一个寂寞的城和一个寂寞的人

如何来定义这篇文字呢？在我百无聊赖的坐在电脑前时，莫名的就写下这个题目，然后跟着感觉走，一点一点的填充进文字，奶奶，安琪，安。最终在不知如何结尾时用离开作为结局。这是一篇小说，没有精彩的情节，所说的都是我所想所思。我常常难以定义一种感觉，就像寂寞，通常的理解就是无聊，但无聊不能解说寂寞，小说写完了再问我什么是寂寞，我依旧还是说不清。有种感觉叫只可意会不可言传，或许看完这篇文字你就会明白。

契子

许多年后，当我再次站在谶都城下，看着人来人往的街道，看着一张张熟悉而陌生的新人的面孔，看着一座座熟悉的建筑，看着那座曾经布满无数英雄血液的城石，潸然泪下。我曾长久生活过的城池，而现在已经没人再记得我了。就像那个我生活了二十年的小院，那天我去处理房子却没有一个人认出我来。我见到了小时候常常抱我到处玩耍的刘奶奶，经常到我家串门的张婶婶。可他们都不记得我了。我也记不起从何时起渐渐遗忘了。其实遗忘也是好的，不必再为曾在而烦恼了，或许如果当初爸爸妈妈不生下我。就可以减去这份悲伤来，就像曹先生说；的看到花谢会掉眼泪那还不如花不开的好。而我就是那多余的花儿

正文

爸爸妈妈的离婚证终究还是办了下来，那天中午爸爸就带着行李头也不回的离家而去了。紧跟着妈妈也拖着行李箱从房间出来，她深深的望了我一眼，我从她眼神中分明读出一丝不舍，但那一丝的不舍终究没有留下她的心，一声闷重的关门声很快就隔绝了一切。我从沙发上坐了起来，看到茶几上的离婚协定书，其中某条写道双方公有财产和住房归其子所有，我想笑我大笑我拿起协定书用力的斯只恨不能将它斯成纸削。爸爸妈妈走了，安静的房子里我突然觉得有几分幸福，是幸福。没有了争吵不休的声音，没有了砸盘子摔碗的哀鸣，一切安静的像是不曾在一般，我知道这就是我以后的生活冷冷的幸福生活。阳光正透过窗打在我的床头，揉搓着惺松的睡眼，看到电脑桌前摆满了方便面和矿泉水瓶，简单的收拾了下，我就坐在了电脑前，从爸爸离开妈妈从妈妈离开爸爸后，我就每日每夜的打着游戏，只有在完游戏的时候我才觉得我真的活过，小时候我常常在想寂寞是什么？那时爸爸妈妈还没离婚，姥姥还没过世，我的身边总围着一群亲人，现在想想，如果时光就此定格在童年那该多好，可时光不会为谁而停留。

我渐渐明白：阳光透过窗打在墙角，尘土浮动是寂寞。一觉醒来头脑混战肚子空空什么都记不得是寂寞。从烟盒里抽出最后一根烟是寂寞。都市灯光璀璨我蹲在黑暗的角落是寂寞。从那天起我讨厌看到一家人团聚，我开始讨厌过节，夜晚我总是将耳麦调到最大，用来对抗冰冷的房间里随处可见的寂寞。

记得某人说过；当人的弱点暴露被发现后很本能的就会寻找一些事物来掩饰这些弱点，我想网络就是我最好的伪装，我将自己埋葬在虚拟的世界，我将自己团团包裹，我害怕有人认出我，我害怕再受伤害。

我的网名叫谶都城，原意是鬼城，觉得很像我生活的房子于是就当网名用来起来，我在介绍中这样写道：如果房间里只剩下空荡荡的回忆，如果春天没有花红柳绿的景色，如果生活没有了应有的意义，如果你被上帝创造再被无情的抛弃，如果你喜欢黑色喜欢的无可救药，就请来谶都城吧，这里没有杨花飘絮，没有风和日丽，没有温情怀抱，没有爱与恨，有的只是一个寂寞的城和一个寂寞的人。我很认真很认真的写着，从我一个人生活后这是我唯一一次如此认真的去做一件事，当我坐在电脑前审视我写的介绍突然被自己吓了一跳，不敢相信的看着这些自己一个一个字打上的文字会是自己写的，这是不是很可笑。反正我是被自己的神经质逗乐了，看着镜子里自己嘴角的弧线突然就想起了奶奶，最爱我的奶奶，在我16岁时去世的奶奶。记得小时候的生活，那时的天是蓝蓝的，偶尔几朵懒洋洋的白云飘在头顶，奶奶家屋后的洋槐长着肥肥的大叶子，屋前总有蚂蚁来来回回的爬来爬去，还有奶奶家的那只大公鸡，在天亮前响亮的啼叫。那时的我嘴角总是挂着这样的弧线，可奶奶去世后我就再也找不到了那浅浅的弧角。

上初中的时候，有一次偶然的机会听到一位学哥对另一位学哥说：真希望回到小时候。听完之后我好想告诉他我有多么的不想长大，永远做个小孩子。

我小时候是个聪明的孩子，每回考试总能拿很高的分数，因为每次看到奶奶拿着我的高分试卷都会很开心的把我抱在怀里，那时就是我最高兴的时候，所以为了奶奶能够常常开心我就很努力的学习，结果我以优异的成绩考上了是重点中学，如果知道考上是重点就要离开奶奶我会毫不犹豫的考个零分，虽然奶奶看到会很生气，可是离开奶奶我就再也没有笑过。如果真的能永远长不大那该多好，像彼得一样，那样就不会烦恼，那样奶奶就还在我身边，那样我爸妈还在家，那样我就会每天唇角飞扬。

