极度深寒

她说：蓝耒，你不知道，我从未觉得生活如此辛苦过。

那是七月的一天夜里，她尚且还缱绻在无边无迹的睡梦之中。仿佛抵达无人之境，稠密的阳光从指间亲昵地滑过，温暖如千万种从眼中闪过的梦境，大片大片牡丹在眼前盛放，是尘世的万千得意，是命中最耀眼的轩妍。女子倘佯其中笑容如菊，温暖如一片粉红色的海。

是觉刚刚好，又觉有所遗漏，压低心思苦苦冥想，浑浑噩噩间忽觉心口刺痛。仿佛吞下锈花针一般，抹上了月华的锋芒，一下一下，穿肠刺骨。隐隐约约有种说不出来的感觉，潜伏于梦中女子如花的脸上。定眼看去，看着看着，心无端就慌乱起来，不经意间便染上了磨损与疏离。仿佛闻到了朽木縻烂的味道，柃木间四处逃窜的寒冷，在四周伸手不见五指的黑暗里缭绕而开，愁肠百结。这种无望的感觉多年以前就已憝稔，她忽然明白，与多年以前相依为命的女子有关。挣扎着想要从梦中醒来，却是不得。

她确信自己是听到了那个女子的声音，在一片拂不去的阴影中，仿佛多年以前那般，声音婉转幽恨，如同暮色四合的天光。

即使陷在梦里，依旧能够轻易记起那时的天空，笼罩在冰冷的阴影下寸草不生。相依为命的母亲在上一年的冬天离她们而去，长久困在无爱的恐慌里，希望不能与时光等长，终失去理智，穿着火红色的高跟鞋，从阁楼的楼梯上失足而死。那时只觉失望，心知母亲就将如此消失，在此后的时光里再不得相见。这样浑浑渡日，在那一个冬天里所有的希望渐至扭曲。直到后来，能够想起的，唯有那种深入骨骼的寒意，还有相龄女子压抑的声音。

那时正值夏季，冰沉了一个冬季的心，尚未从极度的寒冷中舒缓过来。深夜睡不着，转身看到身侧的女子眼睛亦睁成了一盘明月，她小声地叫她，蓝和，蓝和，在周围青灰的光线里显得格外沉寂，心里强烈的难过不经意覆盖。她无声起床，掇了一条板凳在院子里静默，圆圆的扇子一下一下摇动，想着一些事情。蓝和是在此刻走到她身边，仰身靠在腐松的檩木上，眼睛望着远方，一动不动。两个人就这样站在小小的四合院下，仰望青灰的苍穹，谁也没有想要开口。她在星光寥落的青灰里看到彼此的脸，如玉瓷碟皿般冰冷，觉得时光是可以一瞬间老去。忽然领边的女子自顾自的开口，低微如同耳语。隔着不远的距离，她隐隐约约听清楚了她的语。她说：蓝耒，你不知道，我从未觉得生活如此辛苦过。她有一瞬间的错愕，望着那个比自己大两岁的女子，顺着她一路遗弃的情绪，只是摸到一片冰冷如上个冬天深入骨子里的严寒，一阵惊颤。

视线追着黑暗里的背影，小声地试着叫她的名字：蓝和，蓝和，只是得不到回应。

那时已经疏离，这个世上仅剩的唯一的亲人并不能敞开心菲，共同取暖。彼此看见的并不能被对方接受，于是放任了折磨。然后爱并未疏离，依旧是不远不近在搁在心上，让沉默自顾拉长，拉成一场她并不能阻止的劫难。

她始终不能理解蓝和的凛冽，如同她始终不曾得知蓝和想要给她的幸福，是表面的安定所不能替代的。她恨她的那些年，虽然没有恨入骨骼，却在某个时间放任了彼此的生死。这样连生死都可以不顾的无望，是看到蓝和手舞足蹈焚毁母亲最爱的牡丹后流露在脸上的欢喜，是临走前夜自己整个膝盖的血肉模糊，是大雪倾盆的那个夜晚，蓝和跪在大街上哭喊着她名字。多年以后，再回顾这迂回曲折的一路，终于明白，彼此都已深陷绝望之中，迎面而来的那楼光线，她拿它作了抵挡，蓝和投身黑暗之中。她想蓝和亦是别无他路，在如沐春风的年龄，早早通识这世界的苦寒冷暖，内心的无望不着边迹的袭卷而来，已是漫无天日。

