爱，以及其他

我们今天要来谈论的是一个会令一些人——当然，其中也包括我。——反感，甚至厌恶的话题——爱。

就我来说，我看见这个字的第一反应并不完全是反感和厌恶——当然，其中必定也有类似的东西。说得准确些，那是一种由于害羞而产生的胆怯。较之其他两种，还是胆怯占据的部分要大一些。

嘿，如果你去问别人爱到底是什么，不同的人会给你不同的答案，这当然是无可厚非的，就像那句俗语“一千个人看莎士比亚，就会有一千个不同的哈姆雷特。”一样。每个人都有自己的理解，而同时，作为个体的他们势必会维护自己的见解，即使他拿不出任何证据，他还是会一直坚持下去。

如此一来，也就分不清到底谁对谁错了；在这个问题上纠缠不休实在是无聊至极，谁对谁错这种概念，在旁人根本无从得知、也就爱莫能助的一系列情感问题——特别是一旦和“爱”这种麻烦挂上勾——上来说，简直是一条永远走不到头的漆黑下水道。在这条错综复杂，令人头晕脑胀、麻烦不断的宛若迷宫一般的下水道里，还大声提出“那么，到底什么才是爱？”这种问题的人来说，无异于自寻死路，把自己逼入绝境。

其实，说起来，这倒真有点儿和批评犯了错误的人这个行为本身一样愚蠢。你知道，每一个人都会受到来自别人的严厉批评，在这之后，或许你还会听到一些不太友善的恶语相向。批评别人的人往往会这么做，他们通常是你的上司、长辈，或者一些看你屡教不改的教师们，抑或是些妄自尊大，有权有势，手握你把柄的朋友们也说不定，总之是各种各样的人。而被批评的人呢，即使面对如山一般的铁证，他们也绝对不会承认——当然，是会有人承认的。

那些被收进监狱而不得不承认的人，和另外一些确实天性善良、诚实，但是十分少见的人。——他们总是能找出令人信服的——最起码能令他们自己信服的——各种各样的理由和借口来为自己辩护。说到底，他们绝对不会承认自己犯错了，即使口上说自己错了，心里也打死不认，不服。谁会相信自己错了呢，承认别人对自己的批评这样的事，就像把自己降低了一个层次，变得没有别人那么突出。

人们有一种希望自己受到重视的强烈欲望，这种欲望就和其他的所有欲望一样，十分强烈且欲壑难填。没有人会真心承认自己的错误，所以，在我看来，无论怎样的批评都是没有意义，愚蠢的。另外，我十分同意把批评换成因人而异的提意见，把“你要按我说的去做……你因该这样去做……你这个蠢驴……”这些批评说辞，变成“你看，我们是不是因该这么去做……哦，也许你能试试那个方法”之类的温和一些的提意见，我总觉得这样会给人一种出奇的好感，带来意想不到的有益双方的好结果。当然，这大概又扯偏了，让我们回到正题上来。

寻找爱的真谛而迷失在多种答案中的人的矛盾，批评别人的人的批评和被批评的人的借口之间的矛盾；这两者之间有异曲同工的相似性。谁也说不准，因该相信谁；之后人们就在这些问题上纠缠不清，难以分辨是非曲直，生活变成一团乱麻，再也找不出什么头绪，很多人到最后还是一筹莫展。

恩，在我说出我的见解之前，我想请各位听听我的故事；虽然不是完全真实的，但毕竟是在真实的大基础之下略加一些想象力构造而成，所以，大致说来，还算是比较真实的。我想，在说完故事之后再告诉你也不迟。同样，这样也显得更有逻辑一些。

在一个比赤道还热的夏天下午，成为初中生的我前去学校注册报名。关于那天下午，我还记得的只有两件事，一是我和从来没见过的同学打了一架；另外一件事，就是看到了她。那时她正在做自我介绍，站在讲台上毫不紧张的自我介绍着。不知怎么的，从那时起，我就不可救药的爱上了她。我是说，那时我有一种感觉，我觉得她十分与众不同，与四周的人完全不是活在一个世界里的那种感觉。

初中一年级下学期，老师把我的座位调到了她前面，那时我欣喜若狂，常常不管不顾的转过头去和她说话。老师为了让我回过头来，不知浪费了多少粉笔头儿。嘿，可我还是一如既往，那时我也不知道怎么回事就是管不住自己，总是想转过头去和她说话；而她也挺配合的，每次我说的笑话，她都照单全收，发出很含蓄悦耳的笑声。她似乎也不在意我常常在上课时转头找她，看样子还有一点儿期待呢；总之这一切给我难以名状的鼓舞，我更加频繁的与她接触交流。现在想想，那毕竟还是真笑——在我看来，那是千真万确的发自内心的笑容。如此这般，我们的关系瞬间拉近了。

在那之后，时光飞逝，转眼间来到了二年级的下学期。我对她的感情与日俱增，但又担心害怕，不敢就这么和她表白。于是，我找到了一个和她十分要好的女同学（以下简称a），跟a混熟了之后，我把自己的想法告诉了a，我希望她能在各种方面都帮帮我，比如说在她之前多多替我美言几句啊什么的。可是，事与愿违，我渐渐发现她时常有意识的躲避我，要么无视，要么装做和别人讲话，总之就是不像从前。我根本不知道这是怎么啦，但是又不能直言相问，我意识到自己和她之间蓦地出现了一道无形的墙壁。简直是莫名其妙！而我和a的关系，却在这个时候发生了极大的进步；由于家住同一方向，我们放学时大体上都是一起回家的，在路上我和a就谈论起她来，这样那样的，终于变成了无话不说的好朋友。

