归

你，终于归来了。

我等了那么久。

在你离开了那么久之后，你终于归来了。我从没有想到，有这么一天，是你归来的日子，我一点一点的在我的生活之中老去，我怕，你会看见我的这般模样。

你带了些什么给我啊？是徽章，还是明信片，又抑或是邮票？你喜欢收集邮票，可是你所收集的并不是一般人所收集的邮票。你说，你要游遍全世界，然后在每个国家买一枚黑色的邮票，总有一天，你会收集到全世界的黑色的邮票。

你带的是什么啊？你还没有告诉我呢。你鼓鼓的包里，是给我带的礼物吗？上次你不是给我买了日本的黑糖吗？快，告诉我，你这次去了哪里，给我买了什么。

你一直喜欢的那首歌，《旅行的意义》，我下载在mp3里面，连歌词文件也下载了，每天都听。博客的背景音乐也改成了这首歌，每一个我认识的不认识的人进入我的博客都会听到这首歌，他们看了我的日志之后，都会留言说我的文字里是否寄托着某种东西。你知道是什么吗？

算了，我想你是不会知道的。

然后，亲爱的，我依然用这首歌，来作为我博客的背景音乐。我又隐约觉得，我所承受的，你所得到的，远不止一首歌这么简单，我所拥有的，我所支配的，全都倾注于你。我远远的观望你，观望那轮我们自以为大家都在观望的月，轻叹人生。流淌过那么那么多的岁月，终于在这一刻，被世间万物诠释为人生，其实我并不喜欢“人生”这个词。

嗯，这里，该用“其实”，还是“所以”好呢？

我觉得都一样。

但是，倘若我使用“所以”，那么我前面的叙述就有了必要，于是后面的那句话就与前面我所讲到的，有了关联。

你看，我又在听这首《旅行的意义》了。我始终都会败给你，你是我的生活里不可或缺的一部分。当然，这是我认识你之后的事情了。即使我心有不甘。我爱你，是必然，你爱我，却不是必然。以你的性格，你爱上谁，爱上什么，都会奋力的、轰轰烈烈的去爱一场。而我呢。而我，我喜欢的是平静哀怨的钢琴独奏。我便是一个如此平静似水的人，我生性决定我本是质朴孤僻之人，而你相反，你生性决定你命运的不羁，你喧嚣，你任性。我们本不是同一世界的人，正如我是恬静之流水，你是焚烧之烈焰，我们不能糅合在一起。

可是，水之蓝与焰之红，渗杂在一起，便是高贵的紫。你甚是喜欢紫色，一如你爱我一般，你有一条内裤是紫色的，有一条是紫灰相间的，你最常穿这两条内裤。但你不会买紫色的衣服，你说，喜欢，就要将它藏在最里面，免得它受到外来的侵害。可，亲爱的，你不知，你所说的“最里面”，反而更容易受到你本身带给它的伤害，而这些伤害远远大于你所认为的“外来的伤害”。

原谅我又在自说自话了。

原谅我是这么一个敏感的人。

或许是水始终克住火。与我一起一段时间后，你开始变得温柔，变得深情。我始终一如既往地将你紧紧抱在怀里。无论什么时候，你的这团火，都变得像烛光一样温暖。我以为我可以安定，可是你始终是火，你该有的温度始终会有，可以灼烧世间万物的火，而至于灼烧与否，这又是另外一码事了。

所以，我拥抱你的时候，像是怀抱一个滚烫的太阳，可是你却从未燃烧过我，一次，都没有。

你离开的那段时间里，我每天都有更新我的博客。我只希望你可以知道我那天在干什么，干了什么。我亦深知你不会留下任何我可以知道你的途径，你本来就不爱被束缚，最好的方法自然就是博客，你可以像浏览网页一般浏览我想要你知道的一切，可以慢慢的了解我那些文字所寄托的东西。

算了，我说过，你不会知道。

我说，你可以慢慢了解。你看，我可以给予你时间，去得到我所给予你。而你却为何不肯给予我丝毫你想要与我共生的想法以及决心。这是我的不幸。不是为了我遇上你，而是因为我不可以陪伴你。余生。我看着宛如一只小兽的你，悲哀的哭泣着。骤然我又觉得这并不是真正的你，因我从没看见你悲哀哭泣的样子，也觉得你不会哭泣。当我得知你为何而哭时，我觉得我又是那么骄傲，像一个傻傻的孩儿般，因我看见我的遗照。

没错，我只是一个死魂。

我重回到这里，看你的悲哀哭泣，心想，倘若我没有离开那多好。可现实往往是残酷的。我愤愤地埋怨时，你已经擦干泪水，朝门外大步走去。我的灵魂又感到一阵失落，继而是无尽的黑暗。你在门口那里徘徊不定，时而回头张望。我看见你的眼睛内是淡淡的忧伤。你的忧伤总是轻描淡写的，所以我说我没见过你哭泣的样子。但，好像记忆之中，我也没有于你面前哭泣过。所以，我们是那么的浅，我们爱得不深，像我说的，轻描淡写。