往后近十年的分离，是自己亲手筹划的。她在那个大雪过后的夜晚与蓝和闹翻，有些无望阻在中间，轻易就断送了彼此的前程。那时她尚存有一个心愿，寻一个地方，安心渡日，再世为人。将所有不堪回首的旧事藏进即将逝去的叙辉里。那时候的坚持，是觉未来还很长，很多未知的事情，即使无望，仍有回转的余地，所以没有过多在意，遇扎遇刺，狠狠告诉自己，不过是途经的驿站，意外权当是平凡中的风景，即使日积月累，沉淀下来的还是不便不移的决心。

之后长久的行走，始终记着那一夜相对而座的晚餐，执意要寻份的感觉，渐至停不下来的女子。和蓝和生活的那一年，或多或少影响了她往后的路程，亦或是母亲骨子里的凛冽早就种在了她的血液里。那时断断续续地与一些男子遇见，仿佛陌路相逢，是有欣喜挂的脸上，却始终不能放出自己的情愿与甘心，推心置腹亦是不得。她明白，平生所遇见的人，能够在夜晚醒来第一件事情就是转身看你的背影的人亦是不多。祈盼的生活，小小的安逸，细水长流的幸福，源远流长的安定。寻常的男子，付出灵魂与恩慈，每个清晨醒来，首先紧握你的手，不过存在自己臆念之中。那时经常深夜醒来，仿佛回到旧时，习惯性转过身去寻女子那张淡无表情的脸，只是看到一脸陌生，仿佛身侧的人她并不认识，有一瞬间不知道自己身在何处。爬起来，坐在月光下抽烟，隐隐约约感到扎痛的冷意，那时她开始明白母亲的无望，蓝和的无望。想要的安定与幸福，随着年龄的增长，渐渐明白，并不是自己心里准备好了，视线里的风景就会跟着转变。时光里仿佛藏着一只看不见的手，一点一点摞去了落在心口的光点。

她始终不明白，到底是哪里出了问题。以蓝和的方式，不用一路走来，结果本就可以看见，然而自己的呢，扬扬洒洒，能够留下来的，亦是所剩无几。与先前神采奕奕的自己，不想如此轻易错过。很多年以后，能够从大脑深处捞上来的记忆，仍然只有那一幕。黑暗的厨房，压下来的暮色，点不着的火些，拧不动的水龙头，还有对面女子枯死的表情。那时，她有一种冲动，很想冲过去，抱着她放声地哭，对之前的嫌隙抛到云霄之上。只是心里清楚地明白，所有的裂痕，无论如何愈合，都不能完美如初。

那时她甚至想，或许这一生就这样离散，彼此在天涯两边延续自己的生活。纵着自己的一念之长，不去回想往昔的痕迹，就让时间将烙进贝壳里的砂砾变得锃亮。即使不能如愿，就许彼此一个安好如莲，亦可以安心落地。只是不想还是未能如愿。

再见到蓝和，是很久之后，在小小的报纸上，黑白的脸，再也串不起记忆里的光泽，她一个没忍住，就哭出声来。那年她二十五岁，已经七年过去。她旅行经过K市，特折回去当初的旅店。一切仿如当初，她在旅店女主人的笑容里看到了一些尘埃落定。后来的故事，亦是从女主人口得知。当告之蓝和已经死了的时候，她惊的手中的热茶兀自掉下来，沉默了几分钟，眼泪兀自滴在碎了一地的瓦片上。女主人找来一份旧报纸放到她的手中，说，你走之后，她什么地方都没有去，她至始至终相信，总有一天你会回到这里。她看到报纸上的字，女子服用安定过度，不治而死。那些字堆在一起，只觉重重叠叠，不再能够看懂。后来她在女主人交过来的遗物里发现了一本笔记本，第一次也是最后一次深入蓝和的内心，所有的不甘变成了懊悔。她想起临走的那夜，蓝和不知悔改的自白，她说，蓝耒，你别恨我，我会一直照顾你，你要相信，我爱你，胜过爱我自己。她忽然记得那年正是十八岁。

