遗失的爱恋

自序

有个男孩，伴着秋的悲，来到了人世，我已记不清他的确切名字，只听说人们都喜欢叫他午夜。也许人们是想唤回走远的午夜，也许是想让那些发生在午夜身上的故事填补心中的那个缺，也许人们早已模糊了概念也模糊了记忆。看到他就想到午夜，想到午夜就像见到他。以下只是一个故事，对他来讲，这是一个没有开始却已结束的故事。这个故事很长，午夜时常因此不敢提起手中的笔，害怕它会使更多人像他那样情不自禁的哭泣，同时也害怕自己没有足够的勇气与毅力将其延续。

后来，在一个午夜，他突然懂了。每个人都有令自己感动的情节，不该继续捂在胸口，应该从心底释放出来让更多人去分享，是感动而不是感伤。因此，他重拾起冷落了很多年的笔。他不知它会不会影响到她的情绪，只希望待到他们都已年老的那时，能再一次重温当时有她相伴的点滴。

他时常自言自语：“将这个故事以这样的方式告诉你，是我最大的勇气。我也想过以长篇小说的形式来说给你听，可我深知，自己的时间不允许。看完之后，要是感觉还可以，还希望再续就给点鼓励鼓励。这些话只想说给你听。”

【午夜·印记】

第一次给你打电话是在午夜，那时将近十一点了，你的室友似乎都已进入梦乡，所以你把自己关进洗手间里，一边担心着我的话费一边又不舍放下手中的电话。我很感动。

第一次真正见面时是在午夜，那时天很黑，天上没有浪漫的流星雨与温柔的月光做伴，可你似乎也不在乎这些，只是随意的说说话，给我的第一印象是你很能说，而且声音很有磁性。我很开心。

第一次带你去上课是在午夜，那时班上的同学抛来不少嫉妒的目光，而你有些害羞，只是摇拽着我的衣角，再随手抓来连我都没碰过几次的书本，而我处在一种莫名的快乐中，根本察觉不到你的羞涩。

第一次带你去聚餐是在午夜，那时在场的老乡很多，而就坐基本上都是男女分开来坐，我俩自然被分开了，而且隔得还蛮远，桌上的酒菜虽然很好，可你一直感觉不自在，所以我和一名老乡换了个座位，来到你的身旁。这时你笑了，很甜。

第一次喝醉的时候是在午夜，那时因下午太忙，来不及吃饭，一去聚餐就被拉去敬酒了，毕竟我的身份有点特殊，不过还好，你一直在我身边守着，不知不觉就小睡过去了。

有时真的感觉自己是多么的幸运，在茫茫人海中能与你相识。回到寝室之后，一趟在床上就睡过去了，虽能隐约听到手机在响，伴着专为你而设的旋律在响。第二天醒来之后，才发现手机不但有好几个未接电话，而且也多了一条短信：回到寝室了没？很担心你。时间是零点时分。我的心呵，真是凉透了，给你回过短信之后，坐下来为你吟诗一首，题为《深夜里谁为我失眠》（原来深夜里/还有一个你/为我失眠，我不知/是谁的手机/在低吟着/我为你而设的/旋律，只可惜/沉醉的我/已无力将你的温柔/轻揽.）

第一次知道你胃痛是在午夜，那次吃过饭后，在校园里闲逛着，你和往常没多大的变化，还是那么的清秀，可脸上却多了些许不适，刚开始的时候我以为你只是心情不好，所以只想安安静静的听你说，以往都是这样子。可今天有些不同，你除了沉默之外就是不语，我也没辙，只好送你回去。很晚你才发条短信告诉我：“今晚我胃又痛了，真对不起。”看完你的短信，其实我很焦急，可还是强装没事安慰你：“没事，买点药吃就好了。我从没怪过你，以后不准再说对不起。”

