年少轻狂

也许是霏霏秋雨勾引了我回忆，或者是那灰暗的天空，打扰了我内心的平静，尘封的过往，就如外面那绵绵不断的秋雨，淅沥的打在心尖，宋奎，一个孤傲的少年，我的前男友，更确切的说，一个影子，曾经寄着我对一个人的思念，对一个爱的影子。

与他相识对于我这种保守，自爱的女孩来说，算得上是荒诞，其实与他相恋更是荒诞，相识仅7天，就做了他的女友，现在想起来是多么可笑又荒唐的事，因此对他，我从不与旁边人提起，知道他的存在仅我同宿舍的几个女孩子。

至今我还记得，那是一个风高气爽的日子，他和可能是我男朋友罗宇一起坐在我们学校的操场上等我和谭芳。

谭芳，是我与罗宇的搭线人，罗宇在前女友离去后，想找一个女孩来忘记她的存在，只是在见过了很多美女都没有一个让他心动，而我在承然再一次逼我违心的说出了“不再爱他时”，我心如死灰，只想随他所愿去找一个男孩，如是我与罗宇再一次见面了，但是我心里对任何一个男人都没有一点感觉，除了承然，我再也不想多与一个男人说话，而承然的冷漠和最初的宠爱，让我的心狠狠的撕裂着，我爱他，也恨他，恨他给了我那么多宠爱，然后在我全身心的爱上他，最需要他时，他就这样决然的离去，我想当时找男友就是为了报复他，让他后悔。是的，我要让他悔，让他知道他伤我有多深。

那一年，我不知道自己是怎么熬过来的，白天，我拒绝与任何一个认识我的人说话，也拒绝任何一个人接近我，我像一个刺猬，对于每一个接近我的人，都会伸出长长的刺，晚上，我整晚整晚抱着承然送我的“四不象”合着泪睡去，有时，我真的怕熬不下去了，我就狠狠的抓着怀里的“四不象”，告诉自己“我要活下去，活下去”，就这样我借着那些残留的记忆和活下去的信念一日一日的熬着，直到现在，我还为那时的我动容。

那天，下课后，我和谭芳在教室外面遇到了罗宇和宋奎，我双手紧紧的把着书，冷漠而高傲的从他们两个人身边穿过直接向宿舍走去，不曾看向他们。

谭芳热情的招呼着他们，并把她手中的书放进我的怀里，拉着罗宇的衣服，“走，我们到那边等”，然后还不忘叮嘱我“快点下来”。

我慢悠悠的走到宿舍，再磨蹭的宿舍里坐着，我对他们不感兴趣，也开始为那无聊的游戏后悔，从答应谭芳与罗宇见面时我就后悔了，谭芳在下面打了几个电话后见我还没下去，直接奔到我宿舍，拽着我下楼，我知道谭芳的性格，她不同一般女子，也就没有做反抗。

到楼下了，谭芳松开了紧拽我的手，她在前面，我在后面，就这样，平时只用两分钟的路，我还是隔了四五分钟才到他们面前，这时，谭芳已与罗宇谈得火热，而宋奎则用双手当枕安静的躺在另一长椅上睡觉，之所以说睡觉，是因为我看到他眼睛是闭着，我就自定义着。

远处的操场，男生在踢足球，女孩子在玩羽毛球，因为我们学校小，只有这两项运动可以发挥。

小道上一对对情侣，他们或私语或奔跑或嬉闹，小道旁边的樟树，偶尔也会来凑下热闹，丢下几片叶子，这样安静，美好的下午，丝毫感动不了我，我的心里是空虚的，无聊的，当一对追逐的情侣从我身旁开心的跑过时，无聊的感觉更进一了步，我伸手去摘我头顶上的樟树叶，看似伸手就可触摸的叶子，当我把手伸到最大高度还是差了一尺左右的距离，这时我的倔劲上来了，我跳着去够那叶子，一次、二次、三次……

也许是我弄出的响声打扰了他的清休，宋奎睁开眼对着我“丫头，过来，陪哥哥聊天”，正在跳跃的我一时没有反应过来，脚一歪，重重的摔在地上了，痛得我站不起来，当他们搀着我到医务室门口，我们被那门上的通知拒在门外，转向离学校很近的医院，结果出来了，很不幸，我的腿骨折了。

