爱，歧途

我又回到了这里，这个曾经给予我太多梦想的地方。我好像是为了回来找寻什么，又好像是一种归来的渴望。

我打开了那扇熟悉的枣红房门，轻轻的走了进来，眼前的景象让我有种无法言说的思绪。那些摆设依然还在那些熟悉的角落里为我“守候”，只是它们被尘布封盖，上面多出了一层浅浅的灰尘。

我轻轻的关上了房门，环视着屋内的四周，心底的激动瞬间油然而生。一切好似就在我的眼前，但那却已是很久很久的以前。我呼吸着屋内浑浊的气息，触摸着岁月在这间屋子里面留下的熟悉痕迹，眼眶不禁湿润起来。

我打开窗户，想透些新鲜的空气，因为这是曾经妈妈告诉我的。窗户却已有了“吱吱”的声响，也许这就是岁月的脚步吧！这时，忽然耳畔传来了一声风铃跳跃的乐曲，依然那么可爱、那么清脆。我回首望去，它正绽放着笑容，为我欢快的迎接。我走过去，轻抚着它的美丽，就好像是曾经的她的那张可爱脸庞。

我走进自己的卧室，一切都“安然无恙”，此刻我的身心终于感到了一种彻底的释放。我把包放到了床上，顺势我也倒了下去。我已不愿再去顾及床上尘布的尘土，因为我真的太疲惫了。我看着天花板，想要追忆一点在这里遗留的梦想，但我却已不知不觉的闭上了眼睛。

不知过了多久，我睁开了困意的双眼。我带着醒后的朦胧，起身拉开了窗帘，外面早已是灯火通明，月亮已悄悄的登上了今晚的舞台。

我从口袋里拿出手机，看了看时间，已是10点多了。我原来睡了这么久啊！现在头仍有些昏昏沉沉的，也许是迷茫的原因吧！但我并没有饿的感觉，只是感到有一点的口渴。我从包里拿出一瓶水，我并没有焦急的打开。而是像从前一样的摇了摇，因为是半瓶，水形成了一个旋涡状。我露出了一种微笑，对于我来说是一种久违的微笑。

我看着水旋转着，那个形态很美，是真的很美。不一会儿漩涡就消失了，我又开始继续摇动，漩涡又开始了跳舞。我就这样摇动了N次，漩涡在最后一次的消失后，我打开了瓶盖一股脑的都喝了下去，我的心底有了一种很舒爽的感觉。这是一种滋润的感觉，好像还有一种征服的感觉，我说不清楚。

我脱下了外套，把它挂在卧室的门后，准备开始收拾屋子。我喜欢在晚上收拾，因为这是妈妈与她的相同点，也是她们感染我的一点习惯。我在窗外抖落着每一块尘布上面的灰尘，就像在渴望赶紧抖落它们身上沾染的那些岁月的往昔。因为那些往昔只能属于我，我不会与任何人去快乐的分享，也不许任何人去将它们“贪婪”的奢望。

我曾经就在这里，今天我又不知不觉的回到了这里。其实我根本不想来，但不知道为什么？就是好像总有谁或者总有一个东西在冥冥中指引着我一样，最后我还是又回归到了此地。

我将尘布一块块的都整齐的叠好，放在妈妈卧室的柜子里面。她爱干净，我从小屋子里面的摆设，还有我穿着的那些衣裳都是一尘不染的，所以她的屋子里面绝不准许有任何的灰尘与不净。

放好后，我开始擦拭屋内的所有物品。在我卧室的桌上摆着一个相框，相框里是一张她的照片，照片上的她甜甜的微笑着、快乐着，依然那么的美丽、那么的阳光。我爱不释手的欣赏着，沉醉着，好像在此刻根本忘记了还有时间的存在。

我将照片拿到了我的唇边，我轻轻的吻了一下“她”，然后手捧着“她”，把“她”贴近在我的脸庞。我似乎能够再次感觉到她那柔美的肌肤，芳香的气息。耳畔似乎又再次传来了她喃喃的话语，依旧暖暖的、暖暖的……

收拾完毕后，我感到了一丝的饥饿。我来到卧室，从包里又找出了一小袋面包。我无味的咀嚼着，这种滋味就好像是在咀嚼着我曾经的那种人生迷茫的枯燥。

我好像又累了，困意又向我再次的袭来。我再次闭上双眼，想要借着困意去释放我身心的疲倦，但却就是无法入睡。我在床上辗转反侧，脑海中开始浮现曾经妈妈与她的身影，因为她们是我最深爱的俩个女人。

这时的我，好像突然想起了什么。我翻开床板，迫不及待的找寻的。终于功夫不负有心的我，在一堆乱东西的下面，我看到了它的身影，一个白皮的笔记本。我如获珍宝般的将它拿起，那份喜悦真的言不由衷。我坐在床上轻拭着它，仔细的擦拭着它身上每一点的浮尘。因为这里记录着我曾经的梦想，也见证了我为梦想而付出的那些时光。