之后发生了戏剧性的一出。三年级时，班里来了一个转校生（以下简称b），我和他都喜欢踢足球，于是不久就成了好朋友。近朱者赤，他和我和a成为了不伦不类的三人组。另外，我发现，她对我变得十分冷漠，开始不理不睬、视而不见了。这令我十分伤心，我抓破脑袋也不明白到底我在哪做错了，她要那么冷酷的对待我——说实话，那时的我心中的热情早就消失殆尽了。虽说我们还不至于恶语相向，但是却连同学应该有的情谊也散失了。——之后，在b的怂恿下，我没头没脑的向a表白，而当她同意之时，我的心脏都快跳了出来！那简直是像正在开F1赛车一样的感觉。

不久后，我觉得这样始终不是办法，因为毕竟我还是十分在意她，就算她如此冰冷，我也还是放不下她。于是我结束了和a的感情，但是我又后悔了，莫名其妙的开始彻夜不眠，在床上辗转反侧，时而还非常伤心的掉下些眼泪。嘿，现在好了，无论她也好、a也好，她们统统都没再和我说过一句话，这真是……

那之后，她的身影就没有一天不在我的脑中徘徊，我真不知道自己是怎么了。中考结束后，我更是颓废到了极点，失去了方向的我驾着小船在湍急的生活大河中到处碰壁，惶惶不可终日。

我明白，自己已经陷了进去，并且无力自拔了。

虽然高中时代我也交了一个女友，不过总是不能忘记她。她对我来说是个极为特殊的人物，我曾想过，恐怕自己这一辈子也忘不了她了吧。然后，我就把她深深地刻在了骨髓中。我渐渐意识到，或许就这样才是最好的；这些事，正如我之前所说的，天知道到底是怎么一回事。

倒数第二次见她，是在几周以前的同学聚会上。我们约在一个饭店里聚餐，老师什么的也都来了，总的说来我们这次聚会十分不错。席间我一直看着她，而她也和我对视了几回。她现在在某个大学上学，正在努力的学习——这些刻苦的小姑娘们啊～我们之间的对话极其普通，就像普通的同学一样。

我开始意识到，或许我对她而言真的就是一个普通的隔了两年之后就会被忘记了的同学而已，或许有如此痛苦的我只是在自找苦吃而已；然而，我明白，时间一去不复返，不管多么不愿，它依旧一个劲儿的朝前，朝前，再朝前；它才不会停下来一边休息一边回头看看过去呢。

不管怎么说，即使现在，我仍然爱着她。这种暗恋十分狂热，是不会因为时间、现实而改变的，我早已陷进了深不见底的沼泽……恩，或许更像流沙。你在里面稍微一挣扎，就只能越陷越深。我只知道，我会在接下来的那么长的岁月里一直爱着她。

我最后一次见她，那时我和朋友一同出外游玩，在人来人往的街头，我一眼瞥见了她。就在她即将抬头时，我就像一只被老虎追逐的小兔子，使出全身的气力开始暴走，在她还未察觉的情况下与她擦肩而过。当时我就感到奇怪，为什么要逃跑呢？而且还是用近乎本能似的疯狂的逃窜，说实话，那就是我长久以来牵挂着、不断想念着的她啊，我应该高兴自己与她的重逢啊。可是，多说无益，我玩命似地快走，直到奔出了几百米后才停下来，朋友们被弄得一头雾水。

这种激烈的反应，实际上是身体的自卫保护功能，这即是说，我认为她是个绝对危险的存在。为什么呢？我百思不得其解，直到某一天夜里，那时我在看法布尔的《昆虫记》看着看着，一个念头闪过我的脑海“那是因为，你所爱的她，和现实中存在着、生活着的她是截然不同的两个人。”

啊，原来如此。我想，我总算是明白了。像我这样，实在不能算是爱啊。

那么，我想说的关于爱的结论是——所谓的爱，就是原原本本的按照你所爱的一切的本来面貌去绝对的接受他们。不要把自己的意志强加与你的爱人或你所爱的任何事物上，他们是什么样的，你就按照这个样子去爱她。并不是“你因该怎么怎么样”，而是“即使你怎么怎么样，我也依然爱你。”才对。爱这个东西是我们所不可或缺的，正是因为有了它，我们的世界才会变得如此令人欢欣鼓舞。

我会在这个爱我的世界里欢欣鼓舞，

你会在这个爱你的世界里欢欣鼓舞，

我会和你一起待在这个爱着我们的世界里欢欣鼓舞。

这一切虽然说来简单，不过要真正做到还必须能完美的把握好其中的微妙的平衡，稍不注意，一切就土崩瓦解了也说不定；另外，“爱”这个主题并不只有爱情，还有一些与爱情等量齐观的诸如友情、亲情之类的情感，和自己喜爱做的那些能令你高兴快乐的事也在此之列；我是说，别在某些问题上钻的太深，要不，就出不来了。

最后的最后，我想引用相信你们都看过的《海边的卡夫卡》里的一句话用作结尾。

“不久，我睡了。一觉醒来，我便成为了新世界的一部分。

不久，你睡了。一觉醒来，你便成为了新世界的一部分。”

ps：这还不至于被说成是抄袭吧……