那个温柔的男人走了

他今年只有22岁，刚刚从我这所大学毕业，去了另一个大学读研了。一米八一的个子，白净的皮肤，大大的眼睛，瘦削瘦削的脸庞，这便是我的口中常常称呼“猪猪”的那个人。其实，他还不能称作是男人，还只是个男孩子。

他比我大一岁，我们在一起一年多了，却最终没有确定是男女朋友的关系。偶尔仿佛是心血来潮，他会搂着我的肩说一些只对女朋友说的话。偶尔，我们的距离又很清楚了，他严肃地告诉我希望我做他的妹妹。

其实他已经有了妹妹，我并不想做他的妹妹。

他是个温柔的男生，所以我暗地里喜欢称他为男人。他的感情捉摸不定，我和他是以网友、老乡、大学校友的身份见面的。这一见面便为我日后平静的生活埋下了一颗定时炸弹，事实也证明这以后的日子我真的没有平静过。

他喜欢玩暧昧。我们认识的第一个中秋节，在一起散步，还记得那天的天气非常的好，晚上的天空都是那么的开阔，一望无垠的星际天空让我们享受到了月圆人团圆的美好。而就是在那个晚上，他夺走了我的初吻。后来，我时常地想着这样一个问题，幸好那天他夺走的只是我的初吻，不是初夜。因为仅仅为了这个初吻，我便死心塌地的爱上了他。而他却在迷离中。如果是初夜，我想我也许就成了祥林嫂一样的悲剧人物了。

我现在的生活仍然很杯具。他在我这个学校读书的时候，比我大两届，他大四时我还在读大二。我们经常一起去看电影，一起散步，一起聊天；也一起哭，一起笑。还记得，有个暑假，我刚来到学校，我们就坐在学校的花园里聊了一整晚。那时真的很美好，很纯净。那时他分明就是一个小男孩，无忧无虑的男孩。

他读研的时候，在他们自己的自习室自习，而我也在自己的自习室学习，他说他看不见我连学习也学不进。于是，他就跑到我的教室和我一起学习，或者把我的书搬到他的教室，总之，我们要一起学习，这样的日子持续了很久很久，一直到他毕业并考上了研究生。

大学里有一句爱情的咒语，仿佛每个人的感情都难逃这一劫，逃过了便修成正果，逃不过的便只能终日彷徨。我和他之间一直都是暧昧，或许连爱情也说不上。

他偶尔会说我是他的女朋友，偶尔又特别地强调我只是他的妹妹。然而我也被这样的暧昧给迷住了。我相信了这就是爱情。

我受委屈了，他会陪在我的身边。记得有一次我受到了惊吓，然后就哭。他就站在我宿舍的窗户外面陪我一直到凌晨，那时是冬天，我裹着棉被坐在阳台上，而他就那样站在阳台外面，他的手握着我的手，冰冷冰冷的。他考研期间，我发高烧到40度，他立刻放弃学习带我去看病，一直陪着我一步也没有离开过。我心情不好的时候，无论他有多忙，他都会找理由逗我开心或者转移我的注意力。

我们之间发生了很多让我感动的事情。有一次我生他的气了，一赌气就跑到学校图书馆对面的花园里，一个人在那里看星星。图书馆旁边是一个工地，那里极不安全，所以我以前从来都不去那里。后来他打电话给我，要找我。我说不必了。然而过了不久，他居然就站在了我的眼前。我当时很吃惊，更多的是感动。我问他是怎么找到我的。他说他的心一直带着他往这边走，感觉告诉他我一定在这里。我们的学校很大很大，和独立学院还是连在一起的，我当时真的不相信他居然会找到我。

我很感动，他让我再一次相信了心有灵犀一点通的传说。

我们的感情真的很奇怪，美好的事情很多很多。身边的同学很羡慕我，说我找到了一个帅帅又风趣的男朋友，只有我自己知道，我的心底有着多少的苦。

我们的感情就像是西方的意识流小说，什么时候来了，它也就存在了；什么时候爱情消失了，它也就不存在了，仿佛从来就没有存在过一般。

他的个儿很高很高，我一米六三，他一米八一，幸而我喜欢穿高跟鞋，站在他跟前也就不显得奇怪了。同学说我们很配。他是学理的，我是中文系的。在我同学眼里，我们仿佛是注定的天生一对。