往后袭来的记忆，迅速地如如同一场幻觉。十八岁那个夜晚，她记得那个夜晚的灯光，仿佛一场迁徙而来的意外，有许多难以置信的不同寻常。蓝和坐在她的对面，两个人自顾自地吃饭，碗筷碰撞的声音叮当响。她透过对面的窗户刚好看到沉下来的暮色，黑暗中藏着不安的气息，冷气一般滚滚而来。她强压住心中的不适，在看向蓝和的那瞬间，巨大的阴影匍匐在她身后，仿佛有无限可能。然后就是蓝和的话，她说，蓝耒，我要带你离开这里。她忽然就发现，自己再也不能明白这个世界，再也不能明白蓝和心中藏着的那个世界。

那晚她们吵了起来，她不愿意走，并不是对此地有所留恋，只是无法再承担剧烈的变动。母亲的离去，让她已经失去防御，要保护自己，只力量薄弱。她一直坐在凳子上，安静地听对面女子的尖锐的声音。她说：蓝耒，你以为我不知道，你一直祈盼静如安莲的生活，如母亲一般，守着这破旧的四合院，平静而居，比及终老。可是你要怎么才得以明白，母亲的死，并非意外，即使我示焚毁花圃的花，她也会死去。她早已被失望吃空，它迟早会逼得你走投无路，我怎么可以忍受。

最后吵无可少，又不次不欢而散。蓝和气急，起身把桌子一掀，碗筷一个个破裂。她一个人蹲在地上，将那些碎片一块一块捡起来，放到垃圾袋里，眼泪自顾地掉下来，碎屑割破了手指亦是不知。那一晚，她们相背而睡，彼此都没有说话，半夜被一阵痛楚惊醒，看到蓝和站在床边，手里拿着一块带血的砖头。她不解，想从床上爬起来，却是引起更大的一阵痛楚，转眼就看到左膝盖一片血肉模糊，瞬间明白了所有，眼泪禁不住掉下来。她觉得无望，那种凌迟般的痛禁并不能道破，肉体是身体最敏感的部分，失望较之于山穷水尽搜肠刮肚的困窘，相对而言也只不过是无关痛痒微不足道的事情。

很多年后再回忆起那一幕，是自己压抑的表情，断线珍珠般的泪水，还有身旁女子豪无悔意的自白。她说，蓝耒，你别恨我，我会一直照顾你。你要相信，我爱你，胜过爱我自己。她沉默，看着蓝和扯过长长的白布一层一层包在她的脚上。她忽然就想到了那个冬天，刻入骨骼的冰凉。习惯于母亲精心准备的温暖，不知竟如此刻骨。没有暖气的阁楼，生不着火，棉被仿佛被水沾湿了一般，没有丝豪温度，冰冷坚硬的木板床根本无法入睡。两个人辗转反侧，难以入睡。她在无知无觉之中过来用力抱着她，在寒冷面前抛开了所有的嫌隙，仍不能温暖一点，最后两个索性缩在废弃的沙发上过了一夜。瑟瑟发抖，牙齿咯咯的撞击声响彻长夜，后来的几天亦是如此，谁也没有开口，只是忽睡忽醒之中隐隐约约感觉到眼角一片潮湿。沉积的灰尘呛得人想掉泪。

那时已经无望，母亲的死亡是一个开始，仿佛又是另一种结束，她将她们抛开她未走完的路上，让她们独自承担早已等在两旁的境遇。一阵阵痛楚之中，她似乎觉得生活早已将她们遗弃，在母亲遗弃它的时候。这样想来，隐隐相信了蓝和的爱，蓝和不惜牺牲她一条腿也要带她脱离这个小镇，脱离生活了十四年的四合院，脱离这种看不到前方的生活，尚且是爱的。前方尚且还有很长的路要走，一个人不可能渡到彼岸，撷取那一抹微光，就随了它去，看它能渡到哪里。

