心来过

我站在学校的中央，环视着这个让我曾经真心的为之付出汗水与辛劳的地方，眼中除了伤心的泪水，心底还有一份不解的疑惑与感伤。我不懂，我真的不懂，为何我如此的热爱这个地方，最后却是让我这般的收场，我的心好伤。

清晨，穿着一身素装的我，迎着八月的宜人，开心的并且带着些许的紧张来到了这个学校。我站在门口，整了整自己的着装，看着校顶那几个醒目的大字：希望幼儿园，我的心底倍感骄傲和自豪。因为从今往后我就是这里的一员了！我也将成为幼儿教育中一名光荣的幼儿老师了。我将会用我的实际行动与激情，打造一片新颖的蓝天，让孩子们每天都沉浸在美好与快乐之中。

从那天起，我正式的成为了一名幼儿教师。看着学校里面的孩子们，我有种无法言说的快乐心情。我每天都教他们唱歌，教他们学习新的舞蹈，看着他们十分认真和乖巧的样子，有时我都觉得很好笑。但这却是一种满足的笑容，为他们骄傲的笑容。

我有时也会感到一丝的疲惫和辛苦，每当看到孩子们脸上绽放的天真与笑容时，我的心底就会倍感欣慰，觉得再苦再累自己也是值得。就这样我快乐着每一天，奔忙着每一天，同样的收获着每一天。

虽然我只是一个刚出校门的年轻女孩，但我特别喜欢孩子们叫我“老师”“阿姨”，因为我觉得那是一种对我很好的尊重，我也能够从中体会到莫大的自信与满足。我报考师范，是我爸的意见。他说老师各方面的待遇都不错，休假也自由点。于是等我毕业后，在他的安排下我很顺利的就进入了这个全市最好的中心幼儿园。

家长们对我们也是很尊重的，见到我们都是微笑的叫着某某老师。我也很愿意和他们沟通，这样可以有助于很好的了解孩子和教育孩子。因为我是一名老师，教育好孩子是我本应的职责和义务。

今天星期六，本想可以好好的偷懒一会儿的我，突然被一阵讨厌的手机铃声惊醒了。昨晚忘了关手机了，这是谁啊？讨不讨厌啊？虽然心里是这样的想着，但还是怀着倍感可恶的思绪接听了这个就是可恶的电话。

原来是我们学校的一名管后勤的男老师，他一直暗恋我，但我根本看不上他。以我家的实力，我能看上一个毫无成就的人吗？简直是笑话！他今天是想约我出去，我一想反正都闹醒了，也没事做就当免费旅游一天吧！算给他个面子！洗漱后，毫无饿意的我不慌不忙的来到了楼下，而他却已在楼下快乐的等我半天了。

刚出来一会儿，我跟他说我饿了，因为我真的饿了。他就乖乖的把我带到一个他经常吃饭的地方。我一看这里的环境还算不错，那我就将就着吃吧！我一边吃着，他在我的耳畔就一边唠叨着。说着一些根本不好笑，我都还没笑，他自己就已笑的都不行了的笑话。他笑的我都快没有胃口了，在我看来他就跟那个《大话西游》里面的唐僧一样的唠唠叨叨、啰嗦不停。

我简直就是听饱了，然后就微笑着对他提议可以走了。吃的不舒服，听的也很难受，就在这时，我的手机响了，我一看老妈可来电话了，这是我早晨出门前特意嘱咐我妈的。我接完后，跟他说了一声抱歉就自己打车回家了。身后是他的一头雾水和一副十分沮丧的表情，看到这个表情我的胃和耳朵就好多了。

回到家中的我为今天自己的武断而相当的后悔，为今天自己不幸的“遭遇”而万分的恶心。于是回到房间后，自己关上房门就开始了网游了。当我与朋友们讲述我在学校的生活时，我的心底总是特别的激动和开心。朋友们也都很羡慕我的职业，也都亲切的叫我老师，那感觉真的很不错。

我妈经常提醒我，好好的做事，千万不要动手打孩子，现在家里都是一个，都像宝贝似的宠着。再说了你做出点成绩来，也好让你爸给你运作运作，让你也当个小领导。就像年轻时候的你爸一样，多好啊！

说实话，对于当官我也想过，但那是需要机会和时间的。我现在刚来不久，还需要学校观察和了解的。我每天都在尽职尽责着自己的工作，努力着，更在快乐着，因为每当看到孩子们，我的心底都有一种说不出的喜悦与温暖。然而就是因为这份喜悦与温暖，却在不久就发生了一件本不该发生的事情。

那是一个星期三的上午，阳光明媚、空气宜人。于是我就决定带着孩子们做户外运动。我和孩子们一起做游戏，一起唱儿歌，我的心情无比的欢畅。

就在我准备带着孩子们回教室吃午饭的时候，一个男孩小朋友却总是排不好队伍。不管怎样教，他就是老动，不听话。当时我有点生气了，但还是强按着，再次耐心的教育。即使如此他还是不听话，气急败坏的我猛地踢了他一脚，他随即就坐在了地上，眼泪顺着他的眼眶滴落下来。

这时的我被自己的这一举动都搞蒙了，我很惊诧自己为何会毫不客气的做出如此的动作？为啥会去踢我自己“深爱”的孩子们？悔恨瞬间撞击在我的心头。我看了看其他的小朋友，他们害怕的一动都不敢动了，惊恐的、呆呆的看着我。我感到了懊悔，我感到了心痛。那个小朋友依然坐在地上低着头哭泣着，我赶紧将他扶起，掸了掸裤子上我踢的和沾的地上的脏土，怀着无比沉痛的心情把这群可爱的孩子带回了教室。