我喜欢他的样子，他的一举一动我都很喜欢。我们都大学了，已经过了花季雨季的季节，所以我曾经以为我的这段感情是会开花也会结果的。

他说他很喜欢我大大的眼睛，当然他也经常取笑我有很深很深的眼袋。但是我知道，他也是很喜欢我的。我们在学校的期间，基本上是天天见面的，无论彼此有多忙，我们都会手牵手一起在校园里跑着、走着。有时候，他会抱着我爬上学校里那个被称作“情人坡”的小山坡，有时候他会抱着我在湖边跑着。那时候，我觉得我真的好幸福，是天底下最幸福的女孩儿了。

他说他有过女朋友，那是在他高中的时候。他也说这是我们关系暧昧的原因，他说和我在一起真的很快乐，没有一秒钟是不开心的。我默默地听着他所说的这一切。

他和她分了，在他大二的时候。后来就认识我了。他说他的心底一直都有他的影子，说虽然他不可能再和她在一起，但是心里还是有挥不去的回忆。我很生气，更多的是伤心。我问他我们的未来在哪里，他说顺其自然吧。

后来我做出了一个决定，那就是我们断绝一切联系，永远也不要有任何交集了。而他居然哭了，我看见他哭了，心痛得仿佛自己要死掉一般。我哪里舍得和他断绝一切关系呢？我是女生，一个已经22岁的女生了，我已经玩不起暧昧了。所以如果不爱我就应该早点放开我。

然而，我还是没能下定决心。在他的“劝说”下，我答应了顺其自然。

他对我还是很好很好，甚至比以前还要好。在这一段日子里，我听到了那些只会对女朋友说的话。我以为他把我当作了女朋友，因为他说过要顺其自然的。

然而我错了，我们的暧昧还没有结束。

他考完研的那天晚上，我一个人在自习室学习，后来停了电我很害怕就给他打电话要他过来陪我学习。他说，他要玩游戏。我很伤心，但是我忍住了。第二天，我知道他自习的教室就要当做考场了，于是赶紧跟他说要他过来搬书，他说他还没有起床。那时正在下大雪，我穿着棉鞋一个人跑到教室搬书，去的时候已经晚了，那间教室已经有同学在考试了。于是我等他们考完后又去了那间教室，教室里的书已经被仍在墙角了，乱七八糟的。我一本一本地找着写有他名字的书。然后抱着一大摞的书回到了宿舍，在路上书好几次都要掉了，幸而遇见一个好心的女孩，她帮我把书搬回了宿舍。

我真的很伤心，但是为了他的复试，我强忍着心里的委屈什么都没有说。他接到学校通知后告诉了我，他很高兴，我比他更高兴。因为他说过，只要他在读书，我们就会在一起的。他说他不敢给我承诺是因为大四了就要毕业了，大家的毕业都会应了那个咒语“毕业那天一起分手”，所以他不想看见我伤心。然而，他考上研了，就可以继续上学了。那个城市离我的学校很近，坐火车一个半小时就可以到。他显然很高兴考上了研，说丫头，我以后每个周末都过来。我傻傻地点点头，这样我就不必担心什么了。我想我会死心塌地的爱着他的。

曾经，他的家庭给他留下了太多的伤害。他的母亲在他很小很小的时候就去世了。他的爸爸也常年在外，他的爷爷、奶奶对他很严格。对他家庭的了解就限于这些。后来，他弟弟告诉我很多很多。我想我对他的了解太少了，这个男生真的很懂事，也值得我去疼爱。自从我从他弟弟那里知道那些情况之后，我就更加疼爱他了。我想我的任性是不是太自私了，我的伤痛在他的面前算得了什么呢？所以我的心也站在了他的那一边，我再也不会埋怨他了。我以为，我会这样子和他在一起的。哪怕还需要等，我也愿意。

但是一切的计划都破碎了。

暑假期间，他去了北方，很远很远的地方。我和他天天都QQ联系，他也会给我打电话。有一天，我发QQ消息的时候，那边很快就回了。并反问我，知不知道她的存在。我说不知道，然后她就告诉我她是谁之类的。我知道，她就是他大二分手的那个女生。我很耐心地听了下去。晚上我就给他打了个电话，想把事情弄个明白。那天晚上，他把所有的事情都跟我解释了。说他和她确实已经分了手，而且5年没有见面了。但是他和她是口头上协议的男女朋友关系。我当时感觉世界已经不存在了，他还在继续的解释着什么，我什么都没听进去。我只清楚地记得他和她是口头上的男女朋友关系。那个女孩子告诉我她现在已经有男朋友，不是他。我已经糊涂了。