后来，她对蓝和说：蓝和，你不必愧疚，我的恨亦不会长久，你是我的姐姐，无论如何，我都会爱你。她仿佛觉得生命是一场幻觉，她要它寻寻常常，蓝和却要它天花烂坠。然而它就像迷宫里的照明灯，胸前的十字架，能够给出折中的旅程和不再介意的释怀，所以即使再大的失望亦要过去，并不能避过。仿佛爱一样，这是后来才明白的玩艺。华灯初上，心绪无声翻飞，感情舞得诡魅，割舍不掉的悲欢，携得爱恨，指染一方冷暖，落上几生几世的纠缠，奢美华丽，反复无常上演，仅梦一场，蓦然惊觉，这巨大的舞台中央也只是自己在而已。相隔于时间，在对岸望着多年以前，一切清清楚楚收入眼，是个寻常的女子，可又不像寻常的女子，得到的总是比应该得到的少了许多，让幸福缺陷得如此勒眼。

那一天被蓝和连夜带离小镇，身上没有很多钱，买的是最近的火车票。深夜到达一家旅馆，主人是个笑容十分温和的女人，眼睛有如星辰，明亮而熠熠生辉，养了满旅店的西芹百合。对人嫌和，对她们的爱亦不会吝啬，有足够宽的心安置指染过的水月清风。很久之后，她一直记得那个笑容，如风中盛开的西芹百合，那是她没有，蓝和也没有，自己母亲亦没有的笑容。

后面她停在旅店养伤，蓝和出去作零活，赚钱，买药。那个时候她经常和旅店的女主人在一起，听她讲很多事情，她忽然就觉得这笑容仿佛一种励志，先前浮起来的心再度踏实下去。她望向那时的天空，忽然是有希望可言的。

在旅店停留了一年，受伤的膝盖因为伤及胫骨，总是反反复复。女主人一直给她们格外的照顾。那时她是怀有极度的虔诚，相信生活可以正常起来。只不过她忽略了一个问题，她所想的并不代表是蓝和所想的，尽管一直试图理解她的用心，却并不能依靠自己单薄的力量将她从深陷的泥潭里拖出来，让阳阳狠狠地照下去。只是那时未能明白。

就像八年后的一天，折回故地，在蓝和日记里，看到的那句话一样。她说，在旅店里我是看到了蓝耒的幸福，那时挂的脸上清淅可见，想是要却步了。只是她未曾明白，一个人具备幸福的能力，并不代表旁人也可以跟着幸福。就像我和于若的感情，我一直试图让他明白，我的爱，最后还是打造成了一幅冰冷的镣铐，铐在了我自己的手上。

那时已到十一月，她看到蓝和的手上开始长了冻疮，一双手皱褶起来，失去了原有的光滑。她在房间里时常感觉有冷，站在窗户前已看到漫天飞舞着落叶，想来风吹着也有些萧瑟。那个晚上下着悉悉里里的小雨，她站在窗前望着不断的雨阵一展莫愁。抬眼正看到女主人搬一盆梅花进来，一枝一枝，开得正格外清丽。女主人笑着说，今年的确梅花又开了，我搬来一盆，放在这里也好增填一点生气。喧嚣了一阵，女主人匆匆走开。她在梅前观望了一个下午。

她只是记得那一天蓝和回来的很晚，头发被风吹得凌乱，忽觉鼻子一酸，她走上前拔平她的头发，蓦然看到了她眼角残留的泪痕。她望了她一会，她躲闪过去，她转身不再过问。

忽然就有了更宽的距离，再怎么努力，终还是游不过去。两个人静默，她明显觉察到她藏了心事，只是她不告之，她亦不会去过问。忽然就想起了那一年的冬天，那一夜滚滚而来的寒冷，仿佛步入极地，不小心便会被冰封起来。冰冷的穿堂风从脸上吹过，血液流在皮骼里咯咯地响。这一栋破旧的四合院，到底是显得不负，是步入蓦色的耋耋老人，又如隐秘中的囚牢，看不到缭落的天光。失望至极的内心，轻易便失去了心上的光线。寒冷如水，从四面坚硬的刺穿而过，一柱一柱冰冷的水来势凶凶咆哮而来，冰块在沉积的水面漂浮，蓦然从肌肤上刮过，痛入骨髓。积水一点一点上升，钻进脚底，盖过脚裸，漫过膝盖，感觉自己便这样轻易地沉下去，无法逃脱。