那晚我失眠了，我为今天自己的行为感到了一种犯罪感。我那么的爱他们，就在今天我却因为自己一时的冲动而打了他们，我的心好痛。

这件事情后来还是被学校知道了，但被学校压了下来，只是校长看在我爸的情面上找我谈了谈。那天我的脸始终不敢抬头，我觉得自己很没脸面。我都不知道自己怎样走进的校长室，也不清楚自己怎样回到的教室。

从那以后，孩子们都害怕我了。这是我最担心的，这个阴影让我放不下，很久很久。后来我把这件事情告诉了我的朋友，他们说这也是件好事，以后可以有益于我的教学和管理，因为这样孩子们就有了点怕意了。后来我一想也对，这样可以做的更好一些了，也算点失败的“胜利”吧！但我父母却根本不知道这件事情。

我依然像从前一样爱护着他们，照顾着他们，与他们在一起快乐的成长，他们也与我尽情的游戏。不管怎样来说，在他们的眼中，我始终还是一名“神圣”的老师，始终还是有些权利的威望。

对于我的表现，校长还是很满意的，因为我那次的体罚较之其他的老师来说已经算相当不错的了。我很不舒服其他老师对孩子们的打骂，虽然只是一些吓唬的手段，但他们总归只是一群幼小的孩子，那样是对他们不公平的，是对他们人格的一种侮辱。特别是当我在网上看到一段视频，是说一个幼儿园的老师，竟然教唆自己班级的一个小朋友去“肆无忌惮”的殴打另一名小朋友，而且该老师还在旁边加油助威。我心底义愤填膺，我不管相信学校竟然还有这样的老师，他们根本就不配“灵魂工程师”这个神圣的称号。

元旦快到了，我们班排练了一个节目，然而仅仅就是这一个节目，可就是排练不好。而且我很清楚这也是对我个人能力的一次严重考验，因为市教育局的领导们都要来看演出的，如果这次成功甚至拿到奖次，对于我而言将是一次进步的好机会。所以我很是着急，可着急也没办法，因为对他们必须耐心的教导。

正常上课后，我就利用放学的时间，继续彩排节目，还好终于有了一点起色。我的心理多少的感到了一点欣慰。可就在突然有一天，事情又出现了一次不悦。

那是临近演出的前3天，时间已迫在眉睫。那天我和我们班的另一名老师，是早晨给孩子们彩排的，有两个小朋友的动作就是纠正不过来，其中的一个还委屈的哭了。我也很着急，但吸取了上次的教训，就告诉大家先休息会。俯下身去慢慢的安慰，给她慢慢的讲解。她在我的安慰下，不再哭泣了。我们继续彩排，可到那个动作时，另一个是过关了，可她还是做的不对。

我的心里焦虑万分，如果这次演出失败，不但对于我将会是一次严重的打击，也会让父亲的脸上毫无荣耀的。我一想还是休息吧！孩子们也许是饿了和累了，等到放学后再练习吧！于是我解散了孩子们，开始了一天正常的教学。

整个一天我根本没有心思考虑教学的事情，满脑子都是排练的那些动作和如果尽快的完成彩排。时间一分一秒的滴答着，我也在一点一滴的思量着这次节目对于我的重要性。我不想失败，因为我不能失败，我不能错过这次让我表现自己的好机会。

终于放学了，我和我们班的那个老师继续一起彩排节目。开始还是挺顺利的，可到了那个动作的时候，那个小朋友还是做不好，还是跟不上。我一遍一遍的给她矫正，可就是没用。她怎么这么笨啊！我的心里是这样想着，但还是强忍的按捺着自己的火气。

我叫停了，给小朋友们再次叮嘱了半天，音乐响起，小朋友们都渐渐的进入了角色，我万分的惊喜。可到了那个动作的时候，她又做错了。这时的我气愤不已，我拿起旁边的书就冲着她打了过去，正好是书角磕在了她的头上，她的头破了。

小朋友们都吓呆了，那个孩子立刻疼痛的哭泣起来，哭泣声响彻在整个排练室。那个老师也惊呆了，我更是吓傻了，手抖动着，书本在我的抖落下掉在了地上，书角还有零星的血迹。我不敢相信自己再一次的打了自己一直“深爱”的孩子们，我摇着头不敢相信的大步跑出了排练室，后来的事我就完全不知道了。

校长后来跟我爸讲述了整个事情的经过，我爸听的根本不敢相信，不敢相信自己一直很是骄傲的女儿，会对幼小的孩子们做出这般的行为。他和我妈把我狠狠的批了一顿，我的心更是懊悔万分，但一切都已发生，想要弥补也已无济于事了。

那个孩子的家长气愤的找到学校，非要让我给个说法，因为那个孩子头上的伤是要留下疤痕的。就这样，在舆论的压力下，在家长的压力下，学校不得不让我主动的辞职了。我再悔，也已毫无办法挽回。

我不得不离开了我一直深爱的这个地方，这份我一直深为自己骄傲的工作。我真的很爱他们，可我却犯下了这样的错。我不后悔我对于教师这个职业的选择，我只想再次对孩子们说一句：我爱你们！

（对于教师这个职业，现在有多少是真正的喜欢而不是功利的呢？对于学校老师的暴力行为，教育又该给予家长一个怎样的合理解释呢？）