我玩不起的暧昧。他玩得起！

西方有位伟大的哲人说过，“有限的爱情要求占有对方，无限的爱情只要求爱情本身。”我的思想没有哲人那么伟大，我的思想也没有80后那样开放，尽管我是个货真价值的80后，但是我不能接受“不在乎天长地久，只要曾经拥有”的爱情观。我喜欢毛主席的那句话，“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓！”我傻傻地想如果我生活在毛主席那个时代，我们会不会就在一起了呢？

生活没有假设，爱情更没有假设。我一次又一次地接纳着他，因为我是真的很爱他。对于这件事，我发了很大的脾气，但是我还是没有办法做到和他断绝一切联系。我还是像以前一样和他聊天、开玩笑、打电话。他生日的那天，我要同学给他送去了生日蛋糕，因为那天我赶不过去，我打算第二天过去的。然而他生日的那天我给他打电话，他却挂了。我当时还没有明白是怎么回事。我宽慰着自己说，他正在忙呢！待会儿再打给他吧。刚想完，就接到他的短信，他说这是长途。短信很短，我当时的心一下子就凉了。他的生日，我打个电话给他。他竟以这样的理由拒绝了。我知道，我做错了。我早就不该和他有任何联系的。

他曾经说过，他不爱我，只是喜欢我，喜欢和我在一起的感觉。他说我不是他喜欢的类型，哪怕我们在一起真的很快乐。我不懂。我只知道，我的样子、我的身份在他心目中就像一个情妇了。我反问他，说为什么不爱我又不放了我呢？为什么我们要有那么个开始呢？他说是男生都拒绝不了诱惑。我当时真的不知道怎么表达我的心情。诱惑？我在他眼里是妓女吗？为什么“诱惑”二字可以概括我们所有的回忆？

我想我的爱情不是低下了，而是很下贱了。

我一直都不知道我们的爱情错在哪里了。或许我们一直都没有爱情。这个温柔的男孩子藏了太多的心事，我一直用心去爱他，甚至是去疼他，想一辈子不离不弃地去宽容他。然而我做不到了，因为我是女生，我有着我自己的尊严。哪怕我再怎么爱他，我再也许不了像以前一样的承诺了。

我走了，我告诉了他。他生日的第二天，我给他发了一条短信，说我再也不会打扰他的生活了。这个温柔的男生就这样从我的生活里走了，应该说是我就这样从这个男生的生活里离开了。

时间过得很快，仔细一算，我们大一就相识了，而如今，我大三了，反倒孤零零一个人了。我不害怕孤单，也不害怕未来。我很害怕曾经的我们根本就没有过爱。我的世界一下子空了，世界里的一切都好像静止了，什么都打动不了我。就这样我躲在宿舍过完了整个秋天，又面临了一个漫长的冬天。这期间，我几乎天天都在想念着他，但是我真的找不到理由跟他再说一句话了。

我有过恨，可是恨也让我很空虚。我有过爱，爱也让我很无助。趁着天气好的时候，我去寺院了，去那里求佛，佛赐予我一支签，“鸳鸯匹配自天缘，五百年前蓝镜田，红绳系足原一定，白发齐眉到百年！”但佛没有赐我一个解。缘分到了该来的时候，还是会来的。我也不知道我和这个温柔的男生会不会再有交集。在我给他的最后一条短信里，我说了，希望彼此不再有任何交集了。

那个被我称作“猪猪”的男孩走了，那个最喜欢叫我“丫头”的男孩儿再也不会叫我丫头了。我选择了从他的世界里消失，或许这对他是一种解脱。我知道我是很伤心的，也知道他应该很快乐。他或许正和她在一起吧！那个他口中的前女友，那个5年没见面的女孩，我真的好羡慕，羡慕到了嫉妒的嫌疑了。所以我要只能选择离开，这是我唯一的选择。

爱情就这样死了，曾经，我以为这份感情会开花，也会结果，会真的像别人所羡慕的那样“终成眷属”。我的幻想太多了，我的心太累了。

那个男生留下的还有什么？除了伤痛！

如果有一天，时间真的会倒流，我还是会做出同样的选择的。那个男孩儿，你走吧！好好地走，不要回头！

冬天就在眼前了，我冬眠的季节又到了，我想我所有的感情都会在这个季节结冰的。我希望我所有的感情都冬眠，这样我就会麻醉自己。来年是什么样子呢？不管了，冬眠了就好。