那一季的寒冷，冷到哈气之间便能窒凝空气，她甚至相信是有生以次最冷的一个冬天。那场大雪下了几天几夜，大雪压断了电线，黑暗加重了空气的冰冷度，通红的手指失去了往日的灵活。水龙头怎么拧都拧不开，火柴在潮湿的天气里失灵。一直积攒的情绪在瞬间爆发，两个人僵立在厨房的暗角，她听到内心悲伤的声音，几乎是瞬间，从喉咙里汹涌而出。仿佛金属刮地声音，在心上沉沉的刮过，拖着长而尖锐的尾巴，刺痛耳膜。

后来跟身边的男子谈起，最难忘记的记忆，她从床上爬起来，坐在窗前的月光下。她说：那夜的饭桌，至始至终没有做成的晚餐，蓝和如花苞般枯死在表情，完全让我失去了家的感觉，后来一直在寻找，只是多年后的今仍未找回。那天的深夜，我分明听到了蓝和的抽咽，泪水在黑暗中豪无预料地奔来，我只是感觉背后一大片的潮湿，像裸露了一大块皮肤，有着扎心的痛。后来慢慢变淡，仿佛已被严寒摧残，没有任何感觉。

那一夜，她一直听着这抽咽声，悲痛而动听，一下一下，伴着古老的时钟，一起沉入无源的幽冥之地。疾光碎影，这种这近似崩溃的声音，她始终无法洞悉，试着想翻过身去，看看背贴着自己曾经不可一世的女子，终究发现身体早已不属于自己。所以的一切都要经历才能明白，就像当时试着努力背转身去的女子，看得穿冰冷却看不穿绝望。

后来的一次，遇到一场大雪，两个人睡在旅店女主人抱来暖暖的被子里，她问起那夜的情形。她说：蓝和，我件事情，我始终不敢确认它的真实性。你可记得母亲走后那个异常寒冷的雪夜？那晚半夜醒来，我隐隐约约听到你的哭声，我只是在心里默念这一切都不是真的，以至于后来，恍惚地记不起那一夜是否真的发生过。隐隐约约听到蓝和含糊地开口：总想找一种感觉，无困于快乐与悲伤的纠葛，也无视苦涩与瑕逸的较量，带上一只锱，即使不飞出去，也不会留在地上。只是因为悲痛，不堪重负，若还剩最后一丝力气，谁都会豪不犹豫竭尽全力用它来封锁住那道萧瑟沉旧的记忆大门，被拉成惨淡的黄昏再也进不来。她隐隐约约有些难过，悲伤仿佛抽丝剥茧的蝉，自己并不能看得通透。即使已经不再刻意寻常完满，终于还是发觉，无论如何，都是残缺的。因为寂寞，不可能也不会轻易了结，孤立而无援，如同头顶小小天空覆上的暮色四合，它是如此容易而自然的事情，自然到没有力量穿过去。仿佛遍布暴风雨皱褶里的闪电，促不及防，没有任何回转的余地。明白被困于孤独，并且无援，只能看着彼此的身影，朝着自己的前方，狠狠用力。