第一次对你有点动心是在午夜，那天打完球之后就一直呆在操场，那时朋友也很多。因为他们都知道我对你有意思，所以一直没有主动追你，可是今晚他们似乎等不了了，都建议我说：“早点对琬表白吧！”，可我知道我们相识的时间还短，对你表白，你接受的机率很低，可不那样做，谁又会那么有耐心的等我们慢慢培养感情呢？那晚，有些朋友还私下跟我说：“我不会主动追琬，但要是琬先对我有意思的话，别怪我不念朋友的情义。”那晚，我的心真的很乱，不说一句客气话就直接走人了，他们都感觉很奇怪，似乎都不可理喻。庆幸的是你尾追而来。我知道，你不是那种轻易接受别人爱意的人，也不是那种视别人的好于不见的人，心里默默庆幸着。所以在回家的路上，我又禁不住胡思乱想了，还特意为你吟诗一首表达我的爱意。（《有一点点动心》，夜色长空/银星点点/白月光浮荡着/此时我那不定的心情，我好想向你倾诉/又好想晚点再告诉你/我是多么的爱你/太多的好想/总被我的胆怯及你的不肯定/所吞噬。今晚我翻来覆去/毫无一点睡意/只想借着长风/伴着圆月/托着女神/问一问/心爱的你/是否也一样/对我有一点点动心。）可让人更郁闷的是，你迟迟没有回我信息，似乎在思考着什么，良久才问我一句：你喜欢我什么？虽然知道喜欢一个人不需要过多的理由，可我还是告诉你当时我喜欢你的理由了：我喜欢你在KTV里的自信，喜欢和你在一起时那不定的心情，喜欢你那过于本份的去关心一个朋友···你只是一笑而不语。

第一次看到你落泪是在午夜，那时操场上的人很多，可我的心却只能容纳一个你，那时你有点不讲理，带着命令的口吻叫我放歌给你听，那时我傻了，也许是第一次，也许想不到你的开场白会是这样子。那时，只是和往常一样放我喜欢听的《彩虹》，声音刚一播出，你就大喊着：“放《我知道》”。知道你心情又不好了，一切依你没错。然后你断断续续的唱着，虽很好听，可话语中却不时夹杂着想哭的韵味，直到后来，你哭了。看着你哭的样子，真的很可爱，我的身体不由自主的靠近你，像电影中的场景一般让人沉迷，可你似乎不领情，狠狠的撞开了我的身体，到现在还感觉疼。我很想知道你心情变坏的缘由，可经验告诉我，在你心情不好的时候只有保持沉默的份，所以我只能细细思想着这些天我哪里做得不好了。我也不知，是不是因为我写的那首诗，一首感伤的诗，那是我在午夜用另一种角色描述的诗意，可你就是不语，不愿相信我说的就是事实。（《静谧的夜容易叫人感伤》静谧的夜/独自一人在这操场边/数落着你给的伤，静仰望/那一闪一闪的银星/似乎看到了/你那迷人的大眼睛/不时地在试问自己…其实很想告诉你，不要因我写的诗而感伤，那只是一个疯子在卖唱，只是一个狂人在低吟。可你却说：“因为你的诗，我们才在一起，如今你怎么叫我不在乎你写的诗…”。我沉默了，知道这个时候只能把心中的焦灼继续冷藏着。

第一次和你去上网是在午夜，那天晚上在操场聊天到十点之后，有些朋友已经回寝室了，而你说想去上网，所以就陪你去了。那晚我们玩了CF，除了这个似乎我也不会玩别的了，而这个也不是很熟练，只会开枪打人而已，而你连跑都不会，在游戏中你经常和我相撞，这让我们都笑肚子疼了。至今，每每想到这件事，那种温馨似乎又洋溢在我的身体。那晚真的很开心，也很不舍，毕竟那是我们在大学里第一次通宵玩游戏。

第一次知道你喜欢收集发卡是在午夜，那时你说：“告诉你个密码，自小我就很喜欢收集发卡，所以明天你去买一对送我。”，那时我不知道什么是发卡，还以为是小孩子玩的东西，所以就开玩笑跟你说：“都要成发卡主人的妈妈了，还要那玩意干什么？”当时可把你给乐坏了。说送就送，那天我先到超市找，可找了半天也没找到那玩意，也许是对女人的东西有些敏感的缘故吧。不过我也不傻，先问了一个要好的异性朋友，然后她就带我去买了，还帮我挑了一对可可爱的那种，正巧也合你的心。到那商店的似乎都是女生，人家似乎都把我当怪物看了，路过的都笑笑一下。不过一想到你拿到这玩意而开心的样子，我就控制不住自己的情绪，也跟着笑了。

第一次知道你喜欢吃点心是在午夜，原以为像你这么好身材的女生应该不怎么喜欢吃点心的，没想到你是那么的爱吃，而且还不会长胖。知道这消息之后，我就到超市买了很多，准备等你一回来就给你惊喜的。

