忘不了

家里：

好多天不联系了，算算也已经几个周，可是两个周就是半月，四个周就是一个月。我确实觉得没有话可说了，短信上。或许只能发空短信才能驱赶心头的不快吗，我不知道你的近况，我太懒了，都懒得问。又是myfault，当我深深地自责的时候，还是不能所谓主动联系你，不知道什么原因，或许不能仅仅用一个懒字形容了吧！

怎么说呢？我在想呢，想了很多，多的自己都梳理不开了，还是一个完美的形象定型着，还是没有改变的痕迹来去，不就是仔细寻找那个对自己好的人吗？似乎很难，难于上青天。可能总是有你在其中，嘴上说的很好，各自找去，可是心里呢？作为心底最深处不可变换的颜色，你依旧在，不能说永远在，因为很少有永远，可以说至少与我同在吧！要是，我没有了，后来人，怎么说，我就不管了，身后事也不是自己能够左右的，我说的好像有些悲凉，可得确实是真的，believeitornot。

要不就总是发现很多不同却在我眼里类似你的图片与人呢？你说是不是呢？你总是给我留下诸多感动的场景，每当我回放纪录片时，我自己就感动不已了，绝对没有假的迹象，影响深刻，以至于一直到了所谓“观”的层面上，爱情观，要是有的话，可是直接就来自于你了，不过，现在已经没有刚去大学时的强烈了，可能是岁月已经磨砺了许多我的爱恋连同我心中的你的模样。

没意思。想了一下，到底什么可以堪称的上意思呢？很少。我们现在只是徘徊在社会的基本是最底层挣扎，而，挣扎真的需要一些勇气和信仰的力量存焉，也许你会以为我又在吹了，我可是就是这样感觉到，你怎么认为只是你的事情，当然可以影响到我了，毕竟，不如以前那么直接了，是不是？

这些勇气和信仰自然是来自于人，不论是现在的还是过去的，过去的最多也是精神上的动力，现实之间的某人，我以为才是真正有意思的源泉，不知道我说的怎么样，幻想一下，要是了无牵挂了，不去佛门还能干什么，似乎又一次走上了极端，极端之上确是那么的平缓自然，没有更多尖厉的棱角。

以前总是误会你，很多次，不止一次，当我再一次倾听你说出的时候，终于涣然冰释了，可是也已经晚了，伤害已经形成了，那些楔进木桩的钉子。还好，我没有已经蒙在鼓里，还好我明白你还是原来的你，不能再次责怪世事弄人了，一直以来，我固执的往前走，虽然，多次回头，但是，仅仅止于如此，再也没有更多的什么了，因为变换的太快了，不必要去承诺什么了，反而，一旦破碎的梦，不是更难过吗？

以前，不知道你为什么留在北京那个环境恶劣的地方，直到前些日子，收到那封信才知道了确切的原因，原来是毕业证的问题，竟然，突然有点想哭的意思，可是那样有什么用呢？我感到一阵心痛。因为作为曾经是最近的人，却不能切实的帮你一忙，惭愧之极的心啊，无处安放了。非常感谢还能有一个你，能够真切的倾听，那封信我象李敖的书一样，看了多遍。直到，最后泛黄去吧！

过的好不好，最近怎么样。这样的词句根本无法表达一万，我确每次拿起手机，不知道从何处拼写起，哪里是个头，哪里是个尾。于是，赶紧就一个字也没发出去，其实，很多时间盼望你的短信，就是空的也好。不知道，你是否？只言片语，虽然只是重复的话语，可是就是喜欢，一点办法也没有。

做好自己的事就好了，可是一直以来，我总是不能，虽然，他妈的考试一直很好，迄今还没有挂科记录。但是，自己根本就不属于聪明的一类，只是勤奋，你总是比较搞笑，字斟句酌的，忘记了那次你区分的勤奋和勤劳的关系，只是一个微小的细节罢了，我却记忆犹新。