那一天的半夜，她无故清醒过来，转身没有看到蓝和。她起身，蓦然看到窗前站着一个人影，手里正抓着一束梅花，一片一片碾粹。她顺着下落的碎屑，刚好看到满地的落花。她只是心里一颤，想起类似的情形。不远的小镇，四合院的后面，母亲种了一大块地的牡丹，盛开的时候，艳红的一片，火一样直烧到她们住的阁楼的底下。她在某个阳光明媚的午后醒来，打开阁楼的天窗，看到女子穿着洁白的蕾丝长裙站在花圃中间。她在听到女子的叫声，直奔而去，然后看到一大片的落花，被碾成血肉模糊地躺在疏松的土壤上。她抬头，看到她的手早已腥红成一片，洁白的裙子血一样艳红，就在她望过去的刹那，有红似血液的液体滴在脸上。彼此重影，有一瞬间分不清是在什么地方，她从床上走下来，蹲在地上，伸手捡起那些碎屑，仿佛有沁新的水珠沾在指尖，凉至心尖。那一瞬间，她尖叫起来，远远跳开，望着窗前的女子露出惊恐的神色。她隐约觉得那个碾碎牡丹的女子又回来了。

女子在她惊恐的叫声里回过头很无辜地望着她。她说，蓝耒，我只是想看看它，结果它先刺伤了我。说罢伸出手，展露出带血的伤口，推至她面前。她不理，只是想逃，不带任何希望地逃，拉开房门夺门而出。蓝和追出来，拉着她的衣角死活不放。她无措，冷冷地开口：你给我放手，你这样算什么，迷风惑月铺卷的世界你并不如想像那般畅通无阻，这条你自己亲手选定并烙下祸患的路已然走到了末端，你还想怎么样。其实你不必如此用力，前方是我自己的，无论我走成什么样，都与你无关，无论你做过什么，我都不会怪你，换句话说，无论你试图为了做什么，我都不会感激。我们有各自的路要走，我始终不是你。

只是否一瞬，她看到蓝和瘫软下来，坐在地上，双手抱着头嘤嘤地叫。她说：蓝耒，我知道你在想什么，你至始至终未把我当你的姐姐，你始终在恨我，恨我焚烧牡丹加速了母亲的死亡，恨我带你离开小镇，恨我做的所有不合你想像的事情。可是你可知道，我亦是没路可走，我不过想给你更好的一切。你要我带你回家，守着一栋空空的房子以及一片荒凉的土地，一点一点变成只会坐在村口闲话长短的村姑，日落而息，日出而作，然后找一个人，要自己一生一世与之相守终生，我们终将分离。这世界上最爱的人，总有一个并不卓越的人出现，将你带走，而不是抢走。你一直在思考如何离开我。

她看着坐在地上垂手顿足的女子，只觉得无法勾通。眼前这女子并不能明白她的想法，如同长居于泥淖里不能明白阳光的温热。她从地上爬起来，二话不说，转身又往门口奔去。蓝和跟上来，拉着她的衣角就是不放，眼里有火一般的幽怨。她转身就跪在她的面前。她说：蓝和，你放过我，你太自私，你要的是疯子的生活疯子的爱，我承受不了那种凛冽，我只要安坦、平淡、静如莲的生活，守着小小的内心，放置小小的幸福。某个时候，某个地方，种一大片牡丹，用漫长的时间等待母亲造访我的梦境。我不会再跟你走，我们虽然生活在一起，十多年来，形影不离，却仍形同陌生，所以你不一用对我有所期盼。你知道寄托之于我们会有什么样的结果。我从小就不是需索的孩子，内心空无一物，我知道有一天必定会祸及感情。母亲从小对你的便爱，让我看清楚一些东西，因为未曾得到，我更清楚地知道它的志在必得。我们都只是需要一种存在，填补空荡的欠缺。只是无论如何，都无法圆满，未曾期待。两个人在一起，感情的经营，如同养的盆景，繁华空劳，终会看到寂寞。你不愿直面那般惨烈的影像，我亦只愿一个人搁置这漫长散漫的时光。

她听到对面女子的笑声，笑着笑着一大片泪水掉下来。她看也未看，朝门边直奔而去。

那夜的情形后来她始终不敢回想，她奔出旅店看到满地的白雪，冷得不知所措，雨还是滴答地下。她没有办法，知道自己不能回头，只是硬着头皮往前走，走了一段路，忽然听到蓝和的喊声。她在被世界遗弃的街道暗角看着蓝和孤独的背影，在漫天飞雪的街道声嘶力竭，凄惨地叫她，她咬住嘴唇不让自己发出声音。

