那个夏天

【2008.6】­

你随着你的年龄本该有的安排退出我的生活。信件，电话是我们之间唯一的关联。­

我是一个不太会凑热闹的人。我清楚的记得，在遇见你之前。我，都是一个人。­

有关于你的一切，我只能用独白的形式阐述。­

因为想逗你说饿了结果是你急急忙忙买了一大堆好吃的送过来关心的摸样。­

因为喜欢套餐赠品结果是你一连好几天吃了那个你并不爱吃的套餐。­

因为和朋友出去喝多了结果是你接我陪我醒酒送我回家。­

可是在那个幸福弥漫的夏天，我怎么会想到这个夏天没有你。­

【2010.7】­

这个夏天弥漫太多让人压抑的节奏。­

我真的想不明白我讨厌这个夏天的原因是什么。­

是出门忘记带伞忽逢大雨脚步匆忙书从手中散落与泥土纠缠。­

是汗流浃背肌肤与衣布摩擦出的黏腻感。­

是冰凉的雪碧进入口腔顺着喉咙流入身体里的刺激。­

是一日没吃完的饭菜忘记冷藏散发出的恶臭。­

是冰块与杯壁碰撞出的孤独的声响。­

是楼下法国女人浓郁的香水夹杂着香烟味充斥楼道。­

是每晚睡觉忘记关空调瑟缩成一团。­

是晚安面膜油腻腻的在我脸上呼吸。­

是手机越来越安静的可怕。­

还是因为你。­

遗忘了我。­

【Friendship】­

我记得我们上一次的聚会喝的酩酊大醉还不肯回家。­

在饭店把空的啤酒瓶子摆成一个柱子，为了越码越高使劲喝。­

从饭店出来意犹未尽的跑到雨巷继续续杯。­

我妈总是唠唠叨叨：你那些朋友没有一个好人，终日就是吃喝玩乐。没有一个对你有好作用的。­

对于这一点。我完全的认同。可是我却不能没有她们。­

在逆来顺受的日子里我需要一些释放。­

我需要你们陪我到KTV大喊大叫，把眼泪都倒干净。­

我需要你们陪我喝的分不清东南西北，让我做我自己。­

我需要你们没有言语安静的不尴尬。­

【silence】­

像你的名字一样，安静的让我舒服。­

你总是不声不响把关心流露到最到位。­

你总是能够猜透我心里的小秘密。­

你总是能看透我的难过忧伤。­

【life】­

生活习惯一成不变让许多人厌恶了我。也许原来腻在一起的，现在恐怕都记不清电话号码。我知道的，我并不怪你。在你从我生活中隐匿后我就开始明白，时间和我们开了个什么样的玩笑。

你没有像你说的那样做陪我走到最后，反而逃亡似的把我遗弃。伤害最深的都是曾说着要保护你的人。我希望改变我的生活习惯，试着不去用一切事物当借口联想起你。让我痴迷沉醉。她们说的很对，我爱的不是你了，是你给的回忆。

我用一句拜拜开始了我转过身的旅程。照旧我准备洗漱睡觉，重复千万次依旧在重复的动作。但我没有挤牙膏，因为不是我平常一直用的。于是我开始在家里疯狂的翻起来，我希望能够找到它。希望我妈能记得我的生活习惯，从而证明她心思还在我身上。

然而不出乎我的意料之外，我找不到我爱用的那种牙膏。强忍着想吐用别的牙膏替代了它，如果不是凌晨了我一定跑出去买。当找遍家里的牙膏后，我猛然想起，以前姥姥总是给我准备很多全家只有我用的这个牙膏。

老人总是这样，经过了时间的磨砺棱角早已被磨平。平日里你觉得最不起眼的小事她都会注意到。我却还嫌她的唠叨不够关怀。在记忆里的妈妈，总是那么坚强似乎是我最崇拜的偶像。但我们总是没有那么贴心，她的无理取闹总能够战胜我的委曲求全。她接送千万次也不知道我究竟在补习的是哪一科，尽管她每一次送我的时候都会问。

我想她还是关心我的，至少她记得，我最爱的玫瑰花和爱听的钢琴曲。­

【是你想太多】

每个人不断重复的说着，是你想太多了。是你长太多了。一直说给我听，似乎我就能够理解我们渐行渐远的事实。­

当我不能再分享你的喜怒哀乐。你说是你想多了，我们还是那么好。当我不懂你们说话的内容。你说是你想多了，我们并没有讨论什么。其实我到现在才明白，不管走的多远，只要你一回头还有人守候就是幸福的。­

我不能把这断文字卖弄的过于娇情。可是我不争气的又想起你。每每到与你家只有一条马路之隔的KFC，都会左顾右盼期望看到你。哪怕不说话，只要一个眼神，那么我就能知道你过的好不好。但是你没有出现，像是从不曾生活在我的周边。消失的那么彻底，没有一点蛛丝马迹。我想着我们坐过的位置，我们一起点餐。故意都把钱包拿出来炫耀钱包是情侣的。我以前不相信的，但回忆确实跟放电影似的，带我又走近那段有你的日子。­

我还总有这种错觉，我们还在开玩笑考验对方是否在乎自己呢。对么，我一睁眼还会是你的信息：媳妇，我带你吃早点去吧。我准定乐的屁颠屁颠儿的打个车找你去了。门口的司机都佩服我的执着呢。­

可是你都不在了，不再纵容我的无理取闹。怕是你也累了，玩够了，休息去了。游戏结束了，剧情还在。那就足够了，足够转年用来延续。­