寂寞

就在几天之前，我刚刚结束了自己第二个本命年的生日，生于虎年，今年24岁。对于今年的生日，我特别的在意和用心，为自己购买了平时极爱而又觉得是奢侈品的礼物送给自己做贺礼，在午夜12点之时轻轻的在床畔边和自己说：“生日快乐！”

一个24岁的独身女子，这样的年纪是略有些尴尬的，身边有太多的朋友用询问或是关心的口气问及我的私人问题，比如，为何始终让自己形单影只？为何？其实我也不得而知，也许我至今都没真正的去在意，也许我无法找到一个与自己在感情上达成共识的朋友。理由似乎很多，但其实根本也就没有理由。一个24岁的独身女子，太多的时间里是寂寞的。独自身在异乡的寂寞，无力承担工作重压时的寂寞，心情愉悦时的寂寞，独处之时的寂寞，夜深人静的寂寞，生病静静躺在床上的寂寞，庆贺节日时的寂寞，生日晚宴上的寂寞……在那些时候，常常觉得自己是那般的脆弱，那么沉重的负压，根本无力负荷，那些时间的自己，其实一桶就破。

生日当天，本是周六，却让突如其来的加班扰乱了我原本定制已久的计划。星期天，在炎热的上海街头，我寻觅着合适的影楼，完成本来在生日当天该完全的计划，因为没能提前预约，我几乎只能是没得选择的选择某影楼拍摄自己24岁的个人写真，想让自己的青春在这样一个时间段留下一些痕迹。

因为不够有经验，在完成付款、选服装、化妆到进入摄影棚开始拍摄，我都没能和摄影师碰面。所以至今，我都难以描摹他的容貌，至始至终我就不曾看清楚他的轮廓，只是在印象中感觉到貌似长的还不错。而化妆师，是一个比我略年长，属于那种知性美的美女，她在给我化妆的时候，即使我摘下了平时带的近视眼镜也能很完美的看出她五官的精致。进入摄影棚拍摄时，她始终追随在我身旁，并不时的给我补妆。一个我特崇尚的职业和一个美丽的女人，实在赏心悦目。

我始终觉得那间摄影棚像是一个暗房，从我进去的那一刻开始就莫名的紧张，这里是我完全陌生的领域，我没有想到拍艺术写真居然有那么多的考究和学问。我完全不会摆所谓的POSE，因为来的仓促，我个人完全没有自主权，全凭摄影师的引导，对于我的笨拙，我能明显的感觉到他的不耐烦，我们的合作毫无默契可言。

一套紫色的晚礼服，我自认我穿出了属于它的神韵，剪裁都仿若是量身。一套旗袍装，可能摄影师不喜欢我的这套装束，一组镜头，寥寥几张。一切如常，除了我拙劣的POSE和紧张的语无伦次外，一切如常！如果就此结束，也许就不会有纠结和故事。然而，故事才刚刚拉开帷幕。

有些时候，我会自恋的认为，即使是置于人潮之中，我也应该是特别的，我的特别甚于也得到过身边朋友和同事的认可。所以最后一套服装，不在如前两套那般的包的严实，那是一套类似于足球宝贝穿的那种衣裙，但不同的是它是一套迷彩服，腰部是裸露的，短短的外套和超短的迷你裙。穿上它置身于摄影棚强烈的灯光之下时，我承认我十分的不自信，内心感到极度的不安，甚至于那一刻我想过需要重新再选择一套让我能感到舒适的服装，但化妆师和摄影师却都觉并无不妥，也就让我不再坚持。

第三组拍摄开始按部就班的上演，虽然合作到现在好像我与摄影师之间也找到一些默契，拍摄进度也相对有所提高，但我很紧张，脸上表情怪异，甚而有些扭曲，遇到摄影师调灯光的时候我就双手怀抱住裸露在外的皮肤缩在阴暗的角落里，再拒绝了摄影师要求的有些难度的几组镜头后，他开始觉察到我的情绪，几度让我自我调试，在旁边休息片刻继续。再次拍摄的时候他将化妆师清场了，我当即阻止，却未能改变结果。我听得朋友提及清场是属于这个行业的一种潜规则，根本就是理所当然，我也就理所当然的接受这一安排。

其实现在细想想，那天整个下午的我就像是一个木偶，失去思想的木偶，只懂得听凭指挥。清场之后，仿佛我的状态是要稍好些，很轻松的完成了几组镜头，摄影师也视乎很满意，将相机凑到我的面前说：“你看，多美！”我想，毕竟年轻。

因为化妆师已不在身旁，摄影师开始一人分饰两角，他几度放下相机帮我调整我的衣着，手指多次触碰到我裸露在外的肌肤，甚至于帮我调整比基尼后的系带。而我没有思考的认为，这一切应该都是拍摄之中该有的步骤，我真的认为这些都是应该的，完全没有其他的杂念。也许是我的顺从给了彼此暧昧的空间，我能清晰的察觉到他言语之中的温柔和眼神中的异样，他甚至于瞪下身子帮我穿鞋，动作极为细致。在协助我完成一组镜头之后，他试着来拥我入怀，被我果决的拒绝后，我们快速的结束了第三组的拍摄，但其实拍摄时间已经超出了前两组加起来时间的总和。

在我即将踏出摄影棚的那一刻，我没来由的感觉到轻松，伸手接过他递过来的一张精致的名片，他拿着他的摄像机要求与我握手告别，我丝毫没有迟疑的伸出自己满是汗渍的手，和他握手言谢，我十分的坦然，因为一切都是程序，属于正常的程序。在离开的时候，我始终都没有抬头看他的表情。

但就在我打开摄影棚房门的那一刻，我还是能感觉到空气之中的异样，我不知道其他的工作人员怎么想，但那一刻，我槽糕的意识到可能我的形象在当天其他工作人员的心中是绝对有阴影的，他们一定给我涂上了抹不去的污点。这一刻起我开始没有那么的理所当然，甚至于有些恐慌，反觉真的有什么不干净状况，在外面等我很久的朋友面前极力的不露痕迹。

人是极善于伪装的动物，在各种复杂的场合和形形色色的人面前，自然的将自己伪装起来，看不清本来面貌。很多的时候，甚至于自己都分辨不出哪个才属于真正的自己。只有在夜深人静之时，在沉浸在自己文字之中的时候，我才能迅速的找到自我。曾今有一个女友和我分享过一句我至今都难以忘怀的话，“世间男子皆浊物。”我不知道她是否是受过爱情的伤，才导致她如此的极端。

虽然我极力的不露痕迹，但其实我真的被伤到，那晚独自靠在淋浴房里让泪水吸取掉脸上浓厚的妆，我感觉到我被侵犯，不管是从行为和精神上，可怕的是我的表现在别人眼中是完全的默认。我试图给自己和那个完全没有记住容貌的摄影师一个正大光明的借口，但真的是于事无补，天，一个愿打一个愿挨！

这些天我甚至有些崩溃，工作的重压已经要我难以重负，加上这样的突然袭击，我曾试图去找人倾述，却发现根本难以启齿，我该怎么倾述，该怎么说开始。无奈之下，我再一次的选择文字，我想，它是懂我的，它能了解我的思想，只有它能给予我一点点慰籍和安慰！

朋友和我分享说，人越大其实越脆弱，有时候经不起一点点的波折和磨难，人越大也越容易被身边太多外界的因素诱惑，稍不留意就会万劫不复。这以前，我不得要领，这几天，我大彻大悟。

我一定坚持、坚决、坚守自己做人的原则，即使被寂寞吞噬也在所不辞！