某人说：不知不觉我在风中长大了，我很鄙视的笑一笑，笑过之后我还要告诉他，不知不觉我在眼泪中长大了。

成长是件厄长的事情，不过无乱如何厄长我们终究是长大了，风也好眼泪也罢，不可否认的事实只有一个，那就是我长大了，我可以大胆的走进走出网吧而不会再顾及网吧门前的警示：未满18周岁不准入内。我记得为了证明我真的长大了，那天我走进了网吧，大步走进再大步的走出来。所有的一切只能证明一点可悲事实我成年了，不能再撒娇了，不能再打碎家里玻璃理直气壮的说我还小，不能再趴在脏脏的地上看蚂蚁搬家了，我真的长大了，多高兴的一件事情啊，可我满脸写着失落，我18岁！！！，我在日记本里写道，然后就是没都没有写，猛的合上本子拼命的回忆我的昨天，我害怕自己长大了就忘记了，可是我忘记了一点，时间不会为你停留，无论我如何的想去留住但最终昨天还是从我指尖溜走了，我像个孩子站在太阳底下为我的昨天流泪。

不知何时起开始习惯了家里的争吵，习惯了一个人躲在黑暗里点一根青烟，习惯了旷课抄作业，习惯了每天很晚睡去。习惯没有人关心恍恍惚惚的日子，习惯将头发留长遮住双眼，习惯一个人寂寞的走在路上，路上不需要伴侣。习惯老师看到我父母看到摇头的失望。习惯了被人恶心和恶心自己——这一切在眼泪中渐渐发生着，我眼睁睁着看着他一点点放大，放大，最终陨灭我的世界。

高中最后一年我以为自己会在这悲伤中老去，可是老天让我遇见了她，原本死寂的生活才开始有丝丝波澜，她叫张安琪——我喜欢的女子，虽然我只是她众多追慕者中最普通无望的一人，但我还是默默的喜欢她，喜欢有她的树林、喜欢有她的小路、喜欢有她的光阴。

长长寂寞和绝望之余我都会悄悄的来到她家的屋前，望着她的房间灯火明亮就觉得好温暖，我总是意犹未尽的出现在她家的屋前，度过一个有一个的漫漫长夜，心里仿佛有了某种依靠，绝望中仿佛又有某种若隐若现的希望。虽然我早已习惯了绝望，我不敢有希望是因为这二十年来，我曾有过许多的希望都被磨灭，希望变成失望，失望变成无望，无望变成绝望。还记得某人说过：只要不曾有过希望，那么就不会再有什么可以伤你的心。我想大概不会再有什么可以让我伤心了吧，可是在每个夜深人静的夜晚，我都会伤心的想哭。

安是我在网上认识的一个女子，她第一次进我空间就留下一段很长很长的话：一个人在寂寞的时候总是会胡思乱想，因此我将我的寂寞收起，用笔诉说。我不是一个很好的写字人，但我会是一个很好的听诉者，一个寂寞的人和一座寂寞的城，有些话是可以诉说的，有些人是可以忘记的，有些事是可以埋葬的。我也是个不幸的孩子，我也有我的伤痛记忆，但我不会一个人憋在心里，我选择用文字来记录，我选择和他人一起分享，谶都城，我们是同一类人，两人寂寞总比一个人寂寞要好。

安二十一，四川人，在她的文字里我知道她曾有过一段刻骨的爱情，但不知道什么原因最终分手，安还去过很多地方，她的相册里有她到过每个地方的照片，很多很多，新疆，西藏，青海，敦煌，每一处她都会用相机记录下来，用她自己的话说：这些只是证明我还活过。

安绝对是我的一个惊讶，当我沉寂在自己小小的寂寞之城的时候她已经快走遍全国各地，当我还独自守望在安琪屋前度过整夜时她已经书写了近十万的文字。

安告诉我应该多看书，她给我推荐过很多很多的书，有文学的，有旅游的，有娱乐的，很多很多。安说她最喜欢的作家是安妮宝贝和三毛，她告诉我她多么的向往三毛一个人去沙漠的神经质，她告诉我她多么的想做安妮宝贝书中的那个和她同名的安。

我想有些人是注定会认识的，就像安，她给我的感觉就像多年未见的老朋友，和她在一起聊天我从未有过轻松自然。她告诉我她喜欢短发光脚踩在地板上听尖锐的音乐看尖锐的文字，因为这些让她觉得自己活着，我告诉他我喜欢一个人躲在黑夜里留长头发遮住双眼，因为我不想看清这个模糊的世界。她说这句话她在一本书上看过但不记得在那本书上，我说我多么的不想长大多么的想念奶奶虽然她离开我许久许久了但还是不能忘记。安对我说她最喜欢的男孩因为家长的反对背叛了他们的爱情她在失恋期间自杀过两次但都被救了过来。我对她说我多么的喜欢安琪在许多个夜晚独自一人来到她家屋前只为了等她屋里灯光熄灭再离开。安说我们有同样的寂寞。

很多个夜晚我们就在网络上一聊就是一夜，我们关系好的令我惊讶，我们无话不谈，从她那里我知道原来世上并非我一个人是寂寞的，原来还可以这样活着。

但后来安走了，她说她要去乌托邦一个只有在传说中才会出现的地方，然后我就再也没有在网上见过她。

她离开的时候给我寄过一封很长很长的信，在信里的最后她说最困难的不是去死，而是活着，死很简单，活着才痛苦。她说很高兴认识我这个同类，她还说如果她找到了乌托邦就会回来找我。然后带着我一起去乌托邦。然而一连几个月过去了，一直没有人找过我，我依旧一个人寂寞的呆在一座寂寞的城里。

8月5日湖北黄梅