第一次知道你只用“相印”那种手帕纸是在午夜，从那以后我口袋里装的也只有那种纸。

第一次称你妈妈为伯母是在午夜，那时你很高兴，所以一直这么称呼着。

【午夜·迷梦】

你又不高兴了，说我还是忘不了她。我也不知如何对你说，知道你一直很委屈。每当你不高兴的时候，我都会先低下头，说都是我不好。有些话很想说给你听，却很久都没有说出口。其实也不是不敢，在乖巧的你面前，我一直都是十足的勇士，只是我还没习惯把自己隐藏的心事通通说给你听。而沉默了太久，才知道有些事已说不出口。你也知道我有很多故事，而且一直很想听，可我不曾说起，原因很简单，我很担心爱我胜过爱自己的你，听完我的故事之后，转身离开，不再回来……原以为有些故事放在心里，时间长了，自然就会淡了。可故事始终是故事，时间越长越发觉它难以忘记，然后渐渐演变成一段不可抹去的回忆。我想它早已成了我的过去。直到有一天，你哭着说：“你把我当成什么了？”这话虽短，却很有分量，重重的敲醒我那沉睡的心，也让我才真正意识到，你已不再是我的什么。而故事还需延续……

第一次听你说你很想去看大海是在午夜，你说：“我很想看大海的颜色，看大海的辽阔，看大海边上的日出日落。”你说，“大海的颜色是不是如你外套的颜色，深蓝蔚蓝集于一色。”你说：“是不是出生于海边的人都有大海的辽阔，为何你们的心胸都是一样的宽阔。”你还说：“是不是每天的每天在海边都会看到日出日落，是不是都会有那迷人的云朵。”我说：“以后每天都陪你去看日出日落，看大海心底的颜色，看大海那撩人的辽阔。”

第一次听你说你很想过一个浪漫的生日是在午夜，你说：“那时要有出生时的喜悦，要有出生时的团聚，也要有出生时的泪滴。”我很明白，自从那一刻起，你的生日就死死烙在我的心底，再也抹不去；自从那一刻起，我要省吃俭用为你准备一个浪漫的生日。我说：“那好，今年就陪你一起过一个浪漫的生日，到时叫上所有的同学朋友来个团团聚聚，到时带你去你喜爱的KTV房放你想听的旋律，相信我到时会让你感动得也落下泪滴。”

第一次听你说你也有很多故事是在午夜，你说那些都是关于他的故事，都是一些曾让你感动得落下不少泪水以至于一时抹不去的故事，而今却又使你时常发脾气的故事。就算你不说，我也猜得到，简简单单、平平淡淡的你，里头装着不少伤心的往事。可我还是说没事，是人都会有自己的故事，都会有一些难以忘记的故事，因他不管你允不允许，总会在不知不觉演变成你的过去。可又何须，让它一次又一次的伤害你？第一次听你说你很害怕一个人的夜里是在午夜，你说：“我害怕一个人的夜里，害怕空空的房里没有点滴生机，落落的神情时常被牵起。”我说：“没事，以后会多多陪你，让寂寞从此不再闯入你的夜里。”

第一次听你说你也会想我是在午夜，那时你打电话叫我某天去帮你搬寝室，还说到时伯母会来接你，到时顺便跟她见个面，叫我不准来迟。我很高兴，为自己喜欢的人做自己想做的事一直都让我兴奋不已。我说：“没问题，到时在她面前来一句真正的“伯母”，然后好好表现我是多么的爱你。”你似乎每次听到这个词都很开心，所以有意无意也学会了慢慢去练习，练习多一秒去疼你、爱你。见过你妈妈之后才懂得，其实我们能走到一起绝非易事，所以我一直都很珍惜。那天你妈妈并非我想像那般温和，短短的男儿发装洋溢着她那坚强的性格，也不像那天夜晚向她问你电话时的幽雅。我只是觉得不管来者是谁，至少的热情相待应该给予，可我似乎忘了那时说的话。你就说：“今天妈妈是客，我们是主，要好好待她老人家。”我默默赞许，拿个凳子让她在一边坐，看着我搬就可以了。这时，她的脸上带着一丝从未飘过的微笑，和你一样，让人很窝心。后来她问了我一句：“你就是海南那个吧。”没想到她还记得那晚跟她说过的话，只是点点头说是。看着你们搭着自家的车远远离去，才发现原来泪水也会不争气，在眼眶里不停的打转着。直到很晚才收到你的一条短信：我会想你的…

