这个夏天，请允许我胡思乱想

天好像漏了一样，下了两天了还在下，却又让我如此欣喜。

我喜欢下雨天。一直都是。

现在，外面下着雨，好大好大，砸在屋外的顶棚上那个声音，好像要让聋子都哭泣。

此刻的我，站在窗前，拿着手电照入无尽的黑夜，看着如柱的雨水倾刻而下。

以前的我喜欢站在雨里哭泣，而现在，我的眼是干涩的。

因为不知道我还会为谁流泪，所以连泪都干涸了……

我看着雨水，轻轻的微笑，轻轻的唱歌，轻轻的回忆，轻轻的对自己说：你很快乐。

不再站在窗边，回到床上靠在角落，静静的看一本小说，期待可以早点入睡。

我总有把小说现场演绎的本事。

于是，我的脑海里出现一个个人物、一个个场景……

于是，小说被我在脑子里拍成了电影，我沉迷在那个世界，即使那只是我自己虚构的！

“那些年少时的梦总会消失，或实现，或遗忘。”书中这样说。

我正年少，也有梦，可也正迷茫着，我会努力让自己不要忘掉，至少要到我实现的那天，哪怕只是短暂的实现。

就像我一直坚持的，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。

我要努力实现我的梦，哪怕很不现实。

这样想着才发现，又睡不着了…又开始胡思乱想了。

我以为我变的够勇敢，我以为我变的够成熟，我以为我已经很快乐，却发现，一切都只是“我以为”而已。

我想起我的小时候，吵闹任性的时候，没有人约束，每天像小野人一样穿梭于田间小路，奔走于大街小巷。短发，黑眸，晒的黑红的皮肤以及脏兮兮的衣服。对那时的自己，就是这样的印象。所以我常对人说，我小时候就像非洲来的难民：骨瘦如柴，黑的发亮。

我想起几天前，翻看儿时的照片，才惊觉，我忘记了，失掉了最美好的东西，看着照片里那个满脸笑容的女孩儿，竟然好似不曾相识。仿佛记忆被格式化，那发自内心的笑容，我已没有一点印象。拼命对着镜子练习微笑，看着镜中的女子，八齿，多么标准的微笑，却觉得那么虚假。那个爱笑的我到哪去了？我怀念那乡间小路疯跑的野孩子。却也只能怀念了，一切过往，似一场黄梁的梦，烟消云散。

我想起儿童时期在学校里唯唯喏喏的个性，那个胆小自卑的小女孩只会偷偷躲在角落里哭泣，安静的看着周围的孩子玩闹。那不起眼的丑小鸭，只有被孤立、被欺负的命运。可起码那时的我是单纯快乐的。我怀着美丽的梦，我坚信：总有一天，我会成为美丽的白天鹅！

我想起步入初中后，离开家里，辗转于各个城市，奔走于各种学校…往往在习惯了一个地方的生活后，又投身于下一次搬迁活动中，不说无依无靠吧，但起码够独立自在。五年，就那样度过，应证了那一句：弹指一挥间。几年的独立生活，将骨子里的自卑消磨殆尽，曾经那个胆小自卑的小女孩儿不见了。现在这个自信到自大，狂妄到暴躁的女孩儿，让我陌生又害怕。

可是，我讨厌这样的自己。

他们说，连自己都讨厌自己的人，又怎么让别人喜欢。

于是，我试着爱自己，爱别人。却发现一切都不是我想的那么简单，又一次看清了人心的丑恶，人情的虚假。

他们说，这才是生活，这才能真实。

我开始痛恨这肮脏的社会，是的，是痛恨。

虽然，我还没有进入这社会。

我想我又是那么矛盾的一个女孩。

是的，矛盾的我想要步入社会，因为我想要自己养活自己。

我对朋友说：只要努力了总是会有回报的。

在社会上磨砺几年的朋友特别直白的回了我一句：“所以说，在象牙塔里的学生永远是那么天真。”

我想我应该勇敢的面对现实，而不是活在自己虚构的单纯里，毕竟，现实就是那么的残忍。

我想我不该把自己想象成救世主，自以为高贵的怜悯世人。

我想我应该活在当下，毕竟过去是都已回不来了，毕竟，我还在长大，我还只是个孩子，

忽然想到，我又没有睡觉，还是在乱想。

可这样冗长的黑夜，这样漫天的大雨，不就是要我来回忆的么！

又一次拿起刚才那本小说，开始在脑海里演绎画面。我要睡觉了。

是啊，有多久了……

我爱上这种方式。

午夜，待在角落看一本书，然后任思绪横行在脑海，失眠。

开始胡写乱画，开始安静的面对自己。

我想，我一直是个别扭的孩子。

因为我喜欢把不属我于我的强留，把属于我的分享。

我就是这样，偶尔别扭，偶尔疯狂，偶尔认真，偶尔任性。

，

但是我知道，有人是爱我的。

这样就够了，不是么？

就像现在，我睡不着会有陪我聊天，直到我累的睡过去。

这样就足够了，我已经很知足了…

外面的雨还在下，我有一点点的睡意，我想，我该睡了，今天我又闹腾了一天。

唉！

我何时会正常一点呢？

雨还在下，还是那么大，我只是说了一会儿话，

现在，我要睡觉了。

对早起的人说：早安！

对晚睡的人说：晚安！

对爱我的人说：谢谢！