就这样天涯。

想到此，拉回漫长的思绪，不想在旧事里沉浸孤单。让青灰的阴霾挡住了原本的亮泽。努力寻着梦中女子的痕迹，忽然又听到了她的声音。她挣扎着想要过去，却还是醒不过来。

她说：蓝耒，我终于听到了心里的警戒。是要反省自身，即使前方未定，要往后走，也是不应该押着逼迫往前的。过多的痛楚与艰辛，若是有人懂得，自然有人会懂，若是没有，也是不能怎么样，当然没有甘心的跟随。往前，或滞在原地，对我来讲，没有多少关系，退后也好，任何不确定与可能，都要能够担当，母亲从小就这样告诫我。

只是有时，真的有点难过，你是我的妹妹，这个世上唯一的亲人，只能当相逢的路人。懂得与不懂得的人，各自都像河水中的浮萍，都是自身难保，哪还能奢望共同担当。我想那时我已经是看不到希望，用单薄的信念支撑前路，时常觉得困阻，像傍晚时的薄暮，前方村庄的那盏迷离的灯，哪怕无法抵达，也要竭尽全力游过去，无知无觉已是万念俱灰。然而无论如何总是要过去的。我时常想起那个夜晚，你豪无信任的缱逃，或许那是自然无声的惩戒。后来慢慢明白，等处理好了内心，再去看外物，一切都是可以试着理解原谅。

从来都不知道，是我太过失望，还是这个世界太过无望。现在已经分不清楚，一直想保持理智，无论什么时候，即要走下去，就应用单薄的颜色撑起活下去的天空。只是忽然想想，这几年的路，走的实在太辛苦。我明白，即不能退步，只能往前走。我们是孪生的姐妹，想来是有许多相似，然而即便如此，所谓的切肤之痛，也只能是自己的切肤之痛。是想相濡以沫，但不得不相忘于江湖。很多事情，时间终于还是教会了，并不受内心控制。不想所有的坚持，因了一时的缱绻，当作被爱了一世，最后，只成了一纸诉上，硬生生的名字。我一直都不难过，却一直都有说不出道不尽的苦涩。

很多事情，我已经彻底想不明白，越是往后，越是失望，越是想要看淡，越是看破，到最后，竟还是生无所念。现在想想，心里唯一的期待就是还有一个飘渺的远方，可是抵不抵达，已经没有当初的灼热。很多时候我在想，若是将那些前方一一走过，往后是不是没有一丝挂牵。然而想想，你也是不会见我。你说你不是我，有不同的路要走。或许我明白，只是不想你一个人直面惨淡的青灰。

母亲用她的一生，只教会了我一件事情，按照自己的意愿活仍是有诸多苦涩，知道前路的方向，仍有许多困阻，很多事情并不是靠心力可以渡过。有时候发现，所有的依附，都经不住雕琢。不知道什么时候，时间烙在眼里，换了一种方式。阳光清闲，独静于一角的日子毕竟是远了，人的心里或许是潜伏了一条河条，在你走之后，整个身体错位于时间，只剩两个眼睛苦苦盯着一条亘古不变的河流，带着远处未知的荒洪，从身体里穿刺而过，继而向远方奔驶而去。开始嫌阳光太温和，目光太灼热，无端多起来的雨水让长久处于阴暗地带的身心再度潮湿，等待发霉。身在此岸，人总是在眺望彼岸，数不出浮尘的万千得意，命中的轩妍更是不得。

蓝耒，在你走后，我从未觉得生活如此辛苦过。我说过我会一直照顾你，只是终究未能如兑现，若是你过得好，我或许是应该感谢你赐我的一席心安。我想起我们在旅店的那一年，或许是我一生中最快乐的岁月。或许是因为还有希望，无论如何，都不会觉得苦。那时因为一些错误经常被骂，只觉委屈，却没有想过走不下去。