第一次听你说你很期待我能陪你过情人节是在午夜，那时我还呆在家里，正忙着和朋友联系。口袋里的手机阵阵响起，那个熟悉的旋律又在继续。你说：“情人节快到了，你什么时候能来我这里，和我一起过个情人节。”。在你面前从没说过不的我那天说了一次，你好伤心，夸张一点就是泪流满地。可我除了安慰你还是安慰你，说我们身在两地，这样不合适，爸妈的钱挣来不易，待到新学期开始，一定好好待你，用自己挣来的钱给你来一次莫大的惊喜。没想到连我都不能原谅自己的理由你也听得进去，我渐渐的意识到我们的心已经连在了一起。说句真的好庆幸自己能拥有你，对自己说将爱好好珍惜，直到我不再是你的惟一。说到这里，心里的痛又在不知不觉跑遍整个身体，因为那件伤心的往事又被想起。暑假到来之前在电话里曾跟你提起，说这个暑假我要和几个朋友去做事，那时总以为那件事是多么的了不起，多么值得鼓励，后来才知道它根本不是那么一回事，白白忙了一个暑假不说，还伤害到了不少朋友的情谊，更让一些素不相识却很信任自己的人来个有回无去，而自己也不见得好到哪里，先是日夜忙于做事，后来不计其数的把花钱在那里。总结起来就是损人害己。第一次听你说你想和我一起看日食是在午夜，我们都知道09年的日食可以说是千年一遇，大家都呆在自己的家里自己的领域等候着那一时刻的欢天喜地。你也一样，兴奋的要我陪你。你说：“等到那时，要好好看看不再刺眼的阳光是不是也一样很美丽。”你还说：“等到那时，天底下只有黑乎乎的一片，你不在的每一秒都会让我活不下去。”不知从几时起，学会了慢慢的拒绝你，不是我不愿意，只是有些事那样真的不太现实。我说：“等到那时，给你打电话可不可以？只要彼此的心连在了一起，我们就从未走远过，又何必太在意是不是相隔两地，幸福同样会在不经意间落到我们的心底。”

第一次知道你家的确切地址是在午夜，从没关心过这些的我渐渐意识到，给我确切地址是为了拉近我们彼此的距离，让我们不在一起的这些时日，也被烙上思念的印记。

【午夜·遗失】

天就要下雨了。而你似乎没看到，依然一动不动呆坐在那里，直到泪水不知不觉湿透了衣角，你才把憋在心里许久的话说出口。你说：“我离不开你的怀抱，也忘不掉他对我的好，我该如何是好”然后你将我紧紧拥抱着。我还能说什么，感情这东西真的不比可口的果子，强求过后，不但讨不到好的甜头，还会让彼此越活越疲惫。可我却忘了说出口。

有时真的很想，就这样简简单单的和你紧紧相拥着。将太现实的未来过滤掉，再把苦痛的过去丢到回收箱，留下与你相伴时的点滴就已足够。可我的自私谁能给得了？终究，你还是选择了他，松开了我的手。再怎么美好的想象，再怎么浪漫的镜头，也无法将你挽留。

天亮了，夜淡了，你走了，谁在那无人的角落哭红了眼角。话说得太多，才发现连自己都分不清哪些是真心哪些是假意。一直很担心你会说：“那些不开心的往事都过那么久了，你怎么还记得？”其实我很想说，与你经历的每一次开心的或不开心的往事，都早已化作我的回忆，不管时间怎么推移，我都会用心铭记。

莫名的担心，莫名的后怕，怕你也会说我小气，怕你不讲理，怕你不再听我讲故事，害怕你不明白记住不该记住的也是不想漏掉哪怕一点点和你在一起的回忆。第一次看见你沉默过后又哭红了眼是在午夜，你说没有结果的爱情你不敢奢求太多也不敢付出太多。你说你们女生不比我们男生拿得起放得下，几年的感情沉淀下来会让你吃不开也承受不来。我不敢说这纯粹是你厌倦了这样的生活而说的谎，我也不敢说这仅仅是你要离开我而临时找的托，我更不敢说这些是不是你的真心话。

