爱上你是不是注定会心痛?

我们的相遇是一个错误的场合，错误的时间，和错误的你，但我们相爱了，没有浪漫情节，没有难忘的故事，有的是我满满的孤独和寂寞，在无数的日夜，我想你，想的一个人在那里哭泣，我不想承认，我爱上一个有家的男人，而我在这个二十世纪做了一个很普遍的“情妇”。

我恨我自己，为什么我会爱上你，去做一个人人会唾弃的角色，我不想做第三者，而我却不想离开你，我觉得自己好自私，偷了别人的老公，偷了另一个女人的爱，而我也因为这份爱尝到了苦涩。

你说过，不会为了我和你老婆离婚，而我从来没向你要求过婚姻，因为我觉得在一起就很不容易了，还有什么好奢求的，所以当你和我讲要一个属于我们两个人的孩子，我把这句话记在了心里，当我知道怀孕的时候我犹豫了，不在象我们在一起讲的那么肯定了，因为不再是我们两个人的世界了，我考虑我们的未来，考虑到孩子长大会不会受人歧视，会不会有人说他是私生子，可我还是选择生下了他，最让我失望的是在我怀孕的十个月，我们见面的的时候加起来还不到一个月，剩下的日子我们都是在吵架。有人说怀孕的女人是有点脾气坏，可你从来不会体谅，所以那时侯的我好彷徨，我怕我作错了决定，我怕你根本不欢迎他的到来，六个月的时候我甚至要考虑放弃他，但是他是我们的小孩呀，我不知所措，我好希望你可以过来到我面前安慰我，可是你没有，连生他的时候你竟然为了你的鸽子放弃迎接他出世的那一刻，你知道我心里想什么吗？我对我的孩子说，妈妈在这里，你的爸爸太忙了，他抽出时间就会来看你，你知道吗，在那个时候，我好想死掉，好想不负责任的抛开这一切，可我终究要面对现实，也许这就是让我那么快就懂事的原因吧。

我们认识六年了，多么漫长的日子呀，它让我从一个懵懵懂懂的女孩变成一个成熟的女人，而我们还是一成不变，吵架，和好，在吵架，我累了，我多想停下来歇一下呀，我想有个家，想有个人，在我高兴的时候陪着我笑，在我难过的时候可以靠在他的肩膀上哭，可是我只想那个人是你，可是那是好遥远的梦，你做不到。

2005年最后的那天，朋友全部回家了，你在家里，而我也在家里，不过只有自己一个人，我给你打电话，告诉你我好孤独，那种感觉快要吞噬我了，我从来不是怕孤独的人，但那天我几乎要崩溃了，让我感觉全世界就剩下我自己了，哪怕有个人坐在我身边不和我讲话我都不会那么孤独。我觉得我好失败，一直很憧憬爱情，但爱情来的时候却不是我所希望的，它没有别人的爱情那么美好，可是我还是在坚持，就算变的伤痕累累我也不曾想过放弃，因为我爱你呀，想你在出车祸的第一时间搂住了我，想你在夜晚打电话俏皮的说你爱我，想你在不经意间在乎我，想起我们那么多过去，我的心都痛了，这样的你叫我如何放手，这样的你叫我怎能不爱，可我的心还要痛多久，真的要到你八十岁才能真正的拥有我们的生活，那我会等的，只要我活着，就会跟着你，因为我怎么舍得放弃我的爱情呢？