我带着心动和忐忑不安还有万分紧张的心情，慢慢的，慢慢的打开了它的第一页。那张熟悉的脸盘立即映入了我的眼帘。那是妈妈年轻时候与我在公园的合影，那时候妈妈很年轻，“妈妈，您好美啊！”

我看着她，眼泪已止不住的滴落下来。我吻了她一下，却再也不舍得翻开下一页。我爱我的妈妈，我从小就和妈妈生活在一起，出生后就根本没有见过父亲的样子。妈妈含辛茹苦的养育我，所以我从小就抱定梦想，一定要让妈妈幸福快乐。

我不允许任何人和我一起分享她，因为她是我的妈妈，是我一个人的妈妈。我还记得自己儿时和她一起洗澡，少年时躲在一个角落里，好奇的欣赏着妈妈的身体。妈妈真的太完美了，她是这个世上最美的妈妈！

她和妈妈长的很像，那时候别人总说她是妈妈亲生的女儿，妈妈总是幸福的笑，我也是倍感温馨。我对于她的情感一半是爱，一半却是“占有”。因为有时与她做爱，我会完全的把她想像成是我亲爱的妈妈，我抚摸着“妈妈”的身体，亲吻着“妈妈”美丽胴体的每一个地方。

记得有时候早晨醒来时，她对我说过，说我晚上又做梦了，总是叫着妈妈的名字。其实她根本不知道，那是我在梦中与妈妈舒爽的交合缠绵。

呆呆回忆的我擦去了眼角的泪水，我不想去触摸笔记开始与中间的段落，我直接翻开了最后一页。上面是我干净洒脱的字迹，因为妈妈说过，写字就好比做人。

“你们走了，我亲自送别了你们。我很舍不得，但我不想你们再为我悲伤哭泣……”这是笔记上的最后一个段落。

我回到了这里，想要找回曾经的梦想，是她们指引着我的方向。我合上了笔记，感慨万千。我压抑着这份感慨，俯下身去继续在那堆乱东西中找寻着那个梦。“不在这里？怎么会？”我记得自己就是把它放在了这里，然而却始终未见它的身影。

心急如焚的我急忙打开了另一边的床板，我有点疯狂的翻动着。这时我的脸上露出了一种胜利者的笑容，那也是一种得意忘形的笑容。因为我终于再次找回了我曾经的那个梦想，一个美轮美奂的飞机模型。

我酷爱飞机，但也是想自己能够造一架真正属于自己的飞机，那样就能够带着妈妈环游世界，让妈妈开心快乐。她，应该也可以带上。我爱抚着它，心底有种很是久违的激动之感。

虽然它的一个翅膀有一条无法抹去的裂痕，但我依然十分的喜爱和开心。而与此同时，看着它，我的耳畔似乎传来了一声，不，是很多声让我不爽的、伤心刺耳的声音。

“我每天很辛苦的，你不是孩子了。你整天在家里摆弄这个，有什么意义啊？我已经负担不起了！”

“啪”妈妈听到我的她与我的争吵后，来到我的房间，把我心爱的模型重重的摔在了地上，翅膀被摔断了。我看着这一切的发生，根本不相信这是我最爱的妈妈的举动。

“你多大了？你是一个丈夫了，你应该尽你自己的责任来照顾这个家，照顾我们！你知道吗？你看你每天都在干什么？做飞机吗？你都在干什么啊？”妈妈大声的训斥着，她在旁边不停的哽咽着。

妈妈说完回到了自己的房间，“咣”，门被妈妈重重的关上了，而后传来了她心伤的哭泣声，这里她也在哭泣。我的心在此刻被她们彻底的撕碎了，难道我为了她们好也是我的错吗？难道她们就这般的不理解我吗？

我不解的摇着头，不停的摇着头，大声的吼叫着“够了……够了……”我的吼叫声，回荡在这个只有我自己的房间，久久的不愿挥去。我再次翻开了日记的最后一页：“你们走了，我亲自送别了你们。我很舍不得，但我不想你们再为我悲伤哭泣……”我一遍遍的看着这句话，也在一遍遍的回忆着这句话。

天亮了，我重新关上了窗户，那个风铃好像是要为我送行般的停止了摇曳。我再次为整个屋子铺好了那几块尘布，走到门口时，我回望了一眼这里曾经给予我梦想的地方。锁好门后，我带着一种如释重负的感觉，对着家深深的鞠了一躬，然后含着泪水离开了那里。

我来到了镇上的后山，到山顶，我眺望着远方的黎明。就在这里我亲自“送走”了她们，那次完全是我精心设计的一个“意外”。我回忆着她们跌落的那一瞬间，那是一幅我一生都以难忘的画面，本该悲痛的我却在此刻奇怪的露出了一丝的笑容，一丝连我自己都无法解释清楚的笑容，那也许叫做……

（对于单亲家庭而言，在教育与责任之间，亲情究竟该扮演一个什么样的角色？究竟该用何种方式，才能让孩子健康阳光的成长？）