我还能说什么，也许一开始就注定有这样的结果，再美好再浪漫的初恋终究是个错，有几个至始至终没有分开过。也许我们真的需要时间的考核，分就分了吧，我自己对自己这么说。要怪就怪那时的我们都还很年幼，不会想得那么现实不会想得那么多，直到我们慢慢走进这个不纯的社会才被渐渐染化。而你现在这么说，我想你应该有自己不愿看到的现实不想背负的枷锁。既然如此，我也不想再勉强你不愿再多说什么，毕竟感情不是一个人的事，我们就好比被红线牵住的左右手，若不能同心协力，你我都会感觉怎么努力就怎么吃力。给不了你美好的未来，也满足不了你现实的需要，就算能把你挽留还有何意义。

第一次被你当着大火的面帮他指责我是在午夜，每每想到这，憋屈的泪水总伴着凋谢的玫瑰脱落。依然清晰记得，在你生日的前夕专为你作了一张生日贺卡和一首生日祝福诗，除了对你由衷的祝福之外还有的就是属于一个朋友的点点关心罢了。但对于一个容不下任何一个男孩靠近你的他来说，这无疑就是献媚、殷勤与迁就相结合。因此他在我的博客那样毫无顾忌的攻击我。那时我并没有怪他什么，反而挺喜欢他那种为了你什么都不怕的劲。因为像他那样冲动我也有过，在他身上我看到了曾经那个深爱你的我，有时就觉得那是出于一个深爱着自己女友才有的火。但不巧的是，知道我们故事的朋友就在那时被他的怒火“烧”伤了。因而打抱不平般狠狠的顶了他几句。更不巧的是，不爱关注我博客的你怎么也加入了这场让人焦心的战局，还愤愤不平的创伤了我的朋友之后又指责了我。

我想任何一个容忍度再高的人，在此刻应该也不会再沉得住气了，在此刻应该也不会保持着那份很容易被淹没的理智。也许不会像疯子那样毫无忌惮的大发脾气，但出于本能的去反驳应该是有的。何况我还没达到那个度呢。毫不隐瞒的告诉你，那时我的心情糟糕透了。说真的，我可以包容一切你对我的爱理不理，但我无法原谅这次你带给我的绝情。每每想到以往一而再再而三的迁就你、护着你、宠着你，现在都觉得惋惜；每每想到以往对你那么的真心实意，现在也开始反思值不值得；每每想到以往一次又一次的包容你，而今却换来你这般的绝情时，我的心真的一下子就变老了许多。

第一次看到你和他漫步于我们经常嬉戏的球场边是在午夜，那时你的着装可真性感，红色的外套在无形中将你的气质渐渐溢满；那时你的微笑也很甜，在他高大的身旁显得更加的迷人。留意你的同时你也发现了我，可不知为何，你好像很怕看见我，躲在他的身后假装没注意到我。我也不想让你难做，离开这个依稀残留着你的点滴气息的场所。第一次听你说你还是一个人是在午夜，那时打完球之后在球场边呆坐着，之后又刚好看见你路过，我还是跟往常一样向你招呼着。可你似乎没了往常那么快乐，也不再像以前那样自我。问你怎么一个人时，你说自己一直都是一个人。问你上次在操场碰见的他是哪个时，你很不自然的说他只是你的小学同学罢了。听你这么说我也知道了，以前那个男友应该也是你想要逃避而临时说的谎。

第一次带你到图书馆借书是在午夜，分手了之后我已经失去了很多权利，对你好的权利。现在什么都不能给你，唯一还能为你做的就是帮你借借书。那天你说，可不可以带你到图书馆走走，顺便看看有没有你想找的书。我觉得这也没什么就欣然答应你了。后来，问你怎么突然想到图书馆看书时，你说你哥叫你帮他找几本他想看的书，可一时找不到人帮忙所以又想到了我。看着你那么认真在寻找自己的书而忽略了我，又看着你听到我想先离开待会儿再回来时好比受惊的小兔而非常紧张时，我又告诉自己不能那样做。因为你曾经带给我太多的欢乐。直到现在我依然清晰记得，那天你离开我时对你说的话。我说，要是哪一天你厌倦了和他在一起的生活，要是哪一天他不再疼你也不再爱你了就回到我身边生活，我的怀抱虽小但依然可以揽下你的所有不快乐。

夜深了，人静了，而我还在诉说着遗失的生活。