曾爱过他，就应该希望他幸福！

对于一个已经不爱自己得人而言，应该是忘却他。可我却无法忘记宁，忘记我们曾经有过的美好的、幸福的甚至于痛苦的、不愉快的经历。往日美好的，不愉快的一切深深的烙在我心里，让我无法甩掉，无法忘却。

我曾无数次地对自己说：有些事情是真得需要放弃，比如爱情，爱情也需要“得之，我命；不得，我命；如此而已……”的态度。可我就是说服不了自己去轻轻松松的忘记一个人，忘记以前的过往。

以前喜欢安静，安静了可以做自己的事情，听听音乐，看看杂志，在电脑上瞎写写。可是现在却拒绝安静，害怕安静。一安静便不由自主的想起宁，想起和他的点点滴滴，甚至于他曾经承诺的每一句话，而且我似乎会不由自主地强迫自己去想更多更多……

因而现在反而喜欢去人多的地方，可以和别人聊天，聊一些自己关心或者不关心的事情，这样可以不让自己的思维停下来，脑子里充满的是一些有意思或不经意的东西。甚至喜欢逛街，无休止的逛，一圈又一圈，傻傻地看着大街上一对对幸福的情侣过往着。而我却回到原地，回到一个人的日子，一个人的落寞。

和宁在一起的时候，宁买给我两样东西。一把伞，一双凉拖。他曾说：送伞可以替他为我抵挡风雨；送凉拖为了让我脚步慢一些怕我跑了。现在伞依然用着，而凉拖我早已收起来了。没想到在我需要他依靠的时候，他已经悄悄的离开我，而且越走越远。

好友说我应该恨他，早应该忘记他。可我却依然爱他，而且无数次想他曾经的好。想他曾冒雨来接我上班的那个早晨；想他曾为我打掉针那份认真那份细心；想他曾跑到老远的药店给我买治脚的药；想他曾吃我剩下饭的样子；想他曾为我洗脚的情形；想他在我重感冒他着急的神情，想着他以前所有的好。

其实，我一直没有忘记他，可我却没给他打过电话，我不想打搅他的生活，不想让他感情上起波澜。我却可笑地给他现在女友打过电话。虽然我们未曾谋面，可我能感觉到她是一个不错的女子，一个有涵养的女子。对方对我说：她从未从他的口中听说过我，可是从他同事那听说过我，觉的我很神秘。她和宁关系很好，他们打算结婚。觉得我对宁太执着，执着的让她害怕，希望我早点结婚。

虽然我和她的交谈挺轻松的，可我心里却很沉重，虽然我一直在说：宁是个不错的人，希望她可以紧紧抓住，好好珍惜，不要象我一样没好好珍惜，祝福他们有个好的结局。可我知道说这些是违心的，是我最不想说的话。因为我还是对宁抱着希望，希望我们可以和好，象以前一样。

日子还在继续着，而我还在游离着。如果你看到一个被风轻轻吹乱头发，有说有笑和朋友在大街上一圈又一圈逛的女子的话，她就是我。我是一个从不把痛苦、郁闷写在脸上的人，因而看见我的时候你觉得我很快乐。

无论我表面是快乐，内心是痛苦，抑或偶尔留泪的时候，我还是会等待，等待一个奇迹。即使我身边的朋友一个一个都成为新娘了，我也会等，那怕宁和别人真的结婚了，我也不会恨他。

至少我们之间曾经有过爱，至少我们曾爱过。