我从未告诉过你，那些事情，母亲尚且还在的时候，甚至更小的时候，我都记得。如你所说，我一直都很自私。那一年的离开，我始终当作是一场逃离，就是为了避开那些紧追不放的记忆。很多事情，或许就是如此，并不是说忘记就能忘记，说放下就能放下。曾试很多种方法，无论如何，它们都会穿过时间的黑洞，翻山越岭前来找我，跋山涉水，过树穿花，马不停蹄。如同母亲自身，母亲说过，我和她有太多的相似，注定一无所有。我只是隐约知道母亲的故事，仿佛一个玩笑，相望江湖在前，悄然重逢在后，只是已非故时故景，母亲不忍心，对他隐瞒了我们的存在。她始终觉得对自己愧疚，一个人的一生并没有多久，却只能如此孤独等待，比及终老。即使不是自己的过错，在时光迁移的时候，只因自己身在其中，看到了事情的经过，没法弥补，就只剩失望。

我想是自身太过自私，如母亲一般，只是想到改，期重逢之日，能够弥补当初的遗憾。偶然的机会遇见于若，和他在酒吧驻唱，仿佛在垂死之迹抓住的一根稻草，全部的信仰与期盼筹码一样全部倾注进去。那年小小的内心，你的放弃，或许我现在承认，我始终有难逃的责任。我始终不能明白，你所期望的幸福是什么，寻常生活，寻常过，寻一个时间一个地点一个人，平淡渡日，我始终不能理解。所以，不顾一切想要试一试。

我时常想起我焚花的那个伴晚，你挡在阁楼的出口不让我进。你哭着说，你会毁了她的。我当然知道，若是我烧掉牡丹，母亲必死。她在自己幻想的处境里活了这么多年，这其中的失望，足够凝成一座无望之城，她和那些城池一样，经不住时光的雕刻，慢慢失去生命，自身并未察觉，这对旁观者来说，是多么绝望的一件事情。始终活在阴影里，不愿接触外来的世界，对多年以前失散的东西不能丢充，对要承担的结果不能承担，活着就是无望，不如死去。我想母亲并不会怪我，我只是想让她解脱。

我知道你一直希望静如安莲的生活，我只是始终无法明了，这其中有多么强大的力量，能够将你死死栓住。亲眼目睹了母亲的死亡，还要和她一样，不管不顾要找个人白头偕老，平常度日，即使内心并不相信爱情。

很久以后，跟于若闹翻。他对我的误会，我并不知晓，亦不懂解释。苦于无力扭转的现状，再一次陷入癫痫之中，有意无意做了许多让他难以接受渐至恐惧的事情，他悄然而走，连告别都免了。他走的那晚，我独自坐在沙发上喝一杯咖啡到天亮，晨曦的第一缕光线进来的时候，隐约觉得他不再回来。忽然就想起了那个夜晚，你夺门而去，我追不上。下了一夜的大雪，街道上空无一人，我只能听到自己变形的声音在楞瓦之间迂回荡漾。明白你不会再出现，你为摆脱我，在大雪之夜带伤遣逃，可以不顾一切，不顾生死，我又可以顶着什么名义去寻你？你对我无信任，亦无感情。如同于若一样。

她反反复复地说，蓝耒，你对我无信任，亦无感情，我又可以顶着什么名义去寻你？

她在她近似低泣的声音中忽然就惊醒过来，所有的记忆与影像退去，她急急地坐起来，睁开眼睛看到空荡的房间，一束月光冷冷地打在床椽上。她忽然就看见了那个藏在记忆里的女子，整个人轻飘飘坐在那边，仿佛被月光浸湿，朦胧而不真实。她颤颤娓娓的伸出手，想摸摸那张脸，只是摸到一片冰凉。什么都没有。

她终于忍不住掩面哭泣，呜咽地说：蓝和，我如此想念你。如此想念你。

写在后面：未央的故事到底还是未央，一直有个想法，换个角度，写栾澈的故事，将未掘出的想法再深一点，也好给自己一点告尉。现在或许可以如愿，纵使断断续续地串用了那时的句读。我只求落地心安！