只是轻描淡写。

只是那时，我并不知。

可是让我知道又如何，我那么爱你，那么那么爱你，你竟然一言不发的离我而去。虽然我知道会有这么一天的。那么你在爱我时，别太用力，别太深入。可是你骨子里的血决定你会是如此的人，那是我的悲剧。我在一开始，就要遭遇的悲剧。只是那时，我并不知。

我因何而死？我亲爱的你，我想你应该知道的。

你在夕阳下面，奔跑，跑向本不属于你的命运。我爱你，像是爱我自己，即便我并不知道我有多爱我自己，原谅我我是这么的一个人。爱。便是我的全部，可是我所爱的人，不是我的全部。是不止我的全部。我希望我的爱是我们的全部。然而我错误理解我们所拥有的，我以为我们会拥有共有的东西，可是你的还是你的，我的却是我们的。

你在夕阳之中拥抱我，在我的背后。我轻抚你环抱我的手臂，觉得，想，爱情是你环抱我的双臂。爱情不过是这么简单，我爱你，三个字，便道尽所有的情感。原来情感不过这么简单，只要几个字便可以道尽。那些人却将它复杂化，情感简简单单不好么？

不是这么简单的。

爱情，不是这么简单的。

我作为一个死魂，回到我们曾经居住的地方。我看见周围一切一切，突然觉得我熟悉的一切，依旧熟悉。我伸手去触摸我熟悉的陌生，发现我的手穿过了这些东西。原来我已与这世间一切都脱节了，都分离了开来。我知道，我不再属于这个世界，不再属于你。我一直盼望我不再属于这个世界，现在我做到了，而我一直惧怕不属于你，同样，这也实现了。你还在那边，蹲坐在地上，一直是我们不可断绝的那些关系，被你一一拾遗，捏碎。我看着你的怅然失措，不觉之间我亦心碎，为之而心碎。

请忘记我的心碎，和我的不忍，因了这些罪孽的存在。

请把我救赎。

我不知道你的归来是否为了我的救赎，我只是一时之间无法控制，你对我的那些爱与不爱。你没有说你不爱我，你只是说你想要离开我。这是死缠烂打，对吧？电视上说的，追求一个人，要死缠烂打，不是么？现在我就在上演着这一个戏码。你是爱我的，你真的是爱我的。倘若你不爱我，又为何提前结束你独自的旅行，归来到我们曾经居住的地方，然后任由我们以不同形式，依偎着对方？毕竟我只是个死魂，我早已不属于你，不属于这个世界。

然后你慢慢的在浴室里满是水汽的镜子上，写下：“梓年，是你吗？”镜子上面，分明是两个人的脸。

我顿时热泪盈眶。

你抿紧了嘴唇，用水洗了一把脸。当你将头抬起来的时候，我还不知道，你的热泪，已溶在了水里面。你说，为什么不等我？你说，为什么要回来？你说，为什么不要我？

你对着这无人的空洞叫喊，肆意的叫喊。

你的话语令我语塞。我无法向你传递我的信息，我的想法。我无法给你我的答案，你也得不到你想要的答案。我们之间早已多出一个障碍，使得我们无法沟通。我想，我是该说真话，还是谎话。然后试图在镜子上写下我的答案。可是，我没办法，我的手穿透过镜子。我说过，我已不属于这个世界。

我慢慢的，在浴室内徘徊，做可怕的鬼脸试图吓走你。而你眼眶反而红了起来，我看见这些，内心又是一阵酸痛。

我试图环抱你，我知道这不会成功。我将我的手臂环绕你一圈，然后收缩这个圈。在我的手臂接触到你的皮肤时，我分明感觉到你的温热。可是，就是那么一瞬间，我的手臂穿透了你的身体，然后我又抱回一堆空气。镜子里的你，落泪，泪水滴落在我死魂的手臂，没有一刻停留，直接穿过去，掉落在地上，砸碎。

有这么一刻，我认为，我们还可以像以前一样，在一起。可是我们存在的形式决定了我们依偎的姿态。可是我只是一个死魂。

可是我爱你。

而如今，你躺在床上，白色的床单上是盛开的一片鲜艳的红。

你的手腕上是那朵盛开的花。

我躺在你的身旁，你转过头来，对我微微一笑，然后，天荒地老，海枯石烂。我不知道你能否看见我或者感觉到我，我只知我如今看着你，想要制止你，却无能为力。

所以。你说，让我们变成同一种形式，以我们未来的形式，相互依偎吧。

我只能轻轻的将你的身体抱在怀里。

把你的温柔也，抱在怀里。

天荒地老，海枯石烂。

－－Theend