师姐说了，或许就算在一起了也只能活在过去的一些碎片里，我们。不知道。她说的寂静的时候，仔细想一下，不无道理可言，你说呢？她是这样觉得，我们已经是多年不在一起了，已经失去了共通的生活背景，以及语言，乃至一切。你的回答一定是很精妙的，是不是？当我这样问时。

你实在是太好了！我觉得。但是呢？我一无所有。想想，除了三年以后有个文凭以外。不能给你什么幸福可言，虽然，有时候，仰望苍天，也同样觉得自己是那么的伟大与善良，具备悲天悯人的同情心，一定会好好对待自己的老婆等等，可是那些仅仅就是一个空头支票而以，折现能力很差劲，

同样，邵华易逝，渐渐苍老。尤其是你们，所以，要把握好了，时光一去不复返啊！我以为，很多女士总是怕老去，但是，也毕竟遮不住吧，关键是寻觅到一个知道欣赏自己的男士来，是不是，所谓宝刀不老了。这就是避免自己老的最好方法了，别的还有吗？我想不出来。

我很欣赏你，恰似一本书，好像一棵树，犹如眼前的一切，抱歉我这不恰当的比较，都显得那么的沉稳有序，一丝不苟，静静的，慢慢的在那里，我最喜欢的就是远远的看你或者近近的观摩了，这样祥和的情丝不会再有了吧，还好的是，有过。我觉得很好，要不冬天里，也会没有了暖流了，还不是孤寂的望极天涯吗？

最近，没有下雨。江南梅雨时节，刚刚吃了他们摘得鲜杨梅。就是在一个雨天里，细细的雨丝里，最能够勾勒出那种不知道什么的滋味了，不知道，你还有又没有这样的感觉，一下子神游万仞了，前尘旧事，一下子涌上心头，能够救脱的方法，只能听音乐，邰正宵《相思如麻》，98年的歌，最有感觉了，加上《边走边唱》，绝唱！

我自觉地是一个细腻的人，可是去年的一切彻底打碎了。原来，我很粗心。剩下的东西，只有自己了，还有那些遗迹，就是那些朋友们。收益还颇丰嘛！一切都不值得称道，毕竟还有一些追求存在，这不是很好的事情吗？只是，到了末端就不免有些伤感了，除了李叔同的《送别》里，天之涯，地之角，知交半零落；一瓢酌酒尽余欢，今宵别梦寒。

这么晚了，我还是不能睡去，虽然很困，真想一直把这封长信写下去，可也不是现实一种。不论你现在睡觉与否，不论干什么，我却在往日的回忆里翻来覆去，不能出来，我会说，我会支持你。可是，拿什么支持你呢，我的爱人？没有。只是声援，没有实际效果。我会说，不论怎么样，我都会理解你的所作所为，我不会苛责你的，也就是，我支持你的一切，不管对的还是错误的。

不小的事不是又走进了极端的误区了呢？即使走进去了，又有什么呢？也不是很难得的吗？你已经作为一个印记深刻的放置在自己心灵的最底层面里，时而鲜活时而暗淡的，但是，始终在，没有离开过，当我自己，我的身体还没有宣告死亡的时段里。

不知道怎么的，一下子写了这么多，可能是还是想你了，所谓念。虽然这已经再留置在口头不免杂碎了，可是却没有虚假的成分在内，这样纯美艳丽的心境那里能找呢？还是，希望你能够过的幸福吧，fromthebottomofmyheart。不要忘记了还有我在。

白天还很热，晚上了的倒是夜凉如水了，喜欢。估计北方也是一样的道理，从阳台上向远方望去，一切显得很沉静了，凌晨过后的夜里。可是，真的还有希望吗？希望在将来的一天，我还会如同今晚一样闲话你我一切的过往，自然，短短的字数根本就不会结束，也不应当结束。

然而，还有事情等待我去做呢，我就这么走远了，如同，你就这么走远了一样，都是自己的当初的决定，又都是到了那个点上才恍然大悟，如梦之方醒，虽然是醒了，但是，梦也已经残掉了，或许只留下眼角的泪，作为了历史的尘埃，一会儿也散尽了。