我一年来压抑的愤怒和悲伤似乎在那瞬间找到了出口，我对他大喊大叫，躺在病床上的我把身边可以丢的一切东西砸向他。他躲闪着，最后我我开始撕扯脚上的纱布，他惊吓得跑到我床前，紧紧的抓着我的双手，力气本来就大的我，加上愤怒，他无法抓牢我的手，他只好改为紧紧的抱着我。

拥抱的那个感觉让我有着时光的错落，我误以为是承然回来了，是的，承然在我每一次发怒时，就会紧紧的把我箍在怀里，好似要把我揉进他的心膛。

谭芳和罗宇拿着药回来，看到散落在地被子、枕头，再看到床上紧紧抱在一起的我们，傻眼了，最后还是谭芳先反应过来，丢了手上的药，冲到我们面前，一把推开宋奎，紧张的抱着我“萍，他欺负你了没”？

七天后，我出院了，在我生病的那七天，他没有去上课，不分日夜的照顾着我，晚上我睡着了，他就趴在我的床边睡，医院里我睡觉很不踏实，从小我对苏打水的气味很敏感，总会小睡一会就醒来，有时醒来透过那不是很明亮的灯光，我恍惚以为他是上天派来的另一个承然来爱我，就这样一夜一夜的，我目光对了他开始变得柔顺。

出院的那天，我谢绝了谭芳来接我，因为宋奎在谭芳打电话之前对我说“丫头，两年来，坐地铁一直是我心里的梦想，我希望有一天和自己喜欢的女孩坐在地铁上把这座城市的风景看一遍，我马上就要离开这坐城市去沙城了，你是不是满足我这个心愿”。

坐地铁围南城转一圈也是我的梦，从踏上南城的梦想，一年来，我一直梦想着有一天，承然会回来陪我一起坐那地铁，所以在这里生活了一年，我也没有进过地铁的大门，现在我决定和宋奎实现本是我和承然的浪漫。

宋奎在地铁里看着窗外从我们眼前闪过的风景，兴奋得像一个孩子，手舞足蹈，我睁着双眼目不斜视的盯着外面的闪过的每一道风景，只到眼睛发痛，泪流了下来，这一切本是我和承然的细节，现在却是另一个人陪着我。

下了地铁，宋奎在熙熙攘攘的人群里，对着我喊“丫头，我要你做我女朋友”，我的泪再一次冲了出来。

我等了承然一年的表白，最后等来的是宋奎的，那种悲伤、感动、遗憾，只有用泪来道述。结果无任何悬念，我成了他的女朋友。

10天后，我搬进了宋奎的小屋，他也留下来了，我心无杂念的和他住在一起，这个心无杂念，是我心里全没有同居的那个概念，最初的5天，我们一起吃饭，一起逛街，然后各自背对着背睡去。

第6天晚上，我在朦胧的睡意中丢了自己的初吻，我冷漠受伤的看着他，一言不发，初吻没有人知道是我想送给承然的生日礼物，但是现在我的初吻没有了，就这样没了。

宋奎误以为我是一时没有反应过我，拉过我，又吻，开始我没有反应，后来又想到了承然，心里恨和怨又涌现，我开始迎合宋奎，很快他就不满足单纯的接吻了，开始要求更多，这时我才反应过了，他在我强烈的反抗中放开了我，冷冷的说：“为什么”，我用更冷的语气告诉他“女孩子要自爱”。

他阴冷的笑“自爱，如果你自爱，就不会在我的小屋里”。

我想起了承然，跳下床，开始收拾我的衣服，他拽住我，我还是反抗着，他开始不停的打自己的耳光，我抓住的的手，漠然的说：“我不怪你”，我想他没有料到我会这样说，他穿上拖鞋就向外冲出去，我光着脚跟在他后面追，我知道要走，也是我。

第二天，在他去上班后，我离开了，再也没有见他，承然在一个月后知道了这件事，找到我，在地铁的门口告诉流着泪说：“对不起，我不曾想过我伤你那么深”，然后头也不回的踏上了地铁。

在新学期来临之际，我办理了退学手续，接下来的三年我再也没有给过他们任何消息，期间我听说承然、宋奎曾四处打探我的消息，但是我一个也没有联系，承然在我心里，我已配不上他，宋奎，我不恨，却也不想见他，他见证了我最为堕落的日子，这两个人是我生命中的一根刺，我已将他们剔除，再也不想见，半年前，听说承然订婚了，我很平静的在酒吧坐了一个晚上，只是每一个午夜都会让那段堕落的日子惊醒，年少的轻